笑话段子

睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。” 老公也抱紧了她：“这一辈子，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”

现在导演启用演员的标准，已经不再是演技，而是人气与粉丝消费力。一打开电视机，翻来覆去就是那几张演什么都一个样的面瘫脸，也难怪现在的影视圈冲不出大导演、天王巨星了。 也不懂为啥偶像在粉丝心里就说不得，我又没说你家爱豆丑，我说的是没演技啊。你喜欢的是脸啊，长得好看跟没演技也不冲突啊。

坐在公园长椅上乘凉，一直不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。 这时一个美女也跟了过来说到：“我是带你出来散步的，不是相亲的。” 卧槽，这不是指桑骂槐吗！ 我冲姑娘微微一笑：“美女，如果我没猜错你现在应该单身吧？” “你怎么知道？” 我指了指旁边的狗狗：“它身子很虚，需要休息～”

今天天气阴，是个上网的好天气。“今天木有事啊，上网杀一会啊。” 网管拿着我的身份证，一脸严肃地对我说：“不是本人身份证，不能上。” 我大脑短路两秒，拿着自己的身份证看了两秒，“nm，不是我是鬼吗？” 他说：“你拿一个女人的身份证来，你这是糊弄鬼呢吧。” 谁没有个年轻的时候，我只是太眉清目秀杀马特了一些。那网管哥们突然含情脉脉地说：“还是现在更爷们。” 我打了个冷战，原来是个gay。 哥是第一次哈，求过。

芳芳在公司的着装风格万千，不拘泥于形式。今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。 公司一男的嘴特损，见着芳芳说：“哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？”

日子过得清汤寡水 抖音刷的七荤八素

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。 父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”

1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。 昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。 我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚筒洗衣机。” 2、女：“分手了我要一周换一个男朋友。” 男：“一天换一个吧！还有钱赚。” 3、A：“给我讲个悲剧吧？” B：“男人结完扎，妻子流产了。” A：“有没有更悲剧的？” B：“男人结完扎，妻子怀孕了。” 4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……” 5、一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！” 男：“瘦不了就胖着吧！”

高三总复习，同学甲物理卷子失踪后…… 物理老师：谁那里还有空白试卷？ 乙：我这儿有，不过是要收费的，一元！ 甲：好的，放学后给你打到卡里~

早上给女儿盛刚刚熬好的小米粥，一不小心打翻了，烫得自己瞬间把碗扔了出去。女儿听见声音，马上从卧室跑了出来，关心地问道：“爸爸，疼吗？” 我看女儿心疼的小眼神，只能强忍着痛笑道：“一点都不疼。” 这时，女儿说了一句让我痛心的话：“难怪妈妈说你皮厚，我以前还不信，现在信了。”

很久不联系的老同学找你就三件事：借钱、结婚、想找你结婚。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…

本人苦逼保险理赔员，昨晚在商场停车场看个事故，一个美女开辆CC撞到前方广告牌。赶到现场告知没买车损险，没得赔。美女各种发嗲各种撒娇，本屌真真无能为力。美女一脸怨气上车准备走人，倒车时又撞到了后面的柱子。摇下窗户又是楚楚可怜地看着我问：现在买车损来得及吗？ 我。

有一天，小鱼问大鱼：“大鱼大鱼，你喜欢吃什么呀？” 大鱼说：“我喜欢吃说话慢的小鱼。” 小鱼：“哦酱紫造了！”

今天朋友来做客，我说：“老婆，今晚锅我涮。” 老婆说：“不行，今晚涮锅必须是我。” 我说：“让我涮吧！” 今天我朋友来了。 老婆说：“正因为你朋友来了，我涮锅。” 朋友说：“没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。” 我很不好意思地告诉朋友：“我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。”

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。 第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？” 那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”

就刚刚，本人苦逼加班狗一枚。 同行都放假了，我们还要坚持到7号。 外卖都不送了，好不，大哥！ 昨天吃同事带的麻辣香锅，多吃了点jzg。 没想到刚刚拉粑粑，一擦，揪下来一坨。 揪下来的。

小涛几年前听邻居阿姨说她是干理发的，干了不到一年，家里买了车，房子也是一层小洋楼了。 这一切被小涛看在眼里，记在了心里。后来小涛也去学了美容美发。 经过四年的努力工作，小涛今天才发现他挣的钱只够买一部苹果手机。

早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶高考考场吧！” 我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~ 我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

孟德尔做豌豆实验，现有4种豌豆种子，其中2类种子的形状表现为黄色圆形，另外2类种子的形状表现为绿色皱形。 现在将这四种种子分别种下，求：种子地址

有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。 就问妈妈：“他们在干嘛？” 妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？” 小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴，就把位置让给他。魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，我还想看你把它变回来一次。”

女：等我以后瘦了！我就会变漂亮了！ 男：别把你丑的责任都推在你身上的肥肉上好吧？

知道岳父喜欢喝茶，特意买了茶叶给他送过去。 岳父看了看茶叶，又看了看茶壶，然后对着茶壶说：“茶壶啊茶壶，你这么破，让你泡这么好的茶叶，你不应该感到羞愧难当吗？” 得勒！我再给您买茶壶去……