说话是一门艺术。见到一妹子的签名是这样的：“像我这种不高不瘦又不漂亮，又喜欢没事随便走走的女孩，谁要我啊！” 次奥，我还是第一次见有人把又矮又胖又丑，还吃饱撑的喜欢乱溜达，说的那么清新脱俗的！

女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。 整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。 在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。 每一个运行机制都经过反复测试。 敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……

老妈给我打电话，4岁的女儿也闹着要和外婆说话。 外婆对女儿说：“你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。” 女儿拿着电话转头就对我说，“听见没？你妈让你没事儿别瞎操心。”

一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。 一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果… 被讹了二万六！ 出门在外，谨记三句话： 1. 好奇害死猫！ 2. 不作死就不会死！ 3. 不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！ 所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数。

A：咦，在看什么电视节目？ B：地球最强男人——贝爷的《荒野求生》！ A：是他的节目啊，我劝你还是不要看了，我有一朋友就是看了他另一档关于自救的节目才死的！ B：不会吧，他教的东西都很实用啊，你朋友怎么死的？ A：那是关于被毒蛇咬到的一期节目，节目里说被咬到后要保持平静，并及时打911报警，我朋友按他说的做了，结果就死了！ B：呃，这做法很对啊，怎么还死了呢？ A：我也不明白，后来才知道他生搬硬套，报警电话居然打的也是911！

糟糕的经济实力和惊人的消费能力为什么会同时出现在我身上？

新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？” 老市长：“你猜！” 新市长摇头：“我猜不出。” 老市长：“你再猜！” 新市长还是摇头：“我还是猜不出来。” 老市长：“你使劲猜！” 新市长突然恍然大悟！ （内涵）

一女性朋友刚交了一个男朋友，今天她对我说：“我男朋友是个禽兽不如的东西？” 我：“怎么了？” “他对你动手了？” 朋友：“昨晚我们去开房了，他说他就抱着我睡，不会动我。” 我：“他不会用强了吧？” 朋友：“不是，他真的没动我。” 我：“.....”

小时候妈妈说我是充话费送的，难怪我爱玩手机，原来这是家的港湾，好有安全感 。

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。司机看着大妈的背影，感动地对我说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口……”

给恋爱的朋友出主意有时候感觉就像，我说主公敌军来者不善，咱要不算了吧。主公说你不懂！我要去谈和！然后深夜独自跑去敌营，第二天我军去找，发现主公的首级被挂在城门上的那种感觉。

真羡慕你们的爱情，腌个咸菜都要一个星期才入味，你们认识几天就爱的死去活来

今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像，让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太：“有没有什么事？” 老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。 我回头一看，草，拿我手机的人不见了！

刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下，手好伸进去。我摸了半天，找到了五个打火机，三盒没抽完的烟，一百块钱，还有四双没有洗的袜子。 ~太高兴了！

今天我找了一哥们，很神秘地对他说：“我会催眠。” 这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。” 这货真的照做了。在他闭眼的10秒后，我狠狠地一巴掌打在他额头上，他一脸茫然地看着我。 我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

今天和一个大爷打球，一会儿来了一个老头说：“小伙子，你休息下，我打一会。” 我指着自己说：“我吗？” 老头说：“我说你对面的小伙子。” “哈哈，我对面这个大爷50多岁了，还小伙子？” 老头说：“他50多岁，我85岁，和我比他不就是小伙子吗？” 我竟然无言以对。 好吧，老爷爷，您老身体真好！

一位客人在饭店要了菜，一顿王八。 吃后想作弄厨师说：“这王八做得真好吃。” 厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃。”

刚穿新鞋，别人踩了你一脚，你会说：“你踩我鞋了。” 当你穿的是旧鞋时，别人踩了你一脚，你却会说：“你特么踩我脚了。”

今天下午，这么热的天竟然停电4个小时，无奈只好开车兜风。兜到动物园，看了一下午草泥马，心中一万只草泥马奔腾而过…

刚才和老妈出去买菜，对门的领着她家儿子也要去，就一起走了。 老妈突然就问对门的大妈说：“你稀罕狗不得？” 人家大妈一愣说：“挺稀罕的啊。” 我妈一下子就拉着我说：“我家这有只单身狗，你和你儿子领走了吧。” 刚想说我妈，我妈又低头说：“我怕这只狗以后跑远了，我想再看看她看不着。”

“儿子，吃一棵大葱，再吃两个鸡蛋！” “妈妈，为什么呀？” “儿子，这样可以考一百分！” “真的吗？我们考三门怎么办？” “那就多吃点。” 考试结束，儿子回到家。 “儿子，怎么搞的，全不及格啊！” “妈妈，大葱吃多了，拉肚子！每场考试都要拉三四次，卷子没做完……”

哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 楼下邻居最近养了一只小哈，想教它在厕所便便，过程如下： 随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干… 然后… 这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

公园里，小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗！”父亲回答。 那夜，男孩走进卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气。原来这是一床压蓉被。