一个大学生租了一间房。 他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……” “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

坐车去青岛，路上困了开窗睡了一觉。 不知过了多长时间，窗外飘进来海水的清香气息，夹杂淡淡的腥味！ 啊，大海，我来了！ 睁开眼一看，尼玛，原来是路边一卖海货的，卖海货的。

和老王去爬山，我累得够呛，可老王竟然脸不红心不跳。我一看，原来他已经死了。

一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去收件。 一次我化好了妆，穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我说就顺便去取个件。 见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视地看着我，开车走了。 一分钟后我收到他短信：“快下来！有人冒充你收件，还好我认得你！” [拜拜]

和同学去超市，他买了两包洗衣粉，我就问：“你有那么多衣服吗？” 他说：“切，你洗衣服用的不多，那你不洗头啊？” “你不洗澡啊？” “两包不多！” 我直接不敢说话了。

我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！” 室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。” 我…

室友是个很爷们的女孩子，但是长得很淑女，很多人表白。又有一次，一个炮灰表白了，她很爷们地说：“我喜欢小鸟依人的，你行吗？” 没想到那个男生很羞涩地说：“我就是喜欢你的男子气……” 啥也别说了，在一起吧！ 天造地设的一对！

1. 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……” 2. 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人。我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽……尼玛……我送的可是真的…… 3. 儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来... 樵夫：“不知大师在此清修多少时日了？” 僧人：“约有三十个年头了..” 樵夫：“大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？” 僧人：“贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次..” 樵夫：“大师果然已非凡人，在下佩服佩服!!” 僧人：“那里那里!!一次十天而已..”

今天和闺蜜说，我怀孕了。 闺蜜很惊喜，问：“男孩女孩？” 我：“我也不知道，可能是龙凤胎吧！” 酸和辣都喜欢吃。 闺蜜悠悠地说了一句：“不是娘炮，就是女汉子！” 我特么叫我老公干死你，你信不信！

小学老师布置作业，要求同学们写一篇不少于400字的读后感。 小明愁坏了，怎样才能完成任务？ 他灵机一动，找来一个400字左右的小故事，从头到尾抄了下来，最后加上一句：“读完这个故事，我感到非常开心。” 一数，还差两个字，于是把最后一句改成：“读完这个故事，我感到非常非常开心。”

某男问室友：“老师今天点名没有？” 室友：“没点！” 某男：“老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！” 室友无奈地说：“今天上课，就我一个人去了……”

有一人急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。 好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住，对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？” 前面的人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

我喝了两年冰红茶， 每次开盖都是“谢谢惠顾”。 昨天我考试，“惠”字不会写， 只见我淡定地拧开旁边的冰红茶， 哎我草泥马啊~~~~~~~~~~~~~~~ 再来一瓶！

刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了，掉进垃圾桶里面了！ 哈哈哈哈，尼玛，笑死我了…

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 车还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。 当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。 “还是让我替你付车钱吧！” 忽然她身边的一个陌生男子对她说。 “谢了，我自已付。” 她不领情地拒绝。 “我看还是由我代你付车钱，” 那男子不耐烦地说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”

1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。” 2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？” 3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！” 妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。 妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。 妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

恶搞三国 刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。 刚说完，张飞因心脏突发而死。 关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。 刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！ …

各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。 因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看。你一睁开眼，他就消失了。 唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这个DV！因为它已经被封印到DV里了。然后你需要把DV带子寄给老衲。 老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！ 阿弥陀佛。

女儿和她老爸在家。她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门。女儿很认真地点头答应。 她老爸回来后，发现居然没带钥匙！按了半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门）。然后在门口蹲了一下午，默默地思考人生，直到我下班。

刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。 他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！” 旁边一个职员虽然很紧张很害怕，但还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”

真生气！ 刚才误加入一个博士群。 有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的计算，足足讨论了近一个小时。 这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？ 群里突然死一般的寂静......然后，然后老子就被踢出群了。 有文化真可怕。启示：知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。