某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。 正在这时，一位警察站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。” “我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。

一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。 某天，这哥们上厕所便秘！ 许久出不来！ 痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起… 然后哥们就出名了！

悟空保护唐僧顺利到达了西天，见到了如来老头子。 如来笑问：“悟空，这一路上，保护师父谁的功劳最大？” 悟空道：“我的功劳最大。” 如来问：“为什么说是你功劳最大呢？” 悟空说：“看看三个徒弟的体型，就知道是我出力最多不是吗？”

早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？” 她说：“是。” 又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？” 她说：“是。” 再问：“是不是你说啥我都得听？” 她答：“是。” 老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。我妈说别怕，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了！ 我…

公司开会的时候我在低头玩手机，当时忘记设静音了。朋友发来个视频说是特别搞笑，当时想都没想就点开了。传来一声嗯嗯啊啊的声音，尼玛好几十人啊。先不说了，我正在等刀子。话说顺丰的快递怎么这么慢。

课堂上，老师在讲第7章，小柯把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小柯淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小柯滚出去了。

一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难…… 星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

学校里面种了一棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。 我们刚爬上去没摘几个，就看到值班老师来了。 几个哥们跳下树，连滚带爬地跑了。我爬得太高了，也不敢跳。 一脑门子汗，心想这下完蛋了，又要挨揍了。 正紧张地想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来了，从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。 只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。 如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了!!

计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别，某同学在下面看小说。老师说：“某某，你来回答复制是什么。” 某某说：“是正版与盗版！”

老婆说：“你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该像他学学啊。” 老公说：“不行啊，我跟她不熟啊！！！”

快结婚了，要远嫁回来接爸妈。 妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。 今天烫完回来，狗狗叫了一下。 我爸来一句：这把狗都下毛愣啦。

上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。 朋友：这么厉害呀，什么校规啊？ 我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！” 过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。 老师问他：“你认为自己笨吗？” “不是的，老师，”小家伙回答说，“让您一个人站那么久，我不忍心！”

小学时上数学课，老师给我们对答案，她说一个选项我们就大声说对，她说这样上课就不会打瞌睡啦！ 这时她发现第一排一哥们在睡觉，就大叫了一声：“李叉叉你给我上来这蹲着。” 这时最后面一女同学在打毛线，没听清，就大声说：“对……” 全班爆笑……

因为手机没电把女友惹生气了。今天起床后，我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没。就在我暗暗地以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽地来了句：“那一箱零食是不是你买的呀？” 这我才想起来，前两天给她买的吃的到货了。吃货，果然是一种神奇的生物！

楼主男。 刚刚跟一帮朋友一起吃饭，桌子上的电话突然响了，一看是一哥们儿的，就按了免提。只听里面传出一个很有磁性的声音：“明天老地方见，啪～啪～啪。” 然后电话就挂了。 一瞬间，这一桌就安静了，看我的眼神也变了～ 相信我，他只是约我打羽毛球，真的。

一个小女孩到西饼店买早餐。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。”

我有一个朋友，他每次过马路都会大喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 结果有一次，一辆宝马飞奔而来，他又喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 那辆宝马直接把他撞飞，路人问：“你干嘛撞他？？” 车主说：“他要我撞的啊。” 路人无语了。

不想研究任何人际关系了，我现在把一切的好和不好都归结于磁场。让我舒服自在就是磁场对上了，让我经常觉得哪哪不对就是磁场不合，不找原因，不琢磨细节，爱咋咋地，有事找磁场去。

据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：“妈妈，我也要喝巧克力口味的。”

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？” -”-