在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解地向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？” 管理员答道：“哦，现在正值它们的交配期。” 女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？” 管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是你，你会出来吗？”

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

大家别吃了，饭里有毒！ 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼得大叫… 二货室友问我怎么了，我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

为了校运会请假去玩，假装把腿包扎，装作是出车祸了。特意去药店买了胶布、红药水，把红药水当作血，然后包扎得很夸张。结果为了表演得很逼真，把关节处包扎得太紧，导致真的行动不便，硬生生地从台阶滚落，然后真的要包扎了，送到医院。那画面太美不敢回忆。

天惹，老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完…… 老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫……

小姨子来我家做客，周末，我和小姨子看《花千骨》，看到快十一点了。老婆在卧室被吵得睡不着，于是把我拉到卧室怒问我：“你们两个还睡觉不？” 我脑袋里浮想联翩……各种美好的事！

异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。 原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦！

富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。 不料接通电源后，电流竟通过了他的身体，将他击昏过去。 醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。 俱乐部领导只好大声说：“谁再讲话，马上出去！” 无人理会。 领导急了，又喊：“谁再讲话，扣发工资！” 这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。 领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：“呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！” 场内瞬间鸦雀无声。

【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】 本科生说：把肉放锅里加些东西煮； 研究生说：这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间； 过了一个月，博士出了一本书，书名叫《如何做红烧肉》。 打开目录，“第一章，如何养猪”。

见到你之后，我想成为一种人。 什么人？ 你的人。

近十年来，我的生活很规律。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏。晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。 直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了……

侄子考了全班第四，他爸一个大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈地哭了。奶奶来劝：“第四不错了，你小时候还不是倒数第一！”他爸说：“这小子从小学到初中就没出去过倒数前三名，有本事考第四？”侄子大哭着说：“对不起，抄大了！”

喝多了，跟一条大狗对峙，但是它不过来，我绝对也不过去。它面目狰狞，我龇牙咧嘴，看谁更狠！就这样不知道僵持了多久，直到一个穿保安制服的人过来说:你说你跟一个石狮子较什么劲！

今天和闺蜜逛街，去上厕所。由于男厕所就在女厕所旁边，结果一出门，闺蜜就往男厕所走，喊了她好几遍，理也不理我，结果就堂而皇之地走了进去。她是故意的还是不小心呢…

中午吃饭的时候，我同事一直说他3000多新买的自行车如何如何好，一桌子人都没怎么说话了。我就回了个，“这么好的自行车明天骑过来，感受下！”顺利的进入下一个话题！

世上就有如此巧合的事。 今天把我批评得一无是处的面试官，晚上来我家的房子租房。 我要收他多点钱呢？ 还是收多点钱呢？ 还是收多点钱呢？

有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作智慧。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不平气地说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人啼笑皆非，无言以对。

这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？ 手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

我现在已经变态到喝中药可以慢慢品了……

有一天，小强上班路上买了一个灌汤小笼包当早餐。那天天气不好，风很大。 小强往公司赶的时候，听到一个业务员靠在墙角，大声地对着电话说：“行，行，好！” 小强突然停下，走到他面前，把手中的灌汤小笼包犹豫地给了那位业务员。

lz 高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。 本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

老王行驶在高速公路上。 夫人打他手机：“老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！” 老王：“一辆？我看一百辆都不止。”

某年某月某日，班长A君在课堂上看《天龙八部》。 正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服得一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈地说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱成什么样了！” A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名字！” 这招果然奏效，同学们马上静了下来，并诧异地看着A君。 同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！” 次日，A君被“革职”。