甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
包烧卖专家305
今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……”
我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！
吃嘛嘛香呢390
1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心地说：“妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。”
老公拿出二十元，说：“都给她吧，不用找了！”
瞧这二货父子。
2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？”
爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。”
3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：“闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思…”
4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：“要不要回家住两天？”
妹妹：“不。”
妈妈：“为什么？”
妹妹：“我家比你家漂亮。”
妈妈：“叛徒！”
5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？”
他妈妈玩着手机不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。”
小男孩恍然大悟地点点头…
馬腊咯稽358
去食堂的路上，远处看到一位同学走过来，感觉好矮。慢慢走近，直到肩并肩，发现我俩一般高。
八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！”
我顿时凌乱了……
一天晚上，全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！
就对宝宝说：“在家写作业。”
宝宝不乐意，急了，吵着要去。
我说：“你不听话就让狼进来。”
宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的，就是我妈妈的那张鬼脸！”
两世洞天367
老公上街喜欢看美女，我也似乎被传染了。所以，我们两口子上街时总会对街上的美女品头论足。
有一天，老公看到一个美女：“老婆，那个女人的胸很大啊。”
我：“好像是啊。你是不是喜欢这样的？”
老公：“还没有你好。她那太大，感觉会下垂。”
我：“你终于发现我小胸的美好了？”
老公：“是的。至少你一辈子都不会下垂。”
被我猛揍.....
SHERRYMAY296
吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“心痛吗？”
她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”
阳仔2333139
一天，和朋友一起出去玩，打出租车。
我问司机：“去车站多少钱？”
司机说：“5元。”
我说：“两人呢？”
司机说：“5元。”
我回头瞄了一眼我那朋友说：“就说你一文不值吧。”
观察员慧与374
刚才给我妈打电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了？”
我：“恩！”
我妈：“不好意思你打错了！”
然后就挂了！
Yourtomatoexploded318
上班我有五不做：
1.会做的我不做，因为学不到新东西
2.不会做的我不做，我都不会做我怎么做
3.急的事我不做，急了容易出错
4.不急的事我不做，不急我做什么
5.不想做的我不做，我不想做我怎么做
小蹲蹲_22
某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。”
士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。
听了都哈哈大笑。
不做算什么297
今天早上做出租车。
一上车闻到一股冰淇淋的味道。
问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！
我正纳闷的时候，司机师傅说了一句：“香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋，一袋用一年！”
麦芽芽糖180
一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”
Solf269
Dan is teaching his son how to box. As he does so, he tells his friend, "This is a tough world, so I’m teaching my boy to fight."
Friend: "But suppose he comes up against someone much bigger than he is, who’s also been taught how to box."
Dan: "I’m teaching him how to run, too."
丹在教他的儿子怎样拳击。他告诉他的朋友：“这是一个粗暴的世界，所以我要教我的儿子怎么去拼搏。”
朋友：“如果他碰上的对手是一个比他高大，健壮而且也会拳击的人怎么办？”
丹：“我也会教他怎么样赛跑呢。”
行走江湖的小花生302
“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”
“小新真有爱心！”
“那我就给她10元钱吧。”
小新给妈妈10元钱让妈妈去给。过了一会儿，妈妈从老婆婆那里回来了，给了小新一根香肠。
“怎么买香肠了？”
“那个老婆婆就是卖香肠的呀！”
医生说不能吃辣384
我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
钢铁侠的五号电池368
久坐会得痔疮
久站静脉曲张
久睡毫发无伤
Chubby不胖335
叫了个保洁来打扫屋子，阿姨踩着鞋套进了门。
我赶紧道：“不用不用，可以直接踩进来的。”
阿姨摇摇头，道：“不是，我怕我鞋弄脏了……”
witsky222
一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候，妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。
下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧!
WORIO364
上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”
全班同学都惊呆了。
没有昵称只有别称220
女娲造人全过程再现：
第一次烤泥人，感觉应该熟了，往大地上一放，哇，没烤熟！于是一个白人诞生了。
第二次烤，吸取第一次的经验，多烤一会儿，放到世间一看，嘿，熟过头了，于是黑人诞生了！
第三次烤，一边烧制一边看，直到表皮微黄，嘿，真正好，于是黄种人出现了。
Simon.Lyu330
春节回家，给全家人办了护照和通行证，这下完了，我并没有钱带他们出去。
slash-mm19
女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁！
我转身又蹑手蹑脚的走了回来…
YLLEnergies207
妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
莫名-橙子球346
有一天，上课无聊……
就拿出手机上空间偷菜，偷得正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。
我抬头一看，班主任在窗外看着我。
原来，班主任的菜刚熟，正好让我偷了。她看到以后立马跑到我们教室来，被她抓了个正着……
Nikanbudongwomingzi256
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