笑话段子

一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？” 老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”

每个人都说，在辞职之前，应该先找一个下家。然而，我却因为在离开老婆前，交了个女朋友，就被大家说成是一个混蛋。

带着妞妞去逛超市……一个六十多岁的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子……嘴里骂骂咧咧的…… 我勒个去的……本着看多了这坨的精神，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…… 就在警报器响起的时候，我愉快地带着妞妞走出超市……

大家都说文哥能喝酒，也爱喝酒，曾经就着二两花生喝了五瓶啤酒。 其实他不是故意的。那天他兜里只有五块钱，称二两花生，来一瓶啤酒，刚刚好。 然后，连续中了四个“再来一瓶”。

一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭。人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了……”

我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它。每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。 人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。 问了兽医，兽医说：“这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！”

一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我。迷茫中电话被接通了。 “喂，你好！” 一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈哈，正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）…… （我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？” “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。 我，拿着手中的电话筒发呆。

晚上十点遛狗经过烧烤摊，坐下了！我坐在03号台，狗在05号台，我结账时老板说05号台的客人帮你狗吃的买单了，顺便买了你的。

搞笑段子：这绝逼是真爱。 今天和女友聊天，可能太激动，女友口水喷我脸上了，我就擦了一下。女友问，怎么嫌弃啊？我回了句，抹匀。女友又一口口水就吐我脸上了，说了句再抹一次，刚刚那点量糊不住你的大脸。尼玛啊，不按套路出牌啊。 这绝逼是真爱。

女友养的小白兔死了，当时我正在超市。女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”

一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。 出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼。于是，小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。 小外孙又拿了一个包子，掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 这时，只见小外孙又拿了一个包子，嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”

一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。” 只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。”

女：“昨晚跟室友们出去玩，回来太晚了就打了个摩的，那个摩的师傅老是急刹，弄得我老是撞他身上”男：“卧槽，这是占你便宜！！”女：“是啊，几次之后我也发现了，然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”

老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？ 我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？ 她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我去…

有一次下课手贱，就拿圆规把同桌矿泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一边脑补同桌回来喝水喝的一身都是的场景。 结果同桌打球回来太渴，使劲捏着喝，于是淋了我一脸… 哎

小时候，我比较瘦，我哥比较胖。有一天，老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身地让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找…… 然后老爸说，在他的心里，那次我是最有用的一次……

1. “微软” 声明：“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。您可以选择卸载QQ或者删除Windows。我们不会让用户的桌面成为战场。” 2. “国家电网公司” 声明：“我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软Windows的电脑上，停止供电。未来的日子，不希望您与烛光为伴。” 3. “地球” 声明：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！” 4. 阿迪达斯声明：想穿阿迪的裤子，要把NIKE的裤衩脱掉。 5. 我也发表个声明：我刚刚做了个很艰难的决定，在你不请我喝酒之前我将暂停与你联系！

小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

还没出国哪？ 还没下海哪？ 还没炒股哪？ 还没成名哪？ 还没离婚哪？ 还没考车牌哪？ 还没MBA哪？ 还没电子邮件哪？ 还没写本传记哪？ 还没在郊外给自己弄块便宜墓地哪？

木头做的门叫什么？木头门 铁做的门叫什么？铁门 通往幸福的门叫什么？我们

分手那晚，小红喝多了，小明抱着送小红上车，最后说了句：“珍重”。 小红觉得小明还爱着自己！于是，一直期盼与他和好。直到小黄毛告诉小红，小明那天其实说的是“真重”。

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’，没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’，没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’，没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？” 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！” 女孩还是撒娇说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！” 此时，整部公车的人都注视着那男子。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call）你！！你自己跟她说吧。”

朋友圈里有个天然美女天天发自拍，我很好奇。 遂私聊问她：“美女，你真漂亮，怎么保养的呀？” 美女：“开美颜。” 我疑惑：“可是我觉得你是天生丽质。” 美女：“美颜开大点。”

舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」