笑话段子

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016.5.20这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸得疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！ 2、长得漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬，于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。 后来她发来一条信息：别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。 哥们当场惊吓，卒。

某中学门卫，六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。 据说该校花没事时总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有一次装晕倒，硬要周大爷人工呼吸。 周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下继续工作。 为避免类似事件发生，校方请周大爷以后不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。

今天我去菜市场买菜，看到地上有一块硬币，我弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

据说在１６６９年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。 为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。 很快教师们的工资发了下来。

我终于又能看清了。 甲：“小时候真好。” 乙：“那说明你现在长大了。” 甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐地它越来越模糊。” 乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。” 甲：“最后，我终于又能看清了。” 乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！” 甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。 有人问她：“为何叫外孙文凭？” 妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

我是外卖送餐员，今天送了一单外卖到七楼，步行上去的。到地方敲门没人回应，打电话给顾客，顾客问我：“小哥，你经历过绝望吗？” 我瞬间懵逼了，他继续说：“我地址留错了，是隔壁单元七楼！” 我日。

一日早读自习，老师在教室里转悠。我突然肚子里一阵闹腾，想放屁。这时老师正好走到我旁边，我实在是没忍住，就~~。老师好像也闻到了，冲我意味深长地一笑，就往回走了。走后，同桌拍拍我说：“咱老师真不是东西，跑这放个屁就走了，还冲我笑一笑…”

今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象。我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了——帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。” 我凌乱了。

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！” 楼主龙颜大悦，问道：“朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！”

我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。

一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就坐在他旁边。老师看他有四个选项却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师，又继续摇。忽然，一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看，无奈地说：“靠，再摇一次！”

我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子，脱裤子试的时候发现没穿内裤：哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！阿姨羞羞脸～ 我：没事，阿姨大的都见过。别说小的了～ 他妈妈笑的不行了～

给女儿扎头发，有时为了方便，梳完头就把梳子含在嘴里，然后用皮筋扎小辫。 昨天朋友带着孩子来家玩，小姐妹玩互扎小辫。 一会儿她突然跑过来，拿梳子往我嘴里塞，边塞边说：“妈妈你咬住，我要给姐姐扎辫子了。” 孩子，当着外人的面，你妈的内心是崩溃的。

刚出生的儿子对婴儿用品过敏。 因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

看新闻，母猪发情，因猪圈里没有公猪，就逃跑到深山里。过了一段时间后，母猪带了十三只小野猪回到家里。 其实这也没啥，我只是觉得我连一只母猪都不如。你看看这母猪，一段说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，都有了～～

夫妻搞笑段子 老公：宝贝，你的腿可以抬高点吗？ 老婆：不要吗！ 老公：乖啦，一下就好了。 老婆：人家不想动。 老公：老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！

弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。 妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西。你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！” 弟弟大惊失色：“真的假的？” 妈妈怎么会骗你？ 真的喔，那她是怎么死的？ 这个啊… 买泡面时出车祸…

周末老妈说让我早点起来，洗漱打扮一下，会有惊喜！ 早上收到游戏网友消息，让快点上线！ 蓬头垢面，穿着睡衣，正在yy！ 慷慨激昂地指点江山，带领队友大杀四方！ 老妈领着几个人回家，还有个帅哥，说是要给我相亲的！！ 不说了！让我哭会… 呜～呜～呜～

长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。” 司机：“这个路段查得很严，现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。” 男子忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。” 于是，司机无奈地递过一袋子，并示意就地解决。男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话：“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢……”

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”       “可以。”       “在哪儿？”       “字典里。”

众里寻他千百度，那人却在结婚登记处。

谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。 外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。 半夜，男友从床上爬起来说：“我很想跟你那个，我快受不了了。” 女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡，正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？”

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”