房子跟别人合租的，刚才洗完澡发现忘了拿毛巾。心里想着反正我房间就在洗手间旁边，家里又没人，干脆裸奔好了。结果就在我飞速地打开了房门还没进去的时候，对门的美女猛地拉开了门。泪奔泪奔，姑娘你在家咋个都没动静呢！

晚上起来上厕所，有点黑，声控的那种。咳嗽两声不亮，拍拍巴掌也不亮。一气之下，跺脚，NM，还是不亮。正当老子要大骂之时，后面一个蹲位的哥们发话：“兄弟，不要着急，我来。” 我正想他用什么招呢？就听“噗”——一记响屁的声音。 CAO，灯亮了！！！ 亮了！！ 我觉得，这灯也是贱啊！！！

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？” 老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。” 老婆：“那麻婆豆腐呢？” 老公：“凑合吧。” 老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！”

真的是这样吗？自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。 于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”。 然后一个医生给我的答案是：“睡觉状态下忽然的抖动，是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有……”

第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟。我爸很高兴，给了她一千块做见面礼。谁知女友说：“谢谢老板，谢谢老板！”为啥我总觉得有什么地方不对呢！

晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说： 哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！ 一会儿熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

我和老婆领了五岁的儿子上菜市场。上公厕时，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！ 我叫儿子拿纸送去。熊孩子到了门口又跑回来了，说：“爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！”

昨晚在闺密家睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了。由于比较懒，就推推闺密让闺密去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了。然后她破口大骂：“我就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼就回来了…”

相亲对象是个英语专业的，来相亲那天相当得拽，鼻孔朝天。一见面就对我说，她英语八级。 不仅如此，还有日语一级、德语二级、西班牙语二级…… 炫耀完了，她问我几级。 我默默地回忆了一下，道：“我Dota2 5级，魔兽70级，魔兽100级……”

我每次买西瓜都要装模作样地敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 望闻问切一番，然后自信满满地说：“老板，帮我挑一个！”

物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。” 顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”

你若不想熬夜 目前只有一个办法 那就是和手机分房睡

今天在公厕，刚蹲下。 突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！ 背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音。当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句：“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

去年冬天天气很冷，小王下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冻得发抖。 小王跟小女孩说：“来叔叔家里喝杯奶茶吧。” 小女孩先是愣了一下，然后匆匆跑出单元门，边跑边喊：“这里有个坏叔叔！” 小王：“我真的是好心！”

我觉得你变了！ 为什么啊？结婚前，你每次出差都会提前几天告诉我；现在结婚了，你每次都是临走再告诉我！ 额~ 我实在是精力有限呀。 提前几天告诉你，我就没体力出差了！

广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重。暴雨一下，条条街都会被水浸。 晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了。刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了。路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看：操！谁满街乱丢卫生巾......

每次老婆和老公吵架都会跑到厕所呆个半天。 次数多了，老公很好奇道：“在厕所干嘛呢？” 老婆没好气道：“刷马桶！” 老公疑惑：“刷马桶能解气？” 老婆说：“不知道，反正用的是你的牙刷。”

一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在这个年龄的时候，是班里最好的学生。” 孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

AI INSIGHT 怎么翻译： 思维伙伴，by 85 后 电子闺蜜，by 00 后

小明上课被老师赶出来了，回到家看见爸爸。 爸: 这么早回来？怎么回事？ 小明: 上课回答问题答对了，也不知道怎么回事就被老师赶出来了。 爸: 答对了应该奖励，怎么赶出来了？老师出的是什么题？ 小明: 2 + 2 = 多少？ 爸: 等于4。 小明: 那2 x 2 呢？ 爸: 这TM不还等于4吗？ 小明: 我也是这么回答的。

最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～ 饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟，我紧随其后。老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱…

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！” 小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！” 小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

我太喜欢夏天了，热得我脑瓜子直冒汗。 这么多年脑瓜子进的水，这回可算是彻底排出来了。 估计我以后会越来越聪明，嘿嘿。

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸地落了他一脸一身。他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼道：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”