都说空调吹多了，老了以后怎样怎样… 可是我不吹，我可能等不到我老的那一天…
我一朋友，电脑重装系统，忘记分区了，只有偌大的一个C盘。 然后她觉得不爽，就在C盘里创建了三个文件夹，分别叫做“D盘”、“E盘”、“F盘”。
有一次课堂上睡觉，想放屁，就慢慢地磨，以为可以很小声。结果一下像打雷一样，把我都惊呆了。高潮时，后面的同学以为有什么东西爆炸了，拿起书包就往外面跑。我死都不会忘记同学们的眼神。
两人聊天，一人说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅、几百万存折。” 一人说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”
四岁的儿子好奇地问：“麻麻，什么叫美女？” 麻麻说：“就像麻麻这样漂亮的女人就是美女。” 一旁的粑粑小声嘀咕道：“扯淡，别误导儿子的审美观。”
不要着急，你要认真活到35岁，因为据我观察35-45岁是搞破鞋的高峰期，到时候不要说你自己会怎样，光是身边人的热闹都够好看。
偶遇老同学，女的，相谈甚欢。 问及几个孩子，她说有一个儿子，我说我就一个闺女。 她马上眉飞色舞的说：“不如咱俩家定娃娃亲吧！现在都兴这个呢！” 我满脸黑线，心想俺家闺女才不到六个月，你家儿子都十二了！ 那也叫“娃娃” 啊！ 果断找借口闪人，不理这娘们儿！
丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 丈夫不耐烦地问：“杀鸡煎鱼，到底你要我先干哪个？” 妻喊：“先煎后杀！” 客惊。 妻觉有口误改口：“煎完再杀！” 客更惊！ 妻又觉有口误急改口：“算了吧！你煎我杀。”
公司年会表演，上台唱什么歌，显得既硬气，又吉利，进退游刃有余，说不定还能拿一笔钱回家过年？ 来裁，来。
同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？ 答：远的崇拜，近的嫉妒； 够不着的崇拜，够得着的嫉妒； 有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我？”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了三个了！”
只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！” 私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”
1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 回复1：那么多钱你也敢装在身上？ 2：都说告诉你多少遍了，钱多就分开放。
“世界上很多事情是无法控制的。” “例如呢？” “找呀找呀找朋友， 找到一个好朋友， 敬个礼呀握握手， 你是我的好朋友。” “什么意思？” “你能控制住你在看这句歌词的时候内心不是把它唱出来的吗？”
哥们来我家玩，中途我有事出去了一下。回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！” 我：“好哥们！替我牵红线呢。” 果然，哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？” 我… 我能说把我赔给她吗？
小时候，作为学渣的我，每次看见坐在我前桌的那个学霸，都暗自发誓：特么劳资将来一定要比你丫混得好，一定要位于你之前！ 现在，我终于得偿所愿，我坐在豪华的宝马车的驾驶位上，回头问昔日学霸：局长，接下来要去哪里？
甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿” ！ 乙：哎···这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。
老妈管的严，晚上不让出门。 我故意惹老爸生气，老爸追着我打。 一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。
今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情地对我说：“怎么你还没死呢？” 顿时心不禁一激，向天叹道：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了。
大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。 老师道：“外面的同学，进来吧。” 那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫的外卖？”
今天我练女高音，在家唱歌。后来隔壁王叔叔过来敲门，我打开门，王叔叔说：“你唱的真好听。”我谦虚地说：“不好听，不好听。”后来王叔叔打了我一下，朝我怒吼：“不好听你还唱！”
一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。” “我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。” “你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
夫妻笑话你懂得 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TM灵啊！”
用打车软件时，司机那边会提示： 乘客 XX 向您支付车费多少元。 XX 是昵称。 于是就会出现这样的情况： 乘客拒绝向您支付车费 15 元； 乘客用西兰花向您支付 15 元； 乘客竟然向您支付车费 15 元； 乘客明天再向您支付车费 15 元…
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