笑话段子

猫的好奇心有多重呢？ 养了猫才知道，喵星人基本上是无处不在的，家里的犄角旮旯她都会探索个遍。 对于人类的各种活动也是非常好奇的，我睡觉她会站在床边看；我洗澡，她肯定会进来，哪怕湿了小爪子也要进来看看。 有一天我上厕所，完事她会跳上马桶往里瞧，结果一瞧一闻，一下就晕过去了，这就叫好奇害死猫。

一天，0跟8，6跟9在街上相遇。 0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带！” 6看都不看9，便说：“酷就酷呗，玩什么倒立！”

你一挥手就有男生帮你画。 下午考ＣＡＤ，宿舍一妹子Ａ说愁死了，不会画。另一个女生Ｂ说我也不会，我都不愁。Ａ说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画。我把胸晃掉了都没人帮我画…

林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴， 你静立一旁，是我惟一的知音。 于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴…

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着她，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

人身安全第一。我吧，比较懒，舍友呢，也比较懒。 但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的。我的懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水，他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。 我们相安无事有半年多了，这是我近一周才发现的问题… 不多说了，我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的，人身安全第一！

九月份决定开始军事化管理自己，上校鸡块，蜜雪兵城，老兵烧烤，手枪腿，部队火锅，军舰寿司，麦当牢，兵工厂，兵美式，兵红茶，兵淇淋，弹塔， 一个都不能少。

火柴爱上了香烟，香烟害羞地问：“你知道什么是爱情吗？” 火柴笑了，点燃香烟说：“那就是同归于尽。”

在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告： “上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周末，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。” 下面是联系地址和电话号码。

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。 我问：“你男朋友呢？不去约会吗？” 闺蜜说：“哎，别提了，他老婆不让他出门！” 我...

表弟来我家玩，和我弟在一块写作业的时候，有几题不会，问我弟。我弟一把抢过来说：“哪一页题不会？我帮你撕了它！”

公司前台小妹是女神级的美女，小虎牙，直长发，腿又直又白。 公司很多人追她。我也是其中之一，努力了一年多，赶跑两个部门经理，一个已婚总监，四个普通职员。 以为时机成熟，最后败给了她旁边的前台大姐。好好一个女神就这样弯了。

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。 抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复地弄，说：“怎么回事。” 然后我在后面默默地说了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到现在还不理我。

女：我们分手吧！ 富二代：为什么？ 女：因为你家人。 富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！ 女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。” 妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”

上课时，老师讲到尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布，结果发现一个同学在打瞌睡。老师走过去劈头盖脸地说：“你重复一遍我刚才说的话！” 只见那同学迷迷糊糊地说：“你家那块大破布是世界上最大的破布。”

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

年轻人不要拖延！凡事都尽量争取过年前搞定！但减肥可以等到过完年再说。

你妈挺会关心人的。爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？” 我说：“那为啥现在不会关心人了？” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心地问：‘还嘴硬不？’”

今天夏天三伏天，太原挺闷热的。再加上诊室空调不给力，同时更主要的是，我早上脑子一抽，食堂吃了碗滚烫的刀削面才去上班。多种因素一综合，搞得我狂飙汗，帽子、口罩、眼镜上都是汗水。 给一位女患者看牙，那病人刚开始闭着眼。后来睁眼的时候看到我的样子，说话直接就哆嗦了：“大夫，我的牙怎么了？” “你怎么都哭了！” “我不是得什么绝症了吧！”

小王陪太太去商场，在化妆品专柜，太太相中了一套国外化妆品，但觉得价格有点贵，正在犹豫不决时，售货员说了一句话，她马上就买下了。 售货员说：“太太，你现在不买，过两年你先生就领别人来买了！”

世界以痛吻我，我说记得打全麻。