智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

妹子：“今天站在阳台上干了一件特爷们的事。” 一楼回复：“特么的你再站在楼上往下撒尿，我上来抽你。” 妹子：“大家不要相信一楼回复那个人的话，我只有在洗澡的时候才站着尿。” 一楼回复：“妹子，我逗你玩呢！不过你也特诚实了。”

过年的理发费用好贵啊，听说正月剃头499。

和爸爸在家里看电视，哥哥走过来对爸爸说：“爸，我出门了。” 爸爸点点头，说：“出去时记得把门带上。” 哥哥愣了愣，转身走了。 晚饭后，爸爸准备下楼散步，突然大吼：“老子的门呢？？” 我一脸茫然：“爸，不是你叫我哥出去把门带上的吗？”

在网上找了个健身教程，我决定每做完一课奖励自己一听可乐。 跟着做了几节课之后，我惊讶地发现，其实我对可乐的依赖并没有想象中的那样严重。

昨晚跟媳妇去吃好吃的。 饭后，媳妇对我说：“不想回家！” 于是我开车载着她在高架桥上瞎窜。 一个小时后，我问她：“回家吗？” 媳妇摇头不说话。 又一个小时后，我再次问她：“回家吗？” 她还是摇头。 N久时间以后，我跟她说：“媳妇，不用回家了。车没油了。下去推车吧…”

我跟你说：“命里瘦时终须瘦，命里胖时莫强求。” 朋友：“所以呢？什么意思？” 我：“再来两份红烧肉呀，这一份不过瘾。”

老师：“你写的作文白字大多了。” 学生：“老师，我写的是白话文。”

刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识地扭头，看到一个大爷龇着牙笑着看我。还好我反应及时，淡定地一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：“这是我的香皂！”

世界上最危险的事莫过于早上把闹钟关掉后又闭上了眼睛。 说是就睡两分钟。 其实一睁眼，就已经到达了两个小时后的未来。

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？” 小明：“想！” 老师：“你特么滚出去！” 小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！” 老师：“……”

小明：“大妈，我不就是晚点起来而已吧！” 宿舍大妈：“恩，没错啊。” 小明：“我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛！” 宿舍大妈：“恩没错啊。” 小明：“那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思？”

上一个老年人给我传授的长寿秘诀还是三个字： 不！要！死！

央视采访一农民工： 问你对这次央视扫黄东莞怎么看， 农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知……唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

现在的小年轻啊都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！”我一看女生长得这么丑，男生却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

你猜我什么座？ 我是为你量身定做

有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀·比伯。 然后班里有位女同学看到后就说：“哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。” 旁边一位同学看到了，冷冷地说了一句：“别想了，你俩没可能。”

大学一室友，爱放屁，我们都叫他屁神。 他习惯早上起床放几个响屁，室友们为了治他，一天晚上在他睡着的时候，在他被窝里放了一根猪大肠。 第二天早晨，照样几个响屁，然后只见他裹着被子就跑了出去！！！ 过了一会儿，他又回来了，跟我们说：“我草，老子放屁把肠子崩出来了，还好老子机智，又给塞回去了！！！”

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？ 禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？ 禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。 武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己多肥了。可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：“你踩我们的电磁炉干什么？”

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”

老师经典4条语录： A：这又是一道送分题。 B：体育老师有事去了，这节课我来上。 C：到底是你说还是我说？你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

跟同事一起去吃饭，每次在结账的时候，他都借口去厕所逃避结账。 这次，在他去厕所前，我就提前去了。当我出来的时候，服务员把单子递给我说：“你的朋友说你上完厕所，让您把账结了。”