笑话段子
到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
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某女哈友在换内衣的时候，看着自己一马平川的胸前，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我的咪咪生得这么小？”
老妈瞟了她一眼，说：“老娘生你的时候也是这么大，关我屁事。”
Kiddont361
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也别走。
3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
他嘿嘿一笑：“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我！”
刚出锅的原味鸡382
办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。”
然后说：“这个不要，其他都留下！”
charny221
我老婆的名字叫“如云”，据她说，她的名字来源于“美女如云”这个词语，表达了岳父母的美好心愿。可是，有个词语叫做“事与愿违”，老婆却把它演绎得淋漓尽致！
遇事不慌张叔叔304
刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。” 男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了 ”
微辣不吃糖362
今天和一美女同事聊天，我说：“给你猜一谜语，打人身上一东西。”
我说：“草窝里面有个贼，单枪匹马拿俩锤。”
美女笑了笑说：“我也给你猜个：山沟里面有个鬼，披头散发裂个嘴！”
我貌似撞枪了！
幽灵小辣椒298
记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。
紧张的我说了一句：“爸，我来娶您女儿了。”
嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。
人间凑数临近尾声132
一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”
御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”
裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一样长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”
白首为郎338
天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。
王朝说，冷死了。
马汉说，能生火就好了。
张龙说，可是已经没东西烧了。
赵虎说，如果还有煤该多好。
展昭说，哪里有煤呢？
公孙策说，对啊，哪里有呢？
包拯说，你们盯着我说这些话算什么？！
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算命的说得太对了。朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。
朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”
算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”
朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”
化名为D的某人283
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”
趁肉没注意354
小明新买的苹果6掉进水里了，他伤心在河边哭。
河神就拿着苹果6 Plus问：“这手机是你的吗？”
小明摇摇头。
河神又拿出苹果5S问，小明又摇摇头。
河神拿出5S，小明说：“这是我的，谢谢你。”
河神欣慰地点头：“像你这样诚实的人不多了，这2部手机也送你了。反正都进水了，用不了了。”
小明：“……”
Amazing亏明187
女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。
问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨。”
然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”
大鸡岭茶包397
这次有经验了，我一哥们有头脑，做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。
没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。
一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”
哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。
亚丽山德拉165
中国电视剧定论
1、上床必怀孕。
2、切菜必剁手。
3、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。
4、说干完这票就金盆洗手的挂了
5、说战争胜利回家娶媳妇的挂了
6、女扮男装永远看不出来。
7、听客官口音永远不是本地人，我听着全是普通话！
8、我一直想知道，偷车没钥匙是用哪两根线打着的？？！！？
9、拆炸弹时候永远都是只剩一秒，成功了！
10、电视剧里可以送到站台。
还可以跟着火车跑！
11、敌人打中大腿都死，主角打到心脏还能抓着手扯半小时的淡。
12、队长，我没子弹了。
队长，我也没子弹了。
TMD跟鬼子拼了，上刺刀。
然后鬼子也会很配合的上刺刀对A。
心易世移306
白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。
Yanishi就是杨女士344
某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
「神父，得关节炎的原因是什么？」
「这位先生，它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是说。
「噢，原来如此！」醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：「对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？」
「不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。」
Byue12ri344
包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问：“你是保大人还是……”
展护卫忙说：“这当然是包大人了！”
医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”
包大人连连点头：“我包拯！”
于是，包青天自此 后继无人。
曾经19腰的吃货344
昨晚，我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。
今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊…
L-Zach329
1962年，肯尼迪一家访问法国。
杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。
在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”
南蛮秘鲁384
新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”
第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”
如是我闻_一时206
小王：“我昨天做了个噩梦，给我吓哭了。”
小李：“啥噩梦？”
小王：“我梦到一堆人揍我，然后我吓醒了。”
小李：“这不醒了吗，哭啥？”
小王：“然后我又睡着了，梦到的还是那堆人，他们对我说：‘你还敢回来？’我又被揍了一遍，这次没醒来，呜呜呜呜呜……”
Byue12ri168
老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。”
老友说：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫。他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听‘啪’的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？”
富翁说：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。”
老友说：“明摆着是别人替他开的枪啊。”
老友只能帮你到这了……
Andrew9an211
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