小明在薄薄的冰面上，勇敢地走过去救起了掉在冰洞里的朋友。 大家都称赞：“小明，你冒着生命危险救起了你的朋友，你有一颗勇敢的心。” 小明：“没办法，他穿着我新买的冰鞋。”

教授对仆人说：“你去告诉那个讨账的人，说我不在家。” 仆人说：“我说过了，但他不相信。” 教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。 我们以为是开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。 我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。 朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？” 对面回答：“不愿意。”

化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯！

三八妇女节快到了，小强趁妻子不在，把家里的衣服洗了，地板拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美地等着妻子回来。 小强妻子回来一看，脸色变了。没等小强说话，妻子就说道：“怎么？你要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 小强：“狗咬吕洞宾了这是。”

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，“宝贝，你果然还是舍不得我！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

第一次带女朋友回家见父母，爸妈做了一桌菜。吃饭的时候，妈妈给女朋友夹菜说：“灵灵，多吃点。” 我接着马上说：“对，多吃点，就像在自己家一样。” 这时，爸爸把筷子往桌子上使劲一拍：“你小子会不会说话？什么叫就像在自己家？这就是自己家！！”

信号还不被你挡完啊 一精神病院里有一患者。 有一天，护士看见他坐在床上，就问道：“你在干嘛啊？” 患者比了比打电话的手势。 护士又感兴趣的问道：“和谁打啊？” 患者说道：“打给我自己。” 护士又吃惊的问道：“那你和自己说了些什么？” 患者不高兴的回道：“你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。”

阿美苦恼道：“你说我怎么快速学会一门外语呢？” 小丽：“从现在开始不洗澡。” 阿美：“那跟学外语有什么关系呢？” 小丽：“因为你越不洗澡，你就会……越南文。” 阿美：“？？？”

书到用时方恨少， 钱到月底不够花。

人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。 如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

今晚和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会儿，终于看到一个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……

老婆：“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。” 我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。” 老婆：“39.9呢。” 我：“你要买就买，不要一天没事吓我。” 老婆：“老公真好，昨天我已经买了，39.9克，戴着会不会太显摆啊？” 卧槽…

妈妈：饿了吗？我煮碗面给你吃吧！ 想起妈妈上次放了好多盐…… 我：好~ 妈妈，汤要淡。 妈妈：好。 我：不是鸡蛋，是咸淡的淡喔~ 妈妈：好。 结果……面上有个咸鸭蛋！

假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了？” 孩子答：“不知道。” 我追问：“老师教你什么了？” 孩子答：“听不懂。” 我诧异：“为什么？” 孩子说：“他不讲中国话。”

某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”

八戒再也不照镜子了。八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用???

这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。 一天晚上，她拿着网购的胸罩试了又试。 我讽刺地说：“你胸那么小，买什么胸罩咯。” 没想到老婆回了一句：“那你为什么要买内裤呢？！” …

有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。 官曰：“叨为令郎同年，论理还该侍坐。” 封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句：“大家年过完啦，心也该收一收啦。” 职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥：“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？” 领导听了尴尬不已，会议草草了事。

幼稚园里，老师正在给小朋友们上课： “地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张。小朋友们，谁知道它还能干什么？” 全班一起神回复：“大战僵尸…”

去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？” 我笑着说：“我不坐公交的，我有车。” 女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？” 我才明白，原来她在旁敲侧击我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？” 女孩顿时对我很热情。只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴。