真是一个惊喜啊。 有一对情侣，男的想跟女朋友开个玩笑，就对女朋友说：“今天一男的给我打电话说越来越想跟你在一起了，让我和你分手！” 女朋友抬头就骂：“放NM的乌拉屁，他根本不知道你电话！” “...”

新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！” 新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

“放松点，别夹那么紧…我很痛！” “废话！我不夹紧点你岂不是就进来了！” “但你夹那么紧我也出不去啊…” “不行…我一放松你肯定就伸进来了！” “呜…好痛！” 渔夫一手提起鹬，一手提起蚌，麻利地将它们分开，边分边说：“你们两个够了！ 不好好修炼，整天玩这种游戏！ 你们不害臊，我还害臊呢！”

朋友对我说道：“你知道北京是咱们的首都，那你能说出北京和其他城市都有什么区别么？” 我笑着说道：“北京是一个你跟别人谈梦想，无论你谈的多大，多不现实，别人都不会说你装B的城市。” 朋友点了点头，深有所感。我接着说道：“北京这个城市交通特别有问题，人太多，往往三环内的男生跟五环的女孩谈恋爱，这都要说是异地恋。” 朋友更加赞同地点头。我接着说道：“北京的天空也不一样啊，你在五环抬头看天空，那天空是灰色的；你在北京天安门抬头看，那天空蔚蓝的。” 朋友又点了点头，道：“说的真有道理，还有么。” 我笑着说道：“北京的乞丐去外省要饭，那走路都是不一样的，这叫领导下基层，其他乞丐都另眼相看你知道么，这叫北漂过的男人。”

最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长。经大家决定，让此女陪我们最累的班长。

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？” 我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？” 然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？” 对方挂了。

1. 女儿问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？” 她以为这货怎么也会说“你是我的小心肝啊”之类的，谁知他爸回过头幽怨地说：“你是我冲动的惩罚……” 2. 爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？” 爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。” 3. 儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃……” 4. 爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！” 孙子：“你去年不说一个排吗？” 爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”

本地交通电台女主播声音甜美，人气爆棚。最近电台领导脑壳一热，开了视频直播，然后人气迅速下滑。很好奇为什么，今天点开视频直播了，就一个字：丑。

证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” 证婚人又问：“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 新娘：“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜，我问：“哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？” 哥迷迷糊糊，回答：“我觉得这被子太薄啦…”

香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，心里有了点安慰，对另一根说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 另一根说：“对不起，其实，我是棒冰。”

上大学的时候。 本人正在宿舍玩手机，忽然我心怡的女神发来了一个短信说：“我能出来见个面吧，我喜欢你好久了。” 我立马给她回了过去说：“你把我当什么人了，我们不可能的，你应该认识一下我的室友，他喜欢你好久了。” 说完，我把短信发了过去，然后删掉短信记录，把手机还给了刚去厕所回来的室友。

我是一名出租车司机，昨天在一家酒楼出来一对情侣，浑身酒气。 两个人一上车就开始吹嘘自己的酒量。 男的说：“我曾经一喝就是一天一夜。” 女的白了一眼，说：“那我还一来就一个星期呢！” 你说谁量大。

晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……

村里王大哥，小孩五岁了，越长越像他邻居张大哥。最近几天总算爆发了，强行拉着张大哥一起去医院，三个人做亲子鉴定。鉴定结果出来了：三兄弟！ 现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷，总有一股世外高人的感觉……

非常的感动，感动得流下了口水。 想到我有十八只大闸蟹在阳澄湖里为了让我吃得爽而拼命地增肥，我就非常感动，感动得流下了口水。

1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？” 阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松？” 2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？” 不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？” 3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝尝傍大款是个啥滋味？” 富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不？你以为有钱就能买来纯洁的爱情？” 4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？” 陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息？” 5、生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？” 生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯！

在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。 几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”   “没有比这更简单的了，” 医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。” “都是些什么样的问题呢？” 阿飞好奇地追问道。 医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？” 阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”

AI INSIGHT 怎么翻译： 思维伙伴，by 85 后 电子闺蜜，by 00 后

1、患者：“大夫请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？” 他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

最近网聊了一个妹纸，我们各种腻歪。 妹纸：你发张你的照片吧！ 我：你看了就不喜欢我了！ 妹纸：我不在乎，我只在意你对我的好。 发过去了... 我：是不是很丑？ 妹子：好友验证.....

LZ红豆饼小摊老板一枚。 有一天去学校出摊，一漂亮MM快步走到摊前说道：“老板，来个手抓饼。” 我抬起头不紧不慢地说：“妮，你是来砸场子的吗？” 咋不按套路出牌啊！

在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手。赛后，这个棋迷让卡帕淡淡地对他的印象，卡帕说：“你下的很新奇，可你为什么不出马呢？”“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”他说。

台上一分钟，台下六十秒。