今天中午切完辣椒忘了洗手，中午躺床上的时候，揉了下眼睛，瞬间泪如雨下。
老公在旁边幸灾乐祸，我默默的把手伸进他的裤裆里…
Aureliano132
甲：听说你十分好客。
乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。
甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？
乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客。
甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？
乙：会的，我把它当刺客。
甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？
乙：不能，它算骚客。
Not_Much289
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!
Nikanbudongwomingzi159
妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什么？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
努力努力再努力的壮毛194
现在股票越来越人性化了，弄了个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水、写个遗书、整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫地英勇就义。
李霖_gDzb219
A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”
B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”
WenLei156
“……如果飞机必需在水面迫降，……但请在离开飞机前不要充气。……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”
南方有嘉人383
儿子：“妈妈，老鼠跑进咱家奶桶里了！”
妈妈：“啊呀！你把它捉出来了吗？”
儿子：“没有，但我把咱家的猫放进去啦。”
如果你爱我你会来找我132
今年端午节，跟媳妇一起回她家给老丈人送礼。老丈人很激动：“还给我买礼物啊，来而不往非礼也，走，带你去弄点玉米，你们拿回去吃！”
然后我们就去地里掰棒子。掰了两天……
littletree33260
如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采。
老师：
今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律地颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似的声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。
老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。
卡比心事242
1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。
他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
2、我一同学名叫吕品品。
她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。
小时候写字都特别认真。
她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”
3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。
老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”
一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”
老师：“那内容咋会完全一样？”
学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
陈年的邮箱356
520，二货闺蜜和我聊心事，她问：“以后想找个什么样的男朋友啊？”
我满含期待地说：“只要长的符合我要求的就行。”
二货闺蜜一脸坏笑：“那，那个‘长’字读什么音？”
我：“滚远远的-----”
sevenn153
饮水本会让我得到：光滑的皮肤、减轻体重、缓解头痛、缓解焦虑、感觉充满能量、更好的记忆力
我实际上得到的：尿尿
FGWMTY342
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
PUPUPUPU212
以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女。兄弟几个调侃说，谁敢拍一下那美女肩膀就留给他一百块。当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印。别问我为什么那么二，因为那美女现在是我老婆了。
Forys309
我：想去旅游缺个女朋友，要不你当我女朋友吧！？女神：不好，你的理想太远大了，我配不上你！我：怎么就远大了？女神：你都癞蛤蟆想吃天鹅肉了，还想怎么样！？
王铮Silvia277
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
“能！”
小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”
小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
小暖壶壶hayley311
你摸过男生脸吗？
“扇耳光”
你牵过男生的手吗？
“掰手腕”
你挽过男生的胳膊吗？
“过肩摔”
你摸过男生的头吗？
“弹脑嘣”
你和男人贴过额头吗？
“铁头功”
那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？
“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦我去!”
这是一个悲伤的故事
mazie风320
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
展昭：“不知大人借剑何用？”
包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
烟雨离离148
真正牛逼的武功名字都是带数字的。
想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。
好他妈饿的雨雨狗163
“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的理论，你猜她说什么？”
“什么？”
“她说，打给你，后面的人就没得看了……”
黑眼圈上长了个脸346
姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候喊的都是什么“再也不敢啦，我错了”之类。
这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了，18年后我又是一条好汉，你们打的不是我，是寂寞！”
碗个豆酱212
小红问小明：“等你有钱了，会不会跟我离婚，或者找小三？”
小明说：“不会的……放心吧，我不会有钱的。”
小红：……
AndyDandy388
小时候去姥爷家，姥爷家在农村。那里红薯很多，很甜，我超爱吃红薯。家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪。姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块，喂猪一块……
听闻卿至396
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