某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺。到了饺子店，姐华丽丽的甩出一句：阿姨，来碗饺子馅儿的饺子!!! 卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍“饺子馅儿的饺子”- - 其实我是想说“来碗韭菜馅儿的饺子的”╰_╯

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 半小时以后，他回来了。 妈妈问：“怎么样？” “很顺利。” “见到她了吗？” 他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了。 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。” 当时妞妞那幽怨的小眼神。

当一个恋爱脑上班后是什么体验。 有一次，公司给我过了一次生日。 那一天，我免费给它加了四个小时的班。

下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了? 　　她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!!!”

记得我刚参加工作的时候，在本市一家重点幼儿园教小班。有一个叫小杰的男孩有一天跑到我跟前，神神秘秘地跟我说：“老师，老师，我跟你讲哈，昨天晚上，我爸爸趴在我妈妈的肚子上，不知道干什么？” 当时我那个囧哦，好半天才回答他：估计你妈妈肚子疼，你爸爸帮她揉揉。

精神疲倦下人会做什么。 昨天凌晨两点下班，没睡好，今天早起去上班时人不太清醒。 遂到咖啡店点咖啡。 我：请给我一杯特大冰美式。 看起来很困倦的店员：热的吗？ 我：对！ 看起来很困倦的店员：好的。 看起来还算有精神的店长：等等！！！

昨晚小食店突然跳闸停电，老板赶紧拿蜡烛出来点亮。好死不死，蜡烛刚点燃就被风吹灭了。 也不知道是谁说了一句：“鸡鸣灯灭不摸金！” 然后大家就呼啦啦地逃离开来。 望着空荡荡的店铺，老板怒吼道：“他妈的！吃个霸王餐要不要这么文艺呀？”

幸福小妙招：把“你为什么这么对我”改成“我真是给你脸了”，摆脱长期受害者思维。

星期天和姐姐带着2岁的侄女去饭店吃饭。点菜的时候，小侄女就饿得不要不要的，一直嚷着要吃饭。点好菜之后，服务员上了第一个菜，小侄女用手就准备去抓，姐姐马上阻止小侄女，说等菜上齐才吃。小侄女口水都流出来了。一会儿，菜上齐了，小侄女准备开吃，又被姐姐叫住，别忙吃先，然后拿出手机拍照，说朋友圈先吃。小侄女无辜的眼神，我也是醉了。

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。 终于，惊动了老和尚。 老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？” 小和尚诚惶诚恐，鼓起勇气回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力地挥打，始终就是打不下来……” 老和尚一听，顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么可能打得到…… 你不会爬到屋顶上吗？”

老师，我的任督二脉在与同学玩耍时不小心被他堵死了，要去寻一位大师给我打通。 然后，SB老师没准找我身上打一通，说：“现在通了吧，给我死回去上课！”

1. 刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。 2. 猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。 3. 兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗稀。 4. 蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。 5. 蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。 6. 蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。 7. 蜗牛：我背的不是负担，是责任。 8. 蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。 9. 老鼠最怕的事：逛街 10. 乌贼经常干的事：背黑锅 11. 变色龙：其实，俺也会玩魔术！ 12. 龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。 13. 猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。 14. 四脚蛇：总有一天我会成龙的。

今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇。回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去。房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊。只见她慢慢躺在床上，然后将切好的黄瓜一片一片地贴在脸上，原来是在用黄瓜美容。

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

问：你为什么这么黑啊？ 神回复：因为我不想白活一辈子。

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况：老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

想去你坟前陪你说说话，可惜你还活着！

今天早上碰见一个朋友的女朋友，见她小腹隆起，以为她怀孕了。就上前问：“看你这身形是不是怀孕了？”她说：“嗯。”又问：“是不是我朋友的？”她说：“这次肯定是。”我是不是知道了什么，该不该告诉我朋友呢！

老湿：小明童鞋，你用“不要不要”给造个句。 小明：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。 老湿：......

一妹子问我：啥叫屌丝啊？ 我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。 妹子：你以前不是二B么？

从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。 就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。” “呵呵，你是取笑我长得像菜农？” “不，我是说大粪很有营养。” 2、“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。” “何首乌的根？这个典故来自？” “你没见过？” “没有空去看这么奇葩的东西！” “就是，刚具备人形。” 3、早上一男同事和一女同事吵起来了。 男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。” 场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前：“呸……” 4、在网上看到一个这样的对话： A：“你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？” 无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。 我问了一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：“我拉完粑粑从来不擦的啊。”