医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？

爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那里的环境比较乱。 后来，为了不影响学习，他便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿得爽呢，黑暗里有个人兴奋地说：“来热水了！”然后……

生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！” 客服忙回复：“亲，请稍等一下，我去查查交易记录。” 几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写的是Email，货就是你啊！幸会幸会。”

有一天，有一位小姐上了公交车，还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子，直接拽下来了。谁知那位小姐不但不尴尬，还对那个大叔说：“大叔，你出来也不多穿条内内。” 然后大叔神回复地说：“我也不知道你要脱我裤子呀！”

我：“听说你看上个美女，泡到了吗？” 朋友：“别提了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了！她说‘你个死秃头，天天到我家理发店干什么？’” 我：“……”

本姑娘我一直都是美容靠睡觉， 减肥靠感冒。 任性啊。

一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。 丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外， 老王家还有一只狗。 丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。 丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！” 老王：“上了就上了呗，我能怎么办！” 丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！” 老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”

你买车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊：“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。” 怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。 但是，当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑：“傻冒！哈哈哈哈...” 干脆直接撞墙算啦！

多少人梦想着减肥，却不成功，我却轻而易举地从150斤减到了110斤，好想放鞭炮庆祝呢！ 闺蜜问我：“你的体重怎么减下来的？” 我反问她：“你给我说实话，你有男朋友吗？” 闺蜜稀里糊涂地问：“有，怎么了？减肥跟这个有什么关系？” 我苦笑道：“有关系啊，有很大的关系！我和男朋友谈了两年，眼看就要结婚生子了，他却突然宣布要出国，把我丢下了……我苦啊，我把自己关在房子里，三天三夜没有吃一粒米饭。我妈把我劝出来的时候，我就变成了这个苗条的样子……把你男朋友的电话给我，我叫他把你甩了，你也能减成功！” 闺蜜：“尼玛，我不减了！”

一僧赴宴而归，人问：“坐第几席？” 答曰：“首席是姓杜的，次席是姓徐的，杜徐之下，就是贫僧了。”

取一次钱就跟去了一次火焰山一样。

媳妇儿：唉，老公，跟了你，要瞅着上半生都要结束了，我都没享到福！ 我意味深长地说：媳妇儿，上半生享福不算享福，下半身享福才算享福！ 媳妇儿害羞地揪了我一下！

搞笑段子：求人办事，总的意思意思吧！ 近来胖编找人办事，就带了点礼物去领导家，对领导说：“有点不好意思，没别的意思，就意思意思，你看这事你的意思……” 领导对俺说：“这意思是啥意思？你来已经很够意思，还意思这多不好意思……” 真的晕了……

记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下。邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」邓紫棋疑惑地问：「还什么？」

半年前相亲一姐们，吃过几次饭觉得不合适就散了。这两天听说她已经结婚，而且孩子刚出生…… 生孩子的日子我不会算，但是我怎么有种想弄死媒人的感觉呢？

师：请你告诉我你的梦想是什么？ 小明：厨师。 老师：那我推荐你去新东方。 小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。 老师：为什么？ 小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。 老师：…

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

我的老婆和妹妹都喜欢读文言文，时常听到他们用文言文交流。 一日，妹妹在客厅看《汉书》，老婆见了就笑嘻嘻地对她说：“小妹读书心思汉。” 妹妹当时就羞红了脸。 第二天，老婆在阳台晾衣服，感觉太阳有点大，就用手遮在头上。妹妹看见了，就跑到我老婆身边小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 我靠，这也太有才了吧！

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。 河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。 唯有先生没事似的坐着不动，并且讥笑众人 大惊小怪。 “用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

下班到家，跟老婆大人说：“路遇算命先生，说我今晚将有一劫。” 老婆杏眼一瞪，怒喝道：“说，算命的钱哪里来的？不交代清楚，今晚就别吃饭了！” 大师就是灵，只是他没教我如何破解啊！

女: 男生如何撒娇？ 男: 讨厌… 撒娇这种事… 人家怎么会知道啦！！！

如何应对即将到来的考试？ 买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”。 吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科。 最后，考试当天穿耐克，因为 Nike 的标志是个“√”，能保证成功率；最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”。