老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下： “老公，你干嘛了？” “嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！” “你怎么了？？” “老子一会回家了！别催了！” “**，你怎么了！老公！” “挂了！就这样，麻烦！” …… 然后我拿着手机凌乱。 一会老公来了条短信：媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

清明节一个人上山扫墓，花了一两小时。全身都被扎了刺，身上被划了好几道口子。跪在坟墓前烧了一大堆钱，插满了一坟墓的花。结果今天才知道，还扫错坟墓了！谁有我糗，丢脸丢到祖宗那里去了。

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执。老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。” 老公冷笑道：“扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？” “那不得看是谁插得卡啊！”

老妈：“儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？” 儿子：“其实，小张他儿子就是你孙子。” 老妈：“啥意思？” 儿子：“这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！” 老妈：“尼玛怪不得当初你劳资不肯娶我。”

小王：“你瘦的时候在我心里，我一直记着。” 阿美：“可是我现在胖了。” 小王：“那你卡在了我心里，更出不来了。” 小丽：“你们最好考虑一下我的死活。”

·不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。 ·屁乃腹中余气，岂有不放之理。 此气游来游去，总会溜达出去。 放者洋洋得意，闻者垂头丧气！ ·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。 ·都说男人花心没真爱。 错！ 男人花心正是为了找到他的真爱。 ·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。 ·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。 ·万水千山总是情，请我吃饭行不行。 人间既有真情在，我请你时你不在。 ·单身好，一人吃饱全家饱。 单身好，一人醉了去泡澡。

昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。 想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡… 过了一会儿他醒了，惊慌的说到：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！” 卧槽，昨晚到底发生了什么…

阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

山东: 禁酒令已经影响到所有人了，一开始是体制内的人不能去饭店。现在好了就连体制外的人都不好意思去饭店了，否则你在饭店一坐下，马上就知道你是没有编制的。

老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架。于是有一天，矛盾终于爆发了。老公对她老婆发誓说：“老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了。” 老婆说：“相信你，还不如相信鬼呢。” 老公回答：“可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！”

英语课上老师考单词，于是在黑板上写下“in at the door on”。 “我手指到哪个，你们就念哪个！注意发音一定要标准啊！好，开始…” 于是只听讲台下… “at the at the at the” “at on at on at on” “in door in door in door”

有个同事向我们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 我们怀着好奇与惊讶问他在哪儿喝的那么贵，他一脸忧伤地说：“本来奶茶是八块的，只是买奶茶被交警扣了摩托车，罚了800块…”

公司战略取决于老板今天在抖音刷到了什么。

逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。 一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。” 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数......

和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”

有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆，找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭，等有人安慰她。二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。 学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了！

半夜闺密非要喊我出去吃宵夜，我说可是晚上不安全啊。万一晚上遇到色狼怎么办，闺密说没事我会保护你的。我说你怎么保护我啊。闺蜜说保证让你先挑。我……好吧

一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查。这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。 长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”

老万上火车时，前面是一个年轻姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙。车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。 后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了。姑娘一急，伸手到后面解了一步裙的扣子，还是迈不上去。一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去。可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！” 老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？” 老婆：“你谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 老婆：“到底是哪个晚上啊？” 我。。。

看游泳，一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看乒乓球，还是一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看羽毛球，仍旧一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 我心想，现在是女排，终于轮到咱大老爷们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想娶想娶了吧。 结果，还是那帮娘们在热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁！

由于失业在家，天天晚睡晚起。 刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命。老爸进来一看，摇摇头退出去了，悠悠地说了一句：“女人的战争我不参与。”

有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”

越破的电动车越跟小型犬似的，特别喜欢叫唤。我只不过从旁边经过，离它至少两米远呢，它就突然开始“啾咪啾咪”地叫，跟谁稀罕偷你似的。