1、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。 小伙子：大姐，这有厕所吗？ 妇女：有！ 小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！ 妇女：从这儿坐5路，坐两站，下车后再走… 2、刚才送孩子上学。 看见一个小学生直奔Police跑去。 说：叔叔，我捡到两千块钱。 说完Police乐了。 然后这孩子拿出了两张一千的，Police叔叔瞬间脸就黑了。 3、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。” “你妈B，开车撞人还有理了！” 4、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。 美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半… 算命的：你是要准的还是不准的？ 美女：当然是算准点。 算命的：回去把妆卸了再来吧…

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友，又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。这时，一2货悠悠地飘了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！” 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸茫然地看着我：“开谁的墓？”

1. 别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” 2. 男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……” 女：“你放屁” 3. 公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太捧了！ 后来有了朋友回复：那个男人真快！ 4. 中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。

说多了都是泪啊，本人妹子，服装店收银一枚，此为背景。 今天有一顾客买了两双袜子，一双20大洋，一双13大洋。我还用计算器算了一下，当时脑子里不知道想的什么，结果收了人家26块大洋。人家走远了我才想起来不对，赔了7块巨资啊！

春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。 爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。” 老板客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。” 听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”

出租车司机对大妈说：“请把费用结一下。” 大妈一边往超市里走，一边说：“费那劲干啥，一会儿我买完鸡蛋出来，你再送我回家就两清了。”

有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？” 小丽说：“老师，祖国是我的母亲。” 老师说：“回答得很好。” 接着，老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？” 小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

两只蚊子结伴出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子：“你为什么老是去吸发烧的人类的血？” 另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”

一天，大头在幼儿园里上课。陈老师看见外面下大雪，就很感慨地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 于是，大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

今天在大街上逛街时遇见一老大爷，老大爷说：“我手机丢了，你能借手机给家里打个电话吗？” 我同意了，电话拨通后，老大爷说：“XXX，我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！”

小马背着粮食要过河。 牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。” 小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。 兔子说：“现在很流行 ABB 式的昵称。” 它又说：“我妈妈叫我小兔兔。” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。” 小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”

歌手2 让一个朋友爱死了邓紫棋，我们告诉他，人家的男朋友是林宥嘉。 他很失落。 后来传出邓和林分手，他很开心，因为“跟女神的距离又近了一点呢！” …… 嘴上这么说，丫每次看到林宥嘉那个“一直亲亲才够亲密”的广告时，还是会嫌弃地看着那女主角说：我们紫棋比她好看多了。 …… 脑残粉的心思你别猜

沈从文追张兆和的时候，沈是老师，张是大一学生。沈从文久追不下，号称要自杀，把小姑娘吓够呛，拎着一摞情书找校长，道：“你看沈先生，一个老师，他给我写信，我现在正念书，不是谈这种事的时候。” 没想到，校长告诉她：“这也好，他文章写得挺好，你们可以通通信嘛……” ——这缺德校长是胡适。

和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。 直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了。

从小我就是人们眼中的灾星。刚上小学就遇到学校拆迁，中学没上完就因打架被开除。工地上我去的第二天修的大楼就垮了。来到大城市后进的几个工厂都相继倒闭了。

在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈。今天她就买了一大袋柿子回来让我吃… 然后 她就和我爸吃海鲜去了…

天热，儿子喜欢玩水枪。我回到家，他用水枪滋我，一天又滋得我一身湿，我就发火道：“下次再装水滋我，我就揍扁了你。” 第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：“爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！”

“哎，我还是忘不了前女友。” “兄弟，可以理解，戒恋是个艰辛的过程嘛！” 你妹…

一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说，刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？” 丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”

记者访问《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊、美羊羊、懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？” 创作者回答：“最大的困难就是画着画着就睡着了，没办法，羊太多了……”

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。