阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。 妻子见了，惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！” “嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！” “哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？” 妻子更加惊奇地问道。 阿凡提笑笑回答说：“你忘了，老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”

死牢里，一个死刑犯焦躁不安。 一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。” 这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。 “什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。 “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

小明：听说你刚交了个男朋友？ 小花：是啊。 小明：人怎么样，有没有啤酒肚？ 小花：人挺好，有呢，还挺大。 小明：噢，那浪费了大半截。 小花：…

“大姐，多少钱”“78。”“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”“不搞价”。“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是…’ “第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是水。”

一个在前线打仗的士兵收到家乡女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。 士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。 女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！

一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如： 黄泉路， 太平间， 吸血鬼， 下地狱， 大姨妈， 丈母娘。

1、网络四大凶器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉咙，祖德的嘴。 2、哥有的是孤独，多的是寂寞，少的是money，缺的是美女。 因此，哥只能伴着孤独，拥着寂寞，盼着money，想着美女，艰难地度日！ 3、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？ 4、偷人是可耻的，偷菜是光荣的。 5、天涯何处有芳草？ 赶紧先在本班找。 6、我这样的你打着灯笼都找不到，因为我只认手电筒。 7、好看不能当饭吃，但总不能让我吃不下饭。 8、我等你等得头发都谢了。 9、山无棱，天地合，咱俩都得绝。 10、蓦然回首，那人还在那里不肯走。 11、兔子不吃窝边草，因为窝边草不好。 12、老婆易得，钞票难求。 13、量小非君子，无毒不木马。 会吃竹子的熊猫是国宝，会烧香的熊猫是病毒。 14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘。 后来就只好每周换一次鱼了。

葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦！这不是葛优嘛？！’”

女友发牢骚说她男朋友是个小肚鸡肠的人。 闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。”

刚结婚那会儿，跟几个损友去吃烧烤。 一高兴谁都没少喝（本人不喝酒，一直陪他们几个聊天） 不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。 于是乎都在吐槽自己多悲催。 数落自己老婆的不好。 这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说: 你们要是觉得自己老婆不好的话，我跟你换一换，咋样？ 立马都不吱声了。

妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 小明说：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

独坐书斋手作妻 此情不与外人知 若将左手换右手 便是停妻再娶妻 一勒一勒复一勒 浑身骚痒骨头迷 点点滴滴落在地 子子孙孙都化泥 --- 秒懂的你来给这首诗起个名字吧

蚊子说：“如果我有钱了，再也不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟，张着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说：“你在厕所吃屎了？”

老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？” 大雁：“飞去南方过冬。” 老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过的生活啊！”

老师：你可得管管你儿子哦！ 家长：我儿子咋啦？ 老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！ 家长：都已经学会了，我管还有用吗？ 老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！ 家长：.....

刚结婚的时候，有一次跟老婆去乐购买东西。回来的路上，她非要喝可乐，我就买了一大瓶（2升的那种）。路上我拿着晃啊晃，我老婆说她渴死了，我给她可乐，一开就往外喷沫沫。你们知道的，她哇哇叫着：“怎么办怎么办？你们知道我说的啥不？” 我说：“用嘴堵啊！” 这不是高潮，我那二货媳妇真的… 堵了！ 然后… 你们知道的，鼻子里喷出来了。我不会告诉你们，晚上我睡觉的时候她往我嘴里塞臭袜子的…

浪客说：人们叫我浪人，好听。 武士说：人们叫我武人，也好听。 高手说：人们叫我高人，也很好听。 剑客说：你们聊～我先走了。

跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。 我高兴地闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常。等了老半天，她开心地对我说：“睁开吧。” 然后眼前的一切让我震惊了——两盘牛排都被这只狗吃完了！

您好，开门查水表。 水表在外面。 您好，我是快递公司的，有你的包裹。 我没买过东西。你送错了。 您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。 我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！ 卧槽，爆破一组准备…… 事到如今我真后悔当初没听我妈的话。 你妈说什么了？ cao，不是给你说了我没听么。 火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。 无奈之下，我将行李架上的东西挪了挪，然后坐在了上面。 不一会儿，一位漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？” 我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。 乘务员mm......

医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。 记者：怎么查？ 医生：只要问他1+1=？ 记者：哦，正常人一定会说2！ 医生：不，他们会骂我把他当白痴。

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。 傍晚，七个小人回来了。白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

【学日语原来可以这么搞笑】 你好（哭你一起挖）， 我回来啦（他大姨妈）， 哥哥（哦尼桑）， 可爱（卡哇咿）， 怎么（哪尼）， 你好帅（卡酷咿）， 加油（刚巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一玛斯）， 谢谢（啊丽嘎多）， 为什么（男的诶）， 晚安（哦压死你）