最近老婆追剧追得厉害，痴迷《花千骨》。就对老婆说： 不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特； 不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

1、大学自习室，有一看书同桌爱放屁。 有次，一股恶臭飘过。 我问他：“你是不是又放毒气了？” 前桌的MM回头说：“他的不是这个味。” 2、室友A：“我新买的衣服好看吗？” 室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？” 室友A：“……”

如今人情淡薄，重感情的人还没重感冒的人多。

中国有三宝：免签、退税、支付宝。

1. “微软” 声明：“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。您可以选择卸载QQ或者删除Windows。我们不会让用户的桌面成为战场。” 2. “国家电网公司” 声明：“我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软Windows的电脑上，停止供电。未来的日子，不希望您与烛光为伴。” 3. “地球” 声明：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！” 4. 阿迪达斯声明：想穿阿迪的裤子，要把NIKE的裤衩脱掉。 5. 我也发表个声明：我刚刚做了个很艰难的决定，在你不请我喝酒之前我将暂停与你联系！

有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太。她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”

今天我去坐出租车，那个小伙子看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方开。经过一片杂草丛时，我就感觉不对劲了。 于是，我在后面使劲地扯他衣服，说：“不是这里。” 小伙子怒了：“那条路堵车！” 天啊，害得我白激动了。

有人问我：“你睡觉打呼噜吗？” “不打！” “你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？” 我要是睡觉打呼噜，早在高中就被老师打死了！

腿这么长，一定是整的。

炒鸡可爱的岳云鹏小岳岳的经典台词，太全了！ 1. 孙越，这仿佛是个人名字呀 2. 汾河湾呐？ 我还以为汾河湾呢！ 3. 岳：五六天！ 越：快一礼拜了都！ 岳：就三天嘛！ 越：那是五六日！ 岳：我讨厌那个字！ 就是五六天！ 4. 岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。 越：喂！ 喂动物！ 岳：喂动物，喂大象！ 喂了十年，大象是越来越瘦。 5. 跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！ 小怎么了？ 小就不能满足你了吗！ 6. 岳：我怒了啊⋯⋯（对着台下观众）你上来！ 观众：你下来！ 岳：算了算了.. 7. 你疯而癫之了吧？ 8. neng死你知道么！ 9. 不！ 就不！ 就不告诉你！ 10. 孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡！ 充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。 能刷到你死啊，宝贝儿！

悬崖上，一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边，母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？” “一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！” “究竟是怎么回事？” “每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。 小妖甲：“大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？” 小妖乙：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。” 小妖甲：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是猪八戒被抓走了。

妻子：“你今天下班咋这么晚？” 丈夫：“干点外活。” 妻子：“我不信，准是又打扑克了。” 丈夫：“我发誓，决不骗你。” 妻子：“你额上怎么起了个包？” 丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

不小心掉进臭水沟， 我妈当时就不想要我了， 还是我奶奶借了个水管把我冲洗干净再带回家的， 是亲妈？！

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。 绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请了一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！”

一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？ 最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！！！

靓妹一回头，街边倒下一栋楼。 靓妹二回头，长江之水往地球。 靓妹三回头，哈雷彗星撞地球。

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

某天，有只兔子跳进药房问：“老板，你们有没有卖红萝卜？” 老板笑笑回答说：“没有。” 次日，兔子又跳进来问：“老板，你们有没有卖红萝卜？” 老板：“没有!!!” 第三日，兔子又跳进来问：“有没有卖红萝卜？” 老板：“我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!!” 第四日，兔子跳进来问：“老板，你们有没有卖剪刀？” 老板：“没有!” 兔子：“那你们有没有卖红萝卜??? ” 老板：“!@#$%%^”

女孩子一定要多买新衣服穿，这样就会没钱吃饭，不吃饭就会瘦下来，瘦下来就会更好看，而且还有新衣服穿 。

晚上，儿子坐在椅子上，百无聊赖地说没有好朋友玩。我就说，让你爸给你生个弟弟好不好？ 我儿子说不行，还用手摸着丁丁，趴在我身上说，这样才能生宝宝！ 靠，谁教的我儿子？ 出来，我保证不打残你！

本人汉子，有一个三岁的外甥，十足吃货。还记得红糖哥一天给他买了一包可比克，吃得差不多了，非要让我吃。我挺高兴，就吃了。谁知道那是最后一片，吃过了，非让我赔他的。最后还是我败了，不该和吃货比聪明啊！

其实垃圾桶是一款概念神，任何东西扔进垃圾桶都会变成垃圾，就算再捡出来这个行为也叫捡垃圾。