今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

1、回家过年只有十天的时间。 外婆希望我多留几天，对我说：“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去。” 旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了。” 2、公厕爆满，憋得肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说：“大妈，这里是公厕，不是公交车！” 3、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会儿说：“一个瞎子介绍的……” 4、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。 反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。 他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 科诺普卡站起来，大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）。牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。 记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了。” 这时，该经纪人哭得更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀。”

孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

年底了，感觉压力很大，尤其是今天，零下18度。早上起床一直都感觉有一股无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风。 赶紧去了趟医院，医生认真检查后告诉我，毛衣前后穿反了……

今天在地铁上看到你了，我发现你比地铁好看多了。

如果有人没回你消息，千万不要担心，按照现在大家看手机的频率，单纯不想回你而已 。

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥，我错了。”

今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。” 场面顿时就被控制了。

在出租屋自己蒸馒头，揉好了面团，给每个小馒头上面放了一颗葡萄干。馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长地对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。” 我...

A：您好，取多少？ B：七万。 A：里面只有1800。 B：是啊，我要七万。 A：……您的卡只有1800。 B：我知道，七万吧。 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

一女性朋友跟咱哥们几个去 party！！ 玩得很尽兴！ 临走时带了两个香蕉走。 放在屁股后面的口袋里！ 怨她回家要挤公交吧！ 人太多。 又怕香蕉挤烂了。 就一路用手一直抓着，护着！！ 过了几站路，只听后面一位哥们说： “美女，我到站了，能松手了吗？” 顿时乌鸦一片！！

我问朋友：“你们男的看女生，第一眼是先看胸还是先看腿？” 他看向我说：“我通常先看眼睛。” 我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸...”

火车上，一个女孩翻了翻自己的包，然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？” 男孩摇了摇头。我说：“我有。”边说边递给她。 “谢谢。”女孩子对我笑了笑。 “对了，你是去南昌玩还是上学啊？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

一天，一个老汉去诊所看医生。 医生问：“什么病？” 老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？” 医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。 终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”

女记者的马屁 一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。 服务员问喝什么酒？ 大伙说喝点三鞭酒，补补肾。 席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。 争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？” 此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”

马克·吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。 晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。 “你是外地人吧？”理发师问。 “是的，”马克·吐温回答，“我是头一次到这里来。” “你来的正是时候，”理发师继续说，“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？” “噢，我也是这样想。”马克·吐温说，“你搞到票了吗？” “还没有。” “票全都卖光了，你只有站着了。” “真讨厌！”马克·吐温叹气着说，“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他问：排骨多少钱一斤？ 我回答：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。 这大哥一脸严肃地问：我不正常？

正上着课，突然闻到一股臭味… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

爸：“小狗怎么叫？” 儿子：“汪汪~” 爸：“小猫怎么叫？” 儿子：“喵喵~” 爸：“那鸡怎么叫呢？” 儿子：“大爷，进来来玩玩呗~！” …… 尼玛这倒底是随谁了啊？

人生就像一碗汤，而我是叉子！

唐僧师徒西天取经，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

妻子：怎么还不做饭？ 丈夫：没空儿。 妻子：你在那儿闲着看电视，还说没空儿？ 丈夫：我说胃里没空儿。