在初中同学聚会上，发现自己暗恋的班花居然也在暗恋我，于是相谈甚欢，情不自禁一冲动向班花发了一条信息：滚床单不？ 班花回：滚！ 亲，我该怎么回复呢？

早上乘地铁上班去，地铁二号线因为是上班高峰期，人很多，非常的挤。我没有座位，就站在一个漂亮美眉身边。尼玛，只见她大口地吃着早点，我说：“你不能在地铁里吃东西。” 结果我特么居然可耻地咽了一下口水，因为我早上也没有吃东西。

计算机业的巨人不幸去世了！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为他在生时对世界有莫大贡献，促进了世界的计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 “我可以先去看看两边的环境吗？”他问。 “可以。”阎罗王说。 他先到天堂，看到那里和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王带他到地狱看看。 地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 他不加思索地说：“我选地狱。” 于是他就下地狱了。 过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到他在受刑。 他看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（演示版）。”

沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲地说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个。” 八戒淡定地说：“这有什么，我当年还在背上刺字呢。”一边说着一边脱下衣服，露出了“检验合格”四个大字。

遇到老同学，寒暄后互换名片。我工作多年一直没升迁，名片上没有职务，囧。 同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？” 我：“嗯嗯，现在是区域总监。” 同学：“啊，那不错，名片上怎么不写职务？” 气氛顿时冷了下来。我想了想，觉得应该诚实，才会得到真正的尊重，淡淡地答：“近期可能会升职，干脆就不写了。”

周末，吃完早饭，老爸去露台消食。 一会儿听见老爸激动地大喊：“姑娘，快过来。帮我看看对面楼的是谁？老向我热情地招手？” 我赶去露台，看见老爸也对对面楼的人挥手。我仔细一看，对面楼的人正在卖力地擦玻璃。

初中化学老师闲得没事做实验玩，把自己门牙炸掉了，想想也是醉了。

我儿子4岁了。一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：“妈妈，想到床上玩，可以吗？” “求求你！” 我勉强同意，告诫道：“一定要脱鞋上床！” 很久之后，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。

做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。” 医生听得满脸通红。 陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!” 医生：“她愿意吗？” 陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……” 医生：“可是什么？” 陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”

第四家公司 老板：小张，今天工作忙不忙？ 小张：刚忙完。 下班时老板对小张说：你明天不用来了。 小张：为什么？ 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下吗？ 公司要你何用？ 第五家公司 老板：小张，今天工作忙不忙？ 小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。 下班时老板对小张说：你明天不用来了。 小张：为什么？ 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做吗？ 公司要你何用？ 第六家公司 老板：小张，今天工作忙不忙？ 小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。 下班时老板对小张说：你明天不用来了。 小张：为什么？ 老板：因为你做事没有计划，你不会自己规划一下明天要做的事吗？ 公司要你何用？

病人：“别人说吃豆子可通气。” 医生：“放屁吗？” 病人：“不放，总打嗝。” 医生：“可能是屁迷路了。”

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶。 把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。 他和往常一样藏在里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。 这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱斯曼就战争善后问题举行了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。 为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择在法国汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付账友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”

“老公，我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那袋。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃。” “外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。” “你到底想怎么着？” “想吃泡面……”

这时，一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！” 老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”

儿子不是你的。 爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！！”

小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问：“为什么？” 小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

1. 儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！” 爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。” 2. 老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？” 3. 父亲：“你看的是什么书？” 儿子：“《红与黑》。” 父亲：“什么？” 儿子：“世界名著。” 父亲：“看是可以看，只能看红，不准看黑。” 4. 儿子问爸爸：“我长到多大才能随心所欲呢。” 爸爸：“不知道，据我所知，还没有人活这么大岁数的。”

一个人睡觉时做了一个噩梦，梦见自己坐的火车出轨，马上就要撞上另一列火车，自己也就快要死了。这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒。这个人醒过来后发现自己没死，第一句话就是："谢谢你救了我。"

鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力。” 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人。 某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……

她是一台可爱乖巧的笔记本。 爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows Server 2003嫁了。 别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”

恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。 回家路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！” 女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀…”

“来，理发师，给我换个新发型儿！” “好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！” “特么你不是说什么发型都行吗？” “发型儿特么也得有发啊！你就一秃头……” “特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

有一次我去串门，正听到邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。 看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句：“看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急！”