什么都不能吃，还让不让人活了？ 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥…”

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” …… 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什么一直跟着我？” 那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

情人节的时候，我妈问我：“今天不去约会吗？” 我说：“我还没选好约哪一个。” 我妈来了句：“妈就喜欢你这点，没人追还能吹。”

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

走错教室了 我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。

今天回到家，妈妈语重心长的问我：“你有没有得罪什么人？”我说：“没有啊！怎么了？”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。

甲：“我是神算子，我能算出你生命中的每一件巧事！” 乙：“吹吧你，说来听听！” 甲：“你妈和你爸同一天结婚，巧不巧！你出生那天，你妈恰好住院，你说巧不巧！你农历八月十五出生那天正好是中秋节，你说巧不巧！” 乙：“滚！”

小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

有一天，大牙哥一边吃冰淇淋一边骑自行车。骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了，滴了一滴在手上。大牙哥毫不犹豫地舔了一下。 尼玛，是鸟屎。

公司有个小鲜肉，长得阴柔妩媚。大家经常逗他应该做变性手术，他每次听了都特别不高兴：“你们少拿我寻开心，这种手术医保根本就不给报销的...”

和女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。 女同事一脸认真地拿出手机，我以为她要拍照发朋友圈控诉我...... 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语。学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么“学习成绩优秀”、“学习成绩优异”等等。可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋。最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情，老爸找我下象棋。本来棋力高我许多的老爸被我杀得丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常。考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹。看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？” 哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……” 我佩服得五体投地：“可以啊，神人啊！” 哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”

这老板奢侈啊。 刚才店里来个酒鬼，还拎着半瓶二锅头。酒鬼一不小心把酒瓶子打翻在我的柜台上，结果东西也没买成就跑了。我正擦柜台呢，正好路过一对小情侣说：这老板奢侈啊，用二锅头擦柜台…

搞笑段子：够我笑几天的 近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。 随后车主报警，警察将男子救出时，他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~

下午在广场溜达，边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐。我默默掏出一根烟丢他碗里，只见他从兜里掏出一把零钱，有50块钱说道：“哥们儿，还是你懂我，老早都没烟了，别人都是给钱的却没有让烟的，生意太好又走不开，这钱你拿着去买两包玉溪，咱俩一人一包！” 独留我在寒风中各种凌乱…

古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

“中医把脉：申请读取身体root权限。”哈哈哈

上学时和同学一起去打热水，回宿舍的路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？” 妹妹：“没有。他还向我求婚呢。” 姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？” 妹妹：“你没有答应，我可答应了。”