夏天到了，母毛毛虫恋爱了。她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛。拔光后，它看着光滑的肌肤很陶醉。她匆忙爬到树上，找到公毛毛虫那炫耀。谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？”

你闺女老打我闺女，你管不管？ 女儿两岁，老公特别宠她！ 不听话的时候，我会轻轻的拍她两下，每次都会哭得更厉害！ 有次回娘家，刚进家门，看见我妈，我老公就吼：“妈，你闺女老打我闺女，你管不管！”

本人女，姓侯，个子娇小。刚去新公司一个月，大家都叫我小侯。到三个月，大家都叫我小猴子。现在TMD都叫猴哥了 - -！！

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始脱裤子掉了一个五角的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

高考那年，我考了200分，而妈妈的朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…… 而我，却在想：该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们 你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？ 一个小朋友关心另一个小朋友。 这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。

我一同事，女的，已婚。 某日，她老公陪她逛街买衣服。她老公喜欢红色，于是买了红色外套、红色毛衣。 到了买内衣的时候，她问她老公黑色好看还是白色好看。她老公说红色好看，我那同事彻底发飙了：“又是红色，衣服红色、裤子红色，内衣内裤也要红色，你当老娘是斗牛士？”

室友喝大了，在厕所捡到一个卫生巾，贴在自己额头上，嘴里嘟囔着驱鬼。穿着内裤逛了整个校园。

人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。 人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

一高中同学，特别爱在班上睡觉，我们都叫他睡神。有一天他被叫家长，我们都说神父来了。

东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……

小红：大师，为什么我老公出轨？ 禅师：你先把这块蛋糕吃了。 小红：嗯。 禅师：好吃吗？ 小红：好吃。 禅师：还想吃吗？ 小红：想。 禅师：现在你知道自己为什么老公出轨了吗？ 小红：我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。 禅师：你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！

有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？” 客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说：“我不可以捡起来吗？” 过了一会儿……客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”

古代小孩最怕的人是孔子。 因为孔子见两小儿辩日。

下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了： 「先生，对不起，有卡才能进入。」 于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他： 「卡不卡？」 「卡！」 然后保安就放我进去了…

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时，一位乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。

有个南方人初到东北游玩，不懂东北话。下车后，眼见天色已晚，遂问一大姐：“大姐，这附近哪有宾馆啊？” 大姐说：“小伙子啊，这里的宾馆贼多了。” 于是此人连夜返回了南方……

今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。 进了房间，女友急切地去洗了澡，然后躺床上等我。我本不想洗的，奈何她说脏，我也就心不甘情不愿地去了。 洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒了…… 我艹，我都特么说不洗了……

四年後你們會明白，你們今天的所有努力，並沒有什麼大用。改變你們命運的不是知識文化，主要是酒量、膽量、爹媽、長相、戶口，還有你們村是不是要拆遷。

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学上美术课。

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻地把她吻醒，而她也会很甜蜜地对我说：“以后要天天这样…” 现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！” 我…

老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。 一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！” 过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。 原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？” “3元。” 农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。” “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”