昨天在楼道里听到一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在当一氧化碳，你什么意思？”
本人厌蠢300
猫：今天真是被狗日了！！
AshWang195
今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“我怀孕了！”
结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当爷爷了！”
毁啦！下次回家老爸还不揍死我？
巴巴拉斯144
闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”
我：“你可以去婚恋网上看看啊！”
闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！
金妮子呀214
三年级时和同学打了一架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了。我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了他上高三的哥！
这时候我们以为必输无疑，好在那时表哥已经学会了《田忌赛马》这篇课文，最后由我对战同学高三的哥。
zonghai231
一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是，他们决定像年轻时那样，定个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到河边等待。等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家。到家后，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
茂年Aurora283
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
买椟还珠格格384
辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来："大事不好了......"
"不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。"
"不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道："可是......可是我们还有陪审团？"
"这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！"
辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
桃李不言之且且153
早晨刚起床走出大院，上三年级的侄子大叫：“叔叔快过来，手机借我拍个照！”
楼主一愣，惊问他：“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛？”
侄子得意地说：“我写的作文被老师表扬了，老师说其中那句：‘马铃薯在枝头随风轻轻晃动’写得太棒了，要我拍张照片给全校师生看看呢！”
楼主天旋地转，踉跄着抱住了一棵大树…
乌梅冰美式爱好者225
我住平房大杂院，有邻居十几户。下午突发一场暴雨，院中间晒了好多邻居衣服，我一股脑都代收了。
傍晚雨停了，衣服被邻居陆续认领回去，只有一个男式内裤没人领。尼玛，正是晚饭时间，我拎着个男人内内挨家问是谁的 -_-||
Cerveza138
妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”
妹妹说：“帮我拍几张照。”
我说：“你这样还拍什么照啊？”
妹妹说：“拍吧，留着以后请病假用。”
我……
茁壮的小新378
家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上。客人问：烫着没？
我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！
joy爱吃肉356
生为中国人，死是中国魂。
至今思项羽，不会说英语。
柯浩然ssss397
听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
烤橘子皮301
大伟神秘兮兮地告诉大刚：“兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！”
大刚很是期待，问：“是什么神技？”
大伟神秘一笑：“脚底按摩！”
干饭多一斤269
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着7张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的7个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
卑微小居在线摸鱼319
我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”
同事只说了两个字：“没钱！”
我沉默了！
...TMD…。
iseeU365
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？”
用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
鸿缘Yuan341
二货基友的对话…
我：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪是多少？”
基友：“30万。”
我：“你诚实了吗？”
基友：“我已经乘十了。”
妈蛋，“你这理解能力，活该做公务员。”
Konami140
每次听到朋友指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”
马伊俐的心里总觉得怪怪的。
每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”
马伊俐的心里总觉得怪怪的！
这是小南瓜276
约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。
约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
Lotusoi382
今年的物理考卷竟然还出现这样的题：
在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，哪些可以用手触摸。
这还用问吗？
都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手。
行走时光268
一男生对女朋友说：“我想分手， 我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？
１３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍， 现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
icebergs173
常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。
某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”
诗瑶就是那个ivy289
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