祝光棍们七夕快乐 一人喝酒一人醉，一人消费没拖累。 独立自主多干脆，不搞卫生不叠被。 不被唠叨不罚跪，所有收入我支配。 花钱潇洒永远对，光棍生活万万岁！

刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！” 张飞说：“大师兄说得对！” 关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！” 张飞又道：“二师兄说得对！” 刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

昨天照了一下镜子，然后很沮丧，就跟老公说：“我自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……” 我兴奋了，难道这个二货开窍了。 他接着说：“……你可不是只有今天才丑的呀！”

本人男，胖一只，干动车随车机械师。 那天我在车内巡检，刚想去上厕所，看到厕所门锁那里是绿色的，我就开门了。 然后一个老奶奶坐在马桶上，我说了句：“上厕所要记得锁门啊。” 之后又轻轻地把门关上了，然后我就跑了。

无论天涯海角，我都与你紧紧相随； 无论海枯石烂，我都与你相伴。 我要大声喊出一个字，让全世界知道：劳动节快乐！ 多送四个字，不用客气！

小时候到了夏天特别热，但头年河里淹死过人，大人严令我们不准下河！ 那年暑假，和表哥们偷偷去河边游泳。他们嫌我小，不想带我去，一出门就加快步伐，往反方向走，很快就没影了。 找不到人，我就直接去河边了。半小时后，几个表哥汗流浃背地来到了河边。看着我一脸得意的表情，忍不住揍了我一顿。 为了缓和关系，我回家把暖壶抱出来，想给他们送水。二叔问我干嘛？我说哥哥们在河边晒太阳口渴了。 后来的事记得不清楚了，依稀记得，哥几个一个多星期都是站着吃饭的，睡觉也是侧着睡得。后来出去玩，再也不撇下我了！

牙膏和牙刷是老搭档。每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊：“我饿呀！” 牙膏生气了，说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？” 牙刷也很委屈地说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”

外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？” 我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。” 老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……

一个月前，跟朋友一起喝酒，喝到兴起时，一个朋友说想要一次说走就走的旅行。仗着酒劲，我们四人去火车站买了票，玩了一个月才回来。 回来后才知道，他们都是单位放年假，只有我没有请假。现在他们三个人已经回去上班了，我还在找工作。

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好。接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢。我心里挺矛盾的，还是硬着头皮接了。还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿……” 真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。

恐惧就是尿湿了裤子。 勇气就是虽然尿了裤子，但还是把该做的事情做了。

小明放学回家，家里来了客人。 妈妈向他介绍说：“这是表妹。” 小明：“表妹。” 妈妈：“这是表姑。” 小明：“表姑。” 妈妈：“这是表姐。” 小明：“怎么都是表字啊！” 啪，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈地哭了。 小明边哭边说：“本来就是嘛。”

一想到我每天喝的水，变成了尿以后蒸发，在天上聚成雨和雪，落在我朋友的头上就觉得很浪漫。

妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。” 丈夫辩解说：“这有什么不明白的？你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

老师：小明，你上课就知道玩手机，将来怎么办呀！ 小明：老师，你一月工资多少？ 老师：3000。 小明：我家每月收租6万，你和我谈什么将来。

有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。

楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！ 回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，我去，你敢亲猪，我去亲回来！

妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：“我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！” 丈夫看了看说：“你的眼光真准！”

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

最近中午每天都去街边的快餐店来一份牛肉盖浇饭。今天想换换口味，站在收银台前犹豫了一会。等我做好决定点菜的时候，老板娘已经把牛肉盖浇饭打包好递到我手里了。 唉，生活逼着我有规律啊。

昨天在公司走廊拐角的地方，一外国妹子和我撞头了，她被撞出去老远。她起来摸着头说了句：“卧槽”。我下意识的接了句：“fuck”。

工作状态belike：我干什么事都要问一下我的领导 ，万一有什么事， 我好怪他 。

老公，老公！ 你爱不爱我？ 老公：当然爱！ 老婆：你说爱我，是不是怕伤害我？ 老公：不，我是怕你伤害我！