她不洗澡，你叫她臭宝；我洗澡了，你叫我香巴佬？

今天路上遇到一个双手离把的骑自行车的骚年。 擦身而过的时候我大叫一声：“帅哥。” 然后他回头了，接着大地震动了！ 最后我骑着电驴头也不回，留给那骚年一个深深的背影！

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，” 值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

今天侄女做错事，我哥要打她。结果我侄女冒出一句话：“是我做错事重要，还是我人重要？我做错事你要教，不是打能解决的。” 搞得我在旁边笑死了！

和老婆在床上躺着。 她给我念杂志，内容好像是有人受伤，就听她念到“一会儿一百二来了”，然后问我：“老公，这一百二是谁呀？” 我拿过来一看，写的是120来了。 这二逼老婆250呀，120就读出一百二。

谁能想到，当我还是一个孩子的时候，我也只是一个孩子。

三十多岁：“你爱上别人了。” “你又错了。” “你赚了多少钱？” “我们该谈一谈。” “你永远不会有出息。” “你对家要像对工作一样就好了。” “你的工作为什么比我还重要？” “你又胖了。”

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。 一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。” 当时那女生都凌乱了。

一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。” 朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？” 正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。” 朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？” 起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。 一美女应聘，问公司待遇如何。 总经理说：“税后年薪十万。” 美女接着问：“税后付薪没问题。但一年工作多少次呢？”

想换发型吗？ 来美丽的北京吧，北京的大风让你从此不再为发型的改变而烦恼。 早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头，随风赠送各种小礼物：榆树圈圈，杨树毛毛，柴火棍棍，烂树叶叶，破布条条，各种渣渣。 早上一百斤，傍晚一百五，随身携带一身土，想要多土有多土。 来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合你，你值得拥有… 哈哈哈哈哈

一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。 终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝…… 男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”

一天一妹子来大姨妈，心情很不好。就向男朋友撒娇、诉苦、发脾气，最后男朋友来了一句：“有种你就让它以后别来了！” 这妹子生气地说道：“是我没种还是你没种啊，我有种它早就不来啦！” 说得真有道理！这妹子有种，大姨妈果然就不来啦！

媳妇说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。我说：“我哪里有外快。” 媳妇说：“微信上抢的红包不是吗？”

闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮。医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…

老婆心情不好，老公一直在身边唠叨。 老婆说：“滚！” 老公回了一句：“能不能骂得有素质点！” 老婆抬腿就是一脚：“奔跑吧，兄弟！”

1、我问儿子长大了想干什么？ 儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐… 2、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。 然后女孩儿就踢了他一下。 男孩儿一把把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥，给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？ 我：那要看男的长得帅不帅！ 大家纷纷都表示有道理！ 这时我闺密淡淡地说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对…

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。 在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。 跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？” “不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？”

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年，小姨子说：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年，小姨子说：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。 这时，饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了。侍者见状，连忙跑了过来。 “夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。” “不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

小陈又一次被家里人安排了相亲。 第一次见面，两个人都有点尴尬。先是打了招呼，然后坐下就开始吃饭。 两个人边吃饭边聊天，女方问小陈：“你有什么特长吗？” 小陈说：“有钱算不算特长？” 女方很开心，说：“当然算。” 小陈又接着说：“哦，那我没有特长。”

今天骑自行车带着女朋友兜风，外面风特别大，累得我上气不接下气的，。。 坐在后面的女朋友对我说：“还是让我来骑吧！”。。 我还没来得及感动呢，这货接着说：“你脸大，在前面阻力大。”。。 我…………不说了，让我哭一会。。。。

今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？。 摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！ 我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？ 摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！