女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”
她回：“7天。”
你说她是不是傻？
我问她去哪，她却说她玩了7天。
我真的有月亮377
某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。
按会议安排，需请教授们逐个上台发言。
主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。
“下面请孟子上来说话……”
“下面请孔子上来给大家讲讲……”
“下一位，是庄子，大家欢迎……”
会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……”
文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。”
“哦，那就请麻子上台。”
麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。”
“孙子呢？孙子在不？”
孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”
北了个川165
记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血。有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好。拔针了，这时带教老师说了一句，拔针手法不对。
护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？
师姐，我跟你什么仇什么怨啊。
生活不止眼前的枸杞-152
高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他。
Adger152
刚刚老妈问我：“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？”
我：“嗯。”
老妈：“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。”
我：“哦。”
老妈：“她儿子还没对象呢，我把你电话给他了。”
我：“啊？？？”
ReAvid376
小明：“老爸，这是我第一次做饭，你尝尝看。”
小明：“老爸，味道怎么样？”
老爸：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！”
小明：“……”
不要拖延酱367
某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份。且因囊中羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有词，说ZIP文件不易感染病毒。
终于有一天，他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里——他把WinZip的安装程序也压缩成了ZIP文件！
丶红豆生南国344
女人很烦恼，去找大师帮忙。
女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”
大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。
女人不解，问：“你是说和他分了？”
大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”
瑶瑶yoyo363
大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。
过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。”
修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！”
剩下凌乱在风中的老爸。
1lcen264
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
basil_勒251
不咬人吧
每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿，昨天碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯。小男孩可爱得不得了，混血，我那个叫喜欢啊，很想摸摸他的脸，于是问了他妈妈一句：“不咬人吧？”
说完就晕了。
Amaz丶377
上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。
一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。”
旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，我宿舍的人一个都跑不掉。”
喵哉MiAo390
昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
我
Crimson-Typhoon157
放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？
我感动的直点头。只见她贱贱的从后面拿了个梨，自己啃了起来。麻痹，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
喜儿佳怡239
这是绕了几圈啊。同事的小舅子打来电话：“姐夫，你啥时候来送中秋礼啊？”
同事说：“这不还早吗，不急。”
小舅子说：“我等着拿你的东西去我丈母娘家。我小舅子催我了，他今年才订婚，要去送礼……”
stevending1st143
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。
因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人，这个事实实在令人费解…
景袋袋老公371
老公今天发工资了，问我六千咱俩怎么分，问我要多少？
我本想他自己留着花吧，就说零。
结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…
亲，你太自觉了好吗，亲。
ShQ_98_loyue342
1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句“呵呵”。
2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…
3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。
B：什么歌？
A：跟我走吧，天亮就出发…
一颗红豆子270
考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”
女生：“自营广告公司！”
考官：“那你为什么想来当记者？”
女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”
考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”
女生：“我喜欢自己创业！”
考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的！”
Real对偶多面体185
我那天在超市看见一个看笑话不点赞的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元！
Bin_bin202
聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！
看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”
男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
可乐雪碧要加冰329
偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”
“油烟味！”
“胡说，是烟卷味道！”
“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”
“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”
“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”
扎克爱思178
1. 老师问小明：什么是真汉子？
小明说：有勇气，有担当！
老师又问：那什么是真女人？
小明说：不充气的就是真女人。
2. 有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？”
然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
今年钱多多182
体检查男外科
大夫手指伸进去说
小伙子挺紧啊
绿妖怪Seven酱18
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