有个人去世了。他的津巴布韦朋友、美国朋友、以色列朋友、韩国朋友和印度朋友去参加他的葬礼。 津巴布韦人在他棺材旁杵立良久，给他随了200块钱。 美国人给他随了100块钱。 以色列人拿走那300块钱，给他打了张350块钱的欠条。 韩国人宣布他身上穿的西服是属于自己的，然后扒下来拿走了。 印度人把那个人翻了过来。

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！ 当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？” 我：“别提了，下架了。” 朋友：“哦？嫁给谁了？” 我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”

小伙伴们都注意了！ 赶紧告诉身边的朋友！ 多告诉一个人，就会少一个人受到伤害！ 刚烧开的水千万不能直接喝，无论什么水，都不能直接喝。 因为……烫嘴。

阿美惆怅道：“你说我减肥减不下去是因为什么啊，都好几天没吃晚饭了，结果还是一点没瘦……” 我建议道：“去健身房试试？健身房器械齐全，你肯定能瘦下来！” 阿美幽怨道：“你知道健身房一个月多少钱吗？去啥健身房，有那个钱，我不如多吃几顿好的！” 我：？ 我：“你不是要减肥吗？” 阿美哼了一声：“那也得吃饱了才有力气减啊！” 我：囧。

美眉：“我的相亲对象是谁？” 媒婆：“外号叫金城武。” 美眉兴奋不已，立即挂断电话，赴约去了。 回来了，美眉大骂媒婆：“什么狗屁金城武，又矮又丑。” 媒婆解释道：“我还没说完，你就挂了电话，人家是金城武大郎嘛。”

今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐的手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……

山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热乎乎的，一口就吞下去了。好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。 晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉，慢慢收拾你。”

某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’ 当时我就凌乱了……”

1. 清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。 唯独没有烧充电器，这不是坑爹么?! 2. 人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢? 不等你推，墙自己会走! 3. 小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。 那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚!” 小王大惊，拔腿就跑! 人影嘿嘿一笑，“又一个中招!” 不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。” 人影：…

我的专注力belike： 就初中有一次，我作文写到一半就响铃交卷了，就搞得我特别想吃响铃卷，但响铃卷只能在火锅店吃到，我就得翘课去吃，我们就来测评，互联网上很热行的翘课力（巧克力）产品。

谁说我不自律了，我每天坚持给手机充电，为了不浪费时间，甚至练习边充电边玩手机，知道时间宝贵后从不在晚上12点前入睡，知道赚钱不易后，宁可像疯子一样四处借会员，也从不乱花钱，知道碎片化时间决定人生的高度后，一有空就猛刷短视频。

和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？ 我想也没想回她：我有过整钱吗？ 收银员笑的那叫一个灿烂！

一日，朋友到漫画摊买漫画。 摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么？” 摊主答：“现在查得严，没有，不过有泳装。”

同事：“老父刚刚去世，儿子又得了重病，妻子也离开了我。” 我不知道怎么安慰他… 同事：“我很苦恼，我真不知道该怎么选择才好！” 我… 同事：“我是该报名参加达人秀呢？还是好声音？” 我勒个去…

我老公天天抖音看张雪，连擦边都不怎么看了

用你的输入法输入QSL。 “启示录”的绝对是游戏发烧友； 学生党会不会打出“寝室里”； 哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！！！ 如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。 你打出来是什么？！ 敢说么？

我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。 结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握手…

老师，您为什么要用三副眼镜？ “哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

去买咸鱼，问老板：“这鱼怎么涨价了？” 老板说：“这一批是有梦想的咸鱼，比较贵。” 如果没有梦想，和咸鱼有什么区别？

今天在路上走着，看到一个美女从对面走过来。 于是我就走过去擦了她一下肩。 她问我：“干嘛。” 我说：“前世五百次回眸啊。” 美女看了我一眼，呵呵一笑说：“那我前世肯定是个瞎子。” 我去年买了个表。

看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用… 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了…

弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事。那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽地飘来一句：“那是妇炎洁的味道吧。”

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”