打工之前：
钱不是攒出来的，是赚出来的！
打工之后：
我，我攒不下来钱……
也赚不到钱……
瀚天文海240
老婆：“老公我要买新衣服。”
老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？”
老婆：“去年的已经过时啦！”
老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”
Emma1314296
我在寝室脱衣服，我对一室友说：“不许看！”
她翻了个白眼，说：“切，谁稀罕，你有的我有，你没有的我也有。”
然后，我认真地思考了一下，说：“我没有肥肉肉～～～”
被追杀中…
Bla_laa_lala214
一天舍友看了电影《左耳》以后，问到：“你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？”
我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：“当然是右手了！”
不然呢？
梦瑶Jecy378
有一个富婆带着自己的狗在街上走。
经过天桥时，她看见一个乞丐，便一心去奚落他。
她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”
乞丐说：“要是我叫10声呢？”
富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”
周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。
于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
diuta_阿丢347
一女人常说：“男人没有一个是好东西！”
所以，当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了。因为在她心目中，你已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。
只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。
夏目之猫酱140
有三人同行，途遇穿一破裤者。
一友曰：“这好像猎户张网。”
一人曰：“不然，还似渔翁撒网。”
又一人曰：“都不确，依我看，好像一座多年破庙。”
问：“为何？”
答曰：“前也看见和尚，后也看见和尚。”
fileem212
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。
她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。
她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
冰岛未访330
今天下班顺路送美女同事回家，到她家了，美女同事说上来喝口水再走吧～～～
上还是不上？这口水喝不喝？
…
FridaS375
管科突来宿舍检查有无违章电器。
可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大块。
洋娃娃和小鸭子跳舞381
我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生~~ 是什么？”
我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得……
孩子接着念：“人参~~~ 是 一 种中草药！”
Gmsb364
公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。
董事长急得对秘书说：“你马上再给经理打个电话，叫他立刻回来！”
过了一会儿，秘书回复：“经理说他正在前往北方，不回来。”
“反了！反了！都特么的反了！”董事长气得大叫。
秘书立即给经理打电话：“经理，董事长说你走反了。”
噗噗猫猫347
有人开始找不到遥控器的时候，所有的信任都会瞬间瓦解。
你有没有坐到遥控器？
没有。
你起来！
ErrBot196
有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
ChipArtist179
某日，我3岁侄儿哭喊着非要让我的闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”
aqiu475374
如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂，
那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
Nico_Land275
老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？
服务员说：大人五十一位，一米二以下小孩免费。
老师对着外面喊到：中班、大班的小朋友们排队，不要乱，老师带你们去吃好吃的...
HarryYU157
一女一男正在甜蜜散步。
这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！”
男的呆了：“我不认识你啊！”
然后，转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！”
女友沉默。
男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”
那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！”
馬腊咯稽308
1. 珍爱生命，远离国足。
2. 吸烟有害健康，看国足有害生命。
3. 看英超要钱，看国足要命。
4. 正确使用数字电视机可有效预防国足。
5. 国足不是病，踢起来真要命。
6. 最牛的骂人的话——甲：听说你哥哥在国家队踢球？乙：你哥哥才在国家队踢球呢！你们全家都在国家队踢球！
7. 老杜（LD教练）问上帝：中国队什么时候能出线啊？上帝看了看老猪，严肃地说：我看这届就行。老杜（LD教练）惊叹：你TMD拿我找乐吧！上帝怒吼道：是你TMD先拿我找乐的。
下雪打伞348
老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车。害得我在后面又喊又追，这不链子都蹬掉了。
暴躁荔枝311
我不是逃课，我只是把课放生了你们懂吗。其实每一节课都有自己的生命，就像一棵草一棵树一样有枯荣，而我选择把它们还给大自然，不去占有它们利用它们，因为我觉得尊重自然保护自然是我们每个人的责任。
StrawberryKiller纯爱财134
小柯：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”。。
小柯：“老爸味道怎么样？“。。
老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“。。
小柯：“……………”
方可爱可爱236
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
“我唾你一脸狗屎！”
Naniko197
今儿个来了个同事，是个大美女。
男性化的名字，叫：柳长城。
听到“长城”俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：“不上长城非好汉…”
瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。
我也凌乱了。
彪子别睡了211
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