救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！” 八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！” 救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

刚才和媳妇吃饭的路上，下着小毛毛雨。 我说：“媳妇你把伞打上。” 她说：“不用，雨不大，不能淋感冒啊。” 我说：“感冒倒不至于，但你那化妆品挺贵的，别把妆淋花了，我心疼那化妆品啊！”

唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。 有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！” 邓恽惊奇地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。 邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。 直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话。”

“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯地问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。 “好了，再来一次。”排长红着脸。 “同志们好——” “手掌好——嘻——” “同志们辛苦了——” “为人民币服务——”又传来我们的笑声。

你喜欢周末，你又喜欢赚钱，这下好了，在周末赚钱，美死了。

关于人际交往方面我一向都特别懒，喜欢待在熟悉的人身边，不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉，懒得认识新朋友，懒得自我介绍，懒得苦心经营新关系，也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯，毕竟穷这件事知道的人越少越好。

有次在大姨家做客，晚上要回去了，他家人非要送我。我就玩笑一句：“我长得安全～” 然后我哥说：“安全架不住天黑啊…”

婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票，牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”

出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想：卧槽，真有高人啊，脚能踢这么高！ 直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。

一条不小心咬到自己的蛇... 一秒钟变蛇精病哈哈哈哈哈哈

汤姆本是一个花花公子。 有一天，他突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力，终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚，为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”

爷爷翻着和老战友的合影： “这个前年没了，这个去年也没了” 下墓友人帐。

当我度过糟糕的一天时，我会让自己吃一顿好的。但当我度过了很棒的一天时，我也会奖励自己吃一顿好的。总之，我总是值得吃一顿好的。

武大郎被毒死，见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

和老板住一个小区，早晨晨练碰到了。问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了... 跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！

投稿人：“编辑大哥，咱笑点有点太高吧？” 编辑：“没有啊，笑点不高！” 投稿人：“我特么挠你脚心2小时了，你笑一笑行不？” 编辑：“你特么脱了我鞋试试，看我笑不？”

大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。 今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。” 老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。” 小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

老妈刚用手机，短信从来不会发。某天我跟老妈短信记录如下： 妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”） 我：啊，老妈你会发短信了啊，哈哈。 妈：哈欠。（估计是打哈欠多按了下） 半个小时后， 妈：风轻轻的吹带去我对你的思念。 我：老妈你干吗？ 妈：练练发信。 我：…… 之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾的倾字怎么拼啊。”我说：“Q I N G 啊，老妈你干吗？”回答：“没事了88。” 5分钟后，收到老妈短信：“大海呼啸，倾诉我对你的深情……” 彻底吐血晕倒！

哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。 车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口。 以后再也不给他两块钱工资了。

“我在家的地位提升了。” “怎么，你老婆不打你了？” “不是，我家的狗死了。” “…”

某日回家，忘记带钥匙。天太晚，于是跟媳妇一起去开房。进入房间，提示有WIFI，刚想打电话问前台要密码，突然传来老婆手机里的新浪新闻提示音... 可以啊，媳妇，你居然知道密码。我开心地把她手机拿了过来。等等...

一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说：“我觉得它得了癫痫。” 兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。” 女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来。” 月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号？” 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

一对男女在河边钓鱼。 女人总吵个不停，一会鱼上钩了，女说：这鱼真可怜。 男：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽地说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：“你妹的，你就不能说灰太狼来了啊。”