说实话，我嘴上说着命运不公，其实自己也没怎么努力过。

小柯费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。。。 小柯：“神龙出来吧！”。。 顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！。。 小柯万分激动：“可以满足我一个愿望吗？”。。 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお”。。 小柯：“呃。可以说中文吗？”。。 神龙：“可以”。。。 然后神龙就消失了……

昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》，买的7点20的票。时间还早，就打算去香港城买点烧烤吃。走进一看，人还不是一般的多，就对女朋友说：算了，这么打挤！ 女朋友满脸不高兴，正要乖乖的跟我走，突然人群里传来一高分贝女声：“现在买什么东西不打挤，不打挤买得到东西！” 马上我女朋友就开口了：“看到别个没有，现在买东西不打挤？！” “快点去！” 我······

元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？” 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

汪峰演唱会再次表白：“我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？” 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓的说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止…

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现角落里挂着一件不错的衣服。 便说：“老板，来这件。” 这时，老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷，怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。

早上，儿子看到邻居家的女孩出嫁，就问：“爸爸，为什么姐姐哭了？” 爸爸说：“因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。” 儿子想了想，说道：“爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！” “偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。”

小孩急急忙忙地跑进屋，委屈地对妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！” “没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。 “没有。” “那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。 “也没有。” “那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了。”妈妈的眼睛始终没离开过电视。 “可爸爸在梯子上。”

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前，看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多，便问老板：多少钱一碗？ 老板回答：五块钱。 心想挺值得，就要了一碗。 等老板把馄饨端上来后，发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板：咋不一样啊？ 老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹…

自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊。 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求同年同月死。”

1. 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 2. 有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。 3. 夜，二人躺在床上讨论人生。 老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！ 老二：即使成功了，说不定又要被打掉… 由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！ 4. 本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。 5. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

如果你从来不随便分享视频帖子，会根据朋友们的幽默程度、保守程度、智商高低来进行定制化的分享。 我愿称之为：互联网物流分拣员

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

老婆：“老公，我是千百年前你放生的白狐！” 老公：“可拉倒吧你！” 老婆：“难道不像？” 老公：“像，就你那身材，肯定是我千百年前放生的黑熊精！”

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 第一天，农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。” 于是，农夫乙用手推车将公猪推到山顶去。 第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险，可生出小猪，今天再追加一剂，如何？” 于是又再重演一次。 第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑地坐在手推车上。

沙特的达曼，是个封建的伊斯兰教城市，女的必须穿黑袍，甚至游客也要穿。女的基本上没有男的在场什么都不能干，各种活动都不能参加！ 我看到一个沙地越野车，很想去，但不能让女的玩。我爸妈直接扔给我一顶帽子，把袍子一扒，说：“反正你也没胸，这样就是男的了，去玩吧！” 于是剩下几天我都成了一个男生。

谁是猴子派来的救兵 有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂道：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”

课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师说：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪有那么好的运气.....

跟哥们儿一起去吃饭。 服务员小妹妹过来问：“你们吃什么？” 哥们儿说：“炖个鸡吧。” 小妹妹脸一红，扭头走了，留下哥们儿诧异中。

“你们谁知道如何保持平衡？” 老师问道。 “脚踏两只船。” 小明说道。

在学校过感恩节，大家说：“感谢太阳带给我们明媚的阳光，感谢大地带给我们丰富的食物。” 午饭前大家提议闭上眼睛，为我们有丰富的食物而祷告。 祷告完毕，开饭。 咦？ 我碗里的肉呢？

LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然。 这不，某晚，吾突然感慨：“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治！” 只见老婆道：“你再到处说我强迫，小心我QJ你！” 我… !!!

小男孩向山谷喊话。 小男孩说：“我爸帅。” 山谷说：我爸帅帅帅帅帅帅… 小男孩说：我很帅。 山谷说：我很帅帅帅帅帅帅帅… 小男孩说：我妈漂亮。 山谷说：我妈漂漂漂漂漂漂… 小男孩说：你妈比不上我妈漂亮。 山谷说：你妈比比比比比比比比比比…