我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。
一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在高中时曾和好几个男人上过床。 怒！ 于是提出分手。 女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？”（两全其美） 男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？” 这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔…
老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？ 老公暗自得意：尼玛，这还想考我？ 于是，当然是家花香了啊…… 老婆，啪，就是一下…… 老公：老婆，怎么了啊？ 我说错了吗？ 你干嘛打我？ 老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？
小时候有次被老爸揍完后，躺在床上。刚好牙齿在换牙，拿手摇摇就出血了，往地上吐了两口血水。老爸进来看见，吓呆了。 我想起武侠片的情节，呻吟道：“我估计不行了，真后悔来这世上……” 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭…… 回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上！
闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣。我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气。结果第二天他俩又和好了…… 刚才看到闺蜜发了一个状态：“人心叵测，有些东西人家说不好，你更要珍惜。” 呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来……
麻痹连你也嘲笑我 女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！” 爱的，你觉得我有哪些优点 女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？” 男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……” 女孩：“还有呢？” 男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！” 亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢 老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？ 老公：当然是救你了。 老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？ 老公：因为救你上来水位下降了，我妈就得救了。
一天晚上，老婆跟女儿在客厅看电视，我在房间里玩电脑。突然，老婆叫我：“老公，给我那瓶王老吉，我不想动。” 我正玩得高兴，虽然不耐烦，但还是给她拿了过去。刚回到椅子上坐稳，就又听见女儿在外面叫：“爸爸，我也要。” 我就有点不耐烦地说：“要喝自己去拿。”结果，顿了下，女儿又在外面叫：“老公，我也要。” 只听见老婆在外面给喷了……
女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如：悍马、捷豹、陆虎、宝马等，当然，还有天猫。
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:“ 这是一首煎蛋的小情歌。”
老王和老郑是一对好朋友。 有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？” 老郑顿时瘫软了，嗫嚅地说：“你……你是武松呗！”
爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。 爸爸说：“那是黑豆豆。” 儿子说：“那是黑虫虫。” 爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。 可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！” 爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”
妈妈：儿子，叫你爸做饭！ 儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗？ 妈妈：叫他做完饭再跪吧！ …… 儿子：妈妈，你过来一下！ 妈妈：咋啦？ 儿子：爸爸站不起来…腿跪僵了，做不了饭！ 妈妈：我有叫他用腿做饭吗？
小王的部门主管是个中年女人，最近有点更年期综合征的征兆。 有一天，部门主管在会议室和客户谈生意，谈了好长时间。 等客户走了之后，女主管跟小王吐槽：“那个客户也太不礼貌了，我讲了半个多小时，他一直在打哈欠。” 小王说：“他没有打哈欠，他那是一直插不上话。”
今天天气特别热，去士多买饮料时，听到了那么好笑的一段对话。 一妹纸说：“老板，给我来瓶饮料。” 老板问：“要不要冰冻的？” 妹纸很气愤地说：“你不知道女人总有那么几天不舒服吗？” 老板回答：“你妹呀！你丫又没有把卫生巾贴在脸上。” 妹纸听完，给了钱，灰溜溜地走了。
老婆特别讲卫生。 今晚她拿着酸奶问我：“老公，你今晚上想吃草莓？ 葡萄？ 桑葚？ 还是原味的？” 我：“原味吧！” 老婆：“好吧！正好今天我也不想洗澡了！”
女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。” 我：“就是就是，太现实了。” 女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车、两套房、两笔存款啊！” 我勒个去…
就在今天，我在外面做生意的叔叔回来了。因为楼主是农村的，家里人都没见过什么世面。就在叔叔在我家炫耀他在外面混得多好的时候，我脑抽了一下，突然喊了声：“城管来啦！” 妈呀！ 我叔叔突然站起来，大喊了一声：“快跑！！！”
最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。 我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。 这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长型豪华汽车上下班，也从不装逼。 好了，到站了，让一让我要下车。
一会儿要见客户呢，说在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿得挺性感的。 然后，其中一个美女对另一个美女说：“姐，我想吃辣椒了。” 另一个美女说：“妹妹别吃了，一会儿要见客户呢。” 于是，那妹妹就立即把辣椒放下了。
女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。” 我脸一红：“啊？” 女同事：“你还冲我伸舌头呢。” 我：“哈哈，我有这么调皮么？” 女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
高中三年，我爸从没主动给我打过电话，终于到了现在四年了。 可就在昨天，我接到了他的电话，心情炒鸡激动：“爸，怎么给我打电话了？” 爸：“是你啊，我打错了！” 就这么给我挂了。 我：“……”
不想做律师了。朋友对我说：不想做律师了。 问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。” 沉默良久，不知如何接话。
“大家发现你做饭好吃以后，饭就都是你做了，不建议学习”
看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing~~~~~~ 老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的，谁特么敢娶你！”
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