A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，贡献一份力量！” B：“好，可是我身上没有现金。我签一张支票给你们好了！” A：“呃，先生，对不起，你没有在上面签名喔。” B：“我做好事从不留名的！”

老公195斤，过年这段时间总去婆婆那里吃饭。 昨天一称，又重了15斤… 就见婆婆一脸愧疚地望着我说：儿媳妇儿，他这么胖，你受委屈了… 我：…

第一节心理学课堂上，老师问：你们谁知道什么是心理学？ 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！

乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆。” 记者：“你老婆教你？” 挑战者：“我老婆吵架时喜欢掐脖子。”

小x又去逛鸟市。 发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？” 卖主说：“我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀？’” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！” 于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？” 于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z，“咚咚咚……”（敲门声） 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 到了晚上，小x回来了。 看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：“呦~！这是谁呀？” 就听见屋里：“查煤气的。”

昨天去哥哥家玩，嫂子忙着陪我们打麻将，没有管七岁的小侄儿，就让他自己耍。 一会儿，小侄儿就高哼起“我真的还想再活五百年”，一直哼这句。 嫂子烦了，大声吼道：“你能不能别唱了。” 小侄儿说：“你看我这小生活过得，小零食吃着，小饮料喝着，小冰淇淋吃着，小电视看着，小空调吹着，在活一千年都不够呀。” 然后嫂子走向冰箱开门一看，已经第五个冰淇淋了（嫂子管教的一天只能吃一个）…… 房间里顿时响起了侄儿猪般的尖叫声和嫂子的吼声：“我让你再活五百年，我让你再活五百年……”

甲：兄弟，这菜你看怎么样，卖你五块！ 乙：五块？ 哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵，三块怎么样？ 甲：兄弟，一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？ 乙：大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不是也在计较吗？ 甲：我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱吗？ 乙：我也从来不出来买菜，今天也是就想赚点零花钱的！

总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年，在床上抽烟，又把被子点着了。我还很高兴地给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”

房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作，则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”

饭桌上，我说：“我闺蜜谈了个对象，家里不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气得心脏病都犯了！” 我妈白了我一眼：“我把咱家的户口本放在你屋好几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！” 我：“……”

二货老婆晚上突然问我：“以前女孩从你面前经过你都不看，怎么现在上街到处看。” 我回答：“狗只有吃过一次屎，才知道屎好吃。” 二货老婆笑我是狗，她忽然明白了什么！然后……

今天下班，领导神神秘秘地把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候再打开看，我居然信了… 打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！

总有人问我上班辛苦还是上学辛苦，从小到大父母也是有意无意让我多吃点学习以外的苦让我明白好好学习的重要性，但其实我觉得没什么好比的，我就是命不好，干什么都命苦。

姐姐：这个季节没衣服穿哎！ 弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。 姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！

碰到多年未见的老邻居，大哥邀楼主去他新家。记得小时候，他总是双手提溜着楼主脑袋往上拔，耳朵特疼……楼主想‘报仇’，就问：哥，你家宝宝呢？大哥喊他8岁儿子出来……哼哼，父债子还的时候到了……当他身高近160，体重近120的儿子出来时，100斤的楼主懵了，磕磕巴巴的问：哥，哥，你还有孩子吗？

去情人家私会，结果她老公提前回来，吓得我从她家阳台跳下，却崴了脚。眼瞅她老公过来了，我见逃跑无望，索性躺地上装死。 就听她老公冷冷地说：“兄弟你甭装了，我家才二楼，我都从四楼跳过N次屁事儿没有，最大损失是丢了只鞋…” 呃… 我家楼下就孤零零躺着只鞋… 我家住四楼…

小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？ 没有哭吧？ 汤姆回答：我才没有哭呢！ 老师哭了。

农村的老人都喜欢在院子里晒东西。 刚才侄子哭着问奶奶：“奶奶，凳子上的报纸是干什么的？” 奶奶：“晒辣椒用的，怎么了？” 我侄子：“我上厕所用了，屁股这会儿着火了！”

爸爸在家玻璃厂工作，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。 司机从后视镜里看见了，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？” “哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女：“我拿你当朋友，你他妈居然想吃我！”

1. 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2. 某教授非常健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他：“你从何处来？” 答曰：“云南。” 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他：“你从何处来？” 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3. 教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个……不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯……从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……

我去日本留学之前给自己起了个英文名字，Astro，和阿童木的名字一样。因为小时候很喜欢看这部动画片，而且也觉得名字挺洋气的嘛！ 多好听啊！ 结果我永远也忘不了，到了日本我告诉他们我的名字叫Astro时，他们诧异的眼神！ 混熟了以后，一个日本朋友告诉我：“你知道我们为什么笑话你的名字吗？你在日本叫阿童木，就好像外国人去中国取名叫葫芦娃一样…！” 我艹…

楼体保温，楼下有好多的工人干活。 我闲着没事趴着窗户往楼下瞅。 我妈说：别往外看了，别掉下去。 我刚想说没事，我妈紧接着说：你掉下去没事，别把楼下人砸死了！

宿舍一姐妹长的挺魁，160CM，体重135斤左右.一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种，里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱。我姐妹白他一眼不语。老头再说了一句：没事的，我把声音关掉。