有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

我和朋友在食堂吃饭。大厅电视正在放清宫剧。吃完饭想擦嘴，就问旁边的人：“谁有纸？”话音刚落，电视里有一个绵柔的太监声音响起：“皇上有旨。” 然后，我就凌乱了......

爸爸问女儿：“今天同妈妈出去，买衣服了吗？” 女儿：“买了好多。” 爸爸：“你们女生为什么这么喜欢买衣服呢？” 女儿憋了老半天，说了三个字：“爱臭美！”

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。 “怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了：“美女，你是到海城吗？” 美女冷冷地看了我一眼：“不是。” 我就灰溜溜地下来了。朋友不服气，就上去了：“你是工业大学的吗？” 美女说：“不是。” 把头一转就不看我们了。碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了…

看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说： “还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。” 父亲幽幽地说： “孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。”

一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。 大夫说：回去少抽点烟吧。 回去一个多月，大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。 大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？ 大爷说：一天不到半盒啊。 大夫又问：那你以前抽多少啊？ 大爷说：以前我不会抽啊……

1. 老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？ 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师说：为神马，给我个理由？ 小明低声的回句：哼哼刨你家祖坟。 老师大吼道：给我滚出去。 2. 老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了。 然后小明就被撵出去了。

什么是兄弟？ 兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。 我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花—— 兄弟，扶我起来试试。。。

胖妈办会员卡时，说：“我现在29岁零几个月了……” 工作人员看了看，怀疑地说：“零几个月了？” 胖妈纠结了半天，说：“零66个月了……”

一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

嫦娥：来，玉兔，我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

实就数你心善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月， 我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？！

记得第一次跟老婆去开房，完事儿开灯喝水，我踏马哪里知道她背上纹了个3D效果的蜘蛛。 吓得我提起拖鞋就招呼！ 现在想起来，我脸上的五指印都隐隐作痛。

女人：恋爱的条件是什么？ 男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！

小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新车去兜风。前面一个大爷躺在车前！ 遇到碰瓷，小美手足无措，闺蜜大喊：“快刹车！快刹车！今天你已经撞死五六个了。” 闺蜜大喊声刚落，只见前面躺着的大爷干净利落地闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻地把手放到我肩上，然后就倒了下去。 这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少… 就在这时，老大爷慢慢站了起来，对我说了一句：“小伙子，刺激吗？”

跟老婆吵架，没两句，臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时，只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。”

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会儿，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

幼儿园想上小学。 因为听说小学不用午睡。 小学想上初中。 因为听说不用把手背在后面坐了。 初中想上高中。 因为听说高中的老师不会管东管西。 高中想上大学。 因为听说大学里面有很多空余时间。 大学想工作。 因为听说工作不用再去上课。 工作了发现还是幼儿园比较好混…

搞笑段子：总算是当上家了 甲：“你家谁说了算？” 丙：“当然是我。” 甲：“举个例子说说。” 丙：“我去买菜，我想买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。”

最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：“混蛋，放开我女儿！” 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：“伯父，我们是真心相爱的。” 姑娘的老爸怒气冲冲：“你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…” 最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 “是吗，那你跟她搭讪了没有呢？” 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 “哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。” 是生活在一起了，她现在是我后妈。

我对自己眼皮跳的态度：左眼跳财，右眼跳封建迷信。