你哪里学的日语？ 和家人在看电视。有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

我妈每次叫我吃饭，迟个几秒感觉房顶都要掀开了 但是一过去发现根本没有做好！

打娘胎里你就懒。 妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。 女儿：这几天作业多，没时间洗。 妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

燕瘦环肥。猪八戒问：“以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？” 唐僧说：“悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。”

一家人正吃饭呢... 孩子突然把筷子扔地上了... 爸爸说：小兔崽子，你闹什么！ 一会儿，爷爷都生气了！ 快捡起来！ 没过一会儿，孩子又把筷子扔地上了... 于是爸爸无奈地说：你知道吗？ 这要是在以前，爸爸筷子掉地上了，你爷爷能打死我！ 话音刚落... 爸爸的筷子掉地上了... 爷爷冷静地放下碗筷说：我是不是先杀个鸡给猴看一下！

晏子使楚。 晏子离开的时候，后面官员追着他大喊：“晏子！晏子！没有你我可怎么活呀！！”

一天，室友问我：“你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？” 我好奇地问：“什么区别？” 然后，这二逼特别淡定地说：“你没有盘子。”

想做麦当劳的脆薯饼，和打工一样下油锅，但是10:30就下班了。

中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那对情侣吵了起来。 男生说女生黑，女生红着脸很气愤地说：“我黑还不是因为你们男人混蛋……” 我转过头去看了一眼，女生挺白的。瞬间，我明白了什么……

今天吃了草莓、蓝莓、树莓、蔓越莓，你今天想我了莓？

在一小学门口，小红把小明拉住，小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

世界很公平，比你忙的人赚的比你多，比你闲的人你赚的比他少。

你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看，说：“你的耳朵真好看。” 老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！” 医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！” 今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房，所以来往都是一些大肚子。我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦。就在这时，另一个孕妇龙行虎步地走了过去，一边走一边打电话：“没事，快生了，别担心。” 我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！ 我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了。前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去。说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

“我是个很自恋的人，别人多看我一眼我就觉得他应该蛮喜欢我！” “自恋不是你的错！但总错误地觉得别人多看了你一眼，那就是你的错了！” 呃…

1、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块… 2、老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…

半夜，妻子坐床头，手脚乱动，突然抓住老公的小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，老公准备脱妻子的衣服，妻子问：干嘛？老公说：你干嘛？妻子回答：明天考驾照，练练挂档。

老公突然来了句，你真是个妖精… 老婆含情脉脉地问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？” 只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地说：“一圈，两圈，三圈，你就是个水桶妖。”

一人开车，不小心撞死了外国人的头驴，外国人很淡定：“两千块！” 外地人找了半天，只有一千五，外国人同意了。 外地人说：“既然给你赔了钱，驴我就拉走了。” GC来了，外国人十分气愤地吼着：“放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！” 你爹~~~巨汗~~~

智商税的设计太不合理。 智商越高反而交得越少，从根本意义上就是对弱智的剥削。

你把我蛋做碎了都。公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

今天干完明天还得干的，是工作； 今天干完明天还想干的，是事业； 今天干完明天就不用干的，是周五； 今天没干明天没干，偶尔想干的，是梦想； 今天没干明天没干，一直想干的，是公司新来的漂亮女同事。

同事新交往了女朋友，在外地。 昨天休息，他去看女盆友了。今早碰到他无精打采的，我问他：“咋的啦？被甩了？” 同事：“什么啊，比较苦恼而已！” “卧槽，去住了两天，回来苦恼啥？” 同事：“哎！去的时候准备的钱，都没花。回来时她还给了我一笔钱，说留我补身体，还有下次去的路费。”

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。 我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。 这个王八蛋不停地换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。