一个女生20多岁的时候，如果没谈恋爱，你身边的朋友有的谈了，有的没谈，那这很正常。 但如果你身边的朋友都谈恋爱了，就你一个单身，那你可要注意了。问题肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引了很多异性，然后他们为了接近你就和你身边的朋友谈恋爱了。

一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？ 那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子。不知谁以为我被电了，上前就给我一棒子。

本人的文化水平: 遇到喜欢的:哎哟萌 遇到好磕的:哎哟萌 遇到好吃的饭:哎哟萌 遇到萌萌的产品:哎哟萌。

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情地说：“万一你判的是死刑呢？”

分享一个真事，楼主是急诊科医生。今天来了一个刀砍伤断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的是条汉子。高潮发生在楼主叫他通知家里人的时候，帅哥掏出他的iPhone 6，楞了一秒钟后突然哭了，边哭边说：“完了完了，这手机用不了了，解锁密码记不得了，大拇指又没了！”

新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。 昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。 她盯着我半天说：“跟你在一起太危险了。” 现在我看着她的短信：“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”

中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老虎还要凶猛啊！”卷子发下来才发现汗啊！ 语文老师画了个硕大的红圈在“老虎”两个字上！那道题一共2分，但扣了我5分！

如果你在我25岁之前认识我，那不是真正的我。那只是第一季的我，第一季的制作成本特别低，并且编剧团队经历了一些常人难以承受的事情。

她想要的不是“下雨了，带伞了么” 而是“下雨了，我来接你”

不够挂 大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话："公主怀孕了。" 教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。 学生很高兴地在前面加写了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了。" 教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。 学生很高兴地在后面又加了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？" 教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。 学生很为难地走开，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。 第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!, 是谁干的？

我是个很讲信用的人。 既然我说了要谈恋爱， 那我就要天天说！

晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。 有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。” 在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。 途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓。” 原来是一对男女在调情。 老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。” 往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。” 先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？” 行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：“哎呀，死人了。” 先生道：“此谓西天去。” 众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？” 先生怒曰：“叫立门停。”

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

他买新衣服——追逐潮流 我买新衣服——胖了

朋友发了条朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。” 我心生不妙，以为他遇到什么事情了，连忙去找他聊天谈心。 结果他跟我说……“明天周一。” 看完我也泣不成声，当即发了个朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。”

我们社交恐惧患者是这样的：你向我离开一步，我会主动向你离开九十九步。

还觉得我单身跟你没关系嘛… 昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥。闺蜜说来晚了要罚酒，lz弱弱地说打不开呀，（易拉罐装的那种）。本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说：看我的… 看… 看你妹啊。 姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛…

宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼地脱下大衣给她披上：“回家吧。” 女人抬头看着他：“还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？” 男人叹了口气：“他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了。”

女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

回想起小时候好傻，一天中午我和弟弟都挨训了，下午老妈出去后，我和弟弟打算离家出走，拿了两瓶水，两袋方便面，走了大概二十分钟，弟弟说：姐，太热了，我说：是啊，那咱们还是回家吧。于是我们又高兴的回家了……

我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

奶瓶都化了，化了… 宝宝原本喝的一个玻璃奶瓶被摔碎了，于是楼主给换了PPSU材质的，心想这下总万无一失了。 万万没想到，现实告诉我实在太天真了。 今天婆婆让我煮一下奶瓶，我放到锅里后就去上班了，结果婆婆忘了这锅奶瓶，奶瓶都化了，化了…