小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

去一小店买烟，身上只有14元零钱，烟要15元。我问开店的妹子：“能便宜一块钱吗？没零钱了。” 她说不能。没办法，只能给她100元，然后她找给我3张20元的、3张10元的和一张5元的。我拿到手上数了数，对她说：“你找错了。” 她却生气地说：“你以为我大学白上的，自己不会算还说我算错了！” …… 这妹子的店开不长了。

老爸：女儿啊，你嫁人，我们不但不要彩礼，而且老爸还要给你准备丰厚的嫁妆。 女儿：老爸，真的吗？ 老爸：当然是真的了！ 女儿：为啥人家都要你不要呢？ 老爸：我总觉得吧，你嫁人，就是我们嫁祸于人…… 女儿：……

高中的弟弟新交了女朋友，兴致勃勃地跟我说：“哥，你说女生的大姨妈是不是就是为了让她们休息才来的？” 我说：“弟啊，等你到了我这个年纪你就知道了，她们的大姨妈是为了让咱们休息几天才来的。”

过年带儿子去老家上坟。 告诉小家伙：有什么愿望就给爷爷奶奶说。 上坟时，小家伙边烧纸边嘀咕着：“爷爷啊！我给你烧点钱！你把我们班主任带下去吧！”

我有个奇葩的朋友说：比起一天三餐我更喜欢打游戏。但是大家不要轻易相信这种人，因为这家伙一天都吃五顿饭。

新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍观音菩萨。 丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。 某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什么？我又没聋！” 丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，不知你想过它的烦恼没有？”

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。 三四圈过后，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽然听到“砰”的一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇地探個究竟。原來大家在求取《不溺死秘方》。榮君於是跟著也排隊。 輪到榮君時，只見到棚內有一老人，一書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮。老人持筆濡墨，走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。 然後，嚴謹地告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

爸爸问小明：这次考试怎么样？ 小明回答：有进步，您看，这次卷子上的鸡蛋比上次大了一点！

某人在论坛上求助：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 网友回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

玉帝和如来争天界大佬 玉帝：我主宰天道！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：我经历17500劫。 如来：你被猴打过！ 玉帝：咱能不提猴吗？ 如来：你妹妹（瑶姬）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你女儿（织女）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你外甥女（三圣母）被凡人睡了！ 玉帝：咱还是提猴吧……

寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。 昨晚熄灯之后，全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟… 然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：“你个王八蛋敢骂我？！！” 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。 半小时后，5辆警车出现在寝室楼下...

长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁。坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！” 这时，小伙子不慌不忙地问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”

我出门吃饭， 我爸：我送你。 我：好的！ 我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。 我…

床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重时一只手给自己嘴里喂糖豆，另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着：“皇上，你对臣妾好狠的心。” 然后呛住，猛咳吐血…… 自导自演了一场深宫怨妇，乐此不疲，几乎隔两天就会来一场！

我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句：“大家年过完啦，心也该收一收啦。” 职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥：“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？” 领导听了尴尬不已，会议草草了事。

我同事瞬间明白了。 昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。 然后我同事就问，现在有媳妇了吗？教练就说，我孩子八岁了。然后我同事就惊愕的说，孩子… 八… 话还没说完，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵… 额… 我同事瞬间明白了。

每个人都需要一个捧场王朋友，你分享东西时她说好笑，你做饭时她说好吃，你发自拍她说好看，就算你跌倒了她也说一句好家伙，捧场王朋友是自信和力量的源泉，是感受人间温暖具体表现方式，感谢捧场王朋友！

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说：“中国的摩托车呀……唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！” “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”

1、胸外科 掏心挖肺，未必心狠手黑 抽气放血，还我神清气爽 横批：胸外人管胸内事 2、骨科 非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤 是医生？ 是强盗？ 经常绑手缚足 横批：刀斧情深 3、神经内科 疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水 浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血 横批：保持清醒

有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？” “乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。 小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。” 这时，一个大点儿的男孩举起手来。 “那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？” “我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有个男人。”

昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他：“下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。” 尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说：“报告老婆，放屁了……” 过来，表跑，老娘保证不掐死你！