嫁不出去这几个字毫无杀伤力，就好像在骂我“你一辈子吃不到屎”一样，不需要，真的不需要。

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

同学甲：我买房了。同学乙：我考研上岸了。同学丙：我考公上岸了。我：卧槽神券膨胀成了10块，牛逼！

同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

——亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。 ——是吗？ 亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！

路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他司机一阵嘲笑。我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不是？”

老爸今天突然问我，你男朋友下次什么时候来咱家啊？ 我说，怎么？你想他了啊？ 老爸说，上回他带的虾爬子味道还不错… 厄… 老爸不带这样的！

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的余光对齐！” 有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

在网上买袜子，老板问要啥颜色的，我说肉色的。今天收到货。 妈呀，原来是五花肉色的！ 出门会不会被狗咬啊？

拿到体检表，看到血型一栏是A，随口问老妈：“这是啥血型？”答曰O。再问老爸，同样O。我纳闷，问：“那为什么我是A型？” 爸妈一脸紧张地问我：“别想这么多，难道我们对你不好吗？”

小明和朋友一起去动物园玩。走到大象旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会... 大象暴怒，小明卒...

男：除了你爸外，还有多少个男人亲过你？ 女：… （五分钟后） 男：你倒是老实说啊？ 女：别闹，我还在数。 2013-12-06 02:00 女朋友和我散步，路过肯德基。 女：小奇猫好可爱啊！ 我：和广告里那妹纸一样可爱啊！ 之后，她一天没理我。

我一哥们，练过几年散打。后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打骂，从来打不还手、骂不还口。 实在委屈了，就一个人去火车站，故意把钱露出来，等有贼来偷，抓住就是一顿暴打。 时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！”

聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。 一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！ 看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？” 男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

十秒笑到嘎的搞笑文学 1、我找不着北，你不分东西，大家都很南。 2、我平时的健身方式：在网上抬杠。 3、不听老人言，耳朵得清闲。 4、多年前你的一句保重，我至今没瘦。 5、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。 6、黑夜不会亏待晚睡的人，他会赐你黑眼圈。 7、生活对我反复捶打，肉质竟变得劲道 Q 弹。 8、有没有学汽修的？帮我看看，我是不是备胎。 9、乾坤未定，你我皆是黑马；闹钟一响，你我都是牛马。 10、不能再做搞笑角色了，我本身已经够沙雕了。

之前看到的一个关于好朋友的定义:互为神父，每次前来告解，离开的时候都会得到宽恕，无罪一身轻地回到现实世界里去。

第一天骑车上班，算是顺利…… 回家小路上有只大狗站在中间，威风凛凛啊。妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢地骑到它边上，轻轻说了一句：“让一让。” 尼玛，那货真的让了啊，真给我面子……

一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的，过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:.....................

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平息长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。” 财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”

老师叫小明做事，登记谁没有做作业。小明非常认真，每次都登记。 可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。 可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？” 小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。” 老师：“你们两个都出去……”

一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。 于是，在一顿神聊把我侃晕后，放豪言：“随便看，都是真品！” 我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。 握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。 就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！” 灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草，是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”

去银行办业务，见一骄傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。” 大堂经理冷冷地回了句：“死亡证明。”

我觉得老中人有一种对于做奥数题的执念。如果我的人生可以选择做送分题，为什么要沉迷于做奥数题。