同学A：“听说你报了文科？” 同学B：“是的。” A：“为什么？” B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？” A 不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！” B 苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。” A 问：“为什么？” B 道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头。”

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮，想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

我把她当做北极看待！ 如何？ 她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！

工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家。推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”

今天在微信朋友圈，一位女性网友发出感慨：“今天才知道‘新娘’的意思是：替他老娘照顾他的儿子，所以，才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊，顿时额头有种乌鸦飞过的感觉…”

军训晒黑了。我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的。我妈愣了一下说：别把自己整得那么高端。还和移动公司挂上钩了。你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个，呵呵呵呵！

老公: 老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。 老婆: 好勒噔噔噔… 老婆: 老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家，妈妈又开始唠叨… 姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！” 我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！” 我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游……” 结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

当代年轻人面对选择时。去超市：到底要哪个口味的薯片呢…结婚：算了，就嫁这个吧。

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着。

今天去吃火锅，隔壁桌坐着一对父女。女孩一看就是高中生，这个父亲一直给女孩夹菜，嘴里一直说：“多吃点好。” 一个中国好爸爸，但是这个父亲接着说：“多吃点，吃成胖子，没人追，就能好好学习了！”

肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。 一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，把东西拼命地吐。 好不容易吐得差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。” 尼妹啊！！！

女孩打的回家，到了楼下，女孩却没有钱付车费。 女孩：“大哥，我没有带钱，你跟我上去取吧！” 司机：“不好吧！” 女孩：“没事的，就我一个人在家。” 司机：“不行。” 女孩：“为什么，有好事也不要？” 司机：“什么好事，你就是一个人在家很害怕，才找一个借口叫我送你上去，别以为我不知道，我才不上你的当呢！”

本人医生，早上老婆问我，孩子身上的湿疹多久会好，我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！

曹丕对侍卫长说：“今晚传甄姬来侍寝吧。” 于是侍卫长去拿了个传真机。

加班回家，看到纯纯躺在床上，面色憋得青紫，我问她：“怎么了？宝贝！” 纯纯捂着底下说：“这，这，不行了……” 我掀开被子，问她：“怎么了？严重吗？” 她指着被子下的一根断了的鼠标线说：“拔不出来，线断了，鼠标在，在里面……”

路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报 警，一会儿，警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

我都给了你我的电话号码了， 你怎么还不懂我心思， 有事没事就应该给我充点儿话费。

傍晚7点，我与朋友在摸摸舞厅的对话： “怎么女的那么少？” “工厂还没下班呢。” 8点半再次对话： “怎么年轻的那么少？” “学校还没下晚自习呢。”

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所病人特多，于是打算在隔壁也开一间，赚点外快。谁知一个月过去了，病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何，老婆带着微抖的声音说：“哎……呀……原来隔壁的医生是个九十多岁的老头，帮人检查的时候，手会抖的。”

一司机运货到广东，途中遇Police检查。 Police要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Police劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！

老师：你来用“既然”造个句吧。 学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。 老师愣了。