刚才给我妈打电话，电话通了后，我说：“喂，妈……” 我妈：“又没钱了？” 我：“恩！” 我妈：“不好意思你打错了！” 然后就挂了！
我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。 闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 那男的爽快地拍她肩：“哎呀别开玩笑了，你肯定带了！”
和男友是异地恋，至少一个月才能见一次…… 平时生理期正常，屡次决定以身相许。但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有。所以到现在都是黄花大菇凉一枚…… 男友说我的大姨妈简直是我妈的化身……
周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说，真找到了。可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧。脑残也算残疾。”
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩上画着心型图案，写着：“我爱你”、“你若不离不弃，我必生死相依”等等诸如此类的话。我突然奇想：老婆，我们也画一个吧。 画好了，我问老婆写点什么。老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡。”
甲的菜园正好在乙的家旁。 甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？” 乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
烤鸡是人类鲜嫩多汁的朋友，炸鸡是人类酥脆的朋友，口水鸡是人类麻麻辣辣的朋友，大盘鸡是人类拌面的朋友，黄焖鸡是人类下饭的朋友，手机是人类好玩的朋友
刘备的马脱缰向悬崖跑去，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马，快勒马！” 刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”
‍‍朋友一边抽烟，一边咳。 我就劝他：“你就不能把烟戒掉？” 他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。” 我：“你就那么嗜烟如命吗？” 他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。” 我：“……” ‍‍
过年回家了，无聊天天玩游戏！ 母上就说了：“你为什么不把玩游戏的时间花在找女朋友上呢？” “这样什么女朋友找不到？” 我：“你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？” “这样我什么女朋友找不到？” 哎，非要揍我，吓得我快一天了都不敢回家！
他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影。他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边，对他说：“走吧，迟到了导演会骂。”据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
今天韩语课，韩语老师问我们，如果生命只剩3个月了，我们怎么过？ 各种回答有木有？ 然后韩语老师说，以前他也问过学生，有个学生的回答让他印象深刻。学生说：“上邱老师（韩语老师）的课，问为什么？” 因为度日如年～
刚才在打印店里， 我：问打印多少钱一张？ 老板：一块钱。 我：为什么别的店是五毛钱？ 老板：因为我想多赚点钱啊！ 这么耿直的老板生意肯定不错......
小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？” “买10磅15法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。” 小毕耶说。 “594法郎。”店员说。 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” “406法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”
“啊，神灯，我想从一米五变成一米八！” “没问题，这就帮你变！” “可是我没有变啊！” “现在变成九进制的世界喽~”
A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！” B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！” A：“那好啊！” B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”
快过年了，大家都开始备年货了。我也准备买一点，买什么呢？想半天也没想明白。算了，还是买一箱有调料的方便面吧，吃了一年没调料的，嘴都快淡出鸟来了。
之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。
男青年：我家贫人丑找不到女友，现在双臂肩周炎也治不好，请大师指点明路！ 大师淡然一笑，深深地、深深地弯下腰…… 男青年：您是说让我谦逊低调地生活？ 大师似乎嘴里有东西，口齿不清地怒喝道：SB！你从侧面看我！
我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！” 我：“到底拿什么？” 老妈：“算了，算了，指望你干点事比啥都难！” 我：“…”
有个乞丐讨了一天饭，讨了10块钱。晚上走在林子中，突然踩到一个软绵绵像馒头的东西。乞丐非常高兴，就赶紧来到了饭店门口，向店长讨了一碗热水，连看都没看就把那馒头泡到水里吃了起来。刚吃一口就吐了出来，说：“臭死了。”一看，是牛粪。
湘西赶尸用竹子绑好几具有种四五个人拼车回老家的感觉。
快过年了，小偷越来越多了。 你以为我要提醒你看管好身边财物吗？ 我只是想说：连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？
手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！” 家属闻言哭成泪人：“真的……真的一点办法都没有了吗？” 医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子