宿舍俩哥们甲和乙，一天甲在玩电脑，乙在玩手机。 甲突然问乙：嗨哥们， 乙：嘛事？ 甲：去厕所不？ 乙：滚一边去。 甲：我有烟。 乙：走…

“你以为钱是大风刮来的吗！？” “是啊。”风电机说。

同事大壮脸上布满淤青来上班，面对大家的疑惑，这货叹气道：和女友逛街，在人多的地方，脑抽！ 提议让女友装小女人，假装对自己俯首帖耳。他女友同意了。他正高兴地对女友吆五喝六，感觉自己像个帝王。结果一抬头，遇到他准岳父、岳母、小舅子，一家三口怒目而视！！ 然后就这个样子了。

吃货是真的伤不起。朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了…… 正期待着化茧成蝶的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！ 我……

现在的路上安检卡口真是严格。刚才汽车后备箱有一箱红酒，说怀疑是违禁品，除非证明是红酒。 那就每瓶喝一口证明是红酒。 汗流浃背地打开每瓶，喝一口。 过关了，系好安全带，回家吧！ 刚启动车子，警察说：“下来，下来，酒后驾车！” 带走！

外行看热闹，内行看门道，我们穷行看啥第一反应都是卧槽这得多少钱。

公交车上，刚上车就看到一对情侣。我走上前对那男的说：“我怀孕了。” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了。 我还没来得及说完：“让个座给我呗？”

一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！。。 法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”。。 抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”。。 法官：“那你说说，你考虑了什么？”。。 抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”。。 法官：“……”

初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠得正嗨～ 这时班主任从后面走来，以为他玩手机。 啪一巴掌把他头拍到桌上… 然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”

小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你今天能活着回来就很幸福了，看你问那几个人，多悬？

高温搞笑段子： 夏天真是个危险的季节。比如说骑车出去闲逛的，今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了。幸好是同道中人，我们相视一笑，心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质在这一刻璀璨升华。

前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。 于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？” 前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。” 我潮你大爷。

在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象：当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。 由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

前天一起去澡堂洗澡，公共澡堂的那种… 哥们借我的洗发露，发现我还用着护发素。 就说，一个穷屌丝还学会保养了。 我TM会告诉你，那是花四十大洋买错洗发水的结果么…

我不是个好丈夫，不是个好父亲，也不是个好儿子，那又怎样呢，我一个女孩子。

女朋友问我：“我和你妈一起掉河里，你先救谁？” 我说：“你。” 她问：“为什么？” 我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了。”

给老公织围巾的时候，不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？” 老公瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

高考的考生，四年之后你们会明白，你们今天的努力基本上是没有什么卵用。改变你们命运的不单单只有知识，还有你的爸妈、长相、干爹、老干妈，以及你家那套准备拆迁的房子。哦，对了，运气差点的，三年你就可以明白这些道理了。

鞋店老板为A量脚的尺寸。 A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!

一医生医坏人，为彼家所缚。夜半逃脱，赴水遁归。 见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”

今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵地看电视呢。我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！ 我觉得这种人就要让你自己去扛。

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。” 他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

圆通快递快递员一大早给我打电话，“你好，我是......” 定了几秒，那边来了句，“等下，我看下我是什么通”

我：“我知道我这一辈子一定能火一把！ ” 朋友：“那当然，现在提倡火葬！ ”