学校有很多人谈恋爱。 一天，政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？” 全班静，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！”

一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。 一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！” 丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”

母亲在暑假里为女儿买了很多参考书。女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。” 母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：“是什么歌？” “女人何苦为难女人。”

榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇地探個究竟。原來大家在求取《不溺死秘方》。榮君於是跟著也排隊。 輪到榮君時，只見棚內有一老人，一書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮。老人持筆濡墨，走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。 然後，嚴謹地告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。他对这些患者说：“你们都过来，”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。原来，那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳。作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气。CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里。然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命。他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳。~~ 要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了…

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。 老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回复道：“没有你在的时候好。” 发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了。她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套。护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。 孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。 “告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。” “很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”

“大姐，多少钱”“78。”“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”“不搞价”。“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

早上带千金去托儿所前吃早点，看见买牛肉面的就带着千金吃。 千金就问我：“粑粑，牛肉面里面咋没有牛肉呢？” 我说：“人家就叫这名……” 千金顺口说了一句：“那吃老婆饼人家不送老婆吧！” 不说了，这异想天开的事，看来俺也想让送呢！

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。 找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。 他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。” 老师：“那班长给你纸了？” 他回答：“班长说都干了，起来走吧。”

肯德基一胖妞和一瘦仔对话: 妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？小伙:亲爱的，哪能呢？就算我想抛弃你，我TM哪里抛得起？

家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手。 我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。 司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。” 醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。” 下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女。

有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有没有感觉。” 我一摸，还真有感觉哎。护士红着脸说：“摸你自己的腿。”

有以岳丈之力得中魁选，行成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人倒也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’”

妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！” 丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是：为什么我已经结了婚呢？”

今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。 第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。” 小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？” 老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。” “小明，罚你做1000个俯卧撑。” 小明说：“苦海无边，555。”

一次英语考试刚结束，一个考生出了考场，就说自己根本听不懂听力题。 他同桌好奇地问：“那你全靠猜啊？” 考生淡定地回答：“还好你写字的声音挺大，我全听你的。” 他同桌纳闷了：“怎么可能？” 那考生边写边得意地解释：“你听，A是三画，C是一画。” 同桌正觉得挺有道理，可忽然又反驳说：“可B和D都是两画啊！” 那考生拍拍同桌的肩膀，笑道：“但是写D的速度更快呀！怎么样？这才叫真功夫！”

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？” 丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

某天晚上，小强下班去参加大学同学聚会。 期间女生们大多在讨论自己的名牌包，男生们都在讨论自己的工资有多高。 问到小强的时候，小强说：“我工资少的可怜，就3000块。” 同学们都笑话他，最后他补了一句：“我老婆发的。” 男同学都沉默了。。。。。。