昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。 等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。 我！！！！ 公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

一天，小和尚问师父：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？” 师父说：“不可以！” 然后，小和尚又问：“哦，那我念经的时候可以吸烟吗？” 师父说：“嗯，这可以！”

谣传正月剃头死舅舅，虽然没人信，但大过年的谁都图个吉利，还是比较忌讳。 初七，表弟在群里发来视频，作势要剪头发：“小舅，快点发红包，不发我剪了嗷！” 小舅果断发了大红包。 我心中暗喜，正准备效仿时，外面走进的外甥女对我说：“舅舅，我刘海太长了，想剪一剪…”

我上次看到你手机还是上一次。

一个苦者对和尚说：我放不下一些人，放不下一些事。 和尚答：没有什么是放不下的。 苦者说：可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。 和尚听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着和尚激动地说：大师，我懂了！

据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子...... 同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子。

苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答。看着暗恋对象被难住了，真是又心疼又着急。看着2b同桌睡得正香，我推醒他说：老师让你上去擦黑板。 成功解救女神，但第二天我发现女神跟我2b同桌在一起了… 你听我解释啊…

大牙：“听说你语文考了全班第一啊！” 小逗：“也没什么，只是作文写得好。” 大牙：“你写的什么？” 小逗：“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声。为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟。”

老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？” 学员答：“一枝一枝地抽烟。” 老师：“思考时间很长了呢？” 学员：“一堆烟屁股的特写。” 老师：“终于下了决心呢？” 学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。” 老师：“要是表现他内心很激动呢？” 学员：“掏出烟来，可是手颤抖，几次打不着火机。” 老师：“如果他心情非常高兴呢？” 学员：“赶快给每个人发枝烟。”

在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。

和同学去面试，虽说只有一个名额，但是我干爹已经帮我把路铺好了，我只是去走个形式……结果没想到居然是我同学被录取了！ 出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！！” 同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”

孙权送给曹操一头大象，曹操很想知道大象有多重，可是手下没人想出好办法。于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙，曹冲不耐烦道：“你们没上过小学吗？！都去看看小学语文第四册吧！”

父母的相亲大会

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

上班后特别懒，即使周末也只想躺在床上。 懒到可以不吃早饭、不吃午饭。直到躺到晚上，一顿饭解决。 后来朋友每次听到我一天只吃一顿饭，都很可怜我。实际上……我就是懒得吃。

每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。 老婆拿着家法，指着墙上的画像，要我挨个念。 我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问……” 然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”

一只黄雀在厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？” 黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

一天，一位法国朋友来到中国，见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。 法国朋友：“我们那里的香蕉有埃菲尔铁塔那么高。” 农民什么也没说。 不一会儿，法国朋友被一块石头绊倒了。 农民说：“小心别让葡萄给绊倒了。” 法国朋友愣住了。

我是维修电脑的，今天一位顾客家的电脑中病毒了，让我上门看一下。 顾客是一位美女，一头长发，穿着粉色睡衣，身上散发着一股香气，长得特别漂亮。当然，这不是重点。 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服时发现衣柜里的一个挂钩坏了，让我帮忙修一下。这点小忙，我就进了衣柜去修理。正在这时，男主人推门进来了，而我还在衣柜里…… 大哥，我说我是修电脑的，你信吗？

小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：“麻麻，我想吃鼠片。”

小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说：“放心过去吧，河水只淹到小腿。” 老鼠对小马说：“别听老牛的，昨天我兄弟过河被淹死了。” 无奈的小马看着妈妈，妈妈说：“别听那两个傻缺的，咱们走桥。”

不同妹纸对洗澡的看法： 普通妹纸：天气好热又可以洗澡了； 萌妹纸：又可以玩泡泡了； 逗比妹纸：又可以站着尿尿了！