小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

望梅止渴，中国历史上第一起职场pua事件。

一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想：完了，没子弹了！ 管他的，先要点过来。 指着人质的头对警察说道：“老子子弹打完了，快给我送点子弹来！”

所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人。 所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎」。

横扫千军：扫帚的最好广告词 笑掉牙：一种简便的拔牙方法 哭笑不得：买牙刷被搭配一支鞋油 聪明绝顶：卖生发灵的商人最不愿意听的一句话 捶背：花钱找打 鞋商：希望每个人都长着四双脚的人 沉默：你可以永远不说错话的一种方法 下棋：一种拼得你死我活的斯文活动 潜艇：沉船不是事故 耳环：牵挂你的人是我 钓鱼：你知道我在等你吗 小心眼：保护视力 人见人爱：钞票里面的人 引而不发：过期的炮竹 吃软不吃硬：牙口不好 梁山：走投无路时，唯一可去的地方 西游记：四个出国打工仔的自述

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。 他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！” “哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“啊，她那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。要是可以，我过年带她回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊，别走老爸的老路啊。” 儿子：“放心吧，啥？爸，你刚才说什么？”

为什么不喜欢刷短视频？ 上面都是预制博主

在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。 可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。 后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得五十多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这他妈什么相亲网站啊，竟然这么了解我的口味。

早高峰赶地铁，上来一对老人。然而，只有我旁边一个座位是空的。我正要起身让座，老爷爷冲我摆摆手，哈哈一笑：“不用啦，你们年轻人也不容易！” 说着，往我边上一坐，老奶奶熟练地往他腿上一坐！ 晕，我突然有种深陷狗粮堆里的感觉！！！

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？” -”-

lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑得太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

以前听一个笑话，说用 ABCDEFG 怎么造句： A 呀，这 B 孩，C 家的，光脚站在 D 上，E F 也不穿，G G 还露在外边。 其实 ABCDEFG 是什么意思： A boy can do everything for girl.

今天一个朋友的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

心理医生：“做人一定要乐观，积极。” 小明：“我知道了，我一定会积极面对一切的！” 心理医生：“嗯，你已经全好了，这是你的账单。” 小明：“看见这账单你叫我怎么乐观啊！”

今天看到以前同学发了一张卖萌的照片，这同学一直都是长得有点见不得人。 我就问她：“是什么给你勇气？” 她回复我说：“美图秀秀给了我勇气。”

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我。别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “不是，爸，你认错人了。”

媳妇在某宝买衣服，看到一条评论说：差评差评差评，尺寸太小了，根本穿不下。 店家回复：怪我咯？你买时候我问你多少体重，你说你150斤，给你发的三个叉的，现在又嫌小，请问您到底多少斤啊？

最近，天气变化得很怪，不少人都感冒了，我也不例外。 本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…… 还真是他妈的严重。 所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。 那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后天再来了。」 我ㄌㄟ……

上课时，一同学问老师：“为什么冬天脱毛衣会被电？” 老师说：“这是静电。” 同学又问：“那为什么夏天没有？” 还没等老师说话，教室角落里传来：“谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。”

父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？” 儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”