一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。” 巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

和女朋友异地恋，她来我学校看我。 晚上在学校附近开房，把身份证递过去。 服务员：“先生，由于您在我们这里消费次数较多，现在已经帮您免费升级为金卡用户了！” 然后，然后就没有然后了。 我发誓以后再也不去那个宾馆了！

男人们给老婆发短信“我爱你”！ 20岁女人回复：我也爱你！ 30岁女人回：喝多了吧？ 40岁女人回：没病吧？ 50岁女人回：发错人了吧？ 回家收拾你！

那时老家还在农村，一次放假回家很晚了，走在农村的小路上，乌漆麻黑的，怕黑更怕有鬼啊。阴风阵阵，两旁树林呼呼的响，吓得我直打哆嗦。特么的幸好我会一门绝技：吹口哨。我家狗和我奶奶家的两条母狗听见我吹口哨的声音，另外又带来了四五条公狗护驾。哼，大摇大摆走回家了。

女友在财务部门工作，年底特别忙。 我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。”

“爸，以后别再来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来，不然拖拉机要熄火了。”

陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱?” 司机说：“10块钱。” 二货老婆说：“两个人15行吗?” 老子去你娘家一定要找岳父退货!

1、天一热，空调都会在窗外偷偷地哭。 2、君生我未生，君熟我夹生。 3、矮矬穷各有各的快乐，高富帅各有各的难过… 4、A：这！ 样！ 说！ 话！ 很！ 幼！ 稚！ 吗！ B：是。 很。 幼。 稚。 换。 成。 句。 号。 就。 成。 熟。 多。 了。 C：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵￥ 5、听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。 这句话揭示了为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！ 6、长得高的男人更容易是Gay，因为高尔基。 7、“SB！” “咱这么熟，你就不用自我介绍了吧。” 8、此短信有五个目的：一继续巴结关系；二看你手机丢没；三提醒你我的存在；四说明我很在乎你；五听说暑假聚会你请客，我一定到。 9、“你这人啊，有点圆。” “我不胖啊。” “我是说，你欠扁。”

哥们玩着手机走路，直接撞树上，眼镜也给碰坏了，心想着...又得再配一副眼镜了。 站在路边拦了辆出租车，一开门下来两个警察：有什么可以帮助你的吗？ 哥们尴尬地回答：不好意思，看错了，你们忙，我自己会打的。 当着俩警察的面又拦住了一辆警车…

妈妈带孩子参观恐龙博物馆。出来后，孩子问：“妈妈，我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙？”

老婆大人逛街，我拎东西。 老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。 我想跟进去，却被饭店门口的保安拦住了：“对不起，推销的不允许进！” 我：“俺不是推销的，俺是找刚进去那女人的。” 保安：“对不起，送快递的也不允许……” 我……

请问明天多少度？ 班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。 今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！” 我走过去问：“问你道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？” 学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

前一阵新认识个朋友（男的），听说会做饭。正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。 饭做好后端上来一大盆，那个香啊！GC来了，我拿起筷子夹了一块，“哥们，你这鸭子做的挺不错啊！” 结果他来了句，“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。”

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！” “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！” “哪首歌呢？” “《算什么男人》。”

两位邻居的孕妇在一起闲谈。 “如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。” 这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。” “那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。 另一个孕妇却没有说话。 “我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。 两孕妇不再说话。

一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。 突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索，回答说：“爷爷名字叫爹。” 众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。

一天骑电动车路过一桥，见桥下有一个乞丐把桥上砖头抠了下来一块，往里塞钱。 第二天恰巧又路过，又看到了乞丐往里塞钱。我想这肯定是乞丐藏钱的地方，很好奇他有多少钱需要这么藏着，就下车到了桥下，抠开发现里面有十块钱和一张纸条。纸条上写着：“十块钱留给你打车，车我骑走了。” 抬头见乞丐骑着我的车，尼玛十块钱不够我打车啊。

昨天晚上想吃夜宵又不想出去买，突然听到小区内有个“凉皮”的声音穿透各楼间，赶紧下楼去找，终于寻声找到一个叫“凉皮”的少妇，遂问她：“你在卖凉皮？” 她竟说：“我在找狗！一只叫凉皮的二哈！” 我......

趁室友离开，把他的电脑桌面截屏下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！ 现在还在关机、开机、关机、开机中……

时隔多年不喝酒的我，今天又断片了。醒来之后，好想发明一个喝酒断片记忆恢复器，看看我们在喝多之后是个什么样的疯子。

现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看《西游记》呢，跑到我跟前说：“舅舅，舅舅，我叫你一声你敢答应么？” 我为了配合这小子说：“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来一句：“孙子！” …… 来来来，你过来，我保证不打死你。

小明问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？” 妈妈答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”