今天舍友在床上放了个屁，隔壁床的舍友来了一句：“你是有多么不开心啊，菊花都要叹气，叹气...”

有位老太太打电话到警察局说：『警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。 』  警官说：『女士，我们马上就到。 』（五分钟后，这位警官到达现场）  警官问：『在那里？ 女士』  老太太说：『就在这里，警官。 他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露著』  警官问：『到底在那里？ 女士。 我并未看到任何裸体男子』  老太太说：『你必须使用望远镜才能看到他』

lz痔疮刚做完手术。 今早在输液，一阵尿意袭来，就叫老婆举着液体，一瘸一拐地挪着去厕所。就在这艰难的路途中，一个逗逼从后面啪的一巴掌拍在lz屁股上：“哟，哥们儿，输液呢？” 就在lz忍着眼泪回过头的时候，四目相对，他说了一句：“不好意思，认错人了。”逗逼，你别跑，我保证不打死你。

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。

儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！ 周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

我哥在超市兼职，推销牛奶。 我哥的销售能力已经卓越到超市提前告诉他： 如果我哥去读大学，一定要告诉他们。因为他们不想过度囤货。

家里养了只金毛，十岁了，颇有灵性。 今晚因琐事和二货媳妇吵了一架，那金毛居然就把我的拖鞋和枕头从卧室叼到了客厅的沙发旁… 卧槽，你特么别自作聪明好不好！

拼多多没能参加座谈会的原因是距离拿到邀请函还差一个助力0.01个金币和10个碎片

刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说：“你自己驾驶，我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。” 尼玛，我刚起步教练就大喊：“艾玛呀，压我脚了！” 我一脚刹车，车就停在教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

一个小办法看你是e人还是i人。 S__X 填空吧。

跑完800米，想在MM面前炫耀。 原来想说：“我是铁打的！” 结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？ 小朋友B：为什么？ 小朋友A：因为海里有鱼。 小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？ 小朋友A：因为鱼会吐泡泡。 小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？ 甲：因为哺噜（blue）哺噜（blue）。

甲：姓花，给孩子起什么名才能显得不阴柔？ 乙：花岗岩。 甲：……

A：你拿了工资怎么处置？ B：交给老婆。 A：看来你不如我。 B：你会怎样？ A：我会把它存进银行，然后… B：然后怎么样？ A：然后把存折交给老婆。

今天儿子问我：“妈妈，要是有个人给你很多金子买我，这些金子够你买两个孩子，你卖吗？” 我说：“不卖！” 然后他一本正经地说：“你的选择是对的，就算你买来俩孩子，都不是你亲生的，长大了也不疼你！” 小脑瓜整天都在想啥。

女友今天素颜去楼下买板面，楼下卖板面的大叔说：“妹纸，今天怎么没化妆啊？” “看了半天不敢认！” 女友：“是啊，太忙了就没化。” 回来一看，里面的青菜比平时少了不少。

原来是我的错。 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不驯，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。此乃背景。 校长说：“是你？” “是我。” “那他是……？” “嗯！就是。” “原来是我的错……”

熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。” 包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

我要卸了360手机卫士，它竟然把我的自拍照都当做病毒给删了…

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边问我哪里出了问题。老丈人抢着回答：“女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调…”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”