自从有了附近的人，每次有人发“要不要一起吃麻辣烫”。
我都会回复说：“我怕我能吃的了那么多钱的麻辣烫，你干不了那么多钱的活儿。”
黑色辣木籽189
这是时尚啊！
还是没钱啊！
麦麦haha168
一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”。
啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。
倾听寂静229
1. 有一天我抱着我家泰迪坐出租车，上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，长得漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”
“操你大爷的，我就是那个女的！”
2. 我今天嚼着槟榔去上厕所，想着不太卫生就吐了。出厕所时觉得还有槟榔渣没吐干净，就又吐了几下。对面过来一个同事，惊讶地问：“咋了？这玩意还塞牙？”
“你别走，过来闻下，我真的不是吃的屎啊！”
3. 一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”
谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟她确定恋爱关系了吗？
一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：“去看你大爷！”
陈恕ChanShu206
一天上课，老师问我们，要消除和家长之间的不和谐和矛盾，该怎么办。一位骚年立刻说：“只要在我的成绩单上都打满分，并且不开家长会就行了。”
sunrise_325
各国电视剧的差别：
看美剧是快进1分钟都变了个事，
看韩剧是隔10集都能接上这个事，
看国产剧是快进10分钟还是这个事，
看日剧是从头到尾都是这个事。
来无影影去无踪踪258
今天坐飞机，旁边一二货拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了吧，然后站起来就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭。
315临时工137
和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。
出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”
八成不是只好猫304
吃饱了嘴还会痒
AlanJiang157
昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
我
Crimson-Typhoon157
有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程。收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土著，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠地向他走来。这时他忽然想起，某一部电视剧中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾。想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土著面前，轻易地点燃了它。正等着土著们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：“天啊！我从未见过——一点就着的‘打火机’！”
校长长长280
清明节，大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。
中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹，大牙是头重脚轻，呕吐狼藉。
老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”
大牙尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”
大牙和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
奶油面包好好次313
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”
我说：“进去干嘛？”
儿子：“我进去拿糖吃。”
我说：“好啊那你进去吧。”
儿子弱弱的说到：“不敢进去。”
我奇怪的问：“为啥？”
儿子答道：“我进去了你要调台。”
心安Shawn.314
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
Frank_不吃洋葱328
昨晚加班，今天清晨才回家。
海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…
梅津泰臣380
老婆告诉我她要去参加一个“如何抓住老公的心”的讲座。
我一听就乐了：“哈哈，这种讲座你也信？我这边还有一个‘如何不被老婆抓住’的讲座，要不参加后我们夫妻俩交流交流心得，看看矛和盾哪个厉害，哈哈！”
龙爪槐守望者265
最近关于土豪的传说是那么的盛行！
网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”
小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”
早睡很重要350
请了不到的；
到了不吃的；
吃了不走的；
走了又回来的。
Akko215
我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。
她问我：“是不是快要死了？”
315临时工197
语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。
小明站起身说道：“老师，我有一个问题？”
老师：“很好，说吧！”
小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？”
老师支支吾吾说不出来。
突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，滚出去！”
我还是叫岛主同学吧345
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。
到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装作帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。
“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
Geelish190
我在马路边，黄灯过了线，
警察叔叔把我叫到马路边，
叔叔罚完钱，对我点点头，
他高兴地说了声，六分，再见。
pandoralululu384
儿：妈，我女朋友感冒发烧。
母：烧多少度？
儿子：高烧，39度多！
母：快，赶紧去把婚求了！
儿：？
母：趁你女朋友现在犯迷糊，或许你有机会。等她烧退了，清醒了，你准没戏！
儿：……
阿远Sylvan374
想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。
你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市……
还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了……
User_4jrQ167
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