一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

有一天我去吃麦当劳。 坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。 接着老伯把一半的汽水倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。 出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。 “噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。” 我问老太太：“那您怎么不吃呢？” 她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

和网友聊了几个月，心生好感。 遂想表白，但是网友虽然说自己是女的，可我看她聊天的语气不太像。我就试探问他性别。 我：“你是女的吧？” 网友：“不是。” 我大骇：“那你是男的？” 网友：“不是。” 我：“那你是人妖！？” 网友：“微笑。”

白雪公主被王后迫害，逃到森林里的一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后，把她留下。 后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活了公主。 这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

在某宝买了两件内裤，可能因为内裤版型不好，穿上后经常一个蛋蛋漏在外面，很不舒服。 为此，找到卖家要求退货，反应情况后，卖家给出了结论：你的鸟太大了。 好吧，人家做生意也不容易，而且说话也实诚，不退了。

关于这个事，我简单说两句。至于我的身份，你明白就行。总而言之，这个事呢，现在就是这个情况。具体的呢，大家也都看得到。我因为这个身份上的问题，也得出来说那么几句。可能，你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思。我的身份呢，不知道的你也不用去猜。这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释。毕竟自己知道就好，细细品吧。

昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。 好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊。只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器。良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。 “干什么呢，兄弟？” “我开机呀！” “您开谁的机哪？” “呦。。。对不起，对不起！”

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。” 当时尴尬死了。

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

“女孩子要傻一点才能找到男朋友。” “你是说傻傻的招人喜欢吗？” “不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

小明申请当铁路信号员，主管问：“如果你发现两辆火车在同一轨道相向而来，你会怎么做？” 小明：“我会将一辆车切换到另一条轨道。” 主管说：“如果扳杆断了怎么办？” 小明：“那我就跑到轨道上，使用那里的手动扳杆。” 主管：“那里的扳杆也坏了。” 小明：“那我就叫主管去轨道上。” 主管不解地问：“你叫我去有什么用？” 小明：“把你压死，就再也没有乌鸦嘴了。”

宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节。 A回答说：你过呗，没人拦着你。 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩？ A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

上学时，老师问了我一个超简单的问题，我毫不犹豫，说出了正确答案。 老师叫我坐下，接着对同学们说：“同学们，刚才那道题简单得连白痴都会，相信你们以后一定不会错的……”

二货老公不爱锻炼，我便经常拿人家骑行西藏说他。他烦了，买了自行车，说是来一场说走就走的骑行。 我打的跟着，那二货才骑了不到十里路，连车都不要，打个滴滴就回去了。

在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。 哥们，你牛，你经营“吹牛”。

学霸和学渣的区别 在学校，学霸和学渣简直就是一个天上一个地下。 在老师眼里： - 学霸就是牛B，上课讲悄悄话，老师认为在讨论； - 作业没写，老师认为是落在家里； - 上课迟到，老师认为是去图书馆了； - 上课发呆，老师认为是在想问题。 学渣呢，则相反： - 上课讲悄悄话，老师认为是违纪； - 作业没写，老师认为是故意偷懒； - 上课迟到，老师认为是去厕所太晚； - 上课发呆，老师认为是开小差。

今天对象加班，我一个人去吃夜宵。 旁边一美女吃着吃着烫到了，她男朋友连忙帮她呼呼。 我羡慕不已：要是我男朋友也这么贴心就好了。 仔细一看，还真是我的男朋友！

有一次我去串门，正听到邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。 看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句：“看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急！”

刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉；认识你之后，我变温柔了。” 损友回复：“卧槽，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

小美第一次去健身房健身，不知道怎么选器材，就随便选了一个健身器械先练着。 就在小美快坚持不下去的时候，她发现旁边有个帅哥盯着自己。小美以为有帅哥搭讪，顿时打起了精神，也去看那个帅哥。 那个帅哥犹豫地走上来，开口说道：“阿姨，这个器械您用完了吗？”

同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。 发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。” 面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨。” 同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨。”

数羊 晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…

去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。” 小姐看了我一眼，害羞地继续做着事。我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！” 小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子啊？”

你长不高的原因，可能是你得了恐高症。