“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆，我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样，老婆。因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子？”
上高中时，有一次物理考试，20道选择题，除了倒数第二道答案是C，其余答案都是D。全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了。后来讲卷子时，物理老师来了一句：“刺激吧，玩的就是心跳！”
离婚后单身八年， 每次过年家里都会买一套碗筷，意思是添一口人。 八年后我结婚了， 可我老感觉还有七个媳妇那........
考官：“如果你要开研讨会，领导给了你四件任务就溜了，你会怎么处理？” 我朋友听完，当即在椅子上换了个姿势，认真思索。 语气坚定地回答： “我上学时体育就很好。” “放心，我一定能抓住领导。” “高低让他带三件任务走。”
和男友一起走时，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”
你有房子吗？ 男：情人节我要和你求婚！ 女：你有房子吗？ 男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？ 女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？ 男：……
放点黑黑的白芝麻
晚上老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景，无奈让女儿当司仪。女儿看了几分钟视频后模仿的有模有样。 最后女儿说完送入洞房的时候，老婆妩媚的看了我一眼说到：老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛…
早上给女儿盛刚刚熬好的小米粥，一不小心打翻了，烫得自己瞬间把碗扔了出去。女儿听见声音，马上从卧室跑了出来，关心地问道：“爸爸，疼吗？” 我看女儿心疼的小眼神，只能强忍着痛笑道：“一点都不疼。” 这时，女儿说了一句让我痛心的话：“难怪妈妈说你皮厚，我以前还不信，现在信了。”
老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机，懒懒的不想动：“你们吃吧，我减肥！” 一分钟後，老爸老妈推开我的门说：“我闺女终于下决心减肥了，俺们帮你…” 说完，在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条…
小陈进入公司有一段时间了，一直没有什么业绩，所以也没有升职加薪。 眼看着同期进入公司的同事混得越来越好，有人问他：“你不打算向上走走吗？” 小陈不以为然地说：“我不想当领导去操心。我的工作目标就是每天无所事事，坐一天的同时还让老板觉得我很忙。”
我：“昨天晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。” 领导：“这就是你迟到的理由？” 我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想到从第二个梦中醒来，却还在第一个梦中。” 领导。
别人叫你喂猪的你生气么？ 学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话。食堂大叔听不过去了，说：“叫你兽医你怎么不生气啊？” 校医说：“别人叫你喂猪的你生气么？”
我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。。。 我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。。。 我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的…
《甄嬛传》大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。 结局时，甄嬛说她累了，要歇息。槿汐姑姑便扶她去歇息了。 我说：“难道她就这么死了？” 我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”
吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了。虽然很生气，但是像我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的。于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。
本人小短腿，身边朋友个个比我高。 去玩时，她们走得快，走在前面。 我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？” 她没听清，她男友给她解释说，我问的是：“你腿这么长是你妈制造的吗？” 她呆萌地回了句：“我爸妈一起造的！”
爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！ 打电话也不接！ 妈妈也很愤怒！ 遂全副武装出门去找爸爸。 最后在麻将馆找到时，满脸错愕，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看牌…
一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣、减衣、带伞。 过了一年，女孩和男孩分手了。分手的时候，女孩怒吼：“我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。”
“亲爱的，我先跳下去。” “不，我要跟你一起跳，You jump, I jump.” “遇见你是我这一生中最美丽的意外。” “亲爱的，我永远爱你……” “妈逼的，你俩让不让人下车了？坐个公交车还这么废话。”
猴：现在，社会文明，什么杀鸡儆猴或猿猴取月侮辱性节目取消了，只要动猴头猴脑表演猴把戏。
领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。 领导：“小李，别吹了。” 小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗？” 领导：“喜欢，但今天不能吹。” 小李：“为什么？” 领导：“你说为什么，老子结婚，你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”
昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。 我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”
一男子对他老婆说：“现在这世道，女的只要一卸妆，那就是万圣节。” 他老婆哼的一声说：“你只要一脱裤子，那就是儿童节。”
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