闺蜜跟第三任男票又谈崩了。 原因是情人节男票舍不得送礼物，闺蜜不高兴，两个人吵架。吵急了男票说：“你看看你，前面看飞机场，侧面看电线杆，我真是宁愿摸自己都不想摸你。” 然后这男的差点住院。

今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿： 我的家里，有个人很酷， 一百二十斤刀枪不入， 她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路… 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕， 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住… 遮… 不… 住…

甲老远看到乙。 乙腿上黑不溜秋的。 甲大吃一惊，连忙跑过去问：“哥，你这么大年纪还穿黑丝？” 乙大怒：“什么黑丝，那是钓鱼晒的！”

一个月前与年轻女老板签约减肥脸，28天了没有一点效果。昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：“我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。”

过了腊八就是年，我宣布：本人正式进入年后再说阶段。

老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…

那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝。就也爸爸泡了杯，端了过去。 爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。”

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时，男友送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵地看电视呢。我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！ 我觉得这种人就要让你自己去扛。

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？” 没人回答。 老师又问：“没人知道吗？” 这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

看到一个戒烟的公益广告，上面说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。 我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

忙了一早了，终于有时间了。打开微信，有个女子给我发信息说：“我们以后不要联系了，以后你要珍重！” 我：“大姐，我们好像加了对方微信后就没联系过吧？” 高潮来了，女：“那就好，我是她老公，我在找一个人，你珍重！” 好险…… 幸好有暗号，不然真被这孙子给发现了……

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前。我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示： “尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主” 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲。 老公：老婆，我好羡慕你… 老婆：羡慕我什么啊？ 老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老婆：什么本性？ 老公：狗改不了吃屎啊… 老婆，啪：滚…

两个非洲夫妻在吵架。 丈夫说：“斯奇哒基！” 妻子说：“阔挖尼尼！” 丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！” 妻子这时都已经跪了下来，苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

刚刚饿得睡不着，又想上大号。然后就蒸了两个包子在锅里，就去上厕所。我爸也起来上厕所，就问我在干嘛。脑子一抽，说成了蒸屎。我爸笑得现在已经睡不着了。

早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫。” 满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。 这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？” “我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……” “那为什么又被抓回来了！” “一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

1、猪鼻子里插葱——装象：鼻子里插根葱可不好受，虚荣也是个苦差事。 2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。 3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！ 4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。 5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋卖出去。 6、骑驴看唱本——走着瞧：注意保护视力！ 7、狗咬吕洞宾——不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。 8、癞蛤蟆想吃天鹅肉——想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。 9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。 10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。 11、兔子的尾巴——长不了：长了容易被人揪“辫子”！

月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱。 我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！” 老爸：“嗯，真孝顺。” 我：“不过，你懂的。” 老爸：“翻滚吧，牛宝宝！” 我：“这么爽快就把钱打过来啦？” 老爸：“我让你滚犊子！”

1. 大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想，脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子：“你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！” 2. 端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。第二天，一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。” 3. 米饭与包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包、蒸饺无一幸免。粽子急了，把衣服一撕：“看清楚，我是卧底！”

老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。 我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。 我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”

一个抠门的姑娘夜间乘出租车回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。 司机停下车，刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！” 司机笑道：“别紧张嘛，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。” 姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”