笑话段子

记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息： “我喜欢上你了，怎么办？” 她回了我三个字： “暗恋着！”

请你尊重我的价格 某酒吧里，某男孩正在挑逗一个打扮得花枝招展，却又孤身独坐的女人。 女人：“请你放尊重点！” 男孩：“哈哈，你这种人还有什么人格可言！” 女人：“谁要你尊重我的人格来着……” 男孩：“哦，那要尊重什么？” 女人：“请你尊重我的价格！”

女儿去厨房帮爸爸做饭。 女儿：“爸爸，上次给你买的iPad好用吗？” 父亲：“嗯，不错，用起来好极了。” 父亲说着从橱柜里拿出iPad，在上面切着萝卜丝。 女儿看着惊呆了！

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

刚谈恋爱时，我年龄小，我们两家都管得严。 我个子也小，男友个子却高大。 一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到他父母，我们都不敢抬头，飞速地走了。 他爹妈看我们几眼以后就走了。 男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后，他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了！”

老婆：“老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？” “哦哦，手机内存空间不够，系统会自动清理。” “什么破手机啊。”啪就给摔了。 老婆：“给，我的手机内存够大，你用我的吧，我要换iPhone X。” 我靠，这TM防不胜防啊！

这样不好吧，小侄子在学校跟同学打架，班主任喊家长去，恰好大哥大嫂不在家，就派我去了。 到了学校才发现他的班主任好帅。回来的路上，我严肃地对他说：“小兔崽子～有这么帅的班主任还藏着掖着，明天再打一架，我不告诉你爸妈，回来我请你吃德克士。” …

一定要会修电脑 电脑出故障了，准备拿去修，结果被女朋友拦住了。 女朋友：“你们男人一定要会修电脑！” 男的问：“为什么呀？电脑坏了去电脑城修一下多好呀！” 女朋友：“绝对不行，曾经有个人不会修自己的电脑，后来的事大家都知道了……”

屌丝的标志就是： 手机套餐，流量总是不够用， 通话分钟总是用不完。

小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。 高手说：“交女友，最重要的是适时给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。” 小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。 山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

某天我一同学结婚，我起得晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。” 师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”

本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～” 他说：“放屁！” “是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！”

一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。 他醒来的时候感觉很好，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。 侍者去了很长时间。 当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。” “买酒倒不难，”侍者回答，“星期三找到一份这个星期天的报纸有点难。”

昨儿值了一天的班，没顾上吃饭。 公司楼下有家饭店，就进去点了两份牛肉饭，一份酸辣粉，一碗鸡蛋汤。 上菜的时候，服务员惊讶地看着我… 我淡定地掏出手机，装作接电话：“什么，不来也不提前说声，害得我点了这么多！” 然后一顿胡吃海塞，扬长而去~~

假装不知道自己这辈子完了继续玩手机。

阿美：“你知道减肥时最痛苦的是什么吗？” 小丽：“啥？” 阿美：“就是饿得前胸贴后背，一摸肚子，还是有一坨肉。”

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？ 反正我是有的，尽量不用方言，怕对方听不懂。

老公年纪大了，智商也下降了。 晚饭时，我问他：“你要是知道范冰冰姓啥，今晚我让你翻我的牌！” 他使劲想了想，低头吃饭，来了句：“姓金！”

怎么有效拒绝理发店软磨硬泡让你办卡？ 我：办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊？ 凯文总监：是啊是啊，便宜不少呢，而且巴拉巴拉巴拉… 我：那就不办了，让你们多赚点。

英语不合格？ 正常！你是中国人！ 数学不合格？ 正常！你买菜要用函数计算吗？ 政治不合格？ 正常！中国十多亿人何时轮到你当官！ 语文不合格？ 正常！你骂人用修辞手法吗？ 物理不合格？ 正常！你跳楼要考虑空气阻力？ 生物不合格？ 正常！你搞不清自己是男是女吗？ 没经历过补考，那你大学上的啥？

一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。 难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。 下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”

高中时，每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。 那时，同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时，他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶里，偷偷放在小溪上游漂流而下。他担心我没发现，每天都扔很多很多个漂流瓶。 那时，校园到处是他捡瓶子的身影… 现在，还有很多不明真相的同学问我：“当初你咋就看上了那个捡破烂的？”

昨天下班地铁人山人海，楼主看到一漂亮妹子，穿得挺漂亮的，拿着果6在排队。地铁到达，排队进去的时候，手机放包里。楼主发现此时有一贼手伸她包里偷她手机，于是我立马冲过去抓她手臂，本着段子精神喊：“老婆。” 然后我就被贼和那妹子骂了。娘的，那贼是她男友。