如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求；可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时地拿出手机，看看是否担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。

小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家。昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累得满头是汗。我不好意思地说：“美女，累坏了吧。” 小姑娘说：“姐，没有买卖，就没有伤害啊。” “姑娘，你这么说你老板知道吗？”

小强外出叫了一辆滴滴车，来了一辆宝马车。 司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一看就是暴发户。 司机说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，有车有房，有自己的生意，自己当老板，除了我爹谁也命令不了我。” 小强说：“前面左拐。” 司机说：“好嘞！”

如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！

小时候在农村买不到首饰，楼主又爱打扮。看见别的小朋友手上戴的手链很好看，于是非要妈妈也给我买。于是老妈用针线把玉米粒串了一串给我带，才把我哄好。到了晚上睡觉的时候，发现手腕痒乎乎的，还有嘎吱嘎吱的声音。老妈听见了，拉亮灯才发现有只老鼠在啃我手上的玉米。 现在想起来还真是心有余悸！

话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做。叫一同学一起走，他也不会做，也不作弊，结果他坐得直直的，死活不走啊。我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊？他说：“我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走。”瞬间脑子里冒出一句话：中国好同学啊！！！

阮阮喜欢上了一药店妹纸，每天请她吃东西。 于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧。” 阮阮想了下，觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧。”

脸上长了个痘痘，被我狠心地挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸。媳妇看到，笑着说：“怎么？你脸上还来大姨妈。” 我白了她一眼，没理她，继续擦脸。这时，一旁的儿子突然哈哈大笑说：“老妈说你长成那样呢。”

每次跟女朋友逛街，我总喜欢挑逗店里的导购小姐。 不是我不怕女朋友生气，主要是每次我这么一逗，女朋友就急着拉我走。 嘿，衣服也不用买了，又省了一笔！

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”。 苦等十几分钟，一位清洁员走过来，拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。” “……”

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了？ 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：不，主人不能挂科为大，我们的爱情算什么？ …… 主人感动了，说：你们在一起吧…… 于是他们相拥，自习室又多了一个睡觉的孩子…… ！！

一群女大学生被分配到农场，农场主叫她们先学挤奶。于是她们全部都去了。一个女生提着桶站在一头牛下开始挤，挤了很久才挤出一点点，而其他人都已经挤了很多了。于是她使足劲又开始挤，恰巧主人来了，终于忍不住说到：“大姐，这是头公牛，能挤出来奶来都不错了，你还使劲挤。”

某人有失眠的困扰而求助于医生。 医生问：没有试着数羊吗？ 病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。

1. 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？” 2. 五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。 他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！” 3. 老师问学生：“读书干什么？” 学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃” 4. 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。 老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

开学体检的时候，有个呆B严重近视。测视力的时候，医生点了最大的那个E，问她：“看得见吗？” 她说：“看不见！连棍都看不见！”

一天，小明到便利商店买套.套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：那是买给我女朋友的生日礼物！老板随即好心的问：那要不要包起来？小明说：不用了，那就是用来包礼物的。...

今天，一辆车猛地插到我前面，我立马刹车，右变道停在路边。朋友一脸蒙地说：“一女司机把你吓成这样。”我说：“那是我师姐。当年科二倒杆加移库限时5分钟，她10分钟都没把车开出来。后来科三和科四全买过的。教练警告我们，以后路上遇到她，立马靠边停车～～～”

小夏和阿呆正在热恋中。 小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。” 晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。 但一个小时，也没见男友的踪影。 小夏对窗下叫道：“阿呆!” 阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!”

昨晚去相亲，对方是个美女，我们聊得很投机。 最后她问我：“你有没有什么想对我说的？” 我犹豫了一下，鼓起勇气说：“你...你能不能把假发摘下来，我想看看你的真发。”

今天在办公室看到对面的美眉一直把手机压在胸前。 我奇怪地问：“怎么了，美眉。” 美眉说：“大牙哥，我在网上看到说睡觉时别把手机放在枕边，辐射会把脸变大的。” 我说：“你别听网上专家胡说八道，网上哪有真话？” 我偷偷拿出手机，放进内裤里。

老李是个独居老人，家里养了一条狗。 某天在公园遛狗的时候，突然在一个角落里晕倒了。 幸亏他养的小狗及时叫来了医生，才使他转危为安。 后来，人们都夸老李的狗聪明，老李无奈地说：“那天他叫来的其实是一名兽医。”

我从来不知道什么叫“有点饱”、“半饱”、“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！！！”

有一次我喝多酒开车，被Police拦住了，非要拘留我。千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！” Police问：“是吗？” 我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

早上去了早餐店吃早餐，发现包子涨价。 我：“老板，包子为啥涨价了？” 老板：“因为黄瓜涨价了。” 我默默吃了起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？” 老板：“是没黄瓜！” 我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？” 老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。” 我：“……”