商场里，一个女人对另一个女人深情表白。 一个女人说：“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。” 另一个女人说：“你就说，这衣服卖100行不行？”

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“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。” “你是说你长得像柱子吗？”

在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。” 　　老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

汉语......博大精深！ 有内涵！

1. 当老人家偷偷爬出窗时，我深情地掉泪了。无数次他扛着沉重的包裹出去出卖力气，无数次他为了某人而花白了胡子，多么想说声… 您，老头子，圣诞快乐哦！圣诞快乐哦！ 2. 为什么圣诞节设在寒冷的冬季？因为你需要我的温暖；为什么平安夜设在漫长的黑夜？因为你需要我的陪伴；为什么一年的圣诞节只有一天？因为我能给你365个祝愿！ 3. 在耶稣诞生的冬夜，让我们一起清净地合起双掌，来念一段祝福的心经：“all-money-to-my-home，all-money-to-my-home……”

期中期末何时了？ 考试知多少。 老师昨夜又吹风， 成绩退步可不中。 小美小丽应犹在， 只是男友改。 问君能有几多愁？ 恰似手机小抄不能留。

昨天吃完饭，一家人坐在一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈：“妈，你上学的时候外号叫什么啊？” 我妈只说了两个字：校花。

睡了吗？ 猪都是睡这么早的！ 还没睡？ 狗总是这么有精神！ 想骂人？ 猴子永远都比人缺这么点忍耐！ 想扁我？ 熊总是这么暴力！ 索性不理我？ 那是乌龟的作风！

小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。 第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。 风风火火地又走了……

有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜地正把钱往钱包里装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了。TMD，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。 两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来。碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍。回去才发现伤得好重呢。 第二天，我瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识。下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红色。

这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑。一笑倾城，再笑倾国。

上学的路上，小明：“妈妈，我要尿尿！” 妈妈摸摸小明的头说：“以后不能说尿尿，要说小解！” 小明：“喔！” ………放学了，小明：“爸爸，我要小解！” 爸爸一巴掌拍过去：“我长那么大都没敢要小姐！”

上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：鳌武，鳌武！ 然后一少妇打开窗户大喊：嗷呜你麻痹，叫春呢！

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 你知道为什么吗？

等过年回家，瞄准那些正要开口问你怎么不结婚、怎么不生孩子、怎么不买房、怎么不出国的大姑大姨们，先发制人问她们： 生不生二胎？ 为什么还不生？ 你看隔壁二婶娘都有二胎，你还不着急？ 中年人别太挑，差不多点就行了！ 不会是身体有问题吧？ 跟你说啊，不生二胎的话，生命不完整，老了要后悔！

女：你有房么？ 男一指她的平胸：没有，你不也没房么？ 女：我明天就去隆俩，有本事你明天也盖出俩来…… 男暴汗……

你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看，说：“你的耳朵真好看。” 老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！” 医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！” 今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房，所以来往都是一些大肚子。我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦。就在这时，另一个孕妇龙行虎步地走了过去，一边走一边打电话：“没事，快生了，别担心。” 我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！ 我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了。前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去。说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人吵架，男人一脚踢到了女人的嘴上。 第二天，女人感觉到嘴里痒痒的，去医院一检查，得了脚气。 女人说：“这就怪了，哪有嘴里得脚气的怪事？” 医生说：“这有什么奇怪的？昨天有个男的还得了一脚口臭呢！”

爸爸：你要给妹妹做个好榜样。 儿子：可是她不听我的啊。 爸爸：那就说明你是个没能力的人。 儿子：那她也不听你的话啊！

一位大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡。邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。 暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。 “太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。” “你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。 “是的。” “这只是你们男人的想法，我不干！”

搞笑段子： 你难道是我同母异父的亲哥哥呀？ 哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱… 我想出去租房子…

这小弟当得…… 有一天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂在我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。 短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的男人抱在一起！！怎么办？”

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”