一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

今天参加婚礼，有个小朋友被主持人叫上去回答问题，回答好了有奖品。 然后主持人问：“你知道他们为什么结婚吗？” 小孩答：“因为爱情。” 问：“你知道什么是爱情吗？” 答：“脱衣服睡觉。” 脱衣服睡觉就是爱情，真真是醉了，谁教的。

本人妹纸， 有一天大姨妈驾到。 跟一个铁哥们抱怨： “老贱人真难伺候。” 哥们问： “男的女的？” 回： “女的。” 哥们立马回答： “让我来！” 我来！ 来！ 你… 你… 真的确定吗？！

晚上公园的长椅上依偎着一对恋人。 男的问：“我能吻你一下吗？” 女的没说话。 男的又问：“我能吻你一下吗？” 还是没回应！ 男：“你聋了吗？” 女：“你死了吗？”

我和闺蜜多年来没有合照的原因：见面光顾着蛐蛐别人了。

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”！

1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题；现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。

今天在街上看到有一个很漂亮的妹纸在靠着墙低头玩手机，然后我过去一个“壁咚” ，妹纸呆呆的抬起头看我，然后我们两个深情相望，最后我默默的把鞋脱下，将里面的沙子晃了出来。 哎妈呀，别提，舒服多了。 不过妹纸为什么就跑了？ 在线等急…

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 “你在哪儿？”她尖叫道。 他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？” “记得！”她激动地大声说。 “哦，我就在隔壁的酒吧。”

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

昨儿收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。” 幸福来得太突然了，我紧张得连饭都没吃。 她果然没叫其他人。 星光璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。

语文课上，老师让同学们用“一二”造句。 甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。 乙：数学讲究，一二得二，二二得四。 小明：我们班有一二货语文老师。 老师：出去……

刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知车一震，她坐我腿上了！ 顿时那妹子的脸叫一个红啊！ 我还想，这点尴尬，不至于吧。 刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。 妹子你回来，那不是我的，我的没有那么短。

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里… 总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为菇毒是世界上最可怕的毒。

小卓是小车司机，这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。 突然他灵机一动，想出了个妙招：想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地放了一串。 于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于，在他再按喇叭的时候，领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”

想起上高中时，同桌上课爱趴桌子睡觉。 高三换个班主任，特严厉。 结果换班主任的第二天，我过去上课，发现我自己的课桌孤零零地呆在那儿。 以后每次上课时，同桌可怜巴巴地坐在椅子上，再也没法儿趴桌子了。

信号还不被你挡完啊 一精神病院里有一患者。 有一天，护士看见他坐在床上，就问道：“你在干嘛啊？” 患者比了比打电话的手势。 护士又感兴趣的问道：“和谁打啊？” 患者说道：“打给我自己。” 护士又吃惊的问道：“那你和自己说了些什么？” 患者不高兴的回道：“你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。”

看见书店里一些书，页数也就三百来页，四百页不能更多了。书名还总是野心勃勃——《一本书读懂中国史》《一本书读懂世界史》《一本书学会心理学》《一本书读懂世界经济》。实在不知道该感叹作者概括能力太厉害，还是读者理解能力太逆天，还是这门学问太浅薄竟然一本书就能囊括。

一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？

她趴在桌子上，调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓地问道：“谁啊？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时，他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！ 昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。 哥们儿：上瘾了？ 我：啥呀？还不是为找女朋友！ 哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的。

一天，呆头旅游去上公共厕所，一个老头说：“一次5角！”呆头给了1元，老头说：“不好意思，我没5角，不如下次来你免费！”呆头说：“好！”老头暗暗说：“一看这小子就是来旅游的，他很快走了！” 送信员：“大爷，有您的信。” 他打开盒子，上面写着：“由于没时间来，所以才用这个办法，请笑纳！”盒子里是呆头的屎。

昨天下楼看见侄子正在欺负一个小萝莉，那小萝莉气得骂侄子：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提活得多幸福了。”