爸妈还是那么火热，我都十几了，爸妈还是那么火热。 今天路过爸妈房间，听到以下对话： 妈：老公，你为什么爱我？ 爸：爱你不需要理由的！ 妈：不行，你得说！ 爸：我爱你温柔贤惠漂亮勤劳！ 妈：这不就对了，也不要把我说的这么好啦。 爸：那你把刀放下，咱好好说话行不？

和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了。卒当车用，我也忍了。特么你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛。

恋爱后是他说她听， 订婚后是她说他听， 结婚后是两人说邻居听。

在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” “Oh! my GOD!” 很多人都叫了起来！ 一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去，准备脱下自己的裤子！ 那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞地说：“现在可以了吗？” “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷：“这是韭菜吗？” 大爷：“喵。” 我说：“这是韭菜吗！” 大爷：“喵。”我寻思这也太TMD的吓人了。 拖着我妈就走了。 回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：“哦，那是韭菜苗.....”

极品中的极品 我同事的事，到车上就问司机，去高村不？ 司机：不去！ 同事放下钱，就到后面坐下了。司机回头告诉他，我不经过高村。我那极品同事说，没事，我也不去高村！ 他能活着真是奇迹。

一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。 老太还别说，眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”

天下三分后，曹操闲得发慌，整日看韩剧消磨时光。 眼看春节已过，都快到三八妇女节了，曹操发现自己年终奖还是没有到账。 这还了得！居然有人胆大到拖欠自己的工资！ 曹操把负责管财务的陈宫叫来问话。 陈宫说：“主公，不是我不发年终奖给你，你闲得慌，工作时间又不努力，自然是没有年终奖拿了。不过妇女节马上就到了，我会发一点补贴给你，当做补偿好了。”

一次和一朋友坐车回家，车上人较多，于是坐在朋友腿上。半路LZ想放屁，为了面子只好一点一点的挤出。放完后还暗暗佩服自己功力深厚。 回头突然发现朋友脸色绿了，大声问我：“你是不是放屁了？”我下意识的就问他：“你怎么知道？” 这哥们直接一句：“我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了。” 神啊，让我死了吧..?

读高中时有次考试，学霸给我传答案！ 学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了… 我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！ 老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？” “没事，小感冒，不要紧！”我说。 “哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。 我擦，不按套路出牌啊…

我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她的联系方式。可是我也不好直接给他，就叫他去建个群。 然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点用都没有。” 她立马就问我：“那群号是多少！”

大学时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。 当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买。 不用每本都去向周杰伦借…”

1、唧唧复唧唧，木兰开飞机。 开的什么机？播音七四七。 问女何所思？问女何所忆？ 女亦有所思，没钱买飞机。 昨夜见军帖，要用轰炸机。 飞机十二架，架架买不起。 阿爷无大钱，木兰无金银。 愿去买图纸，从此造飞机。 2、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说：“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 小伙子说：“没事儿，我是一个程序员。” 那妇女说：“这又怎样？” 程序员说：“我们从来不关心Warning，只关心Error。” 3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。 郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：“你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？” 郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：“还不快给太师父夹菜。”

W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。 有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。” 不久，W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

洗完头觉得自己好美，大概是脑子进水了

兴兴家是开酒馆的。 一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了。 老师舔了舔，很疑惑地问：“你送的是白兰地？” 兴兴摇摇头：“不是。” 老师又舔了舔：“那是威士忌？” 兴兴：“不是。” 老师不耐烦了：“那是什么？” 兴兴大声说：“是一只小狗！”

男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！ 女友：亲爱的，你最好了... 女友：亲爱的，你买套了吗？ 男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！ 你等会儿，我去去就回来... 五分钟后 男友：买了盒杜蕾斯，给... 女友：老娘说的是手机套！

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

二货朋友抱怨：为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪，而我拿出来使劲摇都没人搭理？ 我说：会不会是你车钥匙不够大气？ 这货从腰间抽出车钥匙大吼：这还不够大吗？！！ 哎呀我去！ 赶紧把你拖拉机摇把收起来，我不认识你…

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答道。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答到：“上辈子的事我们就不要再提了，好吗！”

女友生日那天，我去她家里陪着过生日，她家里就妈妈跟姐姐，中午我们一起吃完饭后聊天，她妈妈问：小六啊，你有几个兄弟姐妹？我很老实的回到：就二个，我是老大，我的下面是老二。突然气氛很尴尬...

我同桌是一女的，好多次上课的时候，我无意间看见她时不时地看看自己的胸部，不由觉得很奇怪。 今天上课，她又看了一眼，我就问了：“看什么看，看了也不会变大。” 她说：“你懂什么，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己，像我这种平胸的妹子，只有好好学习才能有出路。” 我：“嘿嘿，那什么，我……我……我有时候也听不进课，能不能借我看看。”

千万不能随便死掉，警察蜀素好会打开你的手机，查你的聊天记录，浏览记录和各种记录，查个底朝天，分析十天半个月。 如果是意外死亡或者自杀，你的亲朋好友会打开你的手机相册，浏览你的照片和视频，会查看你手机里的各个社交平台。 所以要好好活着，保留自己的秘密，我终于知道为啥路边一个小伙子被撞出去十来米，居然硬撑着起来把手机格式化了才晕。