去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：“先生贵姓？” 我：“赵匡胤的赵。” 妹子：“赵匡胤是谁？” 我：“……赵又廷的赵。” 妹子：“哦。”

儿子换上新衣，在老妈面前走了一圈，说：妈，有范吗？ 老妈随即应声：有，在锅里，你自己盛去。

姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！ 我说：“你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！” 她喝完要去卫生间，我说不许去。 半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。 我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？” 她说：“去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！”

这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。 一天晚上，她拿着网购的胸罩试了又试。 我讽刺地说：“你胸那么小，买什么胸罩咯。” 没想到老婆回了一句：“那你为什么要买内裤呢？！” …

昨晚陪小外甥去医院挂水，旁边一个五六岁的小男孩在一边哭一边说：“我不要挂水，我最怕挂水了，我不要……”这时他的爸爸说话了，“叫你不要玩电脑、不要玩电脑，你就是不听，现在好了，中毒了吧！”

表哥家的小萝莉痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！ 小美萝莉不以为然，“我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!”

男青年：我家贫人丑找不到女友，现在双臂肩周炎也治不好，请大师指点明路！ 大师淡然一笑，深深地、深深地弯下腰…… 男青年：您是说让我谦逊低调地生活？ 大师似乎嘴里有东西，口齿不清地怒喝道：SB！你从侧面看我！

我男朋友不如我家猫。 我心里伤心，猫猫睡迷糊了都要回应我。 而我的男朋友还傻兮兮乐呵呢。

机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8:30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？” 这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。

强烈建议科学家研究一种能将梦里的内容以视频的方式呈现的神器。 像我每次做的梦都是结合了科幻、悬疑、惊悚、玄幻，故事之生动、情节之紧凑，足以拯救现在的影视业了。

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄…… 写答案的时候，我把几个不太确定的答案给改了，传给她。 结果，刚出考场准备跟班花邀功呢，她却说要跟我绝交。我很生气地问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条，怒吼道：“一共 A、B、C 三个选项，你 TM 告诉我选 D 是什么意思！” 我……

一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！” “请问您对公还是对私？” “对公啊！” “那您填张单子，账号知道吧？” 那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！” 说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。 瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！” 整个营业部瞬间沉默，然后瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！” 我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？” 他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？” 我脱口而出：“那你怎么不早说啊？” 整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。

悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。” 师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是Gay！” 唐僧点了点头。 入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

咱吵架能正经点吗？ 跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她。我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了。她气呼呼的大吼：“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？” …… 我一下没忍住，笑场了。我滴堂客，咱吵架能正经点吗？

这凳子油漆未干 在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。” 他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”

汤姆，做喵也要有原则哦。

心中有火 眼里有光 兜里没钱

“明知道会分手，为什么还要谈恋爱？” 你他妈知道会死，为什么还要活着。

很多考生来问我，664能不能来北大？ 我再次重申一下，664你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！ 毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696… 实在是有点堵… 664… 只到清华西北门…

所谓幼稚，就是既憋不住尿，也憋不住话。 所谓成年，就是能憋得住尿，但憋不住话。 所谓成熟，就是能憋得住尿，也憋得住话。 所谓衰老，就是能憋得住话，却憋不住尿。

今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。 我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？” 结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？” 现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。 我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。 突然，妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。 小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。 小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！” 小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。” 妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。” 小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。” 小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

公牛：“亲爱的，你可把我害惨了。” 母牛：“啥了？” 公牛：“昨天你不是请假吗，主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了！”