老一辈，没苦硬吃 有福不享 年轻人，有苦不吃 没福硬享

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？” “3元。” 农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。” “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看，说：“葡萄味的。”就放嘴里一块。我问他好吃吗，他说：“还行，像吃跳跳糖一样。”我也不着急，就看着他。一会儿，他快坚持不住了，我才告诉他：“快吐了，别死我这儿。”

一对夫妻，因生不出孩子而离婚。一年后，前妻打来电话：“昨天，我生了个儿子。”前夫：“那恭喜你哦！”前妻沉默，前夫问：“打电话，就为告诉我这个？”前妻：“不。我想说，先前生不出孩子是你的责任。”前夫：“笑话，我老婆也快生了。”挂断电话后，他却惊愕起来……

记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲。该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...” 这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!” 这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。 一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说：“你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。” 男胖子不慌不忙地回了一句：“你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。”

护士：醒醒，别睡了。 病人：干什么。 护士：起来吃安眠药了。

昨日同学聚会，大家聚在一起，喝酒谈天。有几位自认为身价不错的同学开始吹嘘起来，最后话题转到了股票上。有的吹嘘自己投入了五百万被套住了，有的说拿了两千万补仓，还有的吹嘘老婆背着自己买了六千万的基金赔了。本来同学之间知根知底，没必要吹嘘。我对面的一个同学实在看不下去了（这位同学很低调，家里很有实力，老爸是一位煤老板）。他可能是开玩笑似的，突然拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，陪着呢。”然后挂了电话，默默地吃着饭。众同学也不再说话。

“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”

大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必需， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”.......

小明的爸爸前一阵子腿伤了，住了一段时间的医院。 出院以后，常常在家里走动，想快点恢复。 某一天，小明爸爸又在家里练习走路，小明用手机播放了一首音乐，给他伴奏。 结果爸爸很生气：“你这孩子！你放植物大战僵尸是什么意思？”

我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。” 我心里一沉，不高兴了。 女儿继续说：“阿姨说了，‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’” 我：“……”

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。 我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美！” 我竟一时语塞。 当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱！

你以为这是奥运会？ 考驾照，轮到我上车，起步，走，稳妥地开，考官不说话，坐在旁边。 突然，考官对我说：“加油，同学！” 顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 考官一愣，显得有点无奈。 就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ 我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 快到终点了，考官第三次耐心地说，加油！加油！同学。 还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我是让你踩门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”

很多人还没有意识到，ChatGPT已经是你这辈子能交到的，认知最高，脾气最好，最优秀的朋友了。

我不是花心 是没有一个人能达到我的标准 我就把好几个人凑到了一起

你们不会懂的，即使我现在躺在床上玩手机，一副很悠闲，无所事事的样子，但是我的内心很痛苦，很绝望。

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：

同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

前段时间发现胖了不少，于是下决心要开始减肥。 后来有段时间突然觉得莴苣叶还不错，以至老妈每次去买菜都单要叶子。 我问妈：“是不是有人觉得你是养兔子的？” 老妈犀利地回答：“养猪也能用莴苣叶……”

我姐女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。 回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。 半响，女儿说：“我们班最后一名，她妈也就批评了几句，我还不是最后一名，你批评那么久。” 我只能说：侄女，你心态真好！

朋友来我家吃饭，我老婆和我盛情款待了一番。吃完饭后，我有些羞涩地说道：“兄弟，我老婆做菜手艺有点差，你多担待。” 朋友叹了口气，猛地喝了一口水道：“哥们，咱们是朋友，要不你把你家冰箱送给我得了。” 我一愣道：“朋友归朋友，你咋随便要我家冰箱？” 朋友笑呵呵地说道：“嫂子的做菜水平我领教了，每一道菜都可以说是咸菜了。你家还要冰箱干嘛啊，放个十几天菜都不带臭的。”

巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人：“巴西人都长几个耳朵？” 大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦尔多，……” 大人笑。

有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。 　　我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔。 　　可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 　　直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。