“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！” 宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：“亲爱的儿子，我很喜欢，但我用不着它，我从不会迷路。” 汤姆回答说：“没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。”

小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来。一不小心就会踩到，很恶心。 MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。 那天，我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。

有一个朋友在公司干了10年了，问我要不要脱离舒适区出去闯闯，我回：你那不叫舒适区，叫习惯了过某种类型的苦日子。

男：“记得要照顾好自己。” 女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

看了一晚上大学物理，给我的感受是： 杀人不过头点地（太难了）， 雨过地皮湿（能记住那么一丢丢）， 脑袋掉了碗大个疤（不学也没什么大不了的）。

结婚前，第一次去老公家见家长。 割一下。 尿急，然后去如厕。 因为见家长扮文静，憋了一会儿，有点急。 关了卫生间门，重重地坐到了马桶上。 还嘘了一口气。 高潮来了…… 马桶圈碎了…… 裂的口子还夹着我的屁股肉。 收拾好现场，悄悄叫老公来卫生间。 我老公一阵暴汗…… 以死相逼他承认他坐碎马桶圈的。

1. 今天到驾校，我兴冲冲地跟师傅说：“我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。” 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子。以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。” 2. 姐姐学车四年了一直没过。 一天，粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。 教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！” 粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

客服：您好，请问有什么可帮您？ 用户: 请帮我转人工台！ 客服：… （把我当机器人？）

我正在给一岁多的儿子喂奶，大伯哥走了过来，我赶紧把衣服往下扯了扯。谁知这熊孩子一把把我衣服撸上去，“大大，大大吃奶。” 孩子，做人不要太厚道，这玩意儿也带请客的吗

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。” 唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。

女A：男人不到30，就没有魅力！ 女B：你说的是分钟还是秒？

谁会修手机啊？ 给男的发消息回信收得蹭蹭的快，给美女发消息老是收不到回信，这种问题能修好么？

一对恋人在窃窃私语。 男：你是世界上第二幸福的人。 女：为什么？ 男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。 女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。 男：为什么？ 女：因为我很快就将离开你了。

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。 咯咯咯~~ 一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句 “看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮，“哥！你怎么也来逛街” ....我勒个去

1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？ 3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 4、占对点说：买小轿车了？ 5、日对曰说：该减肥了。 6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。 7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？ 10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。 11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 第一天，农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。” 于是，农夫乙用手推车将公猪推到山顶去。 第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险，可生出小猪，今天再追加一剂，如何？” 于是又再重演一次。 第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑地坐在手推车上。

丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

你知道我在床上有多厉害吗？我不吃不喝能躺一天！

姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？” “都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” “这……说的好啊！”

昨天晚上我为了增加学识，误加入一个博士群里。 见到有一个人提问：一滴水从高处落下砸到人会不会砸伤？或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式、各种假设、各种风力、阻力、重力、加速度等等的讨论。我默默地问了一句：你们没有淋过雨吗？？？ 群里突然死一般的寂静...... 然后，然后我就被踢出群了。

父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。” 儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面…