月球一号填坑员

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。 他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

一天，有个人在洗衣服，对旁边的人说：“我搁的洗衣粉太多了。” 旁边的人惊讶地问：“什么？” “你哥的媳妇太多了？” 那个人瞬间无语。

我在加油站旁边转悠几个小时。 加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？” 我不好意思地说：“对不起，我在戒烟。”

男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友吗？” 女神：“你不是我的菜！” 男子生气地走了。后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友吗？” 男子道：“对不起，我不吃馊菜！”

远远的一大堆人围观在一起，其中两个男的吵架吵得特别厉害，这是要打架的节奏吗？ 我走过去向他们招了招手，重点这不是高潮。其中一个男的说了一句：“原来你在外面有人了。” 说完，他推着人群跑了出去。另一个男的也慌了：“你听我解释。” 他争着追了出去，留下我发呆在凌乱中。

在酒吧里，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

成功的经典语录 拉面说：想成功，得有人拉一把。 饺子说：脸皮不能太薄。 窝头说：还是留个心眼好。 蟹说：一辈子只能红极一时。 豆腐说：关键阶段，需要点化。 啤酒说：别急，总有让你冒泡的时候。 面包说：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。 油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。 成功离不开贵人的帮助，小人的刺激，名师的指路，家人的支持，以及自己的努力奋斗！

带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。 MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？ 我当场晕倒

1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2、某教授博很健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？ 答曰：云南。 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？ 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3、教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个… 这个不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯… 从技术角度看应该有过热保护！ 可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的…

班里两个男生，因为打扑克把一个月的生活费输光了。 在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见这样的场景：两个男生站在男生宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看到一个认识的人打饭回来，就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月……

一少妇怀孕了，婆婆心想：酸儿辣女，看看儿媳妇想吃什么！ 婆婆高兴的来到儿媳妇跟前说：儿媳妇，你想吃什么，我去给你买。 儿媳妇说：酸辣粉！

美女语文老师问小明：“在中国，哪个汉字最酷？” 小明不假思索地回答：“丁！” 然后说：“老师，你懂的……” 老师：“滚滚……”

刚刚在网吧刷夜，看到旁边一个巨无聊的哥们儿，玩了一宿的扫雷。 那少年淡淡地呢喃一句：“哥玩的不是游戏，是寂寞。” 其实他并不知道，他身后还有一神人，看着他玩了一晚上扫雷。

今天上课，老师说：“颈椎常运动对人有好处，最好是上下。” 一逗比同学默默来了一句：“那么我们应该在上课多看手机，这样就可以多上下动了。”

病人：“别人说吃豆子可通气。” 医生：“放屁吗？” 病人：“不放，总打嗝。” 医生：“可能是屁迷路了。”

楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。 因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。 结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。 然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走： “你们晚上再来… 还没关门呢… 再这样，再这样… 我哭给你们看哦…”

有次去肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的。男的忽然手机响，去旁边接电话。女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤了很多，又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。 一会儿男孩回来继续吃。到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄的汉堡屑。

昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：“你是不是出轨了？” 气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴地说：“啊妈，你怎么知道？” 话音刚落，丈母娘大笑着摔出一张牌说：“鬼都出完了，我这2不是头子啊！”

小娜大学上的是美术专业，有一次她画了一位男性朋友的画像作为课堂作业。交给了教授，却只得了个C。 小娜问：“为什么给我这么低的分？” 教授说：“你这幅画像的比例不对，头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，小娜带着那位朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，给你A。”

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个家伙边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。 于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……” 家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

乌克兰亚速钢铁厂久攻不下，广大网友们都在献谋献策。有的说用钻地弹，有的说用水灌，还有的建议放火烟熏加辣椒面，真的是五花八门啥主意都有。 其实不用这么复杂！只要派个手拿小喇叭的居委会大妈过去喊：“出来，出来，排好队做核酸检测啦！”

昨天和女友晚饭后，我驾电动车带她去兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，我将车速加大到每小时六十公里。 一不小心，车子撞到转角处的一棵大树上。车身被撞得四分五裂，幸运的是，我们俩都没有受伤。 我赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在我的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装车没电开不动了，我也会让你抱我的。”

想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。 要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。