笑话段子

楼主比较瘦，胃也不太好，还经常不吃晚饭。每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂。后来我为了不让他骂，就每天编一个豪华晚餐骗他。连续骗了一星期，他忧心忡忡地问我：“你是不是被人包养了？”

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

中国人爱好和平，连出去玩都做《攻略》。

夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？” 丈夫：“记得那家珠宝店吗？你看上了一款钻戒，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。” 妻子激动地答道：“记得记得。” 丈夫：“嗯，我就在隔壁的咖啡厅里。”

晚上跟媳妇在客厅看电视，电视上说到了大众脸的事，于是问媳妇我的脸算不算大众脸。媳妇目光斜视，语气充满了不屑，鄙夷地说：“你的不算大众脸，大众脸最起码不丑吧。” 卧槽，别tm拦着我，豆腐呢，我要撞死!!!

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量?” “是啊是啊。”

土豪：王老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？ 王老板没说话，带土豪到一大片空地 土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？ 王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。 爸爸：没事再打两下。 “嘭” 的一声车胎爆了。 弟弟说：不听我的爆胎了吧！ 赶紧进去吧，一会该下大雨了！ 爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了 弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。 弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！ 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然，那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

昨天我妈让我哄6岁的小表弟睡觉，这小崽子人小鬼大，不肯睡，还要求我给他读童话故事。我就随手拿了本《格林童话》读了起来。读了几个故事后，我就问他：“你最喜欢哪个童话故事呀？” 表弟说：“睡美人。”我说：“你个男孩子怎么喜欢这种娘炮的故事。” 表弟说：“美人都被我睡了，还娘炮？”

甲：“你在写什么？” 乙：“情书。” 甲：“写给谁？” 乙：“我还没有最后拿定主意。”

销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。” 几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“净扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”

以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！” “叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

一哥们出国带了个印度友人回来。 晚上，我说请他们吃饭，问印度人吃什么。印度人说，吃什么都可以，他不挑食。他还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的，享受不到食物的原味。 我越想越觉得他说的真有道理，于是我带他们去吃火锅！

今天朋友陪我去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号。朋友就跟我说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，我同意了朋友的观点，大步走到ATM，把钱存回去了。 幸好存回去了，不然以后不能升值了。

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票。取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热，心里活动是：“我艹，怎么到我就没钱了。” 果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。 汗！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大，您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我。

街边遇到一个年轻的乞丐，说自己没钱读书，所以出来乞讨一些学费。 想起自己多年前的寒窗苦读，顿时心软，拿起地上的钱就走了。

小同事：哥，你以后买车准备买啥车，奥迪吗？ 🐰：算了吧。别奥迪了，我买个奥迪双钻得了 小同事：啥……啥是奥迪双钻？ 哎……突然感到岁月催人老😮‍💨

刚刚在厕所，刚跟一同事蹲下，又来仨同事。 本人：人都到齐了吧，那开始开会吧！ 同事李：那开始吧！ 同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！ 一片掌声！ 同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！ 呵呵呵呵！ 本人赶紧回到：李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧，一个吧哈哈哈

我在做卫生的时候，老婆在一边看电视，我就过去说：“为什么你在看电视，我做卫生呢？” 老婆得瑟地说：“我有老公，你有老公吗？”

一朋友对我说：“你知道我女盆友有多好吗？” 我：“你有女票了？” 他说：“恩，她还很善良！” 我：“哦，那恭喜了，她有多善良？” 谁料他说：“她知道我没钱养不起她，她一直没有出现！” 我：“………”

只见秦王丝毫没有用十五座城池换这块和氏璧的意思，蔺相如说：“大王不讲诚信，这块和氏璧我要带回赵国，如若大王敢来抢，我就和这块璧一起撞碎在柱子上！” 秦王见他视死如归，又怕他真的撞上去毁了这块宝玉，只好放他回去。 后来蔺相如的这段勇敢经历传到赵国，赵国百姓纷纷赞叹：这璧撞的我给满分！ #(滑稽)