刚刚入伍就被调到特警队，很开心。 经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。 下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！” 连忙丢掉行李，很标准地扑在地上。 过了一会儿，回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

逗B就跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：“你明天不用来上班了！” 他说：“哦，好。” 第二天真的没来。 结果，第三天来了。

晚高峰挤地铁，看到一大哥从容地收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？” 大哥一脸懵逼地看着我：“手机没电啦！” 我……

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。 一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。 小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。 小花：亲爱的我也要吃你一口。 母亲干咳了一声，两口子脸炖红。 小龙喊了声：“妈” 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

大半夜，老公手机突然就响了，我一把抢过电话，对方居然是一个女的，说了一堆暧昧的话...老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子，骂道：你特么忽悠鬼呢呀！这事还没说清楚，我的手机又响了！老公一把抢了过电话，对方是一个男的...老公生气的喊道：你到解释一下，这是谁？”我啪啪又给老公两个嘴巴子，骂道：你特么敢怀疑我...

如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯

心理医生有时候真的挺会刺激人的 他问我想不想死 我说想 他又问我怎么还活着

我做服装店的女装。 今天店里来了个男的。 我：老板，给什么年纪的人看？ 男的：我老婆。 我：请问她身高体重？ 男的：我老婆才29岁，比我小18岁。 我：请问她多高？ 男人：我老婆才29岁。 我：你想给她买什么款式的？ 男：我老婆29岁，比我小好多…

一觉睡醒，全全世界男生撩妹技术下降100000倍，我家往常一样，给女神发了句早安，她哭着要和我共度余生。

其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁。几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根本没人联系你！

如果有人把油溅你一身，并笑着说：“有立白，别担心。” 你会怎么办？ 扇他一个耳光，并笑着说：“有邦迪，表担心。”

我：我想打你男朋友一巴掌。 女神：别逗了，我都还没男朋友呢。 她一说完，我机智地朝自己脸上甩了一巴掌。 女神：那你帮我扇死他吧。

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

晚上回家时，有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边，除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切… 哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿。然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

一个教人做饭的APP，竟然也要用地理位置，这不是有病么？ 你要我的地理位置是想干啥？ 我做的不好你还要派人来打我么？

我高二隔壁班的真人真事。 某甲在上课睡觉，被老师发现。他火大，就叫甲到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻。脑袋是不是放在家里？整天只会睡... 没想到，他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位，不要管他好了。 没想到，他还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。。。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”。。 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”。。 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”

今早去食堂吃早餐，看买煎饺的人多，就先去拿了碟醋，放在桌子上，买了煎饺，发现醋不见了，估计是收拾卫生的阿姨给收了，刚吃了几个，还是觉得不吃醋没味道，又起身去拿了碟醋，我去，我的煎饺呢？

老迫使刘德华的fans。 某晚，跟老婆坐在床上看《艺术人生》，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。 我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？” 后被老婆大骂。

同事不能成为朋友， 但初代同事除外 ，因为那可是“青梅竹马” 。

老爸喝多了问我：“闺女啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了，说：“老爸就是喜欢咱们家闺女的性格，没人追，还能吹！”

好调皮的麻麻 老妈：下班没，晚饭吃了吗？ 我：还没，家里有啥？ 老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。

昨晚睡晚了，今早一觉睡到九点，还有点蒙圈。 老板打电话给我：“你咋还没到公司，是不是不想干了？” 我机智地把窗户打开，特意让汽车的鸣笛声传进电话，并说道：“老板，我马上就到了，开车打电话太危险了。” 老板说：“臭小子，我打的是你家的座机！”