一天，杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。 贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”他回答说，“安静！”

甲：“你找对象有什么条件?” 乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。” 甲：“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。” 乙：“你的邻居是干什么的?” 甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

某君解尿，看到墙上写着：向上看。于是好奇抬头，见上面写：再往上看。于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

肚子痛的时候千万不要相信你的屁是个屁！ 哎，不说了，洗内裤去。

晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”

儿子放学回家，一脸沮丧地说：“爸爸，我今天又被老师批评了。” 我问：“为什么啊？” 儿子说：“老师说我不爱学习，上课总睡觉。” 我说：“没关系，下次注意就好了。” 儿子突然越说越兴奋：“对啊！我可以跟老师建议，把课桌改成床，这样上课睡觉就更舒服了···”

刚才被傻逼倒车撞了我车头，还来问我打算怎么了。我说随便你——对方报警，警察赶到问了句，谁倒车？他大喊，我我我。交警接着说，你全责…

当年老婆也是纯情妹纸，对新鲜事物特别好奇。 刚相处的时候，非要在我嘘嘘的时候帮我扶着小伙伴。本来就不习惯，尿不出来，好容易出来了，二货老婆就开始晃，拜托，这不是水管好吗？ 没经验不要乱晃，一会厕所又不是你打扫，鞋和裤子也是我洗啊。

一大夫，买鱼回家。 半路被一妇女拦住，请到家中，给她的18岁女儿看病。 鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？ 小女脸红，羞而不答。 其母说：是病不瞒医。 女答：寥寥数根。

之前看到一个新闻。 说一男子丢彩票，丢了五百万，闻者伤心。 后来又买了一张，中了八百万。 听者落泪……

公司正在开会，一女职员告假说：“我家有人需要喂奶。” 经理知道她刚生了宝宝，于是准了她的假。 一会儿又一女职员也告假：“我家也有人需要喂奶！” 经理说：“你有没有宝宝？” 女职员说：“可我有老公哇！”

今天早上儿子悄悄跟我说：他快长大了，JJ也快长大了。 我说：你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说：JJ长大了就会尿的多！ 我问他：尿的多就好吗？ 他说：尿的多就可以浇死更多的蚂蚁… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白，女神带了她闺蜜一起去。他喜欢女神很多年了，女神应该也有点动摇，要答应他了。 结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了，力大无穷，点了三只烟，一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子，还要所有人见证。 听说女神被他按跪下的时候都快哭了…

跑步时手机掉地上，忘记按掉跑步机开关就那么弯腰去捡了，结果从跑步机上摔下来。呵呵，你以为摔下来就够了吗？ 不是，我一个后空翻站稳了。 旁边本来站着准备扶我的帅哥也是醉了。

亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，亮子有些吃不下就点了小碗。 面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了。 阿姨端来了一大碗面条，淡淡地犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？” 妹子瞬间脸红了，亮子也脸红了。

人生就是在泰坦尼克号上选座位。🤔

刚跟对象认识那会，对象总是吹嘘自己怎么怎么快：做作业最快，吃饭最快，跑步最快，做什么都最快。当时让我羡慕不已，现在～呵呵～还TMD这么快！

昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡。第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了…

早晨，老婆问：我胸小吗？ 老公：那得看和谁比了。 妻怒问：你还在哪儿见过别人胸？ 老公：男澡堂。

一日和室友逛街看见有买仙人球的！ 我说：“买一个回去能净化空气！” 那货来了一句：“回去吃完饭还能剔牙！” 我：“……”

电梯故障，和女朋友一起爬楼梯，24楼！爬到一半，老妈打电话过来：儿子，下班没？ 我喘着气说：下…下班了！ 老妈：你在干什么？喘得好厉害！ 我正要回答，这时女朋友喘着粗气说：亲，亲爱的…快…快点！ 老妈“啪”就把电话挂了。

昨晚吃完饭出去溜达。 对面走过来一男的喊了我一声：“姐夫。” 我冲过去一把抓住他，问他：“你姐在哪！” 结果他说：“认错人了。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。 游客问船长：“那是谁？” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

1. 如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。 如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。 如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。 2. 早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：“这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。” 3. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 4. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 5. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽! 6. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 7. 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 8. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 9. 积极的人^_^像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人^~^像月亮，初一十五不一样！