“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？” 郭敬明泫然欲泣地站在韩寒家的门前。 与此同时，韩寒困惑地第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了。” 他这样想着。

就现在，朋友正在打麻将。 突然，坐我对面的一个兄弟大叫一声：“他么的！谁把老子鞋子脱了！” 我们都一脸懵逼地看着他。 然后他又来了一句：“难怪这么臭。”

刚在医院，看到一个漂亮妹子，整个人瞬间感觉浑身触电了一样。 我不由自主地走了过去，坐在她身边对她说：“你真美，我们做朋友吧！” 漂亮妹子安静羞涩地低着头，我突然脑子一抽，抱着漂亮妹子就亲了一口。 刘护士慌忙喊道：“快帮我拉开他，又把袜纸当妹纸了！”

从前，有个农民进城办事，开了一辆拖拉机。开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段。刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了。那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段。于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。 于是他们上路了。起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以。突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车——我追！一加油门，箭一样地追了上去。这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。 刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆地傻站在那儿。然后他向总部报告：“报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！” 哈哈哈！因为在交通规则里，打右手就是代表超车的意思！

抢劫犯被抓住以后，受到审问。 警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？” “我没有抢！” “你还敢抵赖，物证都在这里了。” “这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。” 警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……” 抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”

他发现最近她总是艾特自己转发抽奖的广告，时间久了他忍无可忍：“你能不能不要艾特我广告？” 她小心翼翼地说：“我，我就是想艾特你，怕你知道我喜欢你，所以以广告的名义……” 他发现原来那些广告都是要求艾特三个人，而她永远只艾特他一个。 他一阵感动，然后将她拉黑了。

平时再聪明的一个人，考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是！ 开始我也是抗拒的，直到我起步后就熄火，我开始怀疑自己的智商…

这不过年了！ 一老乡要开车回家，路途遥远，非叫我和他一起有个伴！ 路上有一句没一句吹着家常，开到夜里，有点困了！ 我：“我不行了，好困，想睡觉，不和你吹了。” 老乡：“好巧哦，我也好困！” 那一瞬间我就精神了！ 来来来，我们继续吹…

不是说生活是一面镜子吗？ 你对它笑，它也会对你笑的吗？ 为什么我对生活微笑了，总感觉它扇了我俩大嘴巴子，还咧着嘴说：“笑你马勒戈壁啊”

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板。老板说：“你买了它我就告诉你！” 结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。 他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。 其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。” 克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”

妻子的闺蜜对丈夫说：“告诉你一个不好的消息，你的老婆意外怀孕啦。” 丈夫：“怎么会呢？我们一直很注意安全措施的，她竟然还会怀上我们的孩子？” 闺蜜同情地拍了拍丈夫的肩膀：“唉，你也不想想，如果是你和她的孩子，能算意外吗？”

表哥开了辆宝马。 停在路边，一个骑自行车的小孩华丽丽地从车门划过。 表哥逮着小孩，问出了爸妈的手机号：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。” “你开什么车？” “宝马。” “啊？宝马？孩子不要了。”嘟...嘟... 然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。 真想知道，孩子肯定不是亲生的。

男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

本人23岁屌丝一枚。 一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好像很特别嘛？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

在一个吹牛大赛中，参加比赛者说： 「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。」 「太好了！」评审说。「现在轮到你了，先生。」 那位先生说：「我是他老板！！」

卖健身会员和卖书其实是一个思路， 卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

元旦聚餐。 一个男同事喝多了，领导让我送他回家。 路上，男同事一直跟我说他没喝多，尼玛啊，你没喝多倒是告诉我你家到底在哪啊！ 再转一会儿天都亮了。 见到你媳妇儿我怎么说啊…

那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？ 她：你要听真话还是假话？ 我：假话。 她：有点难看！ 我（欣喜）：那我要听真话！ 她：很难看！ 我：…

某女生与我争论：“鲸鱼是鱼吗？” 我说：“不是。” 女生坚定地认为是鲸鱼，说：“不然怎么带个鱼字呢？” 我无奈道：“日本人也带个人字。” 那女生没话说了，只好同意鲸鱼不是鱼。

上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。 一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上。瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水，以及涂胶的刷子混作一团。 我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。 可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇：“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”