在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘； 如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

我妹今年在外地上学，今天早上和我妈视频聊天… 母女俩聊得那叫一个开心，大约半小时后我妹说：“妈，不聊了，宝宝饿了，要吃饭了…” 谁知我妈突然气得大声叫起来：“我花钱让你在外面读书！你居然在外面生了个孩子！！” 我看着视频里我妹妹的表情，明显惊呆了…

飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。 落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！

老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计！”转身见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计！”忽然又见到了你，大喜：“呦嗬，还有美人计？!”

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我……

读小学的时候有个二货同桌。 也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。 还特牛逼地跟我说到时折好了送我一个。 第二天早上他请假了。 下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。 直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼，趁着夜色朦胧挂在了家门口……

今天看了条微博。 一个博友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone 7。 下面一个评论说：最看不惯炫富的人了。一个iPhone 7就在炫耀。 博主回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你特么说老子炫耀iPhone。

1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。 酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……” 2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！” 3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。 4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。 医生说：“你被辐射了。” 5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。 于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。 6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。 咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？ 为啥呀？ 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。 7、人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢？ 不等你推，墙自己会走！

一天，皇马受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。 饭桌上，舒斯特尔看见两只精致的中国陶瓷，“如果能送给我老婆就好了。” 正当舒斯特尔准备拿一个时，C罗却先他一步拿了一只，“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。” 于是，舒斯特尔站起来对大家说：“我来表演个魔术，我把这只陶器放进我的口袋里，我再把他从C罗的口袋里拿出来。” 体坛明星，真是幽默！

美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。”

刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。 结果10086给我回了个：那就来嘛，死鬼。 我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问：“你家这是什么路啊！” 我就跟他说：“龙山一路。” 随后那小哥就问：“是皇帝的龙吗？” 我：“……”

我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

妈妈抱着2岁的小明去银行取钱。小明一边吃着面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 妈妈对小明说：“别这样。” 然后妈妈又转身对出纳员说：“对不起，这孩子刚去过动物园，他把你当猴了。”

跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的。今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…” 妹子脸瞬间红了：“你怎么知道…”

充话费，在淘宝找了个，充了一个多小时还没到，忍不住怒喷卖家，不充你在线干什么！ 上次充的这么快，这次吃屎去了！ 在不在！ 回复我！ 再不回复我我就去举报你！！！ 他妈的，我真的去举报你了！！！ 于是我就去举报了… 后来发现这家是移动，我的电话是联通… 于是只好跪着求他把钱退还给我…

一位先生到澡堂去洗澡。 侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了。那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。 侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。 那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？” 先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

一个东北姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？” 广东爷们憋了半天问了一句话：“你就说你扛不扛揍吧。” 东北姑娘又说了一句话，“你就说让不让还手吧。”

老婆问：“假如你中了大奖，都想着干什么？” 老公说：“换，把家里所有的东西，都换了。” 老婆问：“也包括我？” 老公说：“你就不换了。” 老婆说：“你对我真好。” 老公说：“换是没人会换了，只能白送了。”

今天早上一起来，停水停电。没意思，跟群里哥们聊会天。跟他们一说我们学校大早上的没水没电没WiFi，竟然一个来句：“你们学校判你们死缓了，接受现实吧。” 我去你的死缓…。

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“某某，在么？” 想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去！” 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！ 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

上课无聊发呆沉思，想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通， 男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。

家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。 这段时间天热，鸡不但没下蛋，还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡是不是中暑了？” 他说下班后来看看情况。傍晚时，他和一帮同学提着酒说来帮我家土鸡治病了！