一家三口在沙发上看电视。父亲渴了，叫3岁儿子弄杯水来。儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了。父亲接过杯子喝了一口，并表扬了儿子。 母亲问：“他还没水缸高，怎能弄到水？”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：“只有马桶。”

1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了。我该怎么办？ 我把他存了半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ 2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道：“出差在外，别把病带回家就好。” 哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。 刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来：“你TM还真敢接。” 哥还是大意了…

于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。 其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。 岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉。 东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。 任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！ 各位冲东支持者认为有没有道理呢？

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。

周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多。我在男友身后，闺蜜在男友前面。我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下。闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！ 闺蜜你这…

前段时间，一个闺蜜失恋了，喊我出去诉苦，声泪俱下地把她前男友一顿骂。骂完后说：“走！陪老娘看恐怖片去！” 我比较胆小，本能地想拒绝，但看她那么伤心，只能舍命陪君子了。 进了影院，电影开播，诡异的画面配上一惊一乍的配乐，整个播放厅充斥着我的尖叫…… 突然，坐在我前排的一个哥们站起来转向我说：“来来来大姐，我给你鞠个躬吧，我没被电影吓着，我被你吓着了！” 周围人爆笑…… 丢的我……

有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了，让他在外面等着我。在里面觉得无聊，就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。。。。” 结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？” 我…

和女友发信息： 她：“亲爱的，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我也在想我自己。” 然后她一个星期没理我。

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。 结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。 如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。 如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下

一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：“这韭菜还有别的名字吗？” 一男同事答：“壮阳草。” 另一妹纸华丽丽地来了一句：“太太乐。” “我们那个地方结婚，婆家都给女方三金：金项链，金耳环，金戒指。” “呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀，钢丝剪，冲击钻，手工锯，管钳！” A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“嗯，你说得没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。”

重庆有道著名的小吃叫酸辣粉。某日，一女OL在解放碑著名的酸辣粉店买酸辣粉。 女OL：老板，2两酸辣粉，不要辣椒不要醋。 路边众人盯着那女的。 老板：......

同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。 刚刚他愁眉苦脸地对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文 “L. O. V. E” 的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。” 听完他的话，我震惊了！此女不简单。

一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在高中时曾和好几个男人上过床。 怒！ 于是提出分手。 女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？”（两全其美） 男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？” 这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔…

本人在日企做助理，每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲。老板（不懂中文）听多了，时不时还跟着哼两句。

朋友是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…

同事是个很可爱的妹子。 今天上班来说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！ 我问：为什么？ 她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！

一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。 结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了…

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 “你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？” “搁哪儿？” “搁哪儿？”

一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。 刚好看到电视广告。 突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！” 爸爸问：“为什么呀？” 小孩说：“因为那样就没人会和你抢了！”

和一同事在食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了。这货神速捡起来又扔进了嘴里！ 我说：“都脏了，还吃？” 岂料这货回了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

我爸妈婚姻是包办的，我爸17岁，我妈16岁就定了婚，订婚三年两人说话没超过十句。 快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，两人第一次单独相处。买完东西后，我爸问我妈：“你吃饭不？” 我妈当时非常不好意思，就弱弱地说不吃。然后我爸说：“那你等着。”接着把我妈扔在路边，自己进饭馆吃了一顿。吃完出来后，我爸对我说妈：“走，回家！” 我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝啊！

一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后，方便面看见豆沙包，就把他海扁了一顿… 回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了。” !!!

一哥们跟女友吵架了，女友生气地走掉了，我们劝他把她追回来。 这是一首好歌，但这二货给女友发了条短信：“亲爱的，你快回来，没有你，我天天爱消除的分数又被二狗超过了。”