某少数民族剩女，无男友，众人帮忙。终一日，寻到一汉族男子，各方面均符合女子要求。但女子仍不答应，问其原因，女子答：“他是汉族的，我怕嫁给他，死后会被火化。”（部分少数民族人死后有特定习俗）旁人听后，说道：“你活着的事还没整明白，管死了以后的事干啥？”

一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他…… 我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

昨晚喝多了，自己开车回住处。 半道上实在忍不住了，停下车下来吐。 正好对面一辆车过来，一妹子放下车窗玻璃对我说了句：“大哥，晕车这么厉害还开车？” 我：“……”

给母亲买手机 老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

初中有次考试，监考老师严得惊人。一同学感冒了，用纸爽快地擤了一大滩鼻子，然后放到箱子里面。老师迅猛地瞅到了他放纸的动作，瞬间转移到他身边，拿出那坨纸，迅速地打开…… 看了…… 又默默的放了回去。

上四年级的儿子的数学和英语成绩不太理想。 我和小姨子分别为他补习，效果显著。 这次考试成绩满分，老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。 后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，座位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？” 年轻人说：“没关系，请坐！”说完，这小姐便坐下去。 老先生十分火大，就走过来问：“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说：“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治。朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉了。 “好了！” 他得意洋洋地说。 “呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好像有些不同啊！” “哎呀！” 原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！ “你怎么搞的！我要投诉……” 医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

夫妻笑话——好像发现了什么 今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。”

新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴地抱起新娘放在床上，掏出手机。 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。 新郎：“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那。” 营业员大惊：“你的钱不够啊。” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”

正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

中午吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元... 两个人你推我抢，争着付钱： “我来！” “我来！” 结果两个人同时从钱包里拿出两块！ 异口同声地说：“我有两块零钱！”

一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭。人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了……”

小王是单位的一名普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。 一天，在街上用钥匙开车锁时，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。” 小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。 果然，几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。” 小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。 再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”

There I was, my first day on the job as a receptionist, handling one phone call after another like an old pro, when an employee stopped by my desk. "Have you ever done this before?" she asked. "No," I said. "Thought not. You just told that caller, 'The person you want is on vacation. Would you care to hold?'" 作为公司的前台接待员，第一天上班时，我一个接着一个地接听电话，就像那些身经百战的老接待员一样。当一个员工走过我的桌子时，她问，“你以前干过前台的活吗？” “没有，”我说。“我想你就没干过。你刚才跟打电话来的人说，‘你想找的人休假去了。你要不要等一会？’”

非非和爷爷在一起看电视。 这时，屏幕上出现了一架直升机。 “直升机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。 死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做牲畜，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。 阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？” 阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。” 笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”

看完《越狱》，我很激动。 当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。 他入狱后，我开始行动。 找监狱地图，纹身，安排逃跑路线。短短半年，我就把一切准备妥当。 第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。 见到哥哥后我说：“哥，别怕，我带你越狱！” 他听后哭了，“到底是亲兄弟！” 不过你自己越吧，我明天刑满释放。

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

昨天我收到我爸爸的邮件。 好啊！ 他说：“厕所没纸了，给你妈送去！”

前段时间，同事去某地喝喜酒，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。 第一位的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时，后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱……

我今天下班坐公交的时候，旁边一个站在旁边的一个漂亮妹子，她从我身边挤过的时候，我还问到了她身上有股清新自然的薄荷香气。 一回到家，我就给老婆安利这种香味，让她试试能不能买到这种香水，我很喜欢。 她说：不用买，家里有。然后她直奔厕所，拿了一瓶妇炎洁过来，打开让我闻：你说的是不是就是这个味道？

每个都这样，才认识几天就说喜欢我 你根本就不了解我 但是又很有眼光