路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩......”

某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……” 最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……6个，7个，8个……”

雨一直下。 精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡啦。” 医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。 “你为何不下去洗澡？” 只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。” 医生顿时激动：“终于把你治好了？” 这时他说：“我等水热了再洗。”

人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？” 毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

告诉大家一个新的打蚊子方法：当发现有蚊子爬在你身上吸血时，千万别打。因为就算你打死了它，你也会疼，而且还脏。 我们应该先憋着一口气，然后猛然全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的。看它以后还敢不敢再来，嘻嘻，我是不是很机智呢？

昨天我在小胡同里骑车子，突然前面来了个骑车子的大叔。小胡同非常小，勉强两辆车子并排行。 只听那个大叔叫了一句话：“你往左，我往右。” 我一想，这是个好办法。 我们两个在地上爬了好长时间才起来。

孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！” 蜘蛛精：“我不怕你！” 悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变。 悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血：“前男友。”

又是一年中秋，想起了那年装修。为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果愣是没找到。无奈之下我挥起手机，不料手机两下就烂了。这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼……照片终于顺利地挂上了墙。

这两天想减肥，就跟我妈说：“妈，你给我买辆自行车，我想减肥骑。” 我妈说：“还是买个三个轮子的好，你除了减肥还可以顺道收废品补贴点家用。” 您可真是我亲妈。

内向的人就像一个慢速网站，它们可能是很酷的网站，但通常人们不会等那么久直到打开它们！ 外向的人就像弹窗！

1、前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。 女儿说：“妈妈，我长大绝对不要小孩儿！” 妈妈疑惑：“为什么啊？” 女儿：“我嫌麻烦！” 妈妈：“怎么麻烦啦？” 女儿：“等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！” 2、超市里，4、5岁小男孩儿要这要那。 妈妈说：“太贵啦，咱不要！” 小男孩：“都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊”

1、狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。 2、抱头鼠窜：手不在方向盘的驾驶行为要严厉警告。 3、螳臂挡车：干吗呢你？劫车还是发广告？ 4、虎入羊群：禁止超重车辆进入此区。 5、羊肠小道：道路狭窄，谨慎驾驶。 6、画蛇添足：改装车辆不允许上路。 7、如虎添翼：改装车你还超速，不要命啦。 8、一马当先：嘿嘿嘿，哥们儿，你严重超速了。 9、马不停蹄：交通法规有严格规定，长途驾驶中途要休息。 10、走马观花：开车要专心，不能分神四处看风景。 11、天马行空：超速这么多，你当飞机开呢？

昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话： 别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？ 想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的，过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:.....................

一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！” “为什么危险呢？”那鱼问。 众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。” 鱼说：“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。” 正说着，他们就一块被渔网捞起来了。

说起糗事，lz是在商场卖东西的。昨天坐着一看，地下一楼着火了，一群人撒腿就跑。我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡住了。好不容易下楼以后，lz坐公交快到站了，公交车和一个黑色大众擦了。没办法，走一站回到家，刚打算休息一下，两家邻居又因为孩子的事骂了起来！ 哎！ 这一天天的，能让你冷静冷静吗！

我属于那种把床当做办公桌、把办公桌当做垃圾场、把椅子当做衣柜的人。

牧师：上周的礼拜你为什么缺席？ 农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！

搞笑段子： 这是谁拉的，这么好吃？今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

一个小男孩被妈妈带去医院看病，儿科医生诊断以后说小男孩需要输液。 医生担心小男孩输液怕疼，打算逗逗他转移注意力。医生指着男孩的耳朵说：“小朋友，这是不是你的鼻子呀？” 男孩看了看医生，转头对妈妈说：“妈妈，看来我们需要换一个医生。”

肯德基一胖妞和一瘦仔对话: 妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？小伙:亲爱的，哪能呢？就算我想抛弃你，我TM哪里抛得起？

一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭。一会儿，对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。 那鹰突然狂暴地将那只猫抓得遍体鳞伤。 女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！” 瞬间，全餐厅里的人都愣住了。

还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰” ，同学填的是“给我六斗就可以” …

今天面试没有通过，他们说我的打扮过于女性化。 那么多人，我没好意思争辩…… 特么的，我就是女的呀！