太太笑话。 太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。 一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！” 然后一桌上的人都在那比较大小。 一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？” 然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？” 喂别打我，我指的是鱼头！

给老公说：“昨天同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁。生命真脆弱，你对我好点！” “你啥意思吧？” “我想买件毛衣！” …

1. 放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？” 我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！ 2. 在机场等朋友，旁边来了一对情侣，坐在我旁边。女的胸很大，胸上还有纹身，穿着裙子。过了一会儿，女的给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面。我只想说：白色的！ 3. 刚刚坐电梯，上来一美女，手里拿着一根绳子。我看了半天，绳子那头啥也没有。美女顺着我的眼神看过去，大叫一声：“妈呀！我的狗呢！”

黑板：由老师使用的大屏幕超薄黑白图文显示器。 板擦：大屏幕专用刷新工具。 讲台：以老师为超级版主的论坛。 课桌：一种课堂必备的学习与睡觉专用工具。 书包：能体验到学生负担轻重的见证物。 教室：一块老师长期坚守，学生每年都要换防的学习阵地。 试卷：以学生为对象的智能型考箱。 成绩单：一件老师和学生联手送给家长的礼物。

大家好， 我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看。在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话。亲戚都说这孩子以后准没出息。 马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象，你还活着干啥？

提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。 提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。 葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。 香蕉听到这件事，觉得很不屑，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和葡萄一头雾水。 提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。 葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。 可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一声倒在地上。 “哼，还敢说你们的皮肤光滑吗？”香蕉冷笑一声。

去超市买东西出来，看见地上有个1元的硬币。 想捡但是手上东西太多，正巧有个阿姨过来，我就告诉她地方有钱。 阿姨看了一眼地上，然后对我说：“小伙子，阿姨只是个捡破烂的！” 我竟无言以对了…

妞妞，你家有几口人？ 跟我们家的牙刷一样多。 那你们家有几把牙刷？ 每人一把。 …

1. 优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。 2. 某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！ 3. 一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了…

普通青年：爱一个人好难。 高富帅：爱"一个人"好难。 屌丝：爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。

甲：你用哪只手写字啊？ 乙：右手。 甲：你用哪只手吃饭啊？ 乙：也是右手。 甲：那你上厕所也是用右手吗？ 乙：对啊，这很奇怪吗？ 甲：哦，不奇怪。 原来我们上厕所用手纸，你是用手。

现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。反正都是富。

第一次和男神约会在餐厅，我很淑女地叫住服务员说： “服务员，给我拿点卫生巾…”

情侣吵架，男的被骂了几句后说：“想不到你吵架的时候还挺凶！” 女的露出胜利的笑意，男的也笑了：“那么平时有什么好挺的？”

知道我为什么感冒吗？ 因为我遇到了你，就没有了抵抗力。

我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊：“帅哥！你还没结账呢。” 我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：“帅哥，明显不是叫我。”

1、蚊子：最近有点晕血。 2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。 3、蛤蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。 4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。 5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。 6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。 7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。 8、螃蟹：过马路因为横着行走被Police教育了老半天。 9、蜘蛛：网速太慢。 10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。

小陈回老家给爷爷过生日。昨天，小陈帮爷爷收拾东西的时候，翻出来一把刀。 小陈就问爷爷：“爷爷，这把刀是不是祖传下来的绝世宝刀？会不会跟什么武林秘籍有关？” 这时，爷爷拍着他的脑袋说：“我就说那武侠小说不能多看吧？把你看成傻子了都。”

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

一天，坐公交车上班，身后一个熊孩子总是哭个没完。他妈妈实在是没招了，就对怀里的孩子说：“你这孩子再哭我就把你卖了！” 谁知这孩子哭得更厉害了。我实在是受不了了，回过头去问：“大姐，你这孩子怎么卖？” 于是，整个车里都安静了，孩子也不哭了。

我觉得我是一个很懂生活，一天听邻居说喝酒对胃不好，我把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好，我把烟戒了。看报纸上说嘿嘿对肾不好，把报纸戒了。

After burying his mother nine months earlier, a client of the local mortuary finally had enough money to purchase the expensive coffin he'd originally wanted. So we exhumed the body and transferred his deceased mother into the new steel casket. "What's so special about this coffin?" I asked the funeral director. He replied, "It has a lifetime warranty." 在将母亲下葬9个月后，当地殡仪馆的一个客户终于攒够了钱去买那副他早就相中的价值不菲的棺材了。他把母亲的棺材挖了出来，将尸体转移到了那副新的钢制棺材中。 “这副棺材有什么特别？”我问葬礼的承办人。 他回答说，“这种棺材终生保修。”

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。 他是首次来到东方，也没有学过中文，却竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。 惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”