你说金钱买不来时间？ “网管！加两块钱。” 你说金钱买不来知识？ “老师，这是我的学费。” 你说金钱买不来爱情？ “丈母娘，这是我的礼金。”

我那哥们学二胡的，特爱显摆。 某次路上看到拉二胡要饭的，居然替他拉了一下午……

1. 谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说：“亲爱的，我们开房吧。” 弄得我很烦。 现在结婚了，再出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：“老公，我们开房吧。” 谁知这货白了我一眼说：“开什么开，浪费钱。” 回家。 2. 媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午天气有点变，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句：“你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！” 把我们几个笑死了！ 3. 记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天到晚盯着手机，对眼睛不好，我年轻那会儿都没有手机。” 我一脸呆萌地对爷爷说：“那你年轻那会儿玩什么呢？” 爷爷愣了一阵，叹了口气说：“去把你十三叔叫来吃饭。”

自己用酒洗胃 酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。” “大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？” 从昨天我就一直在找你 医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。” 病人：“还是先给我说坏消息吧。” 医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。” 病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？” 医生：“从昨天我就一直在找你。” 工作怎么样 小李前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。 小李说和在家差不多，都是给人当孙子。

今天上班走的比较急，出门坐公交，一上车，刷卡，MD身上什么都没带，钢镚都没有。 还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。 坐下我就从西服内袋拿手机打电话，MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。 老婆，回去跟你算账！

刚刚就在刚刚发现宿舍没有水了，毅然肩负起打电话叫水的任务。印象中手机通讯录里有电话，模糊记得是0871开头。找到后，开口：“你好，一栋415，一桶水。”说完就感觉不对，一般对方会很干脆，1秒后，对方：“恩？？？” “你好，哪位？”我答：“一栋415，一桶水。”对方：“这里是旅地学院教务办公室，对不起。”对不起，慌乱中我挂了电话。 纳尼？？？ 刚刚发生了什么，我不会给教务办打电话要水吧…

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来。” 小明非常想学，所以给了他一元钱，学会了。 后来小明又走啊走，看到一位老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡。” 小明又非常想学，所以给了奶奶一元钱，学会了。 小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..” 小明又非常想学，给了他一元钱，学会了。 回到家，爸爸问他：“烟呢？” “学歌了！” “学什么歌了，先给我跪下！” “起来..起来..起来..” “你不跪是不是？ 给我滚出去！” 爸爸说：“列是我滴家乡..列是我滴家乡！” “好，你不滚我滚。” 爸爸说：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..！”

自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。 乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。 龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”

甲：我和我的女友分手了。 乙：为什么？ 甲：我说了不该说的话。 乙：什么？ 甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔地对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。” 她害羞地把头埋在他背上。他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

熊孩子昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。” 儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节。儿子继续说：“这么不讲理的人，我要是你我早就不和她过了……” 虽然得到儿子的慰藉，血量增加了180%，可是我并不想联合儿子孤立媳妇儿，于是我告诉他：“你看，你妈也不是一点儿好处都没有，要是光咱俩在家，谁洗衣服收拾家啊？” 儿子说：“没事啊，你们离婚了，我又不跟你……”

就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你好意思吗？” 没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？” 我非常生气，就抬手打了他一下。 他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？” 我说：“我就有病了，你能咋的？对你这样的人就该这样。” 我出来以后，他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了。然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD，原来他在打电话…

千金近来任性，不愿意上托儿所，我就打了她一巴掌。接着她大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，好男人从不动手打女人的！” 我说到：“你离女人还早着呢！” 老婆在给她科普中。

过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？” 我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。 只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

一个军人想找个借口离开军队。 于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？” 医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？” 此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。 “可我看不见。”此人说。

我死后请把一对带毛的鸡翅膀和我一起埋了，不为别的，就想和未来的考古学家开个玩笑。

我问老爸：“爸！如果有人拿十万块钱换我，你舍不舍换呢？” 爸说：“闺女，我只有你一个闺女，你说我怎么舍得呢！” 当时我听老爸这句话，特别感动。只见老爸悠悠地望向远方，说：“没有五十万，免谈。” 呃！ 老爸，你这样说我还能嫁得出去吗

一个我们公司合作的单位负责人，叫**波，大家都叫他波总。 平时，跟他说话，一般都是：“波总，您昨天是不是......”“波总，这份文件麻烦您看一下。” 我总是觉得怪怪的。 一天，我们老板的秘书去找他签个文件，过了大半天都没回来。 老板问：“小姚上哪去了？” 主任站起来说：“上波总那儿了。” 老板忽然脸色一沉：“我看她是被播种了吧？”

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上啊。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们计算机专业没有女生。”

我大学一同学个子挺高的。有天我问：“你长这么高怎么不去打篮球？” 结果他幽幽的对我说：“那你怎么不去卖炊饼？”

甲：“你最近怎么不穿高跟鞋了？” 乙：“因为我老公出差了。” 甲：“这跟你老公出差有什么关系？” 乙：“因为穿高跟鞋容易摔跤，膝盖受伤了，老公回来我解释不清楚了。” 甲：“……”

高考成绩被屏蔽了。 家里高兴坏了，连办五天升学宴。 第六天才知道网卡了…… 一查分数200多。

在南方上班，突然接到北方一个朋友的电话。 朋友：“你快给小黄打电话，我在蹲坑，没拿纸！” 我：“啊？小黄也在我这儿，咋给你拿纸？” 朋友：“我知道！他小舅子在我楼下部门，你让老黄转告他！” 我：“6。”