爸爸：“小明，你个兔崽子居然敢玩儿早恋，我像你这么大时候可从来不敢跟女孩子亲近的。”
小明：“我不信！”
爸爸：“不信问你妈，她最清楚，那时除了她，我对别的女孩子连看都不敢看哇！”
ccckino279
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。
我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”
老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”
我：“……………”
突然就想到了“人丑就该多读书”。
……
许可没有证267
在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡竟然被我掐死了。
不会游泳的水母338
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：“车标是匹马的是啥车？”
我说：“法拉利。”
老婆：“牛呢？”
我：“兰博基尼。”
老婆：“羊呢？”
我：“道奇。”
老婆：“粪叉子呢？”
我：“……”
玛莎拉蒂。
尼玛！
看来好车都出自农民兄弟！
老婆：“胸罩呢？”
我：“马自达。”
老婆：“丁字裤呢？”
我：“海马。”
老婆：“三角裤衩呢？”
我：“奔驰……”
老婆：“那……”
老婆：“卫生巾呢？”
我不耐烦地说：“那是雪佛兰！”
假如说流浪349
怕老婆不安分
从前有一位将军，娶了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆不安分，于是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来再交回给我。”
ilovewo255
大三了，心里还是晃荡着，不知道方向。
于是请教大四的师兄，没想到师兄看上去也是闷闷不乐的。
我：“师兄，什么事让你这么郁闷啊？”
师兄吸了口烟：“上课。”
我：“那还有比上课更让你郁闷的吗？”
师兄狠狠地吸了口烟：“天天上课！”
我：“那比天天上课还要郁闷的呢？”
师兄把烟头扔到地上，使劲儿踩灭，仰天说道：“天天上课，我TM还挂科！”
有点理想有点摆烂242
一同事刚接一电话，申通快递。说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来。快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。
危地马拉写jQuery大食蚁兽266
上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。
我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
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朋友们，好消息，圣诞节前夕，我要脱单了！
她一直陪我聊天，情商特别高，还特漂亮，这回终于能体验到和异性交往的感觉了。
反正没事干，不如和我一起复制粘贴做白日梦~
Jason文昊342
数学考试，成绩出来后，老师生气地说不及格的要狠狠处罚，吓得我都不敢直视自己的成绩了。
我捂住分数，慢慢地向左滑动手指，看到右边是个9，心里顿时一阵紧张，默默祈祷左边可千万别是个5啊！
忐忑地放开手，我靠！想得太多了，左边根本就没有数字…
ithink199
老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的？
她羞涩地说：“七度空间。”
我又问：“七度空间的哪种？”
她怒吼：“少女系列啊！难道还有老奶奶系列吗！！”
麻麻太敏感了，其实我只是想问她要日用的还是夜用……
digching224
出差外地需要买点消炎药，不知道哪里有药店，碰到一大姐就问:大姐，哪里有药店？大姐:怎么，要买套啊！我:不是，我买药！大姐:买药多伤身体啊！用套多好！我:不是，我买消炎药！大姐:都肿了啊！……
Lucas丶Lee343
一逗逼工友买内裤，他说反正没人用，美女售货员问他要红内裤吗？他说不要红的，美女就给他随便拿了一包，他也没看。回来一拆，居然是粉内内，就这样，全工地的都知道他穿的粉裤衩。他也看得匿了。
TuringRain179
公交车上，有一对年轻夫妻带着一个小孩。
小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱在手里玩抛高高。
突然“咚”的一声，孩子的头撞到了公交车顶，孩子哭得更厉害了。
后面的乘客全都没憋住，笑了。
漂流2017383
吹牛也是醉了。昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：“我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！”
我说：“我貌丑，会吓着你的。”
他说：“没事，我胆大，经吓。”
我说：“那好吧。”
把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。
我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
大贝小贝贝399
我给别人道歉的时候会双手合十放在胸前表示歉意。有次在食堂里面端着碗撞到别人了，我空出一只手竖在胸前道歉，另一只手还端着碗。他问我：同学，你是要化缘吗？
Allen_Li311
我用带血的经历告诉大家：吵架的时候男人嗓门不能太高！
吵架的时候，只要男人声音提高了，原因就已经不重要了。后面全程就变成：你竟然吼我？
你再吼我一句试试？
夏木的废话空间181
高中时，我喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇地帮她打开，日复一日。
多年后，在街上偶遇，她已嫁人。
她说：“其实我早知道是你偷偷把我的杯子拧紧，我也默契地配合。”
我内心一惊：“你为何不说破？”
她略带失落地低头：“傻瓜，你长得丑，估计你会单身很久，就让你练练手劲。”
大家好我叫嗯喏336
今天跟老婆吵架，她一生气给我来了个冷暴力，不理我了。我更生气，说：“不说话算什么本事，有种对骂啊，谁怕谁了。”
老婆沉默了一会，抬起头悠悠地骂着：“你个死人，就会欺负我，你个大坏蛋，坏死了。”
我……这架还怎么吵？算了，还是抱到床上好好欺负欺负吧。
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救命啊！
前天通宵看了一晚上末日丧尸小说，结果日有所思夜有所梦，昨天晚上做噩梦，梦里全是丧尸！
街上一堆丧尸围着我，我怕得一抖，连忙大喝一声：“别过来！”
丧尸看着我，我看着丧尸。
它们一靠近，我继续大喝一声：“都是自己人！别吃我！”
丧尸：谁跟你自己人！
壁虎一样改变247
和同学吵架，同学说：“滚吧儿子！”
本来想说：“儿子，爸爸走了。”
结果说成：“我走了，爸爸。”
尼古拉丝橘子305
放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”
她问：“起火原因是什么？”
“不知道。”
“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
皇军托我给您带个话儿342
那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
和一妹子聊天。
我：我说我从没谈过恋爱你信么？
妹子：信啊！
长的丑，没人要呗！
楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。
我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”
我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”
我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”
我：“……”
Bookish313
老师正在讲课，突然，小明打了一个巨大的喷嚏。
老师看了看他说：“咋的？对这个知识点过敏啊？”
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