一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…
tonyerlee272
老公有些色弱，红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。”
念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋!”
我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
L-A-R-R-Y185
天山童姥
一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴～老人卡～！”
全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”
一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
阿九与喵224
一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！
于是你便问如何可以破解。
道人说，这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！
古希腊略略略385
他发现最近她总是艾特自己转发抽奖的广告，时间久了他忍无可忍：“你能不能不要艾特我广告？”
她小心翼翼地说：“我，我就是想艾特你，怕你知道我喜欢你，所以以广告的名义……”
他发现原来那些广告都是要求艾特三个人，而她永远只艾特他一个。
他一阵感动，然后将她拉黑了。
只想挤地铁313
世界上最悲催的事情之一：一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay，俩人相约去开房之后，脱下裤子，同时弯下了腰...
世界上最悲催的事情之二：假如脱下裤子以后两个都石更着呢？整整一个通宵没合眼，谁也不敢先睡。
Dragon是个小捞头241
舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”
AfterHanabi366
刚刚家里来了哥哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭。我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？
我转头看到帅哥惊恐的眼神…
Aprilis152
女人经典三字经：
多活动，少窝家。
走出去，一枝花。
待在家，成老妈。
少郁闷，不消化。
找女生，互相夸。
美美容，侃八卦。
逛逛街，把钱花。
找男生，说说话。
三万英尺-384
昨天去网吧上网，没事在那看网吧留言板。
看到有一个留言是：“老板，你这键盘不错我拿走了。”
下面还有一个回复：“草泥马你还真拿走了。”
End-292
用你的输入法输入QSL。
“启示录”的绝对是游戏发烧友；
学生党会不会打出“寝室里”；
哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”；
打出“去睡了”，难道你是女神！！！
如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。
你打出来是什么？！
敢说么？
毫不犹豫395
老板是个大胖子，有三高。今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我靠！
snowball_nf218
晚上十点我家熊孩子还在写作业，
我：太晚了，明天再写吧！
熊孩子：不行！
明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了…
又菜又爱玩的小王351
1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”
骡子问：“怎么啦？”
驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”
2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。
猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”
长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”
猴子道：“哦！为什么？”
长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”
看到男人就烦231
1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了…
电视剧的声音：我走了啊…
老爸：走啥，再坐会呗。
老妈：…
2、本人在IT公司工作。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来…
开口笑一个358
“名侦探先生，死者是被钝器击中后脑而死，死亡地点是在购物回来的路上，死者身上没有任何钱财。”
“我知道凶手是谁了！”
“哦？”
“看这张超市小票，找零一元两角，连这点钱都不放过的，只可能是死者的老婆！”
神奇的Sean372
丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他。他从小被其他鸭子欺负。
他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……
但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。
最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。
泥壳拉倒叭281
大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”
大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！”
小李：“尼玛”
友善发炎157
喜欢过两个男生，
帅的说我丑拒绝了，
那个丑的竟然也这样说。
新之葵葵194
一次空姐面试，面试官对面试的女的说：“如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？”
女的说：“我会捂住自己的裙子。”
甜辣酱MMMeng148
朋友老婆要和朋友离婚，朋友死活不同意。问原因：结婚两年，她把我玩够了，现在想离婚找别人，你说我能愿意吗。
鱼丸粗面都没有340
我：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！”
朋友：“是么？她怎么说的？”
我：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？”
朋友：“……”
notlsd259
女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”
云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”
女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”
天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
Schweinezzz386
朋友给了我半包中华，我揣兜里几天了没舍得抽。今天碰巧领导在，就说给他支好烟，递给他含上，点上火~~ 领导抽了几口说到，这烟的味道确实不太一样啊。拿下来一看，特么是根我平时抽的5块钱一盒的…
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