柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠无奈地说道：“当时那女孩太胖，一下坐下来，压到我没有知觉了。”一听到这，大家都无语了。

以前经常打棒球… 一天打棒球摔倒了，受了皮外伤。回到小区里面，一个门卫大爷说：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！” 楼主没理会他，走了!!! 似乎又听到他说：这种爱打架的女孩子不能要…

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。 有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？” 学生们异口同声：“以牙还牙！”

著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时，曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。 医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……” 六小龄童听完，啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”

经过严密的调查，发现调查的不够严密

有一天，阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。 最后，医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。” 阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可是，除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠说：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。

今天去医院，医生说："你最近是不是总感觉压力很大？"我震惊："你怎么知道的？"医生："因为你刚才挂的是妇科。"

程序员见禅师：我学了 hello world 和水仙花数，想自己开发个操作系统，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线。他一拉线，鸡立即跌倒；鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒。如此反复八次之多。 程序员若有所悟：“大师您是让百折不挠，再接再厉？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒。”

女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能。” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那……要是能呢？” 女：“喔，那我们分手吧。”

小时候我立下一个愿望：30岁那年我要挣它一个亿！ 小王：“那现在呢？” 我：“完成了一半。” 小王：“挣五千万了？” 我：“不，我30岁了。”

我只是一个虚荣心很重的小孩 别人夸我一句我能回味一个星期 别人骂我一句我会恨他亿辈子

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...” 大姐不乐意了，一个劲儿叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏...”

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

lz妹子，对手抓饼独有情钟。最近蓉城治安管得比较严，买手抓饼的小哥好久都没有出摊了。昨天下班偶然看见买手抓饼的小哥，奈何囊中羞涩，故就去和那小哥套近乎。说了半天，那小哥终于同意赊一个豪华版的手抓饼。今天怀揣了10元钱去还账，看见手抓饼又情不自禁的又要了一个豪华版的手抓饼。嗯，没错，我又欠账了。

今天科目四考过，驾照到手了。 打个电话给教练，请吃饭。 去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所，把手机关机就走了。 我能想象到会发生什么，哈哈哈哈。

儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走。每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。儿子气急，鞭子抽打也不见效果。灵机一动，高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进。

我就说今天下午的队友声音听起来朝气蓬勃，战术思路格外清醒，原来是高三学生解放了。18岁的反应速度，开发到巅峰的大脑，健康强壮的身体状态，规律的作息，就连设备都是最新的，我都不知道怎么打。

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 “那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。 “太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

在这个薄情年代， 要想别人对你念念不忘， 最好的办法就是欠钱不还。

经常照镜子觉得自己确实有几分姿色，但是一打开原相机，我真的会请道士来做法驱鬼！

悟空逛街，遇到一熟人。 那人说：“斗战胜佛，还记得我吗？你大闹天宫时，我抓到过你。” 悟空：“你是二郎神？太上老君？” 那人说：“都不是，我是二郎神的狗。”

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？ 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！（估计是想说浴火重生）。 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了！

我是真的很帅，这不，从我进房间的那刻起，整个几十个女人，上到五十岁的大妈，小到十二、三的少女无不红着脸激动的大声尖叫，我离的越近她们就越疯狂，我的突然出现，导致影响力太大，场面一度无法控制，我见过明星们开过演唱会粉丝们疯狂的样子，我很怕她们太过激动后因为我而受伤～那样我这辈子良心都会过不去的～所以我以最快的速度跑出了女澡堂～唉，长得帅连在外面澡都洗不成～