今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！”
“还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！”
“艹！”
然后全车人都精神了。
Sukibenkyo243
小学上学的时候，用我妈的口红把我的嘴唇、眉毛、脸蛋全画了一遍，然后就去勇敢地上课去了。我是男的，现在想想，玛德，不知道那时候咋想的。
抬头看会有什么216
下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃。吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子。我瞪了他一眼，问：“脏不脏？”
儿子回答说：“我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！”
大梦一场的夏洛克先生273
爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸：“这些一盒盒的是什么？”
爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。”
儿子：“啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！......但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？”
爸爸：“嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个......”
儿子：“......那么这些一盒六个的是谁用的？”
爸爸：“嗯......这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个......”
儿子：“......那这些呢？”儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人士用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个......”
飞鱼恰克283
有一同学，白天打球的时候扭了一下脚。晚上爬上床发现脚底板都黑紫了，瞬间觉得自己不能动了。
同寝室的俩男生把他从六楼抬下来送去医院急诊。医生敲敲摸摸，用棉签沾了点酒精擦了擦，最后特别无奈地说：“回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了！”
抬他来的同学现在都不想理他了！
王储同学366
今天在公交上，感觉贴肚子上的暖宝宝没热，就抚摸了几下。
然后被让座了。
这个世界还是好人多。
铁板水母142
小明离家出走了，小红对小明说：“你离家出走后，你妈妈贴了广告。”
小明：“妈妈这么关心我，还贴寻人启事？”
小红：“不是，是贴小广告，单间出租，水电全免....”
言葉丶未来214
一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。
突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索，回答说：“爷爷名字叫爹。”
众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。
无声乐迷-295
今天老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。结果，我就没有晚饭吃了。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”
半岛微醺338
办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”
儿子：“妈妈，我才十六岁。”
大姐：“想方设法怀上你。”
单色的魔方305
悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。
牛魔王在家门口听见了如下的对话：
悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心地走了。
Athena芊凝383
狼是演艺界的大明星。
狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不龋 狼被侍候的舒舒服服。
一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？
狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧…
Dorieee184
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
只听有人答道：“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新闻联播！”
心心念念的嘉禾397
一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸汽直往外喷，车篷早已脱落。
车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”
对方答应了。
事后，车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。
“五百元。”
“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。
“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”
addendum134
酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？
笑答：尖。
众男士点头。
又问：那女人最不喜欢的男人呢？
答：示。
众女士笑得前仰后合。
我爱摆烂139
早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。
中午回来问舍友：“那药管用吗？”
舍友：“太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
AfterHanabi350
今儿，出门听到一对父子对话：
儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我!”
父亲：“你妈疼你? 我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你! 要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”
Forest_Lin_Kang220
有一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的可以不用做。
第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血，全班男的一个都没做！
瑞思白1114132
一回去买大饼，老板一称，一块二。
我：“便宜点，一块吧。”
老板：“行啊。”
我给了他一块二，然后：“不用找了。”
然后嘚瑟地走了。
老板：“……”
芳龄富婆创作中307
问：你为什么这么黑啊？
神回复：因为我不想白活一辈子。
是风是啊柳啊165
小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”
女老师不在意地摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
Leo_Mk2R326
一大妈来到飞机票售票处买票，一般都是买往返票。
大妈买好了从北京到三亚的票，售票员就问：你光订去的呀？
大妈说：我这不穿了裤子嘛。
童话镇-ovo179
老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：“隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。”
等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着：“给您的信息费，请笑纳！”
宇宙终极吉祥物271
有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：
1. 你怎么帅成这个球样？
2. 你不就是有几个臭钱吗？
3. 找了个漂亮老婆了不起啊？
冲浪的柴220
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