我的父亲是附近一所大学足球队的铁杆球迷。 这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。 几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。 有一天，在大声诅咒后，他忽然安静下来。 我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。 她发现父亲正安静地看一部二战电影。 父亲解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”

一个七八斤大的西瓜，用勺子挖着吃，我能吃得净光！ 而切成一块一块的，撑死连一半也吃不完！ 有中枪的不？

好笑的笑话——好机智的老婆 老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？ 那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子。不知谁以为我被电了，上前就给我一棒子。

过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插一个，运气咋个那么不好？ 脸刚凑过去，就炸了！

因为100块钱工资嫉妒同事，那不是钱那是草料费

以前：领导，对不起。 现在：你骂我也没用。

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”

因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐。每次我回家，他就会说：“你又来我家玩啊。” “你要在我家住几天？你什么时候再来我家玩？”我很淡定地告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！ 我说叫妈妈过来评评理，他说：“你妈不在我家。”我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！

儿子放学回家，一脸沮丧地说：“爸爸，我今天又被老师批评了。” 我问：“为什么啊？” 儿子说：“老师说我不爱学习，上课总睡觉。” 我说：“没关系，下次注意就好了。” 儿子突然越说越兴奋：“对啊！我可以跟老师建议，把课桌改成床，这样上课睡觉就更舒服了···”

一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌…

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望，才能成为品德高尚的人……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。” “嘿，兄弟，犯什么事进来的？” “入室偷窃。” “咋啦，被人赃俱获？” “屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！” 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这时女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

上课玩手机上的游戏被没收， 第二天还我的时候，游戏全部通关。

带儿子去逛动物园。 儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。” 听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……” 没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈，快看，是葫芦娃！！”

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。” 我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。” 寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。 有一天，男友正在向人们吹嘘自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。 男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

拥挤的公交车上，一个站着的怀孕妇人面对着一个坐着的男子。 妇人说：“我怀孕了。” 男子大惊：“孩子不是我的！”

记得那年暑假，小姨子到我家玩，说：“姐夫，你这MP3真好。”后来临走时，老婆把MP3送给她了。第二年暑假，小姨子又来我家玩，说：“姐夫，你这笔记本电脑真好玩。”临走时，老婆将电脑送给她了。今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭。席间说：“姐夫，你这人其实还不错。”临走时，我等着老婆发话了。

今天和男友共处二人世界，谁知道来了个骚扰电话，还打个不停，无奈接起电话，对面是推销保险的，电话那头叨逼叨说个不停。。。 这时男友的电话也响了，男友接起来对面是做调查问卷的。。。 然后我把两个电话开了免提，让他两个说吧……。。 俩小时了，他俩还没说完

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

记得在高中的时候，有次去上厕所。当时是上课之前，所以里面没什么人。我就随便选了个位置，刚蹲下去就听见旁边一女生在打电话，内容如下：“我好饿呀，你赶快给我送点吃的来，要不我就饿死了……” 我在旁边简直是无语了，只能说妹子你胃口太好了。

男子滑翔向女友求婚被挂树上1小时，女友拒绝。 女友：你咋不上天呢？ 男子：上了，挂了！

罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。 年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。 可是奥古斯特主意已定，仍劝他回家。 “我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交代呢？”年轻人说。 “跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。