男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？” 气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长得国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了。” …

做选择题的时候，辛辛苦苦算了大半天，得出的结果竟然不在四个选项中！

十年前和她分手，5年前各自成家。三年前我儿子来到人世。半年前她来找我，说她老公不孕不育，想找我“借种”。努力了几个月还是没有结果，到医院一查，结果出来，我也不孕不育…

老弟今天给老爸三百块钱，说：“爸，喜欢什么买点。” 老爸推说不要，两人正在拉锯战中，老妈走了过来，抓过钱说：“我替你收着了！” 老弟微笑着走开，回屋后趴床上爆笑！！！ 哎，老爸呀！你推什么呀，这下零花没了吧！！！

一年前女同学找我借了六百块钱，现在快毕业了。她昨天脸红红的跑过来对我说：“我是不是还欠你钱呀？”我不在乎地说了句：“嗯啊。”她说：“要不千里江陵吧。”然后红着脸跑了！

阎罗殿内。 “阎王大人，你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！” “嗯，你不是爱插队吗。”

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后； 我改成赢政，她改成赵姬， 总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空， 你麻痹没法改了吧！ 刚刚吃过饭，看了她网名改成了“石头缝”， 我去你妹妹的。

今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是 so easy，哪里不会考哪里。”

老婆刚生完孩子，今天和同事聊天，想买点香港的奶粉。同事说往国内带奶粉叫走私！ 那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！！！

某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。 晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。 突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。 和尚大喜，每天供给他好酒好菜。 某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。 一个月过去了，和尚们还不见动静。 有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。 和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？” 某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？”

昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间。我一进去，全特么是光膀子大汉啊！！ 大汉：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：…… 大汉：是啊，来！走一个！ 然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝。唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想，这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了…… 凌晨三点。 服务员过来把我摇醒：“先生，醒醒，麻烦你把账结一下。嗯，一共三千八！” 我：尼玛，其他人呢？

男人和媳妇赴宴，因开车，媳妇交代不让男人喝酒。男人席间就大块朵颐地吃肉。媳妇不愿意男人吃太多肉，就说：“喝点粥吧！” 男人一下愣住了，心想：不是不能喝吗！ 但男人也很听话地放下肉块，喝了半杯酒，然后和媳妇说：“走吧！”

老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下： “老公，你干嘛了？” “嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！” “你怎么了？？” “老子一会回家了！别催了！” “**，你怎么了！老公！” “挂了！就这样，麻烦！” …… 然后我拿着手机凌乱。 一会老公来了条短信：媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

本科时，我是我们宿舍唯一有女朋友的。 于是他们对我迫害有加！ 一次，我正和女朋友打电话，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng，你床上那个女的是谁？” 他知道我女朋友肯定在电话那头听到了。 诬陷，纯粹的诬陷！ 我真是跳进黄河也洗不清了… 真够毒辣。 于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

小丽采访一位探戈老师：“请问您是怎么走上探戈这条路的呢？” 探戈老师叹了口气道：“我小时候胆子很小。走在路上总觉得有人跟踪我，所以就养成了三步一回头的习惯，后来纠正不过来了……”

医生说我有拖延症， 我说等会儿再治。

朋友性别女，麦霸级。有天约她去K歌，和朋友一起。 房间满了，在大厅等。妹子穿超短裙黑丝赶到。 在沙发上坐了一会儿。 等有房间了，各种嗨。唱完歌结账走人。 收款员对着她喊：“美女，你是几号？来领服务费。” 各种憋笑凌乱。

知道真相的我眼泪掉下来。 为了看女神一眼，他躲在女神楼下，拨通了女神的手机：“喂，你好，有你的快递，麻烦你下楼拿一下。” 听到女神下楼的脚步声，他激动不已。 终于，他看到了女神的素颜。 他默默关掉手机，哀叹一声，泪水忍不住落下！

天气炎热，去买竹凉席。我看凉席做工挺粗糙的，就问：“睡你这凉席，不会被划伤吧？” 店老板一边用手掌在席面上来回摸索，一边一本正经地说：“开什么玩笑？这席子……” 话说了一半，他的手被竹篾划破了！

没睡过，不熟 昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！ 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸…

我的学生，在跟家人开车外出的路上，因为家长没有满足孩子的要求，他就去抢父亲的方向盘，导致车祸。我是班主任，家长在群里指责我没有管教好孩子。我：古代诛九族应该轮不到老师吧？

俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。 主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。” 赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？” 主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？” 赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！” 说罢，头也不回地走了。

两口子结婚30年了，从没吵过架。 记者问丈夫：“你们是怎么做到的？” 丈夫答：“我媳妇是江西人，进门那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。” 我看她把狗砍死了，就对她吼：“你神经病啊！” 媳妇平静地看着我说：“这是第一次。” 从此以后，我们就过上了幸福生活……