穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜。

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 答：塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手的那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

美女睡着了，两片屁股聊天：“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。” “嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”

1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！" 1915年："都已经是民国了，还不让我亲一口…" 1930年："你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！" 1935年："做我最亲密的战友吧！" 1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！" 1950年："多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦…" 1985年："把你的爱交给我承包吧！ 我一定种好咱的自留地。" 1995年："我对你的爱没有涨停板。" 2009年，你是怎么说的？ …

一个美女在公交站等车。 一哥们思维凌乱地搭讪道：“你在等197路吧？我也在等198路。” 美女莫名其妙地说：“这个站只有195啊！”

一官到任，出票要唤兄弟三人：一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。 一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。” 如计行之。 官见大喜，簪花劳酒。 三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。 官听见，问：“下面甚响？” 众慌禀曰：“这是长卵叹气。”

今天去充公交卡，一20多岁的女的办卡，交了照片。办卡的说这照片太小了，那女的沉默两秒说：“不小啊，我这也是一寸的。”我一看，卧槽，还带着红领巾那……

有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近： 1. 都拥有相当多的数据，但毫无头绪。 2. 总会不自觉地忽略更优秀的模式。 3. 没搬回家之前看起来很优秀，而且闪闪发光。 4. 都经常需要备份。 5. 如果能够按下正确的按钮，他就能正确完成任务。 6. 最优秀的部分就是能玩游戏。 7. 为了吸引他的注意，首先得打开开关。 8. 经常开着灯，但家里没人。 9. 都需要大量的电力。 10. 品质与个头高矮无关。

小明的故事。 妈妈说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？” 小明感动地回答：“知道了！” 然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了，咱们走吧。”

老婆：老公，“峨眉山”的“峨”怎么写？ 老公：左边一个“山”，右边一个“我”。 老婆：那合起来呢？ 老公：“山”“我”啊。 然后老婆就给了他一巴掌…… 老公：你打我干什么？ 老婆：你自己说的啊！ 老公：你……

厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？” 工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。 老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗？你要学学人家唐僧，从来不发脾气。” 老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

语文课上，老师问道：古时候，称呼“我”的方式有哪些？ 同学们回答：吾，余。 小明喊道：寡人！朕！ 老师没理会他，又问：还有哪些？ 小明又喊道：老衲！贫僧！贫道！ 班里已经笑成一片。

小明写了篇作文给老师点评！ 老师一看，顿时拍案而起！ 小明期待道：“如何？” 老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！” 小明大喜：“老师过奖了！” 老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！”

美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开。我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…

治好了我多年的便秘 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。 回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？” 我说：“他们治好了我多年的便秘。”

二十年后的我 四年级作文《二十年后的我》： 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！” ——老师给的评语：这个星期你站着上课。

酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手。只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过。”

转：一次去吃肯德基，因为周日，排队的很多，于是默默站在队尾。 拿出手机看段子，不时乐一下，蓦然抬头发现些许人注视我，我想可能是自己看段子失态了。 于是定了定神，突然狂汗，这队伍是他妈女生排队上厕所的！

和女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。 女同事一脸认真地拿出手机，我以为她要拍照发朋友圈控诉我...... 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

有一哥们跟女友吵架，女友在那胡搅蛮缠，他突然大吼一声：“别让我凶啊，我告诉你我凶起来连我自己都打！” 他女朋友震撼了，没有了声音。他以为就这样完事了，结果他女朋友又突然说：“你凶啊，你倒是打啊！” 他没办法，只得抽了自己一巴掌。他心里想：这真是自己挖了个坑把自己埋了。

上小学的侄子早恋，抱着存钱罐出去说要请女孩吃肯德基。 过去一看，小女孩把她弟弟妹妹和邻居家的小伙伴都带来了，去了有六七个人。 小侄子到了一看，抱着自己的存钱罐扭头就跑了，远远传来一句：“我们分手吧，你家的穷亲戚太多了。”

今天早上集合。 教官说：“你信不信我拿鞋砸死你们。” 底下人回复：“我们不是被砸死的，我们是被熏死的。”

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”