为什么可惜？ 中午在食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里吃饭。其中一个悠悠地对着黄瓜说：“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊。”
“几点了？” 丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺忪地问道。 “大概是一点。”丈夫回答。 就在这时，时钟敲了三下。 “啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了…
看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候。考试两天爸妈都没去看我。高考完了我就对我爸说：“别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。” 我爸说：“谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的。由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。” 我：……
老婆失踪后，我第一时间去报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
交警训斥： 兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？ 螃蟹，又横穿马路？ 袋鼠，以后不许骑车带小孩！ 乌龟，谁让你上快行道的？
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？” “是的，当然能到天国，” 负责教他们的老牧师说。 “我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？” “不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。” “我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？” “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。” “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
我有一个同学，双硕士学位。前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。 他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到。第二天，他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！
说个我姐们儿的事，此女乃 LZ 大学神人，从小就很 2。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果…… 你以为车开走了？ no no no~ 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了…… 擦……
有一次，隔壁店里的一个人，捧着一杯冰糖烤梨，问我喝不。我要摇摇头说：不喝，他又来了一句：想喝也不给你！！！ 卧槽，哥，你不按套路出
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着你，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？？”
老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了！”笑话大全！
老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。 一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！” 过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。 原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
震撼的哭声… 我有一个朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了没有接到你的电话，那么晚了有什么事吗？” 结果还不到一分钟，她又打电话过来说：“昨晚我和你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？” 我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了，然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？” 然后就听到电话那头非常震撼的哭声…
鸡窝为什么要由公鸡来建造？ 因为公鸡有公鸡金。
拖延，是让未来增援现在的自己。
自从在房间装上单杠后，我就发现它是个很好的晾衣架
听老爸说，他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了。你要是来不及下车，就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候，要是挤不到门口，就站窗户旁边，先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…
所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。” 我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？
卖不了 一哥们买橘子。 哥们：“老板，这橘子多少钱一斤？” 老板：“三块。” 哥们：“这么贵？十块钱三斤卖不卖？” 知道老板怎么说吗？“十块钱三斤卖不了，这东西没什么利润。” 我在旁边目瞪口呆。
克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。 他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打发儿子到邻居家去借把锯子。 儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” “我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。 “去，到地下室拿咱们家的锯子来。”
为了建新教堂，神甫向行人化缘。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 “神甫，我出两千美元。” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！” 这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”
二货老公看着老婆，一脸无奈。 老公："老婆，你是不是不爱我了？" 老婆被问得莫名其妙，回道："不是呀！" 老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化得漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子