三道汉语听力题： “小明，晚上还有思修课呢！你去不去啊？” “我去！！我不去！！” 问：小明去不去思修课？ A. 去 B. 不去 “小明，帮我擦下窗户好么？” “我擦！！我不擦！！” 问：小明擦不擦窗户？ A. 擦 B. 不擦 “小明，这碟是小红的么？” “你大爷的！！我的！！” 问：这碟是谁的？ A. 小明 B. 小红 C. 你大爷

昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着… （小编真的被冷到了） 今天加班很晚才回家，街上基本没人了。经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄地跟着我，有个还在淫笑说：“这小妞身材真不错耶…” 我当时非常害怕，害怕得不敢回头… 万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！ 老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！ 我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性地给他补偿点钱，不行就把他调到冷门部门，让他主动辞职… 我现在正到处找工作！

1、夫对夹说：你隆胸啦？ 2、曰对日说：你吃的什么减肥药？ 3、干对亏说：闪住腰啦？ 4、真对直说：你这美容也做得太过分了吧，都截肢了。 5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。 6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。 7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。 8、女对好说：妹子，你边上的男人是谁？ 9、贝对则说：一个女孩子成天拿把刀，像什么话！

大学毕业喝多了，走到寝室楼下时，先抱着那种方形的垃圾桶吐。吐完后直接钻进去睡着了。第二天醒来，发现自己还睡在垃圾桶里。垃圾桶在寝室里，一群二货室友说，拉我拉不出来，直接把垃圾桶抬回寝室了。

孵出小鸡你就是鸡！ 爱迪生五岁的时候，看见家里的母鸡在鸡窝里孵鸡蛋，于是用柴草做了一个窝，放了几个蛋。他学着母鸡的样子，蹲在鸡蛋上孵着。 妈妈看见爱迪生这样子，觉得好笑。 爱迪生：“笑什么，要是能孵出小鸡我就是暖男。” 妈妈：“要是能孵出小鸡你就是鸡。”

在卧室叠被子，我弟在我卧室玩电脑。 我说：“我这辈子好丑啊。” 我弟：“你下辈子也丑。” 后来，我的电脑再也没给他玩过。

将 VC 泡腾片直接吞下会产生什么效果？ 泡腾片很大，干咽下去几乎是不可能的，会卡在嗓子眼。 妄图喝水送服，药片会立刻喷泡泡，咽之不及然后被呛的一直咳嗽。 只能流着眼泪一边咽泡泡一边吐泡泡一边等着药片变小可以咽下去。 然而事与愿违，药片即使变小，也会粘在嗓子眼某个手指无法企及的角落里。 它会继续喷泡泡，直到完全融化。 这个一边享受一边泪流的过程相对来说会很长，长到足以让你怀疑你存在于这个世界的必要性与合理性。 在某个古老的民族有这样一个传说，每一个深度2B青年都会挑战干吞泡腾片来证明自己真的是2B，古人诚不我欺。 Again，不要问我怎么知道的。

一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。 一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了。在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。 我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手，结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。车后座的儿子解气地说：“活该！” “难道我不是你亲儿子？”他问。 “你骑着车子还写笑话，不顾我的死活了？”他说。 我说：“你小子胆肥得很呀？” “还敢站在车座上看我玩手机？”

理想与现实的差距。 我的理想是想有个家。 后来，我的理想是不要被房东赶出去。

小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色、密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱… 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。

我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。

室友行李箱的密码忘了，很着急。我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了。室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”

光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫光光，女光棍叫明明，成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。 形象代言人：光光的一根棍子 节日吉祥物：4根油条加1个包子 口号：光棍万岁！ 有诗曰：光棍不要

火车上，看到一对夫妻。 女的侧卧在男的腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了。” “孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

“大姐，多少钱”“78。”“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”“不搞价”。“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

早上坐公交车出去，走到了动物园门口，下车后看到很多人走进去了。动物园竟然不要门票，lz一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问：lz票呢？ 我说：他们不都直接进去吗？ 保安说：人家是来上班的，上班的，班的，的。 然后lz尴尬地走掉了…

一天，呆头旅游去上公共厕所，一个老头说：“一次5角！”呆头给了1元，老头说：“不好意思，我没5角，不如下次来你免费！”呆头说：“好！”老头暗暗说：“一看这小子就是来旅游的，他很快走了！” 送信员：“大爷，有您的信。” 他打开盒子，上面写着：“由于没时间来，所以才用这个办法，请笑纳！”盒子里是呆头的屎。

上厕所大号中…… 隔壁有一个哥们问道：“兄弟！带纸了吗？” “我来得太急忘带纸了！”我心里暗想：傻逼，上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！ 猛然醒悟道：“卧槽！我的纸呢？”

每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

放寒假了，该痛快玩玩了。去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳。突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里…