看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。 老爸鄙视地看著我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

单位离家比较远，同事们都在办公室睡午休。昨天，一美女同事一睡就睡过头了。领导让我把她叫醒，结果这妹子一醒便问我：“我内裤呢？”

突然发现坐公交、坐地铁时不玩手机，都不知道手该怎么放，然后又默默地拿出了手机傻逼呵呵地看屏幕… 靠！ 这是病吗？ 求治疗。

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。 第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。” 下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。 我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。 我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话，问需要服务吗？ 对方说了句：“先生你好。”我甜甜地喊了声：“姐，能给个优惠价吗？” 只听电话对面传来一阵大笑声：“你个死流氓。” 二货女性朋友伤不起啊，原来是个女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

当代年轻人的现状之一：把手头不想做的事情抛在一边，然后抱怨自己无事可做。

“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？ 当然不会，我经常沙发睡！ 哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。 你怎么办到的？ 我告诉过你窍门吧？ 有什么窍门？ 就是撬门啊！”

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去。她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴，而母亲不治身亡。临终前，她恳求医师一定要帮她的孩子找到一户人家收养。医师想了一下，终于点头答应了。 同一时间，一位神父因为肚子里长了一颗寻常瘤到医院来割除。医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：“真是上帝的赐予。”便把小孩抱回去抚养。 时间一过就是二十年，小婴儿终于长大成人，神父却一病不起。他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！”

一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”

同学们围在座位上玩愤怒的小鸟，结果被老师发现。老师怒道：“把你的手机交出来，明天叫家长来拿！” 同学胆怯地交出手机。 第二天，家长来领手机，走进办公室，见老师拿手机激动地怒骂：“妈的，这关咋这么难过啊！” 家长顿时风中凌乱…

着急去吃饭，在路边打车，一个空车从我面前驶过。 气得我大喊了一声：你他妈拒载！也许是声音太大， 师傅倒回来停在我面前，摇下玻璃说：“一点也不窄！”

铁柱：小翠跟我分手了。 二狗：为什么？ 铁柱：那天我挤牛奶的时候，牛的左后腿把桶踢倒了，于是我把它的左后腿绑在了旁边的木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：然而它的右后腿又把桶踢倒了，我只好把右后腿绑在了另一个木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：没想到它又用尾巴把桶扫倒了，我只好把牛尾巴举起来绑到架在木桩顶部的横杆上。 二狗：这跟你分手有什么关系？ 铁柱：关键是这时候我的裤子掉了下来，而小翠恰好走了进来。

全国统一。 每次挑瓜前都会假模假样拍拍瓜。 虽然说也听不出来什么…… 但是得拍，然后挑一个好看的。

老师要求大家写一篇日记，小明是这样写的： 2月30日 星期八 晴 今天一天都没出太阳，爸爸放在家里的小鱼也淹死了，我非常难过...... 老师看到这里就忍不住要写评语了： 我更难过呢，我一生都没遇到过2月30日，更没遇到过星期八，居然还有晴天不出太阳这种事，小鱼还能被淹死…

“这个世界上还有比世外桃源更难找到的地方吗？”一个旅行家有些失望地说道。 “当然有了，传说中的空中花园。”另一个笑答道。

牧师和公交车司机同时死了。 牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。 牧师很不服地问上帝为什么？ 上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！

看到一篇关于卫生棉条的评论。 塞卫生棉条的感觉，是从口入，初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗，瞬间脑补画面感无数； 二楼跟着评论：拔卫生棉条的感觉，和开红酒塞子的感觉是一样的。 这种急转直下的笔锋真的承受不来好么哈哈哈哈

老王因为身体原因不能多喝酒。后来，老王去检查身体的时候，医生对他说：“你一定又喝了不少酒吧？你每天喝多少？” 老王说：“4瓶啤酒。” 医生说：“我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？” 老王说：“是呀，可在您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”。 我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。 刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”

双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。 咦，说起腰带，为什么我又默默地打开了电脑？

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。”

宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没有。 大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我过来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈说：“只要不是你我就放心了。”

感冒了，小宝贝很暖心地端了一杯热水给我。 我感动得不得了，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！” 我关心地问：“宝贝，你什么时候能端得动热水壶啦？” 小宝贝眨巴眨巴眼睛说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！” 我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗地流啊…