湖边，一个姑娘惊叫一声，一头栽下湖去。顿时，旅人一阵慌乱。 在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。 过了好一会儿，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。 那青年经过一阵狂吐后，才醒过来。落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情地说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！” 青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？” “听说过。”同学们齐声回答。 老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。” 这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。” 老师惊异地问：“为什么？” 学生答：“我头上没有辫子。”
俩朋友聊天。 甲：“我老婆从来不让我安静地睡觉，老在我耳边叽叽喳喳，你说烦人不烦人？” 乙：“我倒没感觉烦，因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”
人最怕的就是突然膨胀， 精神上会让人失去理智， 肉体上会让人失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、下巴尖。
董事长萌萌的儿子特可爱，特喜欢让我们抱他。 这宝宝在办公室里乱跑，歪歪扭扭地抱起了一个古董花瓶，董事长脸都吓白了。旁边的大姐说：“宝宝，抱紧了，阿姨来接了。” 还没等大姐到宝宝旁边，楼主一心急，结巴地喊道：“宝宝，抱。。” “抱。。” 宝宝停下来看着楼主，然后张开双臂，让我抱… 别说，清朝的瓷器声音就是脆…
你能再短点吗？ 留了两年的长发终于齐腰了，好美。今天去发廊洗头，顺便修修发尾。结果，这个冲动的小伙帮我修短了许多，我满脸不高兴：“你还能再短点吗？” 结果，马了个逼，帮我剪成了男人头…
小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。 可是后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？
老师问周媛：蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？ 周媛答：蜜蜂偷花，花儿生气呗！ 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：要是鲜花不生气，哪来的“鲜花怒放”呢？
有一架飞机上面坐有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量。于是美国人就发挥其个人英雄主义精神，走到飞机舱口，高呼一声：“美利坚合众国万岁！”然后就跳下去了。飞机继续飞行。 这时机长又宣布：载重还是太重了，还得有一个人跳下去。于是德国人就站起来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志帝国万岁！”也跟着跳下去了。飞机继续飞行。 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人。中国人看了日本人一眼，站起来走到飞机舱口。日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！”接着一脚把日本人给踹下去了……
那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”
闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。 听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。 当时就把闺蜜气哭了。 我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！
1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：我老婆！ 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！ 3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半常。
老妈看我整天愁眉苦脸，就问我：“儿子，怎么了？这么忧虑？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。” 我妈安慰我说：“没事，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我只是不想跟我爸一个下场。”
朋友:"数羊可以安眠吗?" 我:"不知道"。 朋友:"试过没有?" 我:"试过"。 朋友:"效果如何?" 我:"当我数到二万三千四百五十六时，上班闹钟响了"。
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。 正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。 船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样吧，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”
搞笑段子： 弄得我现在看见荔枝都会醉了。 刚看到一新闻，说交警查酒驾。查到一卖荔枝的竟然是醉驾！！ 卖荔枝的指天发誓没喝一滴酒，就是边开车边吃荔枝。 吃个荔枝也会酒驾。想想都醉了。
中年清醒三件套：孩子作业，还贷通知，体检报告。
我这种人只适合呆在家里 春天呆在家里 夏天呆在家里秋天呆在家里 冬天呆在家里 白天呆在家里 夜晚呆在家里黎明呆在家里 清晨呆在家里 早上呆在家里 正午呆在家里黄昏呆在家里 傍晚呆在家里 半夜呆在家里 后面懒得打了总之我想呆在家里
凤姐梦见了英俊威武的二郎神，兴奋道：“二郎神，你我梦中相见，不会是因为我是你的梦中情人吧？” 二郎神道：“此番相召，与我无关，只是为了我的哮天犬！” 凤姐：“我靠，该不会要我嫁给它吧，我可不想成为狗日的！” 二郎神：“就算你肯，它也不愿。它最近胃口不好，说想见见你，就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西，这样能增加食欲。至于为什么，你懂的！” 凤姐怒道：“靠，不就是把我当屎么，你不会自己拉么？” 二郎神：“哎，神仙都不排泄的，哪有那种玩意！”
刚才下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。 然后检查出了自己有病毒…… 最后居然自己卸载了。 我都看懵了……
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
数学老师讲解一道几何证明题，说：“这个图很复杂，但是为了你们我还是好好地画一下。” 然后他就开始画，大概五分钟的样子。其间有同学讲话。他画完就开始教育我们要尊重老师云云，教育得越来越激动，顺手拿起黑板刷把他画的图给擦了。接着他说：“好了，我们开始讲题目。” 一看黑板，问：“我的图呢？”
老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？” 乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！” 老师：“你特么还真会瞅机会！”
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