老公对2岁儿子吼道：“你每天吃我的、睡我的、住我的，居然还骂我。” 我：“儿子睡你啥了啊？” 老公：“他天天都抱着你睡啊。”

你只是个面包，搞这么内涵干嘛？

女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 女友：原谅你也可以，把另一半也给我！ 我…

两个饺子结婚，洞房花烛夜。公饺子送走客人，关上房门，回头一看，吓了一跳，发现一个肉丸子躺在床上。公饺子问：我老婆呢？ 肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

小明对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

小明在一次车祸中失去了一条腿。 小明在一次车祸中又失去了一条腿。 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿。 一次车祸中小明又失去了他的一条腿。 其实小明是一条狗。

古筝计划时，单身的伊文斯死前还挣扎着想要爬向电脑，但他最终还是失败了，未能清除自己的浏览器记录。

“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时，闺蜜的衣服被汤打湿了，她男朋友特别暖，回到酒店就默默把她衣服洗了。 闺蜜偷偷发消息告诉我：好体贴，好暖，这辈子就他了。 我回复：别着急，明天早上再决定是不是他。

楼道的灯坏了。一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁。摸了一下，突然觉得墙壁在动，以为是幻觉。再摸，好家伙儿，是热的。 还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！” 他根本没穿上衣，瀑布汗……

出门时，老婆再三叮嘱我买菜回来。我怒：这我也记不住？当我是傻子吗！ 两手空空回家后，我羞愧地对老婆说：我还不如傻子！

每次被经理和师傅训一顿，心情就特别烦躁。然后我就想逛淘宝购物来消愁，可是看着各种差评，就又不想买了。但是一想到淘宝卖家被这么多人骂，而我只是被2个人骂，瞬间心情又好了[笑哭][笑哭][笑哭]

今天学会了一个新词“撸感”。

我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习，现在才明白说的是长相。

男友很喜欢吃香菜，有次吃火锅，他只顾着吃香菜，不听我说话。 我生气道：“我跟香菜到底谁重要？” 男友理所当然：“当然是你。” 我又问：“那如果我跟香菜同时掉进火锅，你先捞谁？” 男友：“当然也是你，你都掉进去了，那香菜还能吃吗？”

吓死我了！ 哇啊啊啊. 单位有个萌妹，近视眼还不戴眼镜，经常是慢半拍的节奏。昨天我们一起坐公交上班，前方发生车祸，交警还没来，车流慢速经过现场，车里的人下意识向外观望。一个拾荒者被车轮爆头趴在地上，各种尖叫混乱..... 过了几分钟，车里刚静下来，萌妹“哇”一声趴我肩上哭了起来。我赶紧问她怎么了，她说：“我看了一眼看不清楚，红红绿绿的还以为谁的西瓜被碾破了，后来听你们一讲，我又脑补了一下！吓死我了！哇啊啊啊.....”

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

老师问小明：“如果你的裤子左口袋里有100块钱，右口袋里有200块钱，这说明什么？” 小明：“这说明我穿错裤子了。”

孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟。 儿子不服气地说：“世界上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” “那第三种呢？” “第三种最讨厌，就是自己飞不起，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。” “你过来，保证不打死你。” “就知道使用暴力手段才是最笨的鸟。” 气得妈妈晕过去了。

包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。 医生问：“你是保大人还是……” 展护卫忙说：“这当然是包大人了！” 医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？” 包大人连连点头：“我包拯！” 于是，包青天自此 后继无人。

九岁的时候，大年初一穿着新衣服和邻居家的小伙伴一起玩单脚跳推人。有个男生把我推倒了，我当时心里想：我的过年衣服脏了！！！ 然后就哭了，小伙伴纷纷围过来让推倒我的小男生道歉。我就脑抽学宫廷剧里说了一声：跪下！！ 然后旁边几个小伙伴也跟着附和说：“跪下吧，跪下吧，认个错。” 结果他就真的跪下了......

1. 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！ 2. A：这种事，她怎么都不脸红呢？ B：她啥时候有过脸。 3. 不想结婚因为没钱，不想结婚是因为有钱。 4. 我能想到的最恐怖的事，就是和你一起慢慢变老。 5. 如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。 确实要更改吗？ 6. “一望无际，一马平川。” 说的就是你那张大脸。 7. 常言道：兔子不吃窝边草，我说：窝边有草何必满山跑？ 8. 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” 妻子：“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。” 9. 女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！ 10. 男人似白酒，越老越有味，前提是品质要好；女人似红酒，浪漫有情调，但要注意保质期。 11. 天我播种下许多男朋友，希望秋天可以收获一个老公。

刚算了一笔账，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕。想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚。订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选。还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人。这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。” 我兴奋地去把碗筷给刷了。 婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。” 于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。