小孙带女友吃饭，吃完后，一算账，78元。小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板。老板跑到柜台找钱，女友对小孙说：别找了。 这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

好好笑，小某书上说美国人发现UFO了。 热评第一是北京人，她说：臭外星的 第二是上海人：星毋宁

搞笑段子：吝啬人相亲 有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急。这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好？” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。

天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷得发抖。我跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。” 她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧。”

“哇！你头发好长！” “怎么？羡慕嫉妒恨吧？” “不是啊……我是怕你上厕所沾到屎……” “草……”

今天周末，和老婆一起逛街购物，儿子想要一套运动衣。 老婆问店主说：“老板，这套运动衣服多少钱？” 店主热情地答道：“180。” “那要是单买裤子多少钱？”老婆不死心地问道。 “最低130。”老板答道。 “算了不跟你讲价了，就来件上衣吧。”老婆机智地说。 老板眼绿了……

我承认，我守身如玉的原因就是没人要，不是我洁白无瑕地守，是别人拼了命地防。

小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了。一路上，老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校，我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

定律三则： 1. 会议的价值和出席会议的人数成反比。 2. 辩论时间的长短与问题的重要性成反比。 3. 恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。

见一大爷在路边酷酷地侧卧着，安静、慈祥、大气…… 忍不住问大爷：“大爷，您在干嘛？” 大爷：“我在沉思。” 我：“大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？” 大爷：“我在想，这么好的天气，你个小子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。” 我：……

“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你...你把灯给我打开。”

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

阿祥：“老板，我要一碗红烧牛肉面。” 接着又说：“不要牛肉，不要辣椒，不要葱，不要蒜，不要味精，不要油……” 老板生气地说：“要面不？” 阿祥笑着说：“随便啦！我这个人其实很随便的……” 老板：“多谢惠顾！两块钱！” 阿祥尴尬地抱着一桶水。

一直很疑惑一件事。 为什么言情小说男主很多都是京圈太子爷，咋没有南方的呢？ 直到有一天，网友帮我解了惑。 “因为那是女主必备老家。”

朋友带我去欢乐谷的鬼屋，还声明他的胆子大，一点都不怕。我胆小，进去了以后他一直走在前面。 不知道是碰到一个机关，还是设计好的，上面突然掉了一只手，吓得我叫了一声“妈呀！”直接趴在地上！ 他听到尖叫一转头，突然发现我不见了，扭头就跑。我看他一跑，怕把我自己留在里面，赶紧抓住他的脚脖子，结果给他直接吓晕了。喊来四个工作人员，好容易才抬出来的。

老师说道：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。” 过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧！”

佛曰：一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰：由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

1. 价格不会太高，档次不会太低。 2. 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！ 3. 味道全球统一，不会吃不惯。 4. 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。 5. 人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！” 6. 绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。 7. 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。 8. 受《第一次亲密接触》毒害太深！ 9. 不用花很多时间去研究该吃什么才好。 10. 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。 （吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话…）

钱流向了不缺钱的人，爱流向了不缺爱的人，只有上班流向了即缺钱又缺爱的人。

昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友。说好今天见面，就在刚刚，闺蜜打电话来说：“下楼开门，你男朋友到了。” 于是我屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一个穿着制服的阳光小伙，心想着还不错。结果那货淡淡地说了一句：“请签收，货到付款。”

女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？” “是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。 “喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况： 朱贵负责的酒店亏了， 宋清负责的招待宴请， 林冲负责的军训花费严重超支… 接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了。 宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？”

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！" 一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太。她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”