醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。 不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…” 老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”

萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？ 爸爸：因为他爱吃米啊！ 儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？ 爸爸：因为他爱吃糖啊！ 儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…

“让他多蹲一会儿，我爱吃麻的。”食人族族长吩咐道。

1. 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：“老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。” 我笑道：“怎么会呢！” “你看。” 说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！ 尼玛，变胖了就会翻船吗！ 果断推倒，干翻。 2. 今天上班脑子想事情想得出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！ 我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！ 3. 鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。 邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说：“叔叔喝茶。” 客户大哥摸着儿子的头对邻居说：“你儿子真懂事。” 没等邻居回答，儿子说：“我可不是他儿子，我是隔壁老王的。” 我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。

手术室做手术，要换手术衣。 一位实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？”其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。结果，她出去把裤子脱了，穿着小内就进来了。整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

如果你每天都很烦，但又不知道在烦什么，那你大概率就是没什么钱了。

我妈说咖啡是穷人的饮料，因为有钱人困了可以直接睡一觉

堂姐的婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲戚们喜极而泣，特别是有个小堂妹，眼泪哗哗的。真没想到她们姐妹俩感情那么好，真让人心生感动！ 我走过去递了张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪地跟我说：“堂哥，我两个姐，那么丑都嫁出去了，贫啥就没人要我？”

玩嗨了，女神和女汉子

孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。 有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问：你想不想吃呀？他说不吃，我问为什么？ 他说：妈妈不让吃，太脏… 脏… 次奥…

测耐性：睡觉之前叫他“数羊”。 如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。

“不要怕，食人族的正餐已经结束了。” “你怎么知道的？” “刚刚送进去那几个我认识，都是糖尿病人。”

没事逗逗小孩子。 我领着儿子去超市买东西。 挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？” 牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。 我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？” 儿子答：“尾巴。”

四月以来把春夏秋冬衣服全穿了一遍，我寻思这天气拿我当剩菜呢，热了凉，凉了热！

有一年冬天，下大雪，零下十几度，小强看到有个女孩在他车前面步行。 小强想做一件好事，于是就把车停在了她前面。 “天这么冷，坐我车吧！”小强说。 “不，我步行挺好的！”女生回答。 “妹子，我不是坏人，你这样一直走多冷啊！”小强又说。 “大哥，想追女生你得下点本钱，坐你那破自行车更冷！”女生说道。

北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架，穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固，变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼。双方你来我往，大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹。最后二人都扛不住了，便抱拳道：“今天没口水了，改日再战！”

晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？” 我说没，儿子吼到：“为什么我吃的时候一股子烟味。” …… 艹我不抽烟啊！当时我就凌乱了。

吃甜品的时候，旁边桌两女孩气愤地说：“打他电话也不接，发短信也不回！我明明在家他也不来！说好昨天来的，我在家等了他整整一天！气死我了。” 眼睛红红的，和哭过似的。 另一个说：“你别找他了，就是故意不接你电话！” 我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。 最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不找他们发快递了！”

就在今日，鸡蛋兄向心爱的女神表白：“鹅蛋，我喜欢你很久了。” 鹅蛋曰：“就你这一个屌丝，还不到一块钱的鸡蛋，就想向我表白？下辈子吧！” 鸡蛋君淡淡地说：“我爸是茶叶蛋！” 鹅蛋：“哈尼，你为什么不早说呢。”

老婆就是金刚葫芦娃。 打老公时可以是大娃：力大无穷； 八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳； 逛街时就是三娃：有金刚不坏之体； 发怒时可以是四娃：口喷烈火； 撒娇时是五娃：用眼泪淹死你； 一提到做家务就变成六娃：马上隐身。 而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！ 所以老婆也叫七子（妻子）。

妈妈看见爸爸坐在沙发上已经啃了半盘瓜子，就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！” 爸爸却说：“我不知足。” 小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂！”

某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。 至于开除谁，你们自己商量。 多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

我老公身高182，我才155，我还是个典型的娃娃脸。以前我老公挺瘦的，看着还勉强凑合，可最近几年他横向发展的特快，说实话，显老！ 那天去面馆，碰着一个他中学的同学。 “哟！闺女都这么大了！长得肯定象她妈妈吧！真漂亮。” 二货看了我一眼：“恩，是跟她妈比较像。”