1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…
警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案、一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
什么叫团队？ 就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行。
新闻说，高考前夕，各地掀起撕书大战。 这种发泄，表达了学生们对霸占了几乎全部业余时间的书本的高度痛恨。 我只想提醒一下，撕书欢乐的时候，别把准考证夹书里了。
排行榜第5名：女：“你只不过是我前任男友的替代品！” 排行榜第4名：女：“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！” 排行榜第3名：女：“我只是玩玩而已，你不要太认真。” 排行榜第2名：女：“我从来没有爱过你！” 排行榜第1名：女：“进去了吗？” 男：…
昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…
我是要你像我一样找个深山藏起来。某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。 禅师听后说：“你应该像我一样！” 某人若有所思地道：“大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？” 大师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。”
1、快乐美满的生活，就是七成饱、三分醉、十足的收成。 2、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。 3、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过。 4、我们都是井底之蛙，只是井口的直径不同。
刚才被东北大汉揍了。 我看到他一个人在角落里悲伤的样子，便走过去问他原因。他说他女朋友嫌他丑。 作为一个男人，这我能忍吗？ 我说：“你丑啥！” 大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地？”
老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？ 小明：少壮不努力，老大徒伤悲。 老师：……滚出去……
读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！” “快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。
村里两个男人打架，一个男孩跑到村长家：“我爸跟一个男人打起来了，他们都说是我爸。” 村长：“让他们打吧，给你100块买玩具去，我亲自去问问你妈，谁才是你爸。”
乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了两个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！” 这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！” - 2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事
唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？ 不。 这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
一对夫妻吵架。 女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转，累了坐在一个长板凳上闲聊。 突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？” 众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不像话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅地把他们分开。 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’” 顿时，一片狂笑…
去超市，购物出来开车时，一大姐对着我车按遥控器，我开门后她上车弄半天，下来问我，说老弟，车不好使了，帮忙看看，我上车用我钥匙就打着火了，她一脸惊恐的看着我，你的钥匙怎么好使呢，我说，姐，这我车！你车在旁边。。。
小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉，于是她就很生气地对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了。” 但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”
没有马云的钱，长了马云的脸； 没有霍金的命，得了霍金的病。
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９ 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９
老板：你知道我为什么生气吗？我：因为你把个人情绪带入工作了!
1. 拉赞助：“化缘”的最新版本。 2. 婚姻介绍所：把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证交所类似。 3. 虚伪：卑鄙者的营业执照。 4. 整容术：将修鞋术用于脸部的绝技。 5. 爱情：阵发性精神病，常常在男女间同时诱发，症状表现为痛苦。 6. 接吻：一种非常危险的动作，它会很快把你带入禁区。 7. 变压器：主要功能是将大事化小、小事化了。 8. 天空：倦飞者的沙漠。 9. 漫画家：不务正业的外科大夫。 10. 支票：最受人待见的名片。 11. 名片：明骗。 12. 桑拿浴：洗完时才发现，用的水全是自己排泄的。 13. 泡泡糖：越没味道的时候，泡泡越大。 14. 酒：以水的形态存在着的火。 15. 人生：一部冗长的肥皂剧。
老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。 我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！ 我不借！ 他又说：那你是答应我娶你妹妹了… 尼玛！！！
带儿子出去玩，他看上了一套恐龙玩具。那老板很固执，我讲了半天价钱，一点都不能少！ 我嫌贵不肯买，儿子急了，冲老板大声说：“你看我妈那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？” 结果那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！！
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