一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚。那位小朋友连忙道歉说：“对不起。”哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说：“没什么大不了的。”然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。 小朋友拿了糖之后，凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚… PS：哥们，小朋友的世界里，踩一脚 + 道歉 = 一个棒棒糖，你就认了吧。

FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。 最近在幼儿园见习，昨天跟男票说：“我去给小宝宝穿衣服去了。” 他也没说啥，后来我们讨论到姨妈没来的问题时，他说：“你不是来了吗？” 就问他：“哪有？” 答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。” 可以把亲戚形容得这么萌，好醉！

女人美丽称呼的背后 狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不像女人的那叫“超女” 要适当吃一点，才有力气减肥。 刚才一同事看报纸问了句：“昨天中国队一比几赢的？” 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”我晕，同事通过屁音判断出我是谁了…

在淘宝上买衣服，千万别在犹豫的时候想着“买了吧，万一穿着好看呢”。没有万一！

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 老板憨厚的一笑：“不打架，从不打架！” 我把筷子桌子上一扔，说：“饭吃完了，我没钱！”

老妈说话的时候好像有点短路。 冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。 我明白，她的意思其实是要我用电吹风。 地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。 我明白，她的意思是用吸尘器。 老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫进行彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。 于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

昨天和闺蜜一起去电影院看《捉妖记》了，后来一下午脑子里都是可爱的胡巴的样子。 晚上做了一个梦，梦到我忽然肚子变得很大很大。马上要生了，痛得我死去活来，终于生了，竟然生了根黄瓜。

女神要买电脑，我疯狂地帮她查参数，对比价格性能，仔细地把优势劣势分析了一遍…… 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？” 小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。 于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？” “不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。” “就为这个？”老婆颇感奇怪。 她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！” 说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”

你为什么要选择与男朋友分手？ 是因为，我发现，自己的确美得还不至于要插在牛粪上。

白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。 杜鲁门的办公桌前放有一块石块，上面写着“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。 而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”

小明：老师听写4个字，我错了5个。 妈妈：怎么回事？ 小明：老师听写成语“肆无忌惮”，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋”。

同事一女汉子，总喜欢奴役一新来瘦小男同事。男同事一直敢怒不敢言。晚上加班，女汉子让他去给买两个汉堡。回来时，女汉子正巧不在。我看不过去了，偷偷把吃剩的半管芥末，挤在汉堡里。结果女汉子一边流着泪，一边暴打男同事。我默默地忏悔了…

从前有个富翁，他有十个儿子。有一天，富翁拿出一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。 然后，富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，但十个儿子没有一个人能做到。富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。” 接着，富翁将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。他说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

1、A：“请问贵姓？” B：“免贵，姓张。” A：“哦。请问贵姓？” B：“姓张。” A：“请问贵姓？” B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。” A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。” 2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。” B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。” 3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？” 病人：“有二个星期了。” 医生：“怎么不早点过来看。” 病人：“我老婆让我戒烟。” 医生… 4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。 “你要换新的？” 邻居问。 “不，不是，我要搬家。。。” 5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？ 宇文成都怎么样？ 讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

我有个朋友叫朱静，有次她来我家玩，刚进屋，我妈妈就朝我房间喊：“朱静来了！” “朱静来了！” “快来！” 我开门往外走，只见爸爸从里屋急匆匆地出来，边走边念叨：“猪怎么进来了？” …… 汗颜，朱静来了。

相亲时，遇到一极品吃货女。不问车，不问房，不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜。听说我不会，就问我愿不愿意学厨艺。我说不愿意，她就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了。然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。 他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！” 过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意地从房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。 眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。” 女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。” “为什么？” 女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。”

努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。