一学习我就想辍学、一工作我就想辞职、一起床我就困、一吃完饭我就饿、一被说我就想哭。

和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃。我掰过她的身子，说：“你看我眼里有杀气吗。” 于是就听小卖部店员说：“沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。”

一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 我：我没女朋友。 陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了! 我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。 晚上回来聊聊。 我：… 啊!

高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分、20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。 当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。 我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”

和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。 老婆：“你和我认识几个月？” “三个月。” “我认识你几个月？” “三个月。” “孩子出生几个月？” “三个月。” “不正好九个月。” 对不起老婆，我不该怀疑你。

小时候挺馋的。有天妈妈给了我五毛钱花，到学校我先买了几包辣条。吃着吃着上课铃响了，为了能畅快淋漓地过回瘾，我愣是躲进了厕所吃完了几包辣条才出去。

吃过饭在路边散步，瞧见二比战友在桥头烧纸钱。 看他那么忧伤地添纸，我凑过去帮忙边开导：“来顺啊！别伤心啦！心意到了就成了。” “这烧给谁呢？” 二比忧伤地说：“烧给自己的，我搞了两个理财计划，跟那边也做了个零存整取……”

自从你们把逼说成福之后，我再也无法直视有福同享这个词了。

说个关于做梦尿尿的糗事吧。 小时候，只要做梦找厕所，找到了立马尿尿，醒来毫无悬念尿床。 现在做梦找厕所，历尽千辛万苦终于找到，可那厕所根本用不了，主要有以下几种情况： - 男女同厕 - 便池一圈乃至厕所满地都是屎尿，进不去 - 便池太宽，就算劈腿也蹲不下 所以，这也是防止尿床啊。

宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。 宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？” 李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！” 白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！” 鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！” 吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”

村里两个男人打架，一个男孩跑到村长家：“我爸跟一个男人打起来了，他们都说是我爸。” 村长：“让他们打吧，给你100块买玩具去，我亲自去问问你妈，谁才是你爸。”

父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信，遂父子打赌。父亲穿破旧衣服进入酒店，无人理睬。 儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜，我买单！服务生不解，问：为何？儿子说：我和他儿媳相好！服务生领命。看老头吃得欢，不晓得说：他和你儿媳妇好，你不揍他？老头笑了：他和我儿媳才好几年？我给他妈都好了几十年啦！服务生当场晕倒……

张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：“欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！”曹操吓的带领先锋百万兵，掉头就跑。

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责"日"，你负责"生"，好吗？

瞅你问那几个B人，多悬？ 小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你TM今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多悬？

高中上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。 同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服——结果我从她左边袖口中居然看到她右边同学的脸…

撒贝宁给小沈阳打了电话， 沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。 小沈阳挂下电话后默默打开微博。

得饶人处且饶人。 这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

今天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：“将，相，兵，卒，马，车，帅，士”，结果我就果断的加了她，不要问为什么！

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒！

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？ 我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就40出头，孩子都26岁了。

一段健康的恋爱根本不会把另一半活生生逼成侦探！

找个没人的地方，对着镜子，给自己鞠个躬，然后对自己说一句：大爷，您辛苦了，2014年您真的很不容易！ 心没少伤！ 苦也没少受！ 气更没少生！ 人又变老了！ 2015年一定要对自己好点！ 咋高兴咋任性就咋来！！！ 您玩儿乐呵了就好。 ——致亲爱的自己