笑话段子

每次发完工资别人的钱，变成子房子车子 变成手镯金子，而我的钱全部变成了屎。

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！

我：我没车 妹子：我不需要车，只要你疼我就好 我：我没房 妹子：有个地方住就行 我：我没钱 妹子：我又不是和钱过 我：真是个好女人“……” 过了一会，妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的？ 哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。 妹子说：对不起，我们不合适，我喜欢吃细的！

昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…

妻子：“亲爱的，你是何时爱上我的？” 丈夫：“当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”

说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”

有天看微博，一人发了句：姑娘，你不用长高，我会弯腰。很温馨，对吧？后面有人跟了句：丫头，你不用减肥，我会举重。这句也挺萌是吧？再往后看，又有人来了句：姑娘，你不用整容，我瞎......。

晚饭后和女朋友吵架了，她一脸生气地大步往前走。 我只好在后面喊：“美女，你男朋友掉了，你不捡一下吗？” 女朋友说：“不要了，我再买一个男朋友！” 我追上她问：“你去哪里买啊？” 女朋友说：“怎么？你也要去买一个？” 我说：“不是，我自己上架让你买。” 此时单身狗路人感觉自己受到了伤害。

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

我买了一双特步， 把手机开了飞行模式。 站在了29楼顶上， 请问我现在可以飞了吗？

刚刚从车站下来，一和尚走过来：“施主，这玉佩买一个吧，只要十块钱，佛主保佑。” 呵，幸好我早就想好了对策。 “对不起，我不信佛的，我信耶稣。” 然后他就从兜里拿出一堆十字架。看着他的袈裟，我只想问问：佛主跟耶稣很熟？

有没有相关部门严查一下晚上十点以后的空气，我怀疑有人在里面加了健胃消食片。

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？ 那你怎么处理？ 我：当然是把他交给警察叔叔咯。 小王：那么乖啊？ 那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？ 我：哪有啊？ 他还嫌我交得太少呢？ 小王：？？？ 他嫌你交得太少？ 我：是啊。 结果我再加上四十块交上去他才满意。 小王：怎么回事啊？ 为什么会这样啊？ 我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……”

一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？” 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”

你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

绝对假事！ 有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉。 他说：“我感觉有人在摸我肚子。” …… 瞬间被这哥们的智商倾倒！

女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。 男：这个嘛… 爱一个人是不需要理由的。 女：那我有啥缺点？ 男：懒笨馋凶矮胖圆…

2015新常态： 放高利贷改叫P2P， 乞讨改叫众筹， 统计改叫大数据分析， 忽悠改叫互联网思维， 看场子收保护费叫平台战略， 搅局叫颠覆式创新， 借钱给靠谱朋友叫天使投资， 借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！同学们只能拿回家去做。 第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来，说是没带，但都坚持说已经做完了。 老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！全班男生高呼：做了！做了！

我记得看到过末代皇帝溥仪的段子，挺委屈。 后来一想，委屈个什么劲，往上看看他的前辈们，三国的亡国之君凑盘麻将还三缺一。到南北朝，凑两桌都一句话的事。到五代十国

交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。 他说：姐，你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。 我：为啥？ 答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 我：你咋知道？ 答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

本姑娘超市收银员一枚，五一期间人超多，有点手忙脚乱。一顾客买了一根可爱多，因为冰的东西上面会有水珠子，条码都不好刷出来，一般都用手擦一下再刷。 当时不知怎么的脑残了，居然直接用舌头舔了一下……（对不起，我不是故意的。） 后来他也没再换一根。