笑话段子

阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。 他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

1.记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了(99年)。 同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品 飞车。 玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。 该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。 整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他… 2.三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎; 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句;   一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待;   现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。   你是这样吗?

电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？” 没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？” 额，是上司误会了吗？

然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了...

帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。 走到一商场内，传来一声美女的声音：“扫一扫有礼品赠送。” 同事问：“怎么扫？” 美女说：“用微信。” 于是，同事打开微信，朝着美女的脸扫了起来......

有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。 她女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。 两辈人一见面很尴尬。 女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够，再给你一个。”

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。 顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一卡通之类。 更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信。完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了。便池很浅，其实要是马上去捡再擦干净是没有什么事情的。 但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉地喊了一句：“啊！” 手机被冲走了！

我姨妈家的表弟，小时候可皮了！ 姨妈管得严，经常要揍他。 十多岁了，一次又和姨妈起冲突了，跑进厨房拿了一把菜刀就冲出来。我姨妈当时心慌了，十多岁的孩子，真打起来也打不赢了。 谁知表弟冲出来把刀撂在我姨妈面前，说：“我反正是你生的，也是你养的，现在你把我弄死算了！” “弄死了算了！”

跟女神表白，我说：“我喜欢你。” 结果女神说：“我知道。” 沉默了几十秒后，我脑抽的回复一句：“你这么说我不知道怎么接。” 然后就没有然后了，妈的智障。

女朋友上厕所，男朋友在外面等着。女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道：“老公，我的手机掉厕所了怎么办？” 男的回答：“是屎在给我发短信吗？” 女的一下子就傻了！

和男票在一起快一年了，从来没见过他疯狂的样子，总是那么的不动声色。 事后，他默默地抽着烟，我小憩了会才从眩晕中恢复过来。 我：“你怎么不叫啊？” 男票弱弱地：“其实我叫了，被你的声音掩盖了而已……”

1、儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！ 2、儿子问妈妈：“什么是垃圾？” 妈妈说：“垃圾就是没用的东西。” 儿子：“爸爸是垃圾吗？” 妈妈：“傻孩子，你爸怎么是垃圾呢？” 儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！” 3、前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。 女儿见状奶声奶气地说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？” 4、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。 妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。 女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说： “如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。”

老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了… 还加句“老板态度恶劣”！

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。 “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！” “收获怎么样？亲爱的。” “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。” “是打死了一只鹿？” “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！” 结果生了个女儿。 几天后，夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

1、女儿对妈妈说：“妈妈，你太可怜了。” 妈妈疑惑：“为什么？” 女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。” 2、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。 有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。” 于是喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。” 小表弟说：“我拍的是鬼片。” 3、和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊…… 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。” 4、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？ 哥哥说：“要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。” 弟弟说：“但是你跟妈妈认识得早一点嘛！”

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生。女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了。她看他很温柔，对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生。不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉，问：“你愿意跟我走吗？” 新郎应了声。 留下了新娘在风中凌乱。心疼那位女友，是不是不能好好地结婚了嗷？

有时候三个人的友谊就是两个人嬉笑打闹，剩下的人假装微笑。

从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。 有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师，向他说：“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。 裁缝师淡淡地说：“好吧，你明天来拿。” 医师高兴地想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。 第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。 医生急道：“这么小怎么用？？！”

还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。” 女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。” 后来我们俩因为缺乏沟通分手了。

甲问，为什么分手了？ 乙说，昨天，我加班。 就让我哥们陪着她去买衣服。 甲说，这很正常？ 乙说，没想到，她俩去的是优衣库。