笑话段子

今天和男友共处二人世界，谁知道来了个骚扰电话，还打个不停，无奈接起电话，对面是推销保险的，电话那头叨逼叨说个不停。。。 这时男友的电话也响了，男友接起来对面是做调查问卷的。。。 然后我把两个电话开了免提，让他两个说吧……。。 俩小时了，他俩还没说完

小王：“为什么吃奥利奥时要舔一舔？” 我：“那样就没人跟你抢了。” 小王：“……”

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞等。老板不相信，就叫小狗表演一次。 当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。老板目瞪口呆地看着小狗，心想这次捡到摇钱树了，便赶紧拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？” 经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样，我怕我会时时刻刻想看你、黏着你，怕你烦。”

一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！” “亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

以后她的都是我弄的。 大学里有一个美女，三个男生同时喜欢上了她。一天，三个男生一起约她出来。这个美女最近在闹肚子，就忍不住放了个屁，第一个男生说：“对不起，这个屁是我放的。”过了一会儿，她又放了一个屁，第二个男生说：“对不起，这个屁是我放的。”后来，她又放了一个屁，第三个男生说：“对不起，她以后的屁我都包了！”

不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机，躺在沙发上刷段子。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我手机摔在地上…… 后来老哥给我买了一个新手机！

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 “为什么你养的鸡都是三条腿呢？”他问农场主人。 “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。“说实话，我也不知道。它们跑得太快了，连我都捉不到。”

甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠！” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀！” 接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

侄儿就是不肯吃饭。 大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！” 大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！” 侄儿无奈地说：“可是……这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了……”

大学一直在必胜客打工，有一个职位是领位，意思就是把顾客带到餐桌就餐。 经理规定每进来一位客户就喊“欢迎光临必胜客”。那天上班不舒服，我正发呆时进来了一位客户，我大喊一声“欢迎光临麦当劳”，紧接着那客户就退出去了，边走边说：“不好意思，走错了。”

今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！ 我本着段子的精神，走了上去，说了声：散会！台下响起雷般掌声！ 而我现在还在办公室跟经理聊天！

有一次我在超市，当我按下自动储物柜的按钮，拿到票之后，柜门弹开了。就在这时，有一个小孩子也按了一下，刚好柜子满了。 因为我的柜子在最下面，对于我一个192公分的人来说，没有办法及时蹲下去。之后这个熊孩子居然把自己的小水壶放到了我的箱子里，并且一脚把门关上，挑衅地看着我。 当时我看了一眼他，又看了一眼我的小票，拿出打火机，烧得一丝灰都不剩，直接进超市，深藏功与名… 我只隐隐约约听到了那个熊孩子带着哭腔叫妈妈的声音。就是一个字：爽！！！！

为什么广州叫羊城？ 神回复：两个广州人吵架：“你讲咩啊？” “咩啊” “咩咩啊” （… 这是真的吗？ ）

女生说好冷，三种青年的不同表现： 1. 暖心型：立刻脱下自己的外套，温柔地披在女生身上，关心地询问是否需要喝点热水暖暖身子。 2. 内向型：虽然心里也很想照顾女生，但可能因为害羞或不善表达，只是默默地靠近女生，希望能用自己的体温给她一点温暖。 3. 开朗型：会开玩笑地说“那我们抱在一起取暖吧”，同时做出拥抱的动作，试图用轻松的方式缓解女生的寒冷感。

纹一卷卫生纸吧 往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句：“纹一卷卫生纸吧，省得擦屁股了…”

刚刚一个推销的给我打电话说：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他说：“那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他说，“啊？男神你好。” 我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。

活该一直单身啊。 当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后对她说：“你现在可以上去了吧。” 后来一直单身的我，每想到这一刻都想抽自己。

刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

买来的东西如果不合适一定要立马退掉 因为这是唯一一次你能原价卖掉它的机会 不要犹豫！但凡你有一点点不满意让你觉得不舒服 没有运费险也把它退掉就当去逛商场的停车费了 因为你现在不退，以后就会变成垃圾膈应你

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来。老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

朋友刚刚跟我哭诉说：媳妇逼我吃她做的黑暗料理。 我：都啥啊？ 朋友：哎～可乐鸡翅 我：咳～这不是挺好吃的嘛？ 还能难吃到啥地步？ 朋友：还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋…