老爹老妈吵架了！ “老公，晚上不回去了，我和闺蜜一起去唱歌了！” “老婆，晚上我也不回去了，我和兄弟一起去唱歌！” 刚挂完电话，一个从厨房出来，一个从厕所出来。 唉，做儿子的又要没饭吃了！

小圆妹妹给老奶奶让座的笑话 小圆妹妹在公交车上看到了一位老奶奶，她立刻站起来说：“老奶奶，您坐这里吧。” 老奶奶微笑着拒绝了：“谢谢你，孩子，但我还年轻，不用让座。” 小圆妹妹疑惑地问：“可是，您看起来年纪很大啊。” 老奶奶笑着说：“那是因为我化妆技术好。”

我：你都是怎么搭讪陌生女生的？ 喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。 哥们儿：女菩萨

1. 军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官。 2. 普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。 3. 普通青年“不想你。” 文艺青年“想死你。” 二B青年“想你妹！！” 4. 普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。 5. 普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二B青年ʅ(‾◡◝)ʃ 6. 在吗？ ——普通青年：“在。” 文艺青年：“在呢。” 二B青年：“你猜？” 7. 普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁； 8. 发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。 9. 上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。 10. 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。 二B青年：哼嗬哈嘿！

只要你的朋友买了房子，肯定见个人就说自己买房了，而买车的绝对不会！ 为什么？ 并不是因为房子贵好炫，而是因为“我买房了，我变房奴了，以后大家吃饭 AA 吧！” 买车的就不敢，怕被借车。

小学英语课。 老师布置课堂作业，让同学们把26个英文字母每个默写5遍。 过了一会儿，老师发现小强趴在桌上睡着了。 老师很生气：“小强，你站起来，为什么上课睡觉？” 小强揉了揉眼睛：“我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了…”

初中时，《少年包青天》很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。 一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！” 班长脑抽地来了一句：“升堂。” 然后全班集体脑抽地跟着班长：“威......武......” 老师当时就震惊了：“你们这是要造反？” ……

和好朋友吵架，一直趴在桌上哭成了泪人。老师突然叫我起来回答问题。我一起身，鼻涕从桌上到鼻孔拉了一米多长。老师看着晶莹剔透有弹性的鼻涕惊呆了，全部哄堂大笑。我也不好意思了，噗的一声笑了出来，并喷出了更多鼻涕。

我朋友的糗事，是个女生。 她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。 监考的看她特别紧张，就说：“别紧张！” 结果她说了一句：“我不紧张，别人告诉我了，说如果紧张就把坐在旁边的人当成一条狗。”

和女朋友一起看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖。 因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

甲：“北京政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”。。 乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”。。 甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”。。 乙：。。。

第一次去丈母娘家显示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。 总担心炒不熟，就多炒了一会儿。最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉、咖喱粉、花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。 丈母娘夸我说：“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”

刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？ 我怀孕了。

几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？” 他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。” 全车人大笑。 售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。” 一个屌丝小声说：“那先去南海看下观音姐姐。”

今天本人面试一位设计师，看他带来各种证书。 我：“我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证书只能说明你学历很高，但关于你的能力！” 应聘者：“这些！都是我做的，这才是我的学历证。” 我一看，某初中毕业。 靠！ 我无语了！

有个朋友拍照特别喜欢p图。 但是不p我。 本来90斤的我，在他的手机里特别像130的……

去快餐店吃饭，看到有粥卖，便对老板说：“前两天特想吃粥，就是找不到，原来你这里有呀。” 老板说：“那你今天来一份呗。” 我忙说：“不了，那时有病才想吃粥的。” 说完，只见店里所有吃粥的都怒视着我。

以前公司是一个专门做建筑的小公司。去年招了一个毕业生，结果这货来了以后公司恰好没项目，所有人整天都在耍。然后这货没事就出去做小生意，慢慢地其他同事也跟着去做，赚得挺多。最后老总也跟着他搞，然后就是老公司关门，新公司开张，还是以前的那些人，一群对这个行业不懂的人。今年半年，每个人至少分到10万，比以前一年挣的还多。 有个大公司来挖这货，结果硬是被我们集体把来的人给哄走了。老总说这种家伙百年难遇，跟着他说不定不经意间大家都秒变土豪。

调休，是唯一一个韩国人都不愿意偷的中国发明。

在公交车上， 妹子：您坐我这里吧！ 老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧！ 妹子：嗯，那好吧！ 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！

很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己。可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。 一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉。正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！” 亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

人一辈子一定要学会一种乐器，我学的是吹空调，你们呢？