富人偷我人生，穷人偷我外卖，队友抢我人头，群友偷我文案，你们全都欠我的，看到这条文字的，学生给我发9.9块喝瑞幸，上班的给我发50块吃肯德基，富人给我发169块吃必胜客联动套餐。

听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。 问道：“怎么回事啊？你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。” 这哥们道：“别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。”

店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。” 顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。” 店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”

有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。考试那天，叁名考生都来了，考题是一篇作文，题目：为学与做人。 经过漫长的八十分钟，叁位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。 第一位考生的卷子上，只写了一个“夫”字，主考官说：“文章以‘夫’字开头，大有气势。”录取了。 第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：“微学与作文”。主考官点点头说：“若非饱学之士，能更动题目。”录取了。 第三位考生的卷子是一片空白，主考官沉思一阵子后，连说：“妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才。”

所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在。他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。 上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。 他们没有学霸的执着，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。

半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把娃儿拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷喝啦！”

对你说“高处不胜寒”的人， 正是会把别人从“高处”推下去的人。

一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。 病人：“小护士，你姓什么啊？” 护士：“我姓容。” 病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。” 病人：“你的衣服真漂亮啊！” 护士：“哪里，谢谢！” 病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。” 只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看，还喃喃的说道：“看我不戳死你。”

前男友：“年后不知你胖了还是瘦了？我好是担心，好好照顾自己，别亏待了你的肉。” 我：“别瞎逼逼了，瞅你那熊样，不就想知道我又胖多少么？十一斤，十一斤，十一斤！” 前男友：“这样我就放心了，又一次证明了当初和你分手是正确的选择！”

同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。 我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。 这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！ 听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

小时候有次被老爸揍完后躺在床上，刚好牙齿换牙，拿手摇摇就出血了。往地上吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了。我想起武侠片的情节，呻吟道：“我估计不行了，真后悔来这世上……” 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭…… 回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

后天的努力比先天的优势更重要 所以我今天和明天先歇会

雨天，请美女吃火锅。 进店后，近视镜片上全是雾，于是摘了。 模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。 尼玛，那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！ 哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往伊拉克总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？” 电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”

村前小河边的荒滩上，今天不知从哪跑来两头猪，一直在那里溜达…… 我家狗狗跑去跟它们玩了一下午，直到猪主人找来赶走了猪…… 刚刚傻狗竟然在院子里的沙堆（建房用的）上~拱坑！ 对，是拱！用嘴拱！ 拱两下~歪着头瞅瞅…… 拱两下~歪着头瞅瞅…… 尼玛！ 你以前不是用两只前爪挖坑的吗……

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。 要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

某男想考公务员，笔试测试成功后，进入单位面试。一考官问：“县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？” 某男很淡定地说：“35个。” 于是某男后来成为了国家级干部。

世界上不缺少美，而是缺少发现美的钱。

跟老公吵架，一气之下，把他的脸抓花了。 老妈知道后，把我叫到家里一顿训。 我不服气顶了两句嘴，老妈气的拿起笤帚，把我赶出家门。 走了没多远，侄子跑来，以为老妈让侄子喊我回去，就听侄子说：姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？ 以后长点心吧…

在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。老妈一脸嫌弃地说：“别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？”

初中的时候住校，管理比较严格。有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙。这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点，走了20里路，回家了。

黑板：由老师使用的大屏幕超薄黑白图文显示器。 板擦：大屏幕专用刷新工具。 讲台：以老师为超级版主的论坛。 课桌：一种课堂必备的学习与睡觉专用工具。 书包：能体验到学生负担轻重的见证物。 教室：一块老师长期坚守，学生每年都要换防的学习阵地。 试卷：以学生为对象的智能型考箱。 成绩单：一件老师和学生联手送给家长的礼物。

高中毕业，朋友聚会，都喝高了。 走出酒吧，一哥们径直走到马路中央，拦下一辆出租车，“师傅，火车站去不去?” “去啊！” 师傅爽快地回答。 哥们对着师傅挥挥手说，“你去吧！”当时我就惊出一身冷汗，想想幸好我们人多。