妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？” 海鲜老板是个老头，回答道：“新鲜的！你看，这不是都活着么？” 妇人瞄了一眼老头，弱弱地说：“你也活着呢，可是早不新鲜了。”

悟空逛街，遇到一熟人。 那人说：“斗战胜佛，还记得我吗？你大闹天宫时，我抓到过你。” 悟空：“你是二郎神？太上老君？” 那人说：“都不是，我是二郎神的狗。”

哈士奇的世界: 都说别的狗狗在屋子里拉便便了，主人教训它们之后它们会知道：我不应该在屋子里拉便便。 而哈士奇会认为：我不能拉便便！！！

和一个新认识的同行加微信，他看到他的ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？ 那货淡淡地说：“区字右边没挡住，财就是水，漏财，改成凶就不漏了。” 当场收获了一个钦佩的眼神。

“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？” “因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

爱情就像一个屁，放了出来回不去。 有时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。 虽然不是每个屁都让自己满意，总有些勉强还过得去。 放屁还得讲情趣，选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。 用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。

昨天上班坐地铁。 地铁要开了，工作人员说：“抓紧时间。” 在开动的时候，我没有站稳，一下就抓在一个女孩子的手表上面。 妹纸说了一句：“嘿，你还真听话，叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化。

一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人。还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，便悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下时，听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿的窗户底下，里面传出了“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，却什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿，逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

是不是亲生的啊 家有外甥女七岁，正是淘气的年纪。今天家人坐在一起磕着瓜子聊天，外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了。她爸爸说：“赶紧收拾起来。” 外甥女：“就不。” “你是不是我闺女，是的话就收拾了。” “你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了。” 一屋子人爆笑啊，哈哈。

秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？” 和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”

去年冬天认识一女汉子，深夜在她家，她说：“后背有点痒，帮我挠挠！” 我就把手伸进去帮她挠。 “往下点。” “往下点。” “你不能蹲那儿帮我好好挠挠吗？” 我刚蹲下，听见“卟”，很响的一个屁。 “你不知道我在你后面吗？” 谁知女汉子贱贱一笑说：“崩的就是你！” 这特么是让我走的节奏吗？

警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的....”

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。”

今天和女友逛街，她吃烧烤时弄脏了嘴。我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候，我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看，才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

主题：养孩子 段子： 我儿子问我：“爸，钱是万能的吗？” 我说：“傻孩子，当然不是，钱买不到快乐。” 结果他反手掏出一张满分试卷：“那你能给我100块吗？” 好家伙，现在小孩都学会用辩证法要零花钱了！

甲：哎，我有两个烦恼，你能帮我排除一下吗？ 乙：说来听听。 甲：第一个是裸睡。 乙：那没什么呀。 甲：可我第二个烦恼是梦游。 乙：…

今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？” 大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好。” “我…我是用来敷面膜的。” “那好吧。你还要些啥？” “那个……玉米怎么卖？” …

上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “我。”

昨晚一个人出去抓蛤蟆，当电瓶照射在一个池塘里的时候。 出现了一个披头散发的人头，还朝我咧开嘴笑笑。 当时我真的感觉自己两脚不会动。 差点吓尿了。 定睛一看，原来是经常来村里讨吃的流浪汉。 人吓人真的吓死人。

1. 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口… 2. “请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 3. “领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时候还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”