以前总觉得学外语一点用没有。 今天路上一个老外向我问路，我们很愉快地沟通，一点语言上的障碍也没有，这才发现掌握一门外语是多么重要。 这老外的中国话说得真溜。

什么美男子，美男子，都多大岁数了，叫我男神就行！ 行，男神，哈哈哈哈… 没事你说你的。 你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄子、英俊潇洒、风流倜傥。 唉！ 别停。 德才兼备、智勇双全、一人得道鸡犬不宁。

一个南方人带傻儿子到北方去见世面。 一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿见你买块冰回来。” 儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。 爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。 儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。” “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”

一天，阿口到一家宠物店，想买只从来都没人饲养过的宠物。 于是，店员到后面牵了一只北极熊给他，并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子，否则会发生很恐怖的事！ 有一天，阿口一时兴起，想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事？于是他就摸了下去… 结果，熊大吼了一声冲向他！阿口吓得转身狂逃！ 最后，阿口被逼到墙角，不得已的他为求保命只好说：“你想怎样都可以，只要你不要伤害我！” 结果熊上前拍了一下阿口的鼻子说：“现在换你追我了！”

某一天，校长要来班里听课了。 事先，任课老师给学生们打好了招呼，希望大家积极举手发言。 小明站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。” 校长进来听课的时候，老师问了一个问题，结果全班同学都举起了右手。

暑假里，学校对食堂进行了大修。 开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！” 又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着——“东餐厅”。

小美某天去超市买生活用品，结账的时候发现购物袋没有那么结实了。 收银员说：“我们这是可降解的环保袋，比之前的购物袋更容易降解。” 结果结完账还没出超市门，购物袋就漏了，买的东西洒了一地。 小美懵了：这降解速度是不是有点快了？

公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 她大惊：“当然是和男的啦！”

把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。 我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。 他紧张地问我：你是在做饭还是做法啊？

现在的很多年轻人都很宅，他们天天宅在家里上网、玩游戏、刷微博、睡觉。我和他们不一样，我在网吧里做这些事。

我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。不过我同学一点活儿也不会干。 有一天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。” 我同学特为难地回答：“今天我爸没在家！”

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。” 爷爷啊的一声就死了。 孩子又说：“奶奶。” 奶奶啊的一声死了。 孩子又说：“爸爸。” 他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

结婚那天，好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天，终于可以躺下休息了！ 掀开被子，发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子！ 老公说，这是他们这里的习俗，这四样东西代表早生贵子！ 好不容易清理完这些，我刚躺下，又从枕头下面发现了一条黄瓜……

早上在早餐店吃饭，两个孩子由各自的妈妈带着，一张桌子面对面坐着吃饭。 不知怎么的，小女孩忽然对小男孩说：“君子动口不动手。” 小男孩正在喝稀饭，听了没搭理她。 过了一会儿，那小女孩又说了一句：“君子动口不动手。” 小家伙愤怒了，嘴一张，喷了那丫头一脸———最后小家伙还来了一句：“你说的。”

在公交车上，一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。” 小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？” 我说：“他是我老公，我能不知道！”

两个乡下人头一遭乘火车。当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻一条黑暗的隧道。 “你已经吃了香蕉了吗？”第一位大声问。 “还没呢。”第二位答道。 “不要碰它。”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即什么都看不见了。”

刚刚在这里看病的女的说：“医生，我最近喜欢吃生米怎么办？看到生米抓起来吃了一把之后就一发不可收拾了。是不是缺锌？” 然后旁边的男的说：“哦，和我一样，我看到钱就想赚，我是缺钱……”

今天公交车上，一男的上车就问：“请问这里是八路吗？” 司机幽默地说：“同志，你找错组织了，这里是新四军！”

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出谋，考验一下谁忠诚便选谁。 局长深以为然，遂给五个副手分别发了短信：「东窗事发，我有危险，速来救我！」 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门，门口站着纪检人员：「你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！」

据说凶手往往会回到犯罪现场，其实职场里也是，往往背刺你那个人会很热心的来安慰你。

实就数你心善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月， 我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？！

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸地落了他一脸一身。他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼道：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

吃过晚饭，四岁半的女儿非要去商场游乐场玩。我说累了，浑身没劲不想去。她想了想说：“妈妈，咱们掰手吧，谁力气大就听谁的。”我一听就乐了，于是轻轻松松我就赢了她。我正得意的时候，她生气地对我说：“妈妈，你这不有的是力气嘛，赶紧去游乐场玩！” 哎，套路，满满的都是套路啊。