跳蚤和蚊子看见一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。 蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击。胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。 跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。” 蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！” 跳蚤说：“那你先休息一会儿吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。” 蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

老师，我的任督二脉在与同学玩耍时不小心被他堵死了，要去寻一位大师给我打通。 然后，SB老师没准找我身上打一通，说：“现在通了吧，给我死回去上课！”

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现了，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控的，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

1. 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞地问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！” 2. 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。” 3. 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？” 蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥们横刀夺爱。然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康。打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行。 想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：“你肚子里有啥子东西？” “有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？” 豆豆想了想，偏着头说：“阿姨，你可不可以给我生个哥哥？”

听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

以前看了个新闻说，男的聪明生女孩，女的聪明生男孩。 但是我们这边有个傻子讨老婆以后呢，生了个男孩。 那么问题来了，傻子都有女朋友，为什么你还没有？

加班早上上班后。 阿呆：老板，我从昨天下班一直加班到现在。 老板：辛苦辛苦。 阿呆：老板，那… 这个加班工资… 老板：我先核实一下。 数分钟后。 老板：阿呆！！ 你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。 阿呆：…

女：“我们去看电影吧。” 男：“现在有啥好看的电影啊？” 女：“超凡蜘蛛侠” 男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”

一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！ 专家：“经过我再三的鉴定，这古董有一千零三年的历史！” 商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一千年的历史，没想到您连三年的零头都能鉴定出来！” 专家：“那有什么，三年前我就给它鉴定过，那时它刚好是一千年的历史！”

老婆：为啥每次我要跟你吵架，你都要摸摸我的头？你这是表达喜欢我，你这样可以控制情绪…… 老公：对，这也是职业习惯…… 老婆听了很开心，过了一会儿，上来啪啪就是两耳光…… 老公：干嘛呢？ 老婆：特么你是动物园饲养老虎的，你暗示我是母老虎？

真假孙悟空难辨，如来让他们选个自己喜欢的水果，一个猴子选了桃子，另一个猴子选了榴莲。 如来遂叫人把选桃子的猴子抓了起来，那猴子不解，怒声道：“选桃子是猴子的天性，你为啥抓我？” 观音在旁边默默地唱道：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

我以前勤工俭学去送外卖。我送的最后一份外卖是三鲜炒米粉和蒜蓉焖虾。半路顾客要求我买两瓶汽水，袋子要一毛钱，我没要袋子。 按了门铃，一个大妈围着浴巾开了门。那浴巾随便围着，随时都有掉下去的可能！ 大妈接过外卖和汽水，果然喊：“快掉下来了，帮帮手！” 我赶紧去按住大妈的浴巾。大妈：“我说的是汽水...”

今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌。老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道：“大风车吱呀吱呀呦的转，这里的故事真好看…”

去年看凤凰传奇演唱会，给刚分手的前男友打电话，没通。后来他打回来，我就举着手机让他听凤凰传奇的歌。一首《全是爱》听完，我拿回手机，发现还在通话中。我对着电话泣不成声：“麻痹你咋还没挂。” 他说：“麻痹我当是彩铃呢。”

初三在校外的篮球场打篮球，加入一个不认识的孩子，长得眉清目秀，球技还特别好。打完一场，大家都带着又羡慕又嫉妒的心情把他围成一圈：有捶他脑袋说他打球好的，有捏他脸夸他打得帅的，有照着屁股拍一巴掌说他打球好牛逼的，还有拍他胸口夸他胸肌练得大的。男生嘛，相互之间开玩笑就是这么没分寸的瞎胡闹。这孩子一直脸红不说话，直到有一哥们儿一手勾到这孩子裆部的时候，才发觉她是女的…… 不知道诸位还有谁干过如此丢人的事吗？

话说，读哪所大学只是决定你在哪里打游戏，这特么是误人子弟的说法。七分考三分报，才能上得了满意的大学，所以报专业也是很重要的。同学们要慎重，毕竟大城市的网速还是比较好的。如果你是女生不玩游戏，那么你就选择长江三角一带，因为：江浙沪包邮…

老师提问：“配偶的称呼有哪些？” 下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……” 突然，一个平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……” 全班笑翻，老师瞬间石化。

课堂上，老师在讲第7章，小柯把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小柯淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小柯滚出去了。

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。 未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面试者回答：等于3。 未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 第三位面试者回答：等于1。 未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 第四位面试者回答：反正不等于1。 未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 第五位面试者回答：等于王。 未录用，理由：标新立异，难于管理。 第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。 未录用，理由：墙头草，随风倒。 ......

老妈骂道：“你说你浪费不！冰箱里的几个橘子都放硬了，也没吃！不吃你买它干嘛！扔了还可惜，我强忍着吃了一个，牙差点没酸掉！没办法，只好全扔了！” 就这样，我的几个柠檬，被老妈当烂橘子全扔了。

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。

当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……