笑话段子

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样，赶紧找个深山躲起来。”

今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。 她问我：“这是什么？” 我说：“一百元的！” 她说：“不是，你再让我想想。” 我还是回答：“一百的。” 她生气了，骂我：“你活该光棍！” “这都不认识！” 我不明白？ 难道我说一百元钞票不对吗？

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们过了半个时辰，甲：注意了。 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…… 结果，甲放了个屁。

同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。 连忙回复表示关心。 话说她家的狗狗一直很听话。 问为啥被咬，同事郁闷地说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道…

带女儿去学游泳，很赶时间。 路遇其他机构发传单之人，穷追不舍。 我：“我是后妈，不搞这些哈。”

人生不过3万天 读1万天书 上2万天班 到底是要干什么啊。

一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？” 丈夫告诉她水槽下面还有一罐。 “亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。” “噢，”丈夫回答道，“别让它看到标签。”

大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。” 夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。” 到了第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。” 夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！” 到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。” 这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？” 主人答：“当然是40头。” 大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”

活着你就造。就可劲儿造。衣服买当季的。买来就穿，争取买来三个月穿回本。吃的买来你就吃，吃新鲜的，当天的，贵的买不起就少买点尝尝。 等死的时候，我宁可别人说，这犊子玩意儿活着没受啥罪。有点好的全自己享受了。 也不要别人说，这人活着没享啥福，刚要享福，嘎，人没了。

有一次，一位特别啰嗦的顾客来买拖鞋，原价是65元，她还到50元，我不情愿，她居然跟我磨了半小时的嘴皮子，看她这么啰嗦，我也是犟起来了，硬是一分钱都不给她少，最后还是成交了，她付了一百块给我，我有点得意，找给她50块。

包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。 包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？ 公孙策想想后说：就叫包邮吧！ 这个名字好！

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员则单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反映要求改善伙食，终于得到老板重视…… 几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。 交警来了，一查，是辆早就报废的车。 交警问车主：“你怎么可以开报废车辆上路？” 车主说：“这车压根就不能开，连电机都没有……” 交警问：“那怎么到这里了？” 车主回答：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”

冬天太冷了，不想上学。起床后就给我妈说眼睛瞎了，看不见了。我妈没管我，让我好好休息。然后我就在看电视。突然，我妈从楼下杀了上来，给我两巴掌，然后拎我去学校。我当时还装瞎子摸东西。

公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”（这MM思想很邪恶噢…）

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。 太太频频催他上医院。 丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”

我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。 有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。

1. 最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了......” 2. 哥们新买一辆车去4S店提车！ 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！ 3. 这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊？ B：炒炒股票。 A：做的怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！ B：挣你妹，在找地方跳楼…… 4. 一妹纸，发表状态：“我做完手术了！” 屌丝：“疼不？” 妹纸：“疼！” “现在不都无痛的么？” “滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂” 屌丝：“怎么裂的啊……” “你管得着么，放屁撑裂的！”

女神喝醉了，送她去开了房，发现里面没有TT了。于是下楼买了TT，上去才发现我把门给锁了，房卡在里面，进不去。自己一个人在外面睡了一晚上。第二天，女神出来看见我，抱着我说：“你为人正直，以后我做你女朋友吧！” 兄弟们，我这算是因祸得福吗？

今天是3月4号了，3月4日真是个任性的好日子， 可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，可以朝三暮四，还可以不三不四。 一年也就这么一天可以乱来。一定要珍惜啊！

昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我趴桌上睡得正香呢！ 班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。 训完又说：“放学把家长叫来。” 我一听叫家长，回家还不打死了。我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！” 老师说：“好。” 我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。 老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想调侃她一下，就说道：“你和猪什么关系啊？” 谁知她扭过头回了一句：“夫妻关系！”

有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。 男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后，大发其火地说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？” 丈夫听后不慌不忙地说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”

我大抵是胖了，横竖都穿不进去，这赘肉没由来的，黯黯然看着那几件衣服，这件是我的，那件也是我的，而如今却一件也穿不上，也罢，大概是该添置些衣服了吧！