笑话段子

今天下班的时候，下起了大雨。 来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零的站一旁。 我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。 她：“哎，你的伞。” 我：“是你的伞。” 然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

有一天，去银行取钱，把车放在外面，但是是乱停的，怕警察开罚单。我叫朋友帮看着。取着取着，我猛然间看见朋友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋办？” 我去，取钱的地方，几十个人哪，全部跑了。妈的，一个个都恐慌地看着我，有个直接跪了，把他所有的钱都扔给我，叫我不要伤害他。完了，有五六个警察直接上来把我按住了，三把枪按在我头上。 不说了，现在警察局里录口供呢！

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子，你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间。偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊

当初地理答题卡上随手写下的“丰富的廉价劳动力”，原来是18岁的自己开枪正中了22岁自己的眉心。

一天，我哥们玩CF【穿越火线】，在他输入名字时，打了XXX，系统说不行，请打其他名称。那哥们就拼命打“其他名称”这四个字，还是不行。我问他怎么不玩，他说：“尼玛，系统坑人。”

说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊“亲，亲，亲”，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样…… 更烦的是，我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。” “哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。 最后，一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进小学吗？ 顿时沉默……有的擦汗，有的低头喝茶。 过了一瞬间，意见统一：改善监狱环境。

医生：“您的头多长时间疼一次？” 病人：“每5分钟必疼一次。” 医生：“那么，每次疼多长时间？” 病人：“至少15分钟。”

光棍的爱情就像网络，先是无法与感情网络连接，好不容易连接上了，又常常会掉线；好不容易稳定下来，却发现心仪的人竟然是该页无法显示。 今天是11月11日光棍节，你的“网络”连接正常吗？

那天，我到爷爷奶奶家吃排骨。 突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼，就问奶奶：“地干净吗？” 奶奶说：“怎么会不干净，地是天天拖的。”于是，我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。 谁知刚咽进肚子里，奶奶便慢悠悠地说道：“地倒是干净，但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。” 我顿时无语。

男生想牵手的惯用招式：你的手怎么比我小这么多？

同学一男生特别擅长保养，去旅行前带了各种化妆品。另一女同学各种嘲笑，结果男同学理直气壮地说：“这就是为什么我有男朋友而你没有。”

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

气管炎，经常和老婆动武，每战必输。 一次，两口子又打起来了。这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。 乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”

儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢？” 爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”

有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。 我：“老板，这烟一条怎么卖？” 老板：“一包二十五。” 我：“那一条呢？” 老板：“一包二十五！” 我：“我问的是一条怎么卖！” 老板：“一包二十五！！！” 旁边本地的朋友笑抽了，说：“老板说一百二十五。”

1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！

朋友最近遇到一件心烦事…… 他一直和离异多年的父亲相依为命，最近去相亲也带上了父亲…… 结果女方看他一穷二白，反而他父亲老成持重，风趣幽默，事业有成，女方竟然看上他父亲了！ 他不服气，和他父亲争辩，他父亲火了：“逆子！就不准你后妈喜欢我？！”

学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？” 妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！” …

公车上 “妈妈，我要尿尿。” “不行，这在车上呢！” 过了一站 “妈妈，我真憋不住了。” 旁边一男 “这站下了吧，别把孩子憋坏了。” “还有好几站那。” “妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。” “这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢。” “那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？” 一车石化。

不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段，以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。 不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。 不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。

没事逗男友玩，我说：我以前跟别人学过变魔术，你知道我最会变啥吗？ 他：我不知道，快告诉我？ 我对他招招手：过来我告诉你！ 他来到我面前，我猛的一下抱住他，弯腰低头在他屁屁上猛咬了一口。 他痛得大叫起来：你变态啊！ 我：你真聪明！

国货也太耐造了，高强度连摔带打十几二十年多居然还能接着用，我是说我本人。