甲：暗恋哪吒的女人是谁？ 乙：不知道，还有这事？ 甲：王菲。 乙：为什么？ 甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。” 乙：…

老师：“吸烟吗？” 学生：“不吸。” 老师：“那吃根薯条吧。” 说着，老师递过薯条。 学生自然地伸出两个指头… 老师：“不吸？回家把家长叫来！”

一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子。 警卫问：“她找谁？” 老太说：“找xx。” 警卫打完电话说：“xx三天前说他的奶奶过世，回家奔丧去了。”

一犯被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪... 第三枪... 这时犯人哭了：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了!

刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。 那小伙子边打边说：“我特么的花35块钱纹身纹的老虎，你给我硬生生的搓掉一个头……” 神回复：“你算啥，我D罩杯搓成A罩杯了！”

3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸。一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。 开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”

女友叫朱静，此为背景。 这天带她回家，老妈在厨房忙活，我进门就喊：妈！ 朱静来了。 妈：猪进来了就赶出去呗，喊什么！ 我：……

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么了？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。 在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了，男友咬一下就好了。” 他们都笑喷了，凌乱了！

有个玩得好的哥们儿给我发短信：有两只小白兔，一个名叫我爱你，一个名叫我想你，他们参加唱歌比赛，请问谁会赢？ 我看了短信，心慌得不行，难道说他一直暗恋我？虽然他长得不怎么样，但人不错，反正也单身，就回：我爱你。 过了几秒，我小心翼翼点开他的回复，显示：“哈哈哈，兔子是不会说话的，怎么唱歌，你个二货，哈哈哈。”

你知道在球场上，怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？ 知道啊！很简单的。 是吗，太好了，教教我呗！ 长得帅就行！ ……

星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼。酒席上，儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏。突然，小家伙出来对着我大喊：“爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？” 酒桌上大家瞬间安静了……

男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。 他跟老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！” 老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！

结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，说公司加班，晚上不能回去。 半夜回家，客厅脱光衣服，进卧室直接钻被窝，发现是两个人，果断下床开灯。 灯亮以后，小姨子、媳妇和我都惊呆了。

二货喜欢上了一位超市收银员妹子，打算用电视广告中的方法向女孩表露心思。 这天，二货拿了一盒益达，放在收银台上，然后转身离开。 妹子喊道：“哎，你的益达！” 二货转过身，贱笑道：“不，是你的益达。” 妹子缓缓道：“嘿……” 二货转过身，甜蜜地笑道：“怎么了？” 妹子板着脸骂道：“你特么不买就给老娘放回货架上去！”

“妈，我以后要是嫁不出去怎么办？” “没事，我就当养着玩玩呗。”

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？” 老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。” 老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？” 老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

搞笑段子：你早晚得死自己手里 每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃道：“你小子早晚得死在女人身上。” 他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默地在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲。我轻轻在同桌耳边说了一句：“老师让你擦黑板。”哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦。老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。

东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……

听了个校园爱情故事，就有个妹子长相普通，不自信不爱拍照。一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得蜜汁好看。妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：你本来就不丑呀。 后来妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

你一挥手就有男生帮你画。 下午考ＣＡＤ，宿舍一妹子Ａ说愁死了，不会画。另一个女生Ｂ说我也不会，我都不愁。Ａ说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画。我把胸晃掉了都没人帮我画…

两个三岁左右的熊孩子聊天。 甲孩子：你看，我爸爸给我买了好多好多冰淇淋，你爸爸在很远的地方，没给你买。 乙孩子露出不屑的神情：我才不要什么冰淇淋呢！我爸爸说了，过几天回来给我娶媳妇！

望周知：如果你太在意别人的想法，那就会导致自己会变成对方的裤衩，别人说什么你都得兜着。