我超爱男人在刚开始接触时，极力克制欲望的死样子。

老衲家有兄弟俩，我是老大，我弟弟和我脾气秉性差距尤其大！ 我属于很调皮，我弟弟特别文静，此为背景！ 某次家庭聚会，我姑姑问我弟弟：“你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？” 小弟默默推了一下镜框，悠悠然回答：“其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！” 我……

经常听人说：老实人吃亏。 其实不然，我与哥哥经常把家里的电脑霸占，爸爸采取断网线切电源的办法，我们只好退让出电脑。 爸爸要我们写心得体会，哥哥写道：“爸爸已经坏事做绝了，没关系，此处不留爷自有留爷处。” 爸爸看了后说：“你想去网巴上网，我叫你的妈妈跟着你，准时回家。” 哥哥说：“你就把妈妈当放牛娃吧！妈妈是牧羊犬，我都不怕。” 哥哥被管制了，我却依然在家玩电脑，因为我没交心得体会，偷偷把一张誓言压在玻璃下。妈妈看到了，告诉爸爸说：“小子说网络是把双刃剑，绝对不能让网络害了自己。看来，我们重点监控大儿子是长期的任务，小儿子，我们可以放心。”

一老太太领着闺女去看大夫。 医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能好病呀。” 闺女征求老太太的意见。 老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

“钟仁，我发现名字和人是有联系的。” “嗯，是吗？” “你看，我名字里有‘秀’字，所以我比较秀气；白贤名字里有‘白’字，就特别白净；灿烈名字里有‘烈’字，所以性格很热情。” “哦……是吗？” “钟仁！我还有一个最有力的证据！” “哦？” “你看，你叫‘钟仁’。所以长得很黑。” “……”

我是给工地拉砖的。 公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那儿要五十万是吧，一会儿我就给你们送去！” 坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？” 大哥：“我就一司机！” 小妹：“你一司机咋那么有钱啊？” 大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”

一男子要和女友分手，女友歇斯底里地吼到：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了，说到：“那是因为你不敢素颜面对我！”

下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

一男子长得奇丑，每天出门都会被行人嘲笑。男子受不了，打算向大师求助。 男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？ 大师笑而不语，缓缓闭上眼睛。 男子：大师的意思是让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？ 结果大师说道：在我眼睛睁开之前，赶紧消失，你吓死老衲了。

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了，可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

饭桌上，我说：“我闺蜜谈了个对象，家里不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气得心脏病都犯了！” 我妈白了我一眼：“我把咱家的户口本放在你屋好几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！” 我：“……”

有一个外国人来中国留学。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。 有一天，他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶！”

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！” 一分钟不到，停车场空了一大半。所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门。饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。” 刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

今天早上坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

男：“我很丑～～可是我很。。。 ” 女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!

两个士兵在练习挖战壕。 天气很热，他们实在受不了了。 “你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’” “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。 “你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。 卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”

某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。” 女答：“另一个H在哪？”

Lz姓杨，老婆5月份预产期，刚在微信群里让朋友帮取名字。 妈蛋！ 一帮损友！ 帮取的名字跨越好几个领域： 首先小说人物：杨康，杨过，杨戬，杨开泰，杨六郎… 然后食物：杨肉串，杨肉汤… 接着是服装：杨毛衫，杨皮氅， 更狠的还有疾病类：杨颠疯！！！ 真想掐死他们～

夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲。 老公：老婆，我好羡慕你… 老婆：羡慕我什么啊？ 老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老婆：什么本性？ 老公：狗改不了吃屎啊… 老婆，啪：滚…

机子怎么开不起机 我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机，边按主机启动键。过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次，还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个去，你按的是我的主机…”