一个姓熊的和一个姓余的同时喜欢上了班里的班花。一天，姓熊的和班花摊牌：“鱼和熊掌不可兼得，你到底选谁？” 班花：“对不起，我不吃荤。”

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。 只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

小明的妈妈今天过生日，爸爸带着小明去蛋糕店买生日蛋糕。 到了蛋糕店，小明选好了款式，服务员就开始做蛋糕。 服务员问他们：“需要在蛋糕上写什么字呢？” 爸爸说道：“那就写‘祝（猪）妈妈生日快乐’吧。” 服务员听到以后笑着说：“哇，您家的猪真幸福！” 小明爸爸内心OS：这服务员耳朵不太好吧。

有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。 我想对你说，太不讲卫生了！ 我都是看硬度…

一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。 “贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。 “麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。 “不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”

1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 3、“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！” “我又没对你说。” 4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”

妈妈生气地说：“怎么老是一边做作业一边听歌？” 小明说：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

电子支付不是没感觉，而是让人无法真正规划开销，因为你出门携带的是全部家财。

有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。 这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

中午买馒头，想吃杂面的了，就问：“老板，有杂面的吗？” 老板：“没有了，就剩杂粮的了。” 我：“这不一样吗？来6个。” 过了一会，老板从冷藏室给我拿了6个。 嗯，确实是砸凉的，都冻手。

怀孕三个月，半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下去了。 剩下的老公都吃了，但吃完了面还没停，还吃了各种水果、干果，甚至零食、面包…… 我：“老公，怀孕的是你还是我啊？比我还能吃！” 我老公：“我吃给你看的，你看我吃就有胃口了。”

“大夫，手术成功的可能性有多少？” “哦，已经有97次的手术经验了。” “那我就放心了。” “嗯！我也希望成功一次。”

训练期间休息， 请班长唱歌。 班长是广东人， 同学们要求用粤语。 班长：“歌词会忘的……” 教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了两个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“你他妈的再不回来老子就死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文。等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写。都写好了，老师对小明说：“他们写的这些答案什么地方错了？” 小明说：“老师我错了。”全班一片大笑。

当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。 所以有人说，怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

昨天周末，一家三口在沙发上看电视。 儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下，老婆佯装生气：“你打人，不和你玩了。” 儿子小脸憋得通红，说：“妈妈，我没有打你，你看着……” 说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌！ “这才叫打！”

昨天下午遛狗，看到隔壁胖妹在跑步。 开玩笑地说：“咋了，老妹，下决心减肥了？” 胖妹呼哧带喘地说：“屁！” “家里的死二哈把我钱包咬碎了，我得赶紧去银行取钱，不然快递的小吃没法收了……” 看看她那一百五的体型，我无言以对…… 女人啊……

昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚。然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰了一下。慢慢地我们都加大了力度，最后竟然打起来了…

“你是食人族吗？” “……” “那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”

好笑的笑话——好机智的老婆 老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

姐姐，姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。 “弟弟，你怎么看出来的呀？” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”