实习去幼儿园，两个小宝抢玩具，魁梧的以体重占了上风。 遂叫我：“老师，他抢我玩具。” 就在我要伸张正义的时候，旁边的路人丙小朋友说：“切！” 你跟她说有啥用啊，她一个实习的！

问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？” 答：“适合干理发师！”

小明：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。” 小刚：“你真了不起，那您是干什么的呢？” 小明：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信：“老公，我怀孕了。” 只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： - 爸死（bus) - 爷死（yes) - 哥死（girls） - 妹死（Miss?） - ... ... - 死光（school） 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，进课堂时被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。” 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。” 过了很久没人回答。 刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。” 老师感到意外：“那就请你就回答吧！” “老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓得全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。 远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕。就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。 等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈。等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

天热，儿子喜欢玩水枪。我回到家，他用水枪滋我，一天又滋得我一身湿，我就发火道：“下次再装水滋我，我就揍扁了你。” 第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：“爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！”

今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。 出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。 那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？” 出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

过年期间，有两个逗逼哥们聊天。 A：“可怜我长了一张瓜子脸，还居然长倒了！” B：“我的瓜子脸木有长倒，但居然是大板瓜子脸。”

骗子：您好，这里是市中级棱民化严，这里有一张您的传票。 哥：我从来不坐船的，去法院也不用坐船啊。

当你有做警察，做医生，做酒店前台的朋友，真的八卦就从来没有停过，比电视剧电影拍的都精彩刺激！

1、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴，继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。” 2、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。 A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。” B满不在乎地说：“那可不一定哦！” A惊奇地问道：“为什么呢？” B说：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。” 3、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。 小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。 小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。” 小女孩说：“我见过的都是这样的呀！！！”

话说，有天我弟弟从学校回来，神秘兮兮地对我说：“姐，我给你变个魔术吧！” 我说：“好啊！” 于是他端起茶杯喝了口水，后来就问我：“姐，你猜水到哪儿了？” 我呆了…… 三秒后开始爆笑。

一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦：“女人真是水做的，初见她时，觉得她是透明的，温柔的！可当她对你冷淡时，就变成冰了。” 詹姆斯说：“她没给你变成气飞天上，就已经是男人的造化了。”

v煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了！ 老公突然说：我们也是土豪生活了！ 我问：为毛？ 他答：天天吃海鲜啊！ 额，海带真的是海鲜。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答你。 你缓缓取下眼镜，开口说：“哎，又掏聋了一只。”

小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。 第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱、纸洗衣机，还有个纸糊小汽车…… 我怎么有种上坟的感觉……

女儿今年7岁，刚上完一年级。放暑假接她回家的路上，我问她：“其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？” 女儿老神气地说：“那奖状都是老师哄小孩子的，我不稀罕！”

女同事拿了冰激凌过来，问我要不要吃。我特别惊恐地说：“我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。” 然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。 我是不是哪里说错话了？

某日上游泳课时。 老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

天堂的门坏了，准备重修，招标中。 印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千； 又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千； 最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

主题：[二哈] 段子： 我家二哈拆家拆到邻居都报警了，警察来了说“这狗得教育”，我说“它上过学的”，警察问“哪个学校”，我说“拆哪儿大学”！好家伙，警察直接给我整不会了。最后罚单上写“破坏分子——狗头保命”。

1、打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二B青年：撸过！ 2、当吃撑的时候 文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。 普通青年会一脸空虚地埋怨：“撑死我了” 二B青年则一脸轻松地说：“我歇会儿。” 3、感冒了 普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。 文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念… 二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！ 4、骂人 普通青年：你个烧饼 文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。 峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。 二B青年：我喷你一脸狗屎！ 5、冬天里的一个火堆。 普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！” 文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！” 二B青年：“往火里撒尿真好玩！”