邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮儿，小孩爸要带孩子去打疫苗。 邻居家大爷拐杖一杵：“哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针，不一样活七八十岁了。” 邻居家大娘翻了翻白眼：“所以你现在才逮谁骂谁啊！” 老两口当时就吵起来了，劝都劝不住…

“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么？” “我帅死了”

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？” “是妈妈。”

今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。 女友说：“我们能分手吗？我想换一个。” 男友不假思索地说：“不可以。” 女友问：“为什么？” 男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？” 女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？” 男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

出点什么事都发「让子弹飞一会」 最终只会等到「子弹正中眉心」

高一考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。

四个周杰伦等于一个月杰伦

我年轻时候的英雄主义：明知道自己是智障还是坚持读了十几年书。

前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。 为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。 后来第一个球不一会儿就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。 美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么？”

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了。” 今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！ 这小子可真记仇。

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车。上车后司机问我：“去哪？” 我答：“回家！” 司机又问：“家在哪？” 我答：“和平路！” 司机继续问：“和平路哪？” 我顿时无名火起，怒吼道：“你是户籍警呀？问这么详细？” 司机一脸无奈地望着我，默默地说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

妈妈：真是可耻！ 怎么可以打自己的亲弟弟！？ 孩子：是他先朝我扔石块的。 妈妈：闭嘴！ 如果他朝你扔石块，你也该先来找我！ 孩子：那有什么用？ 你又没有我准。

一次跟一个广西朋友吃田螺，他夹了一个田螺一吸，就说是公的，又夹了一个一吸又说是公的。我就想怎么这么厉害，田螺还能吃出公母来。后来才知道他说的是空的。

听老爸说，他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了。你要是来不及下车，就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候，要是挤不到门口，就站窗户旁边，先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…

我今年上初三。昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！” 说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口。见我来了，她大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了？他哭着来找我告状了！”

今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。 我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她，就走了。

高考那年，我考了290分，而妈妈朋友的孩子考了710分。 那个孩子去了重点高中，而我只能去打工。 可六年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。 而我却在想：该不该聘用他。

什么叫土豪？ 讲一个案例：一天，土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱？” 土豪瞟了营业员一眼，说了两个字：“充满！”

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着把老公车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

兄弟们注意了 整天戴蓝牙耳机会影响爱情运 因为蓝牙耳机 没有音源线！！！

大学组织去献血。 本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天，倒输了400cc血回来才算完事。 最后给我发献血证的时候，都感觉护士姐姐眼神怨念很深。 后来江湖上就有了传言，说有个屌丝为了补血去献血站装晕。

一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！” 上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。 几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。 罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”

山东: 禁酒令已经影响到所有人了，一开始是体制内的人不能去饭店。现在好了就连体制外的人都不好意思去饭店了，否则你在饭店一坐下，马上就知道你是没有编制的。

一个英国商人在立遗嘱，死后他要火葬。 有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：“把骨灰装在一个信封里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’”