刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。 老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。” 我弱弱地说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。” 老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。” 我低声说了一句：“是呀。” 旁边一老头特别搞笑地说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”

恋爱结婚这事儿比的就是谁“臭不要脸”。 当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好，又逼走了一批。熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

大学宿舍，深夜卧谈。 同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

有一个老财主，非常吝啬。 有一天，他和儿子出门，在路上遇到一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想，趟到河中间时，大水竟把他冲到急流中，漂流了半里多。 他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。 老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈地盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。 我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！” 结果老板略带哭腔地回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！” 擦…

某晚，两个儒生偷掘坟墓。 大儒生说：“东方要亮了，怎么办？” 小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。” 大儒生说：“《诗经》老早就写道：‘青青的麦子呀，长在土坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”

老公翻书柜时，从柜子上掉下来一个水晶摆件，正好砸到我头上。摆件没碎，但我的头皮破了，可疼可疼。我瞪着老公大喊：“你砸疼我了！” 你得赔偿我！ 我心里想：快答应、快答应，这样就能出去买衣服买包了～～～ 老公说：“那你赶快哭出来吧！眼泪掉下来就不疼了！” 我：…

今天有妹子约我吃饭，下楼的时候有辆车停在那里。我走过去照一下今天新剪的发型，里面冲出一男伸手就打。我操，谁他妈知道你老婆在给孩子喂奶。

睡不着才告诉你的，老妈在医院住院，我来照顾她两天。就刚才她和我说：“儿子，我睡不着。” 我想也没什么，还早就给我妈说：“要不这样吧！我给你吹吹牛，想当年你儿子在学校里可是……”我说了还不到2分钟，我妈居然睡着了。

A: 你最怀恋小时候的什么事情？ B: 我最怀恋小时候和很多小朋友一起过家家。 A: 过家家有什么好怀恋的？ B: 想当年哥也是有老婆的人呐……

竟然在12月份下雨了，是冬负了雪，还是雪背叛了冬？雨，你本该是夏的伴侣，却跑来做冬的情人。人们该赞美你的热情奔放，还是该指责你的水性杨花？你若与夏同行，或许更幸福美满些。因为冬用它的温度延长雪美丽的生命，而你在冬的世界里漫天飞舞，即背叛了夏，也阻挡了冬与雪的恋情。连雨都移情别恋…… 这个世界都说人不靠谱，连天也不靠谱了…… （骚年，不就是温度比较高吗，看你还成诗人了……）

一天我去问学霸：“你是怎么考得这么好？” 学霸说：“就是凭感觉写就行了。” 我又问：“那你这次是怎么考得98分的呀？” 学霸说：“很简单，只要选择题的第一题不做就行啦！”

苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。 一个乘客问另一个乘客：“你好，公民，请问你是克格勃吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我认识的人中没有克格勃。” “哦，既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”

平安夜，一对情侣10点的时候还在外面闲逛。于是，女孩说："咱们别回去了，狂欢一次吧！"男孩说到："改天吧，我身上好脏！！！"

甲：“我有特异功能。” 丙：“什么特异功能？” 甲：“比如，能像鸟儿一样飞翔，能变出大把的钞票，能把心爱的女人搞到手，能开宝马车，等等。” 丙：“现在展示一下给我看看。” 甲：“现在不行，要在特殊的时候才能有这功能。” 丙：“什么时候才是特殊的时候？” 甲：“晚上睡着的时候……”

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？” “当然不是，不过男人不脱的，是第一次。” 2、李白：蜀道难，难于上青天。 包拯：老白，你… 3、男：这么说，你答应结婚了？ 女：没。 于是他俩又继续幸福的生活在一起。 4、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。” 学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。” 5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。” “还会三字经，真的吗？” 花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...” 结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里”..... 大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。 门卫老大爷就问我：“光膀子干嘛啊？” 我说：“晒均匀点，晒成古天乐那样的。” 大爷来了一句：“别晒成宋小宝…”

一批老战友聚会，然后喝多了，都醉了。然后到了马路上，有人喊了声前方有敌人，卧倒。 然后一群人立马卧倒，“手榴弹准备，扔！” 一堆手机啪啪啪地扔了出去。

小明问妈妈：“蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”

那天听一个老爷爷说，提前焦虑等于贷款吃屎，顿时茅塞顿开！

刚刚有一个人，手捧999朵玫瑰花对我说： 麻烦让一让。 [微笑]

今天我练女高音，在家唱歌。后来隔壁王叔叔过来敲门，我打开门，王叔叔说：“你唱的真好听。”我谦虚地说：“不好听，不好听。”后来王叔叔打了我一下，朝我怒吼：“不好听你还唱！”

我男朋友不如我家猫。 我心里伤心，猫猫睡迷糊了都要回应我。 而我的男朋友还傻兮兮乐呵呢。