笑话段子

妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。 　　胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。 　　民警：啊！ 谢谢您！ 孩子交给我，您可以走了。 　　胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。 　　胖胖：好的，妈妈再见！

今儿，出门听到一对父子对话： 儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!” 父亲：“你妈疼你? 我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你! 要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”

相亲。 女：“有18吗？” 男：“我今年26了。” 女：“我没问年龄。” 男：“……”

带小侄女出去玩，走到半路碰到一个小男孩，四五岁的样子，很可爱。我多看了两眼，就带着小侄女往前继续走。走了没几步，小男孩追上来，手里举了两个雪糕。我正纳闷，他把其中一个给了小侄女，还亲了一口。这谁家熊孩子！

一次和男友吵架，他生气地出了房间，还把房间灯给关了。我问他：“你干嘛关灯？” 他淡定地说：“把你拉黑。”

今天骑自行车上班，过路口不小心擦到一个老大爷，当场就躺下不动了。 吓死我了，我就把车子一撇，把老大爷往胡同里拉。 没想到老大爷一下就跳起来了，跑了，他跑了。 大爷，别走，我不会杀人灭口！

老师问学生成语“小题大做”是什么意思。 一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。” 老师皱皱眉，再问另一个女生。那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。” 老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。 最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”

当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩。 春运期间客很满，各色乘客满车厢。 左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑得香。 前面看，西装大哥吹牛B，后面看，大爷大妈认老乡。 地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡得香。 说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样。 纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠！

老子这一周把春夏秋冬衣服全穿了一遍！

老师，我是处女男！ 考试正在进行时，他看了看老师，确认安全后，小心地将手往前方探去，像一只偷腥的猫。 “你干什么！” 意外发生了，老师突然出现在他的身后。面对老师的诘责，他只好迎以无辜的眼神，却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来：“老师，我是处女男！”

1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。 2、世界是公平的，只要你认真地吹牛，就会有人认真地听。 3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 4、你觉得别人牛，别人不一定觉得你牛；但你要觉得别人傻，在别人眼里你也是一傻；所以我认为牛像单恋，傻则是两情相悦。 6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。 长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！ 7、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。 8、想送你回家的人，东南西北都顺路。 愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。 想见你的人，24小时都有空。 想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！ 记住！ 喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

好冷啊，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着了！俗话说，“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把最厚最厚的裤子穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

开车回四川。 一路上喝了不少易拉罐装的饮料，然后用个袋子装起来了，准备到服务区的时候扔掉。 到了服务区，我拿着一袋子易拉罐瓶到垃圾桶旁。刚准备扔掉，刚好垃圾桶旁边有辆车，有个特别漂亮的女神级别的妹子在吃八宝粥。然后我就多看了两眼，妹子也看了我一眼。 正当我以为艳遇来了的时候，她把八宝粥罐子扔我袋子里了。 卧槽？卧槽！

华丽的出丑：想起我们班有个逗比，上自习耍手机，害怕班主任在走廊巡查会在窗户外面看到，就想探出头去侦察侦察。 这货一手扒着窗框，整个身子飞速往窗外一探。只听“啊”的一声，那货的头就撞到班主任胸上了。 至今忘不了班主任默默转身离去的表情… PS：班主任是女的。

今天和一个网友双排吃鸡，平时很菜的他今天异常神勇，干掉11个敌人顺利登顶。 我实在忍不住了夸了他两句，说兄弟你今天很猛啊，再来一局？ 对方开了语音说：叔叔这是我爸的手机，我妈喊我吃饭了叔叔再见！

老婆：“你再不去打洗脚水，我就生气了！” 老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线，对着老婆说：“往后不许生气，只许生娃。”

一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。” 大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动地说道：“大师，您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？” 大师：“你就是个坑。”

本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖。我于心不忍地问道：“美女，等男朋友还是等父母呢？” 她颤抖地回道：“等男朋友。”我：“哦，那你站在这里继续等吧！”

和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。” 胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。 这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。” 油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘吁吁的把油交给顾客。 第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？” 顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！” 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进柜头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！” 第三个顾客说：“老板，请给我半品脱蓖麻子油。”

女儿一周零四个月，好多称呼都会说。 家里养了一只小狗，取名西西。 一天，带女儿出去玩，走到门口，我家狗在那。女儿看见小狗就高兴，嘴里不清楚地说：“西西，西西。” 然后小狗就走了，我女儿竟然弯着腰，撅起屁股朝小狗喊：“奶奶，奶奶，奶奶。” 画面自行补脑，我都笑岔气了。

女：“老板，苹果怎么卖？” 老板：“八块一斤。” 女：“能不能便宜一点？” 老板：“一直都这价钱，不能便宜，你看又大又甜。” 女：“便宜点吧？一直都买你的，挺甜挺脆的。” 老板：“净瞎说，今天第一次在这摆摊。” 女：“……”

之前我们这边有个老师高考前突然失联了，然后各个学校疯狂研究他的出题习惯，最后发现是pc被抓了……

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确。”