猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。 忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！” 老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。” 其中有一只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物。突然，助教问教授：“教授，如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，该怎么办？” 教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”

三个已婚男子甲、乙、丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。 三位男士的灵魂来到天堂。 圣彼得问甲：“你有过外遇吗？” “有两次。” “那么你在天堂只能开面包车。” 接着他问乙：“你呢？” “有过一次外遇。” “那么你可以开微型轿车。” 然后他问丙：“你怎么样？” 丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。” “你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。 两天后，甲、乙驾车经过云端，看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。 丙说：“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”

一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后，方便面看见豆沙包，就把他海扁了一顿… 回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了。” !!!

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！

为什么朝鲜敢惹美国？ 因为朝鲜的孩子不在美国，老婆不在美国，钱也不在美国。 为什么美国不敢惹朝鲜？ 因为朝鲜太穷，一颗导弹就好几百万。炸哪都赔。 美国像更年期，啥都管。朝鲜像青春期，啥都敢惹。

今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。 两人都长得不错。 然后听见那女孩问工作人员：“我两门牙有点暴，你们修照片的时候可以修掉吗？” 就听见她男友在旁边狂笑。女孩又对工作人员说：“如果缺了颗门牙可以补吗？” 工作人员懵了。女孩用余光瞄了下她男友说：“因为等下他会少颗门牙…”

QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面… 夜，老大推门就扑倒在床上，墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。

老婆：我生病了。/委屈 老公：怎么了？ /惊讶 老婆：气候温度变化让人焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼。/委屈/委屈 老公：说人话。 /咒骂/咒骂 老婆：换季了，要买衣服。/害羞/害羞

“意大利面在湿之前也是直的” 姐姐为了勾引我真是什么都能说出口啊🤣

本以为我会度过一个平平谈谈的大学生活，没想到刚上大一三个月就被我室友给毁掉了！ 今年的12月特别冷，冷得不想去早自习，就让室友帮忙请个假，理由随便编，然后我就美美地睡了。 直到下午。 我中暑的消息就传遍了整个校园。

记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑我房间问我干啥了，我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…

我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说：“你丫的下来啊，不揍你一顿我就不姓林。” 教练也挺牛逼的，就说：“在我教车的几十年里，你是第二个跟我这么讲话的。” 于是就打了一架。 后来他爸到警察局领人，对你没猜错，教练认出来了，他爸就是第一个。

记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了。他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。 一天，悟空看见唐僧在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐僧回答道：“减肥茶。”悟空：“师父您这么苗条还要减肥？？”唐僧道：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精。”“……” 这可能是我这辈子最糗的事了。结婚当天，公公婆婆都会给红包，我们这里普通家庭基本就是六千块到一万的样子，而我结婚当天竟然只收到了两百。而我由于脸皮薄也没好意思问，婚后别人问我收到婆婆多少红包，我说两百竟然没人相信，搞得好像我私藏了一样，变成了我心中永远的痛啊···

听说了一个新概念，985指数：当一个行业或职业大量拥入清北复交及985大学应届毕业生的时候，行业见顶。

宿舍有天跑进了一只小老鼠，逗比舍友甚是欢喜，花了十五块买了一打气球，绑着小老鼠，给小老鼠办了一场说走就走的旅行。那小老鼠估计没摔死，小心脏也受不了。

去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？” 我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。 遂回答：“Fifty。” 她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。 她刚才问的是：“号码是？”

现在利用电话诈骗的还真多，于是经常给老妈、岳母他们讲一些怎样识破这些骗术。前几天去岳母家，听丈母娘说有人打电话说她信用卡怎么怎么消费了，吧啦吧啦说了十多分钟。我岳母最后对电话里说：“姑娘啊，你去骗别人吧，大娘就几百块钱每月，大热天的别胡嘞嘞了，中暑了没人在身边死了咋办？！” 哎我去！ 我当时就笑喷了！ 妈！ 还是你厉害！ 我就想不到这样的词和骗子聊！

前途一片黑暗，算了，黑黑的我刚好睡个觉！

先是去哪儿网，被国有航空公司集体封杀。 今天又是携程网，屡屡曝出的假机票让客户不能登机。这句话可能马上流行：携程，假票在手，说走不能走。 在线旅游和线下旅行社，一个在网上，一个在你的身边，面对面沟通、签约，你选择哪一个呢？

美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。”

差点成了杀害人民警察的凶手 前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。 老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：“你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？” 刚说完，我们就听身边有人说：“你们几个，过来。” 一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。 赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶…

孔明：假如，你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你去打天下！ 刘备：你先出去让我一个人考虑一下。 孔明：哼，老夫容你想想。 说完，开门走了出去。