一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围，他急忙推醒尤里说：快起来，我们发大财了！

罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。 在对全国学生联合会演讲中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。 他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大。直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人看！’”

有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。 那晚由于人太多，两导游被安置在一间单人房。 为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。 第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外。那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。 谁知女导游一巴掌打去，气愤地说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

一天，一男向一女问道：“如果有一天，我爱上了你，那么你该怎么办？” 女回答：“那我就从这跳下去。” 男听后说：“好吧，我现在就爱上你了。” 结果，那女的一听真的跳下去了，掉到了便池里。 男子看了看，笑着跑开了。

人类真是心机，拍自己都知道要显脸小， 拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。 这一晚，胃又准备迎接酒精的到来。 不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受。不一会儿的功夫，胃就晕倒了。 这时，旁边的酒精嘴角扬起一丝冷笑：“哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！”

我打赌，这只狮子不饿。

王菲离婚是《因为爱情》？ 汪峰离婚是想要《飞得更高》？ 遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？ 李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？ 庾澄庆离婚是因为《情非得已》？ 吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？ 郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？ 那么周杰伦这多年不结婚是因为“菊花残”？

今天来了一位女同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。 我就问她：“走过川藏线吗？” 她说：“走过好多次。” 然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了…… 老司机你懂得！

室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆，别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

这就是不常穿高跟鞋的悲哀。

放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。” 她问：“起火原因是什么？” “不知道。” “你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

这真是醉了。昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊… 于是我又打了个车，“师傅，到XXX XX门口…” 车身掉个头到了… 收了我八块钱！！ 尼玛蹦啊… 我特么还以为在拍电影呢。

我心里一直有你，只是比例变了而已。

人生建议。 除非长辈有非常大的成就， 不然不要听他们的人生建议。

看到同龄人晒结婚生孩子，没啥感觉。 但要是看到他们晒车子房子， 我就汗流浃背了。

今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了。我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？” 他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？ 聂小倩点点头：信！ 宁采臣喜不自胜，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？ 聂小倩笑了笑：信！ 当然信！ 宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！ 这种话果然是拿来骗鬼的。

同学生病，去医院看他。那家伙看我来了，悠悠地吐出一句：“你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的。”说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在呢，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！我按捺住激动的心情回复：“那你先忙，忙完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没忙完？

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上？ 同事说：我没给你点。

消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！

患者推门而入，看着我的眼睛问：“有...有人吗？” 四目相对之下，我其实很想回答：“你...能看到我？”