父亲和儿子一起看电视。 父亲说：“那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！” 儿子听了不以为然：“骗人！他们没有饭吃，怎么还有钱烫头发呢？”

每天当除夕， 把上班当假期， 把半百当十七， 把对手当知己， 把老婆当小蜜， 把老公当老习， 把婆婆当妈咪， 把公交当奥迪， 把家里当巴黎， 把领导当亲戚， 把同事当嫡系， 把孩子当上帝， 把自己当总理。 此乃生活中的科学发展观。 照此办理，青春常在。

真事儿～～老板今天请了个风水先生来办公室，一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好。我正想吐槽，这是什么封建糟粕！！！ 老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算：“过了大年，十六上班大吉大利。” 老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊~~~~！！！！

今天坐火车的时候，旁边坐了个妹子。上来以后，拿出两本会计考试的教材和习题放在腿上，然后开始刷手机。 刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。 是不是某种仪式？！

期末考试，考生物。 有一题是：“请画出女性的XX器官。” 我不会写，就四处观望，突然看到坐我前面的女生在低头看自己的下面。 我赶紧站起来：“老师，她在作弊！”

‍‍‍‍老公：“昨天儿子尿床了你把被子晒了吗？” 老婆：“晒了。” 老公：“今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊，你在哪里晒的啊？” 老婆：“在朋友圈里晒的啊。” 老公：“……” ‍‍‍‍

男人和女人结婚是男人想通了，女人想开了； 男人和女人离婚是男人发现了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄； 男人和女人复婚是男人想起了女人的深度，女人想起了男人的长处。

公司空调开太冷了，我正好坐在窗户边上，于是偷偷地把窗户打开一点，想暖和暖和。 经理走到空调边上，看看，自言自语地说：“这空调是不是坏了？怎么一点也不凉快？” 让仓库换一台上来。经理这么任性，吓得我悄悄关上了窗户！

男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？” 女：“西瓜里？” 男：“错，是在我心里啊！”

有一天，小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴地跑去跟邻居小洋说。 可是小洋却信誓旦旦地说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口的。」 小仁说：「确定是你掉的？……可以，我捡到的是两个五块钱欸！」 小洋说：「那一定掉的时候摔破了……」

看完了《爸爸去哪儿》，好多孩子都学会了台湾话“芭芘”。 一高兴就对着爸爸说“芭芘”，爸爸很高兴。 妈妈也开心，宝贝看着高兴的爸爸，对着妈妈就叫“妈比”。妈妈顿时凌乱了。 去姥姥家，姥姥高兴，宝贝叫姥姥“姥比”~~~~~~~

青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？” 青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？” 禅师没说话，只伸出右手。 青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？” “不，土豪……我们……可以做朋友吗？”

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

读高中的时候住校，每天晚上都要查寝。有一天，我和一舍友耐不住寂寞，跑去校外上网。正玩得高兴，班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了。高潮不在这儿，网吧外进来两个警察把班主任带走了，原因是摩托车没上牌，本身还没带驾驶证。我一辈子都会记得，班主任被带走的时候对我们大喊：“你们快走，不要管我，学校在查寝！” 现在想想，当个班主任也真是不容易。

小侄子在外面玩疯了，把脖子上的金链子给丢了。到家后，他主动承认错误，裤子一拉到底，撅着屁股，趴在沙发上：“妈妈，你打吧。不过我只想说一句话，如果你认为打了我链子就能回来，你就使劲打！” 愣得嫂子半天说不出一个字来！

昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！” 贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

早上坐公交车人好多，为了赶时间大家也是蛮拼的。鞋都给我挤掉了。心里炒鸡不爽。忽听后面两位老大爷说：“咱们别挤了，让年轻人先上，他们还要上班呢。” 顿时感觉世界充满爱。 紧接着老大爷又说了句：“反正我们上去多晚都会有座位的。” 当时我凌乱了。

今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多了一个婴儿！ 他激动地说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？” “不是！”妻子回答。 “是不是我的朋友老瓜？” “不是！” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？” 醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！” 2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！ 3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！ 4、面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？ 5、饭勺看见筷子，一脸不屑的嘲笑道：你咋是个二呢！ 6、餐巾纸看见卫生纸道：离我远点，你可真够脏的。 7、碗看见盘子道：不希得和你在一块，一点深度都没有。

前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了。老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊，还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。” 那家人忙说：“没事的，没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错的，来，找几个熟了的回家吃。”

有人问某公务员：“你今生从研究毕业后，经历无数次面试，数哪次面试最紧张？” 答：“丈母娘面试，紧张得出汗。” 问：为什么呢？ “这涉及到当人还是当狗的问题。” 问：此话咋讲？ 答：“如果丈母娘不同意她女儿嫁给我，我不就成了单身狗嘛。”

医生对一个病人说：“你恐怕只剩6个月的生命了。” 他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了！”

今天和同事在外面贴东西，（一群娘们，）贴的地方高，要踩凳子。然后同事都说，哎呀，我害怕，不敢上。于是我就上去了，边上还边说：“能不能再笨点，这都不敢上。” 等我上去以后却发现，我够不到。不到。到。

小时候不听话，被妈妈打了。可打完后，妈妈又心疼地对我说：“你这傻孩子，打你你不会跑啊？我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了。下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。” 后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着。等肚子饿了，才慢悠悠地走回家。然后，毫无悬念地又挨了一顿打，理由是：“躲得过初一，躲得过十五吗？” 也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……