想到男友对我的体贴、爱护，就忍不住发了一条动态并艾特他：“有你真好，你陪我度过这么多的节日，木马～木马～我爱你！” 他回复：“光棍节要过吗？” 我想了想回复他：“你给我过光棍，我给你过清明！”

昨晚去电影院看《泰囧》，前面坐着公司老总和一个年轻妹子。 哈哈，老总看到我了。 特么的，这么多年了，终于看到升职的希望了…

一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。” 美国人说：“那算什么！我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”

我怎么忍心他受苦 一女生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。” 怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

中国人在食品中完成了化学扫盲 从大米里我们认识了石蜡， 从火腿里我们认识了敌敌畏， 从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红， 从火锅里我们认识了福尔马林， 从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺， 从木耳中认识了硫酸铜， 今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺。

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。 3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？” 他答：“做鸭子呢。” 我惊讶：“啊？在哪家酒店做？” 他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我！”

苍蝇、蚊子和老鼠在一起吹牛。 苍蝇说：“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！” 蚊子一听，不甘示弱地说：“你哪里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。” 老鼠一听，不屑地哼了一声说：“你们两个也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对会追着要俺签名。” （老鼠过街，人人喊打）

灰姑娘出席了舞会，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。 欢乐的时光过得很快，眼看就要午夜十二时了，灰姑娘不得已要马上离开，在仓皇间留下了一只水晶鞋。 王子跟了出来，捡起了水晶鞋，陷入了沉思：44码……

我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷。洗漱间台子上有洗洁精、洗手液、洁厕灵。一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽地将洁厕灵倒进饭盒。照例不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净…”

有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。”他对店主抱怨道。

“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。” 两个月过去了。 儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

今天坐公交车回家，老公突然说：“老婆，撒个娇呗。” 我拉着他的手轻轻摇着说：“讨厌，人家不要撒娇嘛！！！” 老公推了我一把：“赶紧的，让你撒个娇怎么这么难呢！” 我：......

一男子要和女友分手，女友歇斯底里地吼到：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了，说到：“那是因为你不敢素颜面对我！”

一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下电话号码，说：“若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。” 多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男人的号码拨了出去。她心跳很快，焦急地等待着对方说话。这时，电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

高中时班上演话剧《屈原》，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒，倒在屈原怀里死去。结果，吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶。演的时候，她猛喝一口，我们眼巴巴地盼她倒下。谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口，全部喝光，这才心满意足地倒下。全班同学石化。

贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知道？” 贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”

冷啊！ 小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」 熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸… 小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」 熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢？」

昨天与女神的聊天记录。 我8:33：在吗？ 女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？ 女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？ 女神21:33：我吃过了！

近日，跟老公去逛超市。 见方便面的货架旁有一对母子。 儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听，只见那母亲来了句“康师傅是日货，我们要抵制日货”。 结果那孩子很乖地说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”。 我凌乱了…

前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。 抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复地弄，说：“怎么回事。” 然后我在后面默默地说了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到现在还不理我。

累觉不爱。 朋友打电话叫我出去吃大餐，说AA制，我高高兴兴就去了。 吃完了，拿出手机要算钱结账，突然发现我朋友…… 掏出了一张五折优惠券。

孩子问：什么是勇敢？ 爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？ 爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？ 爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？ 爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？ 爹：嗑碜呗！ 孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：“二呗。” 孩子问：什么是鲁莽？ 爹：飚呗！ 孩子问：什么是强壮？ 爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？ 爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？ 爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？ 爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？ 爹：埋汰呗！ 孩子问：什么是丢人？ 爹：掉价呗！ 孩子：“这回我一听全懂了！” 爹：“装呗。”

因为偏僻，所以便宜！ 看的我也是醉了…

我看了作业一分钟， 然后手机吃醋了， 我哄了它一个小时。