嫁不出去这几个字毫无杀伤力，就好像在骂我“你一辈子吃不到屎”一样，不需要，真的不需要。

匪徒父子正在分赃。 儿子说：“我四你六如何？” 父答道，“我四你八”。

马上高考了有人十年磨一剑，有人期末马上七天磨十剑！

我侄儿五岁，一次带他去洗澡，侄子看着我挺好奇的问，叔叔你咋长毛了啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！

钱不是问题，问题是没钱。 不要因为自己年纪轻轻就陷入低谷而灰心，你还是有很大下降空间的。

我对象说七夕陪我一天 象说没时间，动物园不放假

人要相信奇迹，以前有一次身上还剩五十块钱，距离发工资还有一个星期。然后我就去买了彩票谁知道奇迹出现了，我饿了一个星期居然没饿死。

和朋友酒桌上吹牛，我说男人最霸气的一句话就是：“上来吧，自己动”朋友有这时候接茬：“我女朋友就不行了，必须得压在下面，要不然在上面飘走了。”

猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。

今年高考还是在大麦开票吗？

真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？

不知道女朋友吃饭没，过得好不好，叫什么名字，出生了没，请问怎么办？

人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。

看到一个网友的签名：你是怎么做到既不努力又不放弃的。

昨晚三个单身汉约闺蜜，闺蜜说：“你们各说一个自己的优点吧。”A男说：“我长得帅。”闺蜜说：“可你没钱，这么冷的天去吃路边摊啊！”B男说：“我有钱。”闺蜜说：“可你太丑了，我不想和你一起走在街上。”C男说：“我不帅也没钱，可是我有个优点，你懂的。”闺蜜说：“那我试试。”

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。 我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

不要因为工作而焦虑 既然这个工作交给了你 就说明这个工作根本不重要

王师北定中原日，家祭无忘告乃翁：王师北定中原了。——陆游 莫愁前路无知已，天下没人认识你。——高适 穷则独善其身，达则不穷。——孟子 三人行，必有三人。——《论语》 夕阳无限好，好就好。——李商隐 天时不如地利，地利好过天时。——孟子 智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有很多失。——《晏子春秋》 两只黄鹂鸣翠柳， 四只黄鹂鸣翠柳。——杜甫 床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思地上到底是不是霜。——李白 蓦然回首，那人却在我身后。——辛弃疾 我家后院有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。——鲁迅 排除一切不可能的，剩下的即使再不可能也已经被你排除掉了。——福尔摩斯 生命最长久的人并不是活得时间最多的人，而是生命最长久的人。——亚历山大·索尔仁尼琴 真理之所以为真理，只是因为它是真理。——车尔尼雪夫斯基 当你凝视深渊的时候，深渊也在被你凝视。——尼采 吾爱吾师，吾更爱真理，吾最爱吾师的真理。——亚里士多德对于过去不幸的记忆，会想到很多不好的事。——塞万提斯 这个世界如此美好，值得人们为它奋斗，我只同意后半句。后半句就是我只同意后半句。——海明威 聪明人的特点有三：一是劝别人做的事自己去做；二是决不去做违背自然界的事；三是容忍周围人们的弱点；四是识数。——托尔斯泰 纵然伤心，你也不要愁眉不展，毕竟伤心的是。——泰戈尔 生活永远不可能像你想象得那么好，因为你想象的就没有多好。——莫泊桑 世界上没有完全相同的两片树叶，如果有，说明就有完全相同的两片树叶。——莱布尼茨 知道自己知道什么，也不知道自己不知道什么，这就是真正的废话。——梭罗

这个已经有点习惯了。 千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

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“嫁给我吧。” “不要，你这也太短了。” “好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” “不要，我说的又不是这个短。”

拉你一把是朋友，能拉你几把的一定是女朋友

钱包掉了，被送到了派出所。 领回时警察跟我说证件都在，就是钱被偷了。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

一天，一位记者来到了一块牧场，看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？” 农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“玉米和小麦” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“玉米和小麦” 记者有点迷糊了… 记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？” 农夫：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“5斤” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“5斤” 记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？” 农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“也是我的”