有没有在跑男剧组工作的？ 能不能帮我问问李晨或者邓超，缺不缺经纪人？ 或者问问黄晓明也行！ 我不挑！ 就是真心热爱这份职业！ 不给钱也行！

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟。游到湖中，终于发现上面写道：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋！” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！” 鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

只有你自己找的又丑又穷，因为别人卡三观，卡家庭卡学历卡性格，你卡感觉，所以老是招那些喂不熟的玩意儿。

某日跟二货女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！女友：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声！

汤姆：爸爸，我长大后要当北极队队员。 爸爸：好啊！我的儿子有志气。 汤姆：那么我现在就要训练，适应环境。 爸爸：怎么训练呢？ 汤姆：每天给我买10美元的冰淇淋！

主人们都睡了，厨房里传来了争吵声。 菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤。” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊断腿的。” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧得通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷得干干净净的！” 碗：“可拉倒吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗？哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！”

一对久别重逢的情侣深深地拥抱着，良久后。 女孩深情地看着男人说：“亲爱的，我不在你身边的这些日子你想我吗。” 男人回答：“想。” 女孩撒娇说：“我不信，你怎么证明你想我了。” 男人沉思片刻，慢慢伸出右手说：“看，都起茧了，你说得想多少次。”

有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。 他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！” 有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。 有一天，他感冒了，去了趟医院。结果回来后，他就自杀了！

我喜歡你 為什麼是繁體字？ 因為不是簡單的喜歡

长大后我发现，没有什么比躺在床上追剧刷抖音，并且一整天不用梳洗打扮，更舒服的事了 ，最好是休息日+下雨天。

昨天哥们儿对我说：你说为什么只有父亲节没有儿子节，也不能光我过节啊，你们也得过啊！ 我勒个去，看我不打死你个熊孩子。

“我老了，身体不好，给我让个位吧！” “我……” “我真的快撑不住了，年轻人！” “可是……” “行行好吧～” “你让我先拉完行吗？”

菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！ 小贩看见了，一把夺回白菜：“大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！”

和朋友在网吧玩LOL，叫了电话外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。 试驾时非要我坐副驾上，说：“待会一看不对劲，你马上踩刹车。” 我低头看看脚底下，拉开车门下了车，“尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！”

一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。 刚好看到电视广告。 突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！” 爸爸问：“为什么呀？” 小孩说：“因为那样就没人会和你抢了！”

相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！ 咳咳… 打断一下你的幻想。 13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。 13亿秒是多少年呢？41年！ 不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！ 还是洗洗睡吧…

结婚面临的问题:房车、彩礼、家暴、妈宝男、扶弟魔、婆媳不合、吞金兽、学区房、吵架带娃、辅导、消费降级、养老、出轨、二胎、三胎、离婚、崩溃.. 不结婚面临的问题:一会儿吃啥呀

百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。 “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。 “我想跟你谈几句话，可以吗？” “我忙，你想说什么？” “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？” 然后提前了几个礼拜就结婚了！

两个朋友偶遇。 一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？” 另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。” “那么后来呢？” “后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

我们这种三四十岁的人，在社会上，只有死了，别人才会说：哎呀！太年轻了。 其他任何场景都是：这么老了？

神父：“你是否愿意爱他，无论疾病还是健康？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意爱他，直到死亡将你们分开？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是以尝一根为名吃掉他一半的薯条？” 新娘：“这玩意谁写的？” 新郎：“少废话，快说是！”

其实管培生这个概念不陌生 我们小时候就接触过 当时它叫“学徒”