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什么叫友谊？ 毕业后换过4个手机号，谁也没告诉 然后同学结婚时，还是联系到了我

我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。 有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警。然后给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。 来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”

闺蜜：“昨天我被老师喊去学校了。” 我：“你们家小明又惹事了？” 闺蜜：“他骗老师说昨晚家里进小偷，把他作业擦了。”

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

晚上跟媳妇在客厅看电视，电视上说到了大众脸的事，于是问媳妇我的脸算不算大众脸。媳妇目光斜视，语气充满了不屑，鄙夷地说：“你的不算大众脸，大众脸最起码不丑吧。” 卧槽，别tm拦着我，豆腐呢，我要撞死!!!

青年：大师，我想要会长命百岁的方子。 大师：你喝酒吗？ 青年：不喝。 大师：你吃肉吗？ 青年：不吃。 大师：喜欢女人吗？ 青年：我一向不喜欢女人。 大师点点头。 青年：那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？ 大师：滚蛋，你TM不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。 滚。

教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情。比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。” 女孩子往肩部看，然后向下——看见了。 这时，一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

The squad were having "visual training". One smart recruit was asked by the officer to count how many men composed a digging party in a distant field. The party was so far away that the men appeared as mere dots, but unhesitatingly the recruit replied: "Sixteen men and a sergeant, sir." "Right, but how do you know there's a sergeant there?" "He's not doing any digging, sir." 班里正在进行“视力训练”。 一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。 采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。 但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个兵外加一个中士，长官。” “正确，你怎么知道那儿有一个中士？” “他不干活，长官。”

一天我回到寝室，看见寝室长正提着一同学狂吼：“你给我解释清楚，我的妹子怎么会到你的床上去的！！！？” 我八卦之心顿起，便默不作声地在旁边偷听了一会。 最后才发现，这是两个吃货关于一袋酸梅爆发的战争...

昨天照了一下镜子，然后很沮丧，就跟老公说：“我自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……” 我兴奋了，难道这个二货开窍了。 他接着说：“……你可不是只有今天才丑的呀！”

前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。 我就愣住了，好好的改什么名多麻烦呀。 而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？ 只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了，你才是香菇……

刚开始在一起，看到我来姨妈，不顾三七二十一抱起我就冲。到了医院，咆哮：我女朋友大出血，医生，医生呢！！！！ 于是我只好装晕。

农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：“45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。 农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。” 老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

楼主大三汉子一枚，记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话，一本正经地对女朋友说：“以后不准再吃泡面了，泡面里面有各种添加剂，对身体不好，不要让我再知道你吃泡面。” 话语刚完，只听“叱溜”一口，舍友手里正抱着泡面，于是整个宿舍都安静了。

才去厕所大的，惯例拿出手机想看糗百。蹲下后按手机，次噢，没电自动关机了。于是LZ淡淡的拿来瓶蓝月亮洁厕灵，看说明成分看了5遍·····

千金近来任性，不愿意上托儿所，我就打了她一巴掌。接着她大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，好男人从不动手打女人的！” 我说到：“你离女人还早着呢！” 老婆在给她科普中。

吐槽段子——找死的节奏 我端详着女友的脸庞：“你知道吗，其实，你有两样东西，我不喜欢。” “哦？是哪两样呢？” “你的下巴。”

一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。” 结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

上生物课的时候，老师问我们：这个细胞分裂后个数加不加倍？ 第一个同学说：不加倍。 第二个同学也说：不加倍。 轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主。

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然不是诗而是歌了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”