有个女子不会看体温计。一次给她丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！”
医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧！！”
BeanDumpling337
世界上最悲催的事情之一：一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay，俩人相约去开房之后，脱下裤子，同时弯下了腰...
世界上最悲催的事情之二：假如脱下裤子以后两个都石更着呢？整整一个通宵没合眼，谁也不敢先睡。
Dragon是个小捞头241
粑粑问小明：你长大了最想做神马？
小明说：修理管道。
粑粑说：修理管道有神马好的……
小明又说：要不送快递或外卖也行。
粑粑气愤地说：小子，你竟敢偷看我电脑……
Danie昆396
大学的时候在宿舍睡懒觉逃课！
我们的辅导员特勤快！女的！
到我们宿舍让我们起床，叫一次不起，直接掀开被子！
那时我爱裸睡！
hawthorn388
青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”
智者一言不发，带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。
“梅花香自苦寒来……”
青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”
智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
IDidntTakeMedicine189
成年人的崩溃就在一瞬间。
昨晚买了甜筒准备回家吃，结果上楼的时候没拿稳掉下去了。我当时忍不住崩溃了，嚎啕大哭。
正哭着看见楼下走上来一个大哥。他黑着脸，看起来比我还糟糕。但我不敢去安慰他，因为我看见了他头上顶着一个甜筒……
晟代Sundae289
物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。
这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？”
有同学回答：“滚！”
“回答正确！滚！”
老师大声说……
话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了……
身后，老师呐喊：小明！你给我回来……
Uglyperson215
一女有三个相好：一姓高，一姓李，一姓陈。
数月后，该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。
一教授给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
彩虹半半205
东北人说话能有多搞笑？
1
普通话：脸长。
东北话：脸拉的跟长白山似的。
2
普通话：道不同不相为谋。
东北话：我跟他尿不到一个壶里。
3
普通话：得寸进尺。
东北话：暖和暖和还上炕了。
4
普通话：天下谁人不识君。
东北话：你打听打听这一片，谁不认识我。
霹雳柚子345
发明领带的人一定是想上吊自杀，结果无意中看了一眼镜子…
爱吃丸子的土豆222
和爸妈看《爸爸去哪儿》，爸爸换装，森蝶认不出画得最不像的田亮时。
我大笑着说：“森蝶太笨了，没天天聪明。”
妈妈说：“你还说人家笨。”
“你小时候早上起来要是看见我披着头发，一天不扎起来，你就一天都哭着找妈！”
我真的有月亮179
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
ALNZ268
我还有爷爷奶奶。
初次相亲，我很腼腆，她很害羞。
傻坐了一会，大概就先说了这几句话：
是我主动：“你爸爸好吗？”
“嗯，好。”
“你妈妈好吗？”
“也好。”
“你弟弟呢？”
“很好。”
……
冷场好久……
女孩忽然开口了：“我还有爷爷奶奶！”
颜晓静Athena131
每天早上打开微博，都是：
“困成狗了”
“不想上班”
“不想上课”
“为什么还没到周末啊啊啊”。
而打开朋友圈，却全都是：
“又是新的一天！崭新的自己！”
“鼓起勇气，拥抱挑战！”
“给困难一个大大的微笑！”
感觉完全是两个世界。
Yibie388
大爷你真是神了。在地铁站，一位老大爷面色沉重地对我说：“小伙子，我看你的身材、相貌，大概有80公斤左右。” 我一听，真是神了，连忙对老大爷说：“你算得可真准，再帮我看看我今年的运势如何？” 只听那老大爷说：“赶紧把脚拿开，你特么踩我脚了。”
盐盐盐巴262
儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意。那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱。他们这是怎么了，自由恋爱也反对。
努力摸鱼涨工资203
楼主大三汉子一枚，记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话，一本正经地对女朋友说：“以后不准再吃泡面了，泡面里面有各种添加剂，对身体不好，不要让我再知道你吃泡面。”
话语刚完，只听“叱溜”一口，舍友手里正抱着泡面，于是整个宿舍都安静了。
DX3906-T164
早上去买包子，卖包子大叔说：“美女，要辣椒不？”
我前面的美女摇摇头：“雅麦得！”
卖包子大叔：“哟西，搜得斯内！”
……
卧槽！
你们能说人话不！
仲夏的忧伤_wWVW261
妻子大呼小叫地说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了。”
丈夫大惊失色地说：“那我得过去劝架。”
妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”
丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？”
妻子幽怨地看了丈夫一眼。
椰奶丸果芒288
今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。
小区的游乐场有几个小宝宝在玩。一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓得我对狗狗叫：“快跑，马上小孩咬你！”
我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸，他一脸黑线地看着我。
啊啊啊啊啊aoa273
二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸的工作岗位，对头电话接后同桌便问：“叔叔，你是我爸爸吗……”
然后他爸爸还说了句：“是啊，你是哪位……”
然后我真的就没憋住了……
这绝对是亲生的。
再来yi次338
干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。
老公：细活？还得干活啊？
老婆：是啊。快点上床。
老公：尼玛，这为啥叫细活？
老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？
轻松大团结286
首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！
士兵：报告首长，我是女兵！
薄凉而热烈地活着203
初中的一段日子里，同学们之间很流行抽烟，叛逆嘛~某次几个孩子也想加入队伍，但怕买烟被爹妈发现，于是将任务委托给我。我壮着胆子走进小卖铺，迅速抓了一盒并付款，当时就感觉老板眼神很不对。原因嘛……视力不好没看清的关系，那是我人生中买的第一盒TT~~~
今天不买菜239
粤ICP备2023068874号
