笑话段子

中国人的一生: 长大了就好了。 上学了就好了。 毕业了就好了。 结婚了就好了。 有孩子了就好了。 孩子长大了就好了。 孩子上学了就好了。 孩子毕业了就好了。 孩子结婚了就好了。 退休了就好了。 死了。 死后还得保佑子孙后代。

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默地看他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

被你赞过的朋友圈， 叫甜甜圈。

姐姐的男朋友是日本的。昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家只有姐姐会说日语。结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动。结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿得受不了了，说了一句：“太君，米西米西～” 我在考虑我爸当初是不是汉奸

和同事唱完K后，大家说去蹦迪。我没有去过，于是一起去了。到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了。那也只能乱跳起来了。这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错。这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：“你在做广播体操啊。”

在便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着《爸爸去哪儿》的主题曲。 他是这样唱的： 我的家里有个人很酷， 三头六臂刀枪不入， 他的手掌有一点厚， 牵着我学会了走路。 然后我结完账转身要走， 他接着唱： 谢谢你光顾我的小卖部…

这位司机大哥有才。某地查超载，见车就罚。 油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。 过了两日，司机送钱拿车，说：“我满满一罐油呢？” 警察说：“你车空的呀。” 司机说：“空车如何超载！” 这是罚单。遂大闹。 结果，交警队赔司机满满一罐油。

和一帅哥朋友出门，迎面走来一妹子突然摔倒了。 可怜巴巴地对我们说：“能不能背她回家？” 我身体素质好，准备背她。 她摆了摆手，指着朋友的T恤说：“我的幸运色是蓝色……”

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。” 刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

哥们办公室有 WiFi，我们经常去蹭网。 后来有一天，他把密码改了。 我们再去蹭网的时候问密码，哥们头也不抬地说：“买根冰棍告诉你。” 好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。 这家伙一边吃着冰棍一边说：“密码就是‘买根冰棍儿告诉你’，已经跟你说了，还这么破费，真是的。” 真是的，真是的，是你妹啊！

中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！ 我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗！” 老婆白了一眼，悠悠地说：“出门不许这么说！不但显得你没见过世面，还暴露了老娘一些问题。” 卧槽！

昨天情人节，七岁的侄子坐在沙发上，一声不响的，看起来很不开心，一脸忧伤的样子！ 我过去关切地问他：“怎么了？” 问了几声不应，最后他终于回答了一句：“唉！像你这单身的根本不会明白的。” 说完还边摇头边叹气！ 握了个大去！ 我还没缓过神。

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果 --- 抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。 （公元2002年）

1、夜来香：白天不香，夜里香，这潜伏的日子什么时候是个头啊。 2、梅花：冷啊，苦啊，寂寞啊，连只蜜蜂都没有，可惜了我这漂亮的身体。 3、向日葵：这日子过得，不是晕头转向，就是头昏脑胀。 4、垂柳：什么时候才能直起腰板啊，天天弯腰，这都已经腰间盘突出了。 5、蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时候能转业啊。 6、仙人球：不要动不动就说我是刺儿头。 7、月季：想低调都不行，每个月都得大红大紫一次。 8、昙花：连个写真都拍不了，没等摆好姿势花就谢了。 9、含羞草：一见人就脸红心跳的，总不能不出门吧。 10、爬山虎：惭愧，惭愧，我这是空有虚名啊，也就是爬爬墙头，哪儿敢奢望爬山啊。 11、榴莲：就我这一身蛤蟆癞，你们还留恋??? 12、罂粟：我仅仅是一种植物，承担不了那么大的罪恶。

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

雨天，请美女吃火锅。 进店后，近视镜片上全是雾，于是摘了。 模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。 尼玛，那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！ 哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

我采访一位成功人士。 我：请问您成功的秘诀是什么？ 他：因为爱情！ 我：您现在是做什么的？ 他：轮胎大亨！ 我：那跟爱情有什么关系？ 他：年青的时候，我给很多女神当过备胎，经验丰富。 我：......

你除了缺点还是有优点的。

你最新的照片是你最老的照片

一青年女子刚刚学会开汽车。 一天，她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。 “混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！” 她生气地对着那工人喊道。

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？” 丈夫：“记得那家珠宝店吗？你看上了一款钻戒，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。” 妻子激动地答道：“记得记得。” 丈夫：“嗯，我就在隔壁的咖啡厅里。”

小强住的小区里有一块空地，小强打算周末去那里踢球。 可是大妈们会分批去那跳广场舞，小强只好跟着她们一起跳。 后来小区加装了一批单杠和双杠，小强准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。

有一天，我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但我还是配合了。我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪唉。” 我：“哦。” …… 沉默了一会儿后…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” 自作孽不可活。