下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

我：我想打你男朋友一巴掌。 女神：别逗了，我都还没男朋友呢。 她一说完，我机智地朝自己脸上甩了一巴掌。 女神：那你帮我扇死他吧。

A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

搞笑段子——在上研究生 两学渣在瞎扯淡。 甲：“可以的话，我得上研究生！” 乙：“上研究生？美的你！” 甲：“怎么啦？” 乙：“女研究生都30岁左右，你18岁的小伙子上30多岁的妇女？”

男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。 女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

逗比夫妻生活趣事 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜！ 心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经，并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯

去超市买东西，听到一人问：“老板，有没有德芙电池。” 老板楞了一会说：“我这有南孚巧克力！！”

一位年迈的男子总是害怕瘫痪。 一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。 席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！” 看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！” 妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”

生不生二胎，砖家对妈妈们的建议是： 第一，必须有相处好的公婆； 第二，必须有能帮忙的爸妈； 第三，必须有靠得住的老公； 第四，必须有懂事的老大； 第五，必须有足够的假期； 第六，必须有能足够让你任性的钱。 满足以上六点，你就可以安心、放心、宽心地生二胎，否则你就做好把自己锻炼成女汉子的准备，和随时患产后抑郁的可能！

天有多冷呢？ 我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面，冷得直打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒地穿上了。 后来他想想，不后悔……

真的很烦在公共场合哭闹的小孩。他们又没有什么真正的烦恼。该哭闹的是我！

我女朋友她有个毛病，就是手脚冰冷。有次她洗完衣服，跑到我面前，一副可怜的样子：“老公，你过来，我有话跟你说！” 看她那个可爱样，我以为她要我亲亲她，我就过去了。刚走到身旁，她突然大叫：“寒冰掌！” 直接把那双冰凉的手塞到我衣服里面，真是透心凉啊~~~~~~

昨晚睡晚了，今早一觉睡到九点，还有点蒙圈。 老板打电话给我：“你咋还没到公司，是不是不想干了？” 我机智地把窗户打开，特意让汽车的鸣笛声传进电话，并说道：“老板，我马上就到了，开车打电话太危险了。” 老板说：“臭小子，我打的是你家的座机！”

小陈和女朋友去公园散步，在公园的湖边发现湖中有一对鸳鸯。 小陈想浪漫一下，就对女朋友说：“希望我们能像这对鸳鸯一样，恩恩爱爱。” 回去以后，女朋友就要和他分手。小陈不解，女朋友说：“公鸳鸯可不止一只母鸳鸯，很花心！”

我问我朋友：“我老婆为什么从来不跟我亲热呢！” 我朋友说：“你带她去检查呀！” 我说：“带去厂家检查了呀，他们说现在技术还达不到这种地步。”

冰红茶货架前： “爸爸，是谢谢惠顾。” “拧上，放回去。” “爸爸，是再来一瓶！” “拧上，放咱购物车里！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊。寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。

读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！” “快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。

刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！

这哥们是有多牛逼 一天，在网吧玩得正高兴，突然遇到警察调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人。正到警察问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话： 警察：家住？ 胖子：xxxx 警察：职业？ 胖子：法师！ 这哥们是有多牛逼....

晚上被拉去看午夜场电影，又困又不好看，我直接睡死过去。电影结束突然惊醒，同伴问我好不好看，我心虚说好看。结果后排观众怒了：“好看啥，你们俩轮流打呼噜，踢都踢不醒！”

1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚？” 朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久朋友又捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。” 2、我：这风好大啊！ 老爸：嗯，外边的树都刮倒了。 我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。 老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？ 我：Cao！咱家门呢？！？！ 3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”

今天上午出车真的是吓死我了。只见一辆自行车，在我前面飞了起来，直接飞了一米多出去。完了撞车了！可是那辆自行车竟然没有倒下，车上的一个家伙穿戴得很整齐。落地之后一个侧摆，向我竖了一个中指之后，骑车远去。但时吓的我呀，哎呦。好吧，当汽车回了车队，调出行车录像。那特么就是一个玩自行车的，人家玩的就是这种新刺激。好吧！ 现在我知道了，对于没有装车座子的自行车，绝对得远离再远离。

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。 新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。” 新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？” 新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前....”