出差回来，他刚进家门就听老婆说：“亲爱的，我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。” 他道：“好啊！那我开始数了，1、2、3、4、5、6、7、8、9……” 数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去……

和小姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：你可以滚了！ 然后就没有然后了… 和大姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！ 你们供，可以吧？ 然后就是好事

和闺蜜吃完饭走路上聊着天！忽然闺蜜看着我说:你衬衫扣子掉了！第一反应赶紧捂着胸口！往下看！谁知闺蜜翻了个大白眼:你想多了！！是肚子上的扣子！

一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。 那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。 最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。” “谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

妹纸脸比较大，有次和舍友们上完课回来，路上一只虫子撞到我脸上了，比较疼，我就怒了：“卧槽，眼瞎啊！那么大个脸没看到啊！” 舍友笑疯了有木有！ 之后和朋友讲，她来了一句：“你脸那么大，人家想拐弯也没有用了！” 卧槽......

毕业快两年了，我为了更好的发展就换了新工作。 于是在QQ空间写到：明天迎接新工作，加油。 第二天早上起来一看，尼玛啊！ 下面的人全都回复： “加油站上班不要随便玩手机喔！” “小心爆炸！”

爸妈出门有事，中午回不来，就让我照顾妹妹。 午饭了，我：妹妹，爸妈就给我们留了2个馒头，都给你吃吧。 妹妹感动地吃了。我看着妹妹吃完，拿出一桶KFC全家桶：噢，对了，还有这个，你还吃吗？

夫妻笑话：有这么拍马屁的吗？ 正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌。 老婆：“你TM干啥！” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女追男跑的旧俗。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”

老妈总喜欢买长的不完美的水果。 我问她：为什么？ 她老人家幽幽地说：长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力！ 我：……

夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲。 老公：老婆，我好羡慕你… 老婆：羡慕我什么啊？ 老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老婆：什么本性？ 老公：狗改不了吃屎啊… 老婆，啪：滚…

当代网络环境，大家吵架的主要原因：1、 看不得别人喜欢。2、看不得别人讨厌。 解决方案：关你屁事，关我屁事。

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。” “是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

瞬间觉得我多虑了。刚刚在车上，朋友给我说：“最近100块面值的好像假钞多了起来，要注意一下。” 我迅速拿出钱包打开一看！ 最大面值的也就20，其余的也就一块的。 我瞬间觉得我多虑了！

同学生病，去医院看他。那家伙看我来了，悠悠地吐出一句：“你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的。”说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…

有个人集齐了七颗龙珠，神龙从天上下来对他说：“你有什么愿望，我可以帮你实现。” 那人说：“我去！吓死我了！” 然后他的愿望实现了。

十年炒股两茫茫， 先亏车，后赔房； 千股跌停，无处话凄凉！ 纵有涨停应不识， 人跌傻，本陪光。 牛市幽梦难还乡， 睡不着，吃不香。 望盘无言， 惟有泪千行！ 料得年年断肠处， 熔断夜，大熊岗！ （《败家子·沽市》，作者：后清·白交易）

周一上学的时候，小明迟到了。 老师让小明站到讲台上，当着全班同学的面问他：“为什么迟到？” 小明：“因为睡过了。” 老师：“为什么睡过了？” 小明：“因为梦里我正在看书，我想多看一会儿。” 老师：“你觉得我会信吗？”

1. 父亲: 孩子，这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？ 孩子: 不～爸爸！ 9才是我写上去的… 2. 我塞给教练一个红包，对教练说：“一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～” 教练生气地说：“我们这里有规定，不能收红包！” 这时他把红包塞给了我，钱留下了…

回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜~”

一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！ 他不好意思地挠挠头：哪里！ 哪里！ 只是剪了个酷头而已。 恰巧老师从一旁走过，一本正经地说：捡个裤头也要交公！

几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ “能力公司” 一听就知道炫酷叼霸天！ 兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了… 只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。