警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。 总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任！

某医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蜇了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，毕业生甲退出。 毕业生乙进，院长又问了同样的问题。乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……” 院长：“欢迎你来我院工作！”

学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？ 学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂，声音洪亮，很容易引人入胜。 学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。 学霸：为啥？ 学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么虫子起太早不就太傻了么？”

结婚等于自杀啊 A、B、C 三人去看心理医生。 A：“我想跳楼。” B：“我想卧轨。” C：“我想结婚。” 心理医生听后，对 C 说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲的时候，猛然发现每一首我居然都会唱！ 而且还边唱边跟着无意识扭动啊！ 我竟然不知不觉地跟着扭了三首歌了！ 嘴上喊着不要，身体却很诚实~！

小别胜新婚，出差一个月回来，媳妇就缠着我接连做了几次。几天下来，感觉身体好像被掏空，身心疲惫。我瘫在沙发上，抽着烟感叹道：“创可贴能愈合心里的伤么？” 隔天，媳妇出门买菜回来，手里还拿着一包某菲。我不禁大喜，心想：创可贴果然能愈合心里的伤，但是得用大型创可贴……

有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。 他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。 有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。 终于，警察敲开了汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年轻人躺在地上，声称失恋了。他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤，否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！” “那您收到了多少捐款呢？”汤姆好奇地问。 “二百升汽油，先生！”警察答道。

一天一妹子来大姨妈，心情很不好。就向男朋友撒娇、诉苦、发脾气，最后男朋友来了一句：“有种你就让它以后别来了！” 这妹子生气地说道：“是我没种还是你没种啊，我有种它早就不来啦！” 说得真有道理！这妹子有种，大姨妈果然就不来啦！

甲：现在的抗日剧比以前有什么不同？ 乙：鬼子的枪法越来越烂，普通话越来越好。

记得我上小学的时候，我就特别的喜欢说话，后来老师就给我找了一个不爱说话的同桌，就想让我安静下来，但是我们老师绝对想不到的是，我把那哥们儿自闭症都治好了。

我问同事小美：“假如我不是部门经理，只是一个普通员工，你还会跟我合作吗？” 小美毫不犹豫地回答：“不会。” 我一听就火了：“势力的人，以后别来找我！” 结果小美淡定地拿出手机：“喂，人力资源部吗？你们给我分配的部门经理好像有点问题……”

交了一好看女友，我问死党： “我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存折。” 朋友说： “说了，她就成了你后妈……”

小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。 妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。 我…

嫦娥一回头，天蓬变八戒； 唐僧一回头，大圣变悟空； 观音一回头，太子变白马； 你一回头，王子变青蛙。 夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张，给了我。我特别兴奋，写好就放在口袋，直接跑到门卫室。很自豪地从口袋里拿出请假条，塞给门卫。这时门卫大叔一脸囧相，直接说到：“拿一块钱给我，想让我放你走！” 我顿时傻掉，拿错了。

我平时就内向，不爱说话，和人在一起时，就很拘谨。 有一次，表哥给我介绍了一个女朋友，相约在茶馆见面。表哥介绍完，借故离开，我们俩聊了没几句，交谈就陷入了困境。 为了打破僵局，我找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市，于是就问她：“你是怎么看待房市的？” 尼玛，只见她害羞地小声说：“还是，还是不要过于频繁的好。” 卧槽，是我把人家带进沟里去了。 我难为情极了…

从今以后只能称呼你为“您” 因为你在我的心上

中午吃饭的时候，看到同事鼻子下面有颗鼻屎，就想提醒一下。当时人多不好直说，就委婉地讲到：“你鼻子下面有粒米饭。” 他笑了笑，然后伸舌头把它舔了。 我真不是故意的，谁知道用这招啊！

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊… 下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励200元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。 男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。

早起，下楼丢垃圾。垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的。赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸。摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？” 尼玛！

一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个。妹子给了5块，店主找了1块给她。 她问：“是不是少找了？” 店主说：“冻过的，是要贵些。” 妹子回了句：“那你给我拿个没冻的！”