老周家闺女生孩子，接生的大夫是熟人老刘。老刘说：“有个好消息和坏消息，你想先听哪个？” 老周说：“先听坏的吧。” 医生说：“孩子只有一只左手。” 老周吓了一跳，过了会儿问：“那好消息呢？” 老刘说：“也只有一只右手。” 这下老周气得直磨刀，谁劝都没用。

买了件衣服，尺码不对。想给差评，点开评价页面，看到商家自动回复：“亲，给差评之前请联系我们哦，全额退款，再送您10元红包！”我犹豫了。这不是良心发现，这是用金钱对我进行的、赤裸裸的道德绑架。而我，屈服了。

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也不孚众望，天天教队员们各路拳术。 一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

狗狗跟公鸡说：“公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。” 公鸡气哄哄地说：“原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害得俺都下岗了。” 后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：“累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。”

儿子5岁…… 以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议：100元、50元面额的上交，其它的给他…… 今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的…… 逗得我们大家哈哈笑！ 儿子，你这么精，你未来媳妇知道么？？？

老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。 老婆：我没尿，他尿的。 老公：那你床怎么湿了？ 老婆：我看见他尿床，我… 我笑尿了。 生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是‘基因突变’）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。” 老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？” 我一看钱包没多少钱，说：“没有。” 老公：“那走，进去逛逛。”

我有一个朋友，特别喜欢说教。 尤其是醉酒后。 拉着我就醉醺醺道：“你先听我说！”

我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。” 老妈立刻带我来到工地，对我说：“你看看，你是赚的有他们多，还是穿的有他们好？”

男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！” 等了好几天也没有回我！ 月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂。 宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决。夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！ 数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡。菜端上来一瞬间，大家顿时石化了，尼玛，盛鸡的盆怎么这么眼熟？

老婆：“你是不是搞外遇了？” 老公：“净瞎扯！” 老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。” 老公：“我怕没命花！”

我觉得你接近我就是在害我， 害得我好喜欢你呀。

员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？ 老板：不错，我是说过！ 员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？ 老板：是这样的，这个季度奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。 员工一听顿时懵B了.....

老妈逼着我去和一妹子相亲，坐了十几分钟实在无聊，就去厕所打了个电话。回来告诉妹子有急事，妹子说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我？”

一小理发店生意不佳，老板苦思原因。最终，他认为是“理发”店名作怪。理发理发，理应要发。这是说本应该发财，实际上没发呀！于是，店名改为“美发店”，寓意美美地发财。果然，生意有了一点好转，欣喜之余，他猛然想到：“美发店”只是“美美地发点（店）”。终于，他在小店面醒目处悬挂大大的金字招牌“美发城”。

喝喜酒，席间突然停电。 某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了。大家一看，一哥们正在一手夹菜，一手打自己耳光…

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。 “为什么？”爸爸问。 “老师问2乘3等于几，我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几？” “他X的，这有什么区别？” “我也是这么说的！”

时间让我明白了，除了公交车、快递和大姨妈，值得让我去等，其他啥都等不到了。

刚刚出去买宵夜。 “老板，蛋炒饭。” “嗯，坐那等哈子。” 一会儿后。 “小伙子，打包还是带走。” “啊！” “打包还是带走。” “打包？带走？” “嗯！” “那……打包带走吧！”

刚刚看到的，题目是：说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？ 神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的！

普通青年：爱一个人好难。 高富帅：爱"一个人"好难。 屌丝：爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。

喝醉那些事 一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒。 边上的人就问：“你往里倒酒干什么？” 醉汉笑道：“喝。。。喝多了它就吐出来了！”

学到了一个新词，像我这种「表面上阳光实际都是伪装」的，简称阳伪

小明买了只鹦鹉，刚进家门，就迫不及待地逗鸟讲话：“你的，讲话。”小明伸长脖子说道。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，米西米西的有。”小明夹起一只虫引诱，鹦鹉还是不吭声。 “你的，不讲话的，死拉死拉的有！”小明板起脸威胁。鹦鹉脖子一挺，高喊到：“打倒日本帝国主义！”