第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，费了好大功夫才把安全带系好。 边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”

同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔了舔，然后放回去把薯片摇匀！

小王：“为什么有人喜欢在蚊子咬的地方掐十字呢？” 小李：“因为吸血鬼怕十字架啊。” 小王：“……”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？” 爸爸：“‘圆寂’嘛，就是回老家。”

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了

中国、日本、俄罗斯武士比刀法。 俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。 80分！ 日武士劈掉了苍蝇翅膀。 90分！ 中国武士出场，一把菜刀唰唰两刀。 苍蝇仍在飞。 裁判捉住苍蝇给了100分！ 日、俄不服。 为什么？ 苍蝇被拉了双眼皮！

第一次和女朋友kiss， 我差点吐了， 受不了她嘴里那种酸酸的味道， 就对她说道：“ 亲爱的， 以后， 我们不要接吻了好吗？” 她回道：“好 ！实在受不了……你的大蒜味儿， 我……都吐酸水了！”

公司新来个漂亮女同事......中午吃饭的时候跟她说晚上一起吃饭。 美女回答：明天吧，今天没空。 下班看见老板搂着她就上车了。 求工作。 求收留。

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，却爱上美容院保养，把时间花在肤浅的外表上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

上课睡觉迷迷糊糊中感觉我放了个屁。睁眼一看，四周安安静静的，大家都在自习。我以为我是在做梦，一问隔壁的，他说：“本来教室很吵，你一放屁全都安静了。”

武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。 餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。 一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。” 艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”

高考前： 妈，饿了！ 噢，饭做好了，赶紧吃去吧！ 高考后： 妈，饿了！ 噢，等会儿做饭。 半小时后： 妈，饿死了！ 饿死了还会说话！

老师：“小明，你来说说，三顾茅庐是什么意思？” 小明：“三顾茅庐，当然是上了三次厕所啊！” 老师：“站出去！”

那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种。我说：“奶奶，咱家的葱真多啊！” 我奶奶说：“嗯嗯，是挺葱得。”

有一天，我和我媳妇在逛街，突然下雨了。我们只有一把伞，你说那一把小小的伞能遮住两个人吗？ 不能呀，所以我就把伞给了我媳妇。我媳妇当时感动的都要哭了，她说：“老公，那你呢？”我说：“我打车。”

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......

一男憋了很久，对老婆说：求烟。 老婆转身去厨房，拿了一把刀，说：我满足你，来脱裤子。 男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。 老婆说：那你再说一遍。于是男子说：老婆我要抽。 烟字没说完，就被打了一嘴巴，说：恩，还要吗？

小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。于是我每次偷吃之前都会原地转10圈，把自己转晕了。现在想想都是泪啊←_←

大卫·克罗克特（1876—1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。 有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说，它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。 克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

小美有一次和闺蜜出去吃饭。 吃完以后小美呲着牙对闺蜜说：“你看看我牙上粘东西了吗？” 闺蜜说没有，小美又问：“那我牙上有没有粘香菜？”闺蜜又说：“没有，你偶像包袱有点重了。” 等小美晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，她牙上粘了一小块儿紫菜。 小美：她绝对是故意的！

是亲妈吗？ 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒！”

现在股票越来越人性化了，弄了个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水、写个遗书、整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫地英勇就义。