被我花掉的钱能不能还我？我只是花掉了，又不是不要了！
日落大道60170
一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。
有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
Stefanie144
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后，学生们答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而唯一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
Fun1995186
儿子把我的ipad玩坏了。
我问他为什么要站在ipad上面，儿子：“我以为是电子秤……”
我：“？？？”
Pissimisinist311
戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。
第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？”
我……
三石天天开心139
在肯德基做兼职的时候，来了一位大妈，说给我来份土豆丝。当时我愣了一下，说是薯条吗？大妈说是的！
_判官_396
据说这是东亚孩子觉醒的三个标志：
第一是认识到钱的重要性
第二是对父母的彻底祛魅
第三是有离开任何让你不舒服的人和环境的勇气
kunanyi.eth355
拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”
“为什么呢？”
“我实在喝不下去了。”
八NANA207
比命还重要
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”
过了些天，客人回请他。
客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐。可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。
客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”
那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
野驴公仔314
女儿三岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”
我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了……”
土豆脑袋256
女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头 ～ ～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”～卧擦～～
kunanyi.eth287
一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”
那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。
那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！”
大家呆呆望着那厨师扬长而去！
Blackmango344
路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根果丹皮，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。
小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”
小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”
ErlichLiu288
今天，我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的，大人也无奈地答应了。
小孩进去后拿了一板牛奶糖，大人说：“这是粉笔，不能吃。”
那个小孩有点不高兴地说：“你骗人，我在学校吃的粉笔都不是这样的。”
Maemo232
过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况，哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”
好人好事代表莎小姐370
爱人要选温柔似水甜如蜜的，
同事要选埋头苦干没脾气的，
朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，
so, 亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
就叫阿然叭145
第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！”
她姐把iPad送给她了。
第二年，小姨子说：“姐夫，你的IBM挺好的！”
她姐把IBM送给她了。
第三年，小姨子说：“姐夫，你人挺不错的！”
我在等她姐发话。
Lisa-S340
刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得特别可爱。我比较喜欢小孩子，所以就蹲在她面前冲她做鬼脸逗逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。
感觉没什么意思，就起身走了。刚走不远，听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
猫啵Maobo186
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
rokcso171
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他们说：
“请你们当中的一位吻一下新娘吧！”
蔡无双_Milyn203
我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”
老妈：“为什么？”
我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”
老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
我…
TAGalactica340
甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？
乙：是啊，真不喜欢这个工作。
甲：这年头找工作不容易啊。
乙：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。
甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。
乙：怎么，你不害怕？
甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。
Frank_Lin139
“你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？”
“好消息吧。”
“你家公子没得癌症。”
“坏消息呢？”
“得了矮症。”
Unter_den_Linden389
教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？
她认真地说道：这个是香蕉味的。
吃货的世界很单纯。
海盐芝士鼠尾草199
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