在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳地追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由。也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了~ 没办法，胸大，跑起来晃得疼。
“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？” “额……我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯……我是有（室友）用的。” “哦，老师错怪你了，叫你室友过来！”
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。 葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。 牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗： “冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了； 春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了； 夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了； 冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。” 从教堂出来后，在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。” “是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。 学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！ 老师：我昨天有传授什么绝招吗？ 学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗？ 老师：哦.....那你为啥没交？ 学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！ 老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。 学生甲：老师，这主意太妙了.......
晚上和老妈一起看电视剧 我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？ 妈：不知道，我种的是仙人掌。
富足的钱包，绝美的长相，特别幸福的家庭，超高的智商，但凡占了其中一个我都不会焦虑痛苦！
初中，数学老师喜欢英语老师。英语老师喜欢有老婆的政治老师。政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系。体育老师很喜欢英语老师，但也很喜欢语文老师。语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现。政治老师的老婆是数学老师的初恋女友。后来，政治老师的老婆和教务处的那个老师成为好姐妹。体育老师娶了语文老师。 我们这班学生数学成绩从来不及格。
哥们对我说：“有些人，才遇见一次，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。” 我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？” 哥们说：“不是，今天去算命了。”
同龄人的成就感：今天谈成了一个大业务，领导了夸了我。 我的成就感：煮方便面打了个完整的荷包蛋，拍照了发了8个群。
今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？” 说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱，长得又...” “听说...你喜欢孩子。”
和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来… 教室中，教授开始讲课。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？” 萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重？小侄子还在咬着嘴唇思考的时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊！！！
刚和一贴心朋友吃烧烤喝啤酒。朋友一直默不作声低头喝闷酒，突然抬起头说：下辈子我想做女人。我：为什么？朋友：至少我能知道孩子他爹是不是老公！我：你真是个有故事的人！
你的内裤不会嫌你胖 不会嫌你宅 内裤很好 它又柔又贴身 永远都顺着你 可你却用屁使劲崩它…
一天，同事小张问一个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 小张又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 小张再问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 小张无奈地说：“那馒头呢！” 女：“那个也可以？”
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。 一天，查理提着个礼品盒给老师送去。当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子，并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？” 查理摇摇头。老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？” 查理又摇了摇头。老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？” 查理终于开口了：“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”
1. 都是在敌人白色恐怖中工作。 2. 都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。 3. 都是在秘密地进行消息传递。 4. 都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”学生是：“及格万岁。” 5. 都喜欢在角落里活动。 6. 遇到盘查，都很会找理由。 7. 都很擅长伪装。 8. 都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。 9. 在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书扔上天。
记得上学那会，夜晚宿舍楼下有两拨人打架。我二货舍友以为楼下在表白，推开窗户大喊：“在一起！”整栋楼都听到了。于是其他的人也开始喊“在一起”，我还听到有人喊“亲一个”。于是两波人就打不下去了。
有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？” 宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。 小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？” 宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。” “驴下了头牛？它为什么不下驴？” “啊！小伙子，没想到你还知道下驴。” 小伙子这才醒悟是自己的过错。
别舍不得花钱买演唱会门票或出国旅游。你真正该怕的是等你老了才发现，这辈子除了公司，哪都没去过。
朋友都说自己儿子有本事，各种炫耀呢。 我说我儿子能大闹天宫，谁能比？ 都说那是孙悟空，好吗？再说你结婚了嘛？ 我默默地说，那年…… 我坐石头上撸了把。
小强最近有点脱发，刚开始没在意，后来脱得厉害，就去看医生了。 小强：“医生，这段时间我脱发有点严重。” 医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 小强不解，问道：“为什么啊？” 医生：“因为脱完就不会再脱了。” 小强：你是在逗我吗...
小明：爸爸，我以后不结婚了！ 爸爸：为什么啊？ 小明：还不是为了家庭和谐，妈妈将来肯定是个恶毒的婆婆，婆媳关系肯定不好！ 爸爸：怎么会呢！ 小明：哼，怎么不会，她现在就老是打我女朋友！ 说完就把红肿的手心伸了出来。 爸爸：......
1、玻璃球说：“我虽漂亮，却被孩子们在泥土里弹来弹滚去。” 2、乒乓球苦笑着说：“挨揍最多的就是俺，还双打。” 3、羽毛球说：“我老惨了，被扔在空中打，满头都是包！” 4、排球拍拍它说：“老兄，我是被人家煽大耳刮子，脸疼啊！” 5、足球默默地发呆。 众球说道：“要风光还是足球大哥！被人拥护不说，还有个世界杯！” 足球叹着气说：“树大招风啊，屁股都被踢肿了，还得忍疼让他们在俺屁股上签名！”
当我给闺蜜看同事照片 闺蜜:她还挺清纯的啊~ 我:我讨厌她。 闺蜜:那她还挺会装清纯的啊！
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