1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！” 有个人问：“什么戏？” “京剧《包公斩曹操》。” “不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？” “老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。” 2、明月几时有，把酒问青天。 包公摸着额头说：“你丫醉了，展护卫！” 3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。

中午吃火锅。 我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？” “娃娃菜谁要？” 宛如拍卖会主持。 但我们都很矜持，推三阻四。 终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！” “肉老了！一人一块！” “椰奶买了怎么不喝啊？喝！” 边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。

丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？” 妻子：“去我没去过的地方！” 丈夫：“那就去厨房。”

1. 每次聊天看见“呵呵”俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？ 2. 朋友A说： 寂寞… 空虚… 冷… 朋友B马上道： 穿上… 衣服… 滚… 3. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 4. 你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。 5. 一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖：“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”… 6. 有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了… 7. 我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？ 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

要是有一天有人更爱我，愿意为我去死怎么办？ 女：“要是有一天有个人比你更爱我，愿意为我去死怎么办？” 男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

一天，小明问我：“哎，你用我铅笔了没！” 我说：“我没用！” 小明：“你用了没！” 我说：“我真没用！” 然后，他一脸坏笑地说：“哈哈，你是今天第17个说自己没用的傻×了！”

妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？ 丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

我: 老板，你该给我涨工资了! 老板: 慢慢来，会加的。 我: 我是老员工了，在不涨工资我辞职了! 老板: … 要不这样吧，咱们各退一步怎么样? 我: 您说! 老板: 我不给你涨工资，你也不辞职怎么样? 我: 谢谢老板!

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多，一笑就挂断电话的。昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！” 电话那头：“多你妹，老娘用的耳机！”

有患牙疼者，无法可治。 医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。” 问：“如何就有恁大？” 医曰：“自幼在牙门里吃大，最能伤人。”

女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了。女友问：怎么？ 我说：尝到了麻麻的味道。 女友高兴的说道：真的吗？ 我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。

小时候，表弟抄别人作业，把姑父惹毛了。姑父火冒三丈的冲进厨房，问我：“刀呢，刀呢？屡教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！”我看着显而易见的一排菜刀摆在刀架上，真的很想对姑父说：“瞎啊你，这不明摆着吗？”姑父找了一圈，愣是选择性失明，最后绕过刀架，在刀架后头挑了个舀水的塑料勺子就出去了……

过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒，就连菜都不好意思夹。老爸说：“闺女到这儿就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸这句话过后，女友和老爸碰了一杯，接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常。我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。” 我……

1. 悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七八个假唐僧。 黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……” 2. 某人收到一份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。” 他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说：“很明显，这封信是说你…欠抽。” 3. 老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。” 老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

话说本人和男友高中就在一起，但上了大学后，总感觉世界那么大，好想去看看，于是分手… 就昨天，我生日，收到他给我寄来的礼物，菊花糕，一定很好吃，想不到他还惦记着我！！！ 打开一看，尼玛，一坨屎，次奥，菊花糕！！！

2016年国庆长假安排： 1号 在家看全国高速堵车 2号 在家看各地景区排队 3号 在家看全国酒店涨价 4号 在家看游客到处被宰 5号 在家看买不到火车票 6号 在家看全国高速又堵车 7号 在家看东南西北进不了城 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！

一日，一女人碰到上帝。 上帝：“幸运的女人，我可以完成你一个愿望！请说吧。” 女人：“让日本消失在地球上。” 上帝：“这个，还是换一个吧！” 女人：“那你给我找个男朋友吧！” 上帝这时候扶了扶眼镜，拿出来地球仪对女人说：“日本在哪呢？”

一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食。他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！” 首领不置可否。 天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？” “下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉！ 这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…

周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。 小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。 我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。

我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播。后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了。我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！

你听过最孤独的话是什么？ 同学，作业就剩你没交了。

一个苦逼气管炎过三十岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛的一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起以后老子当家作主。” 媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后我上厕所小便冲不冲我说了算。”