一对夫妇在河边钓鱼。 夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。” 丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车。害得我在后面又喊又追，这不链子都蹬掉了。

“妈咪，我已经13岁了。” “我知道。” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” “我说不可以，就是不可以。” “那么我可以用卫生棉了吗？” “不可以！！” “姊姊13岁就开始使用卫生棉了..” “我说过，不可以！” “那我——” “给我闭嘴，你这个笨儿子！！”

甲：“你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？” 乙：“不知道！” 甲：“单手秒杀几亿人啊！” 这时，丙幽幽地说了一句：“就你TMD还有几亿人吗？”

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。 隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？” 女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。” “啥？不般配?” 我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？” 女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！” 我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？” 老公想了一会儿，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！” 我上前就是一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！” “什么问题？” “问的是你家有几个女人？我答一个。” “没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！” “可是，妈妈经常说你不像个男人呀！”

公交车上人满为患，售票员向正准备上车的人嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！” 车上的胖MM忽然要在这里下车。她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。” 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？！”

等了好久终于来了一辆出租车，上了车，觉得熟得很。然后就让司机开了空调，然后他给我讲了个冷笑话，他问我冷不冷？ 我说很冷，然后他就关了空调。我在后面凌乱中。

1. 哲学就是废话，相声就是对骂；尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；好男就是房大，好女就是胸大；报告全是假话，医院全是检查；领导全说空话，百姓全是谩骂； 2. 一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈，内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是，他媳妇还不让他删… 3. 惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个… 然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了…

电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了，看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？” 我没听明白，随便应了句：“嗯！” 然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”

女友：“这衣服好看吗？” 男友：“好看。” 女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？” 男友：“不好看。” 女友：“就知道你舍不得给我买！”

人妖殊途 我有一男性朋友，长得比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝… 一日下课，此女又来：“哥们，我们交往吧。” 他实在忍无可忍，答道：“自古以来，人妖殊途…” 然后… 就没有然后了。

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

老李是个独居老人，家里养了一条狗。 某天在公园遛狗的时候，突然在一个角落里晕倒了。 幸亏他养的小狗及时叫来了医生，才使他转危为安。 后来，人们都夸老李的狗聪明，老李无奈地说：“那天他叫来的其实是一名兽医。”

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。 一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧。” 小伙子说：“你等一下，我马上去找绳子。”

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。 一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。” “这算什么。” 另一个说：“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”

律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？” “不会的，我爸爸是律师。如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”

A：昨天相亲怎么样？ B：很好啊，很满意。 A：那就是成了？ B：没有。 A：为什么？ B：因为她看上了我，我没看上她。 A：那你看上谁了？ B：她妹妹。 A：那她妹妹看上你了吗？ B：没有，她妹妹看上了我哥哥。 A：那你哥哥呢？ B：我哥哥看上了她。 A：我擦。

我看了作业一分钟， 然后手机吃醋了， 我哄了它一个小时。

小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。” 爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！” 小明：“为什么？” 爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”

一位怀孕的王后突然要生了。 下人赶快去报告国王，说:“王后欲生”。 国王说:“风雪是你”。

今天用酷我听歌，小表弟看到问：“是酷狗吗？” 我说：“是酷我。” 表弟又问：“是酷狗吗？” 我说：“是酷我，是酷我啊！” 小表弟华丽丽地说了一句：“我知道酷狗就是酷你，狗就是你！”