女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面； 而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。 历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英。” 我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！” 同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。” 从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”

1、世界上最遥远的距离，是我在 if 里，你在 else 里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当 case 你是 switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在 try 我在 catch，无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。 到那时，再来期待我们的 finally。 2、男人选择长远，女人选择眼前； 男人选择开心，女人选择放心； 男人选择抽象，女人选择形象； 男人选择新鲜，女人选择保鲜； 男人选择面子，女人选择里子； 男人选择主动，女人选择被动； 男人选择猎取，女人选择获取； 男人选择果断，女人选择慎重； 男人选择秘书，女人选择董事长。

前些日子，单位一领导买了新车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路。 没一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久。那天终于开出来了，走个对头，他落下车窗。 我特么不知中了啥邪，说了句：“领导，出去碰瓷啊！” 他黑着脸走了。

老妈说话的时候好像有点短路。 冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。 我明白，她的意思其实是要我用电吹风。 地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。 我明白，她的意思是用吸尘器。 老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

有一天下班回家，我媳妇正在做饭说道：“老公，你去小卖部买一袋盐，3块钱一袋！” 我说：“好的！” 没能出门，媳妇突然把我叫住：“唉，你身上有零钱吗？” 我哼了一声：“哼哼，笑话，媳妇你什么时候见你老公我身上有过超过5块钱的整钱啊！都是零钱，放心吧！”

那些喜欢在网上说，只求荣华富贵，不求一丝真情的人，实际上荣华富贵没有，一丝真情，更是没有得到过。

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”

话说那时候老爸是教师，正好学校旁边有座庙。 大家知道，庙里有供奉神仙的牌位，长的挺像撅头，就是挖地的那种。 楼主那时候很小，和几个小伙伴拿着那个牌位种了一下午地，知道村里人发现以后，直接跪着就磕头，全村人都跪着磕头呀，吓死我了，我的后果大家都猜到了吧。 被我爸差点打死，以后再也不让我去庙里了。

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…

前些天，打电话给我妈炫耀说：妈，我又买了新手机，就那个充电五分钟的手机。 我妈说：你买那手机有用吗？ 难道你找到通话两小时的人了？

中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

据说每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着，手握着鼠标，轻轻地点击着“收藏表情”。

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手，说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，手掌越大越孤单。”

直升机的螺旋桨其实是用来散热的，如果螺旋桨不转了，你会看到机长和乘客的头上出很多汗。

谁最不靠谱，流行的说法是： 看了《色戒》，知道女人是最不靠谱的； 看了《苹果》，知道男人是最不靠谱的； 看了《投名状》后，知道兄弟是最不靠谱的； 看了《集结号》后，知道组织最不靠谱； 看了《长江七号》后，知道地球人是最不靠谱的… 2007年年底，看了中国足球抽到了“死亡之签”后，知道上帝这次也最不靠谱了。

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是BUG。

1. 有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能… 2. 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊…” 劫匪想想也是，就把矮子给放了… 3. 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？” 作家：“因为我怕得罪人。” 4. 病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 医生：“是吗，有这回事？” 5. 一群动物开完 party 后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员赶了出来，却独留了一只动物，那是什么呢？ 羊，因为便利店不打烊。 6. “这条街真脏，连个干净的地方都没有。” “有！” “哪儿？” “垃圾箱。”

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一个忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。” 神父说：“我不能要。你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给失主吧。” 忏悔者又说：“我问过他了，他不要。” 神父说：“哦，那你自己收着吧。” 神父下班了，走到后院发现自己的车子不见了。

阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。 久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！” 其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”

自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗？我冷！！！

开学第一天，老师点名领本子。 老师点到最后一个学生名字，呆了，这个名叫（黄肚皮）学生。 当场昏倒，其实，那个名字叫（黄月坡）。

最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己。穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕。感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！