一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。” 眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。” 对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。 “伙计，” 不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

今天坐公交，听到一货小正太问她妈妈自己哪来的。 我正在想她会怎样回复，只听旁边的神回复：“你是你爸上传你妈下载的。”

这几天姨妈来了肚子很疼，跟男朋友聊天说：我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。 男朋友边笑边说：你姨妈挺性感啊。。。。。。

由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走。结果，等我去拿的时候却发现，已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了…

上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。 “你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？” 国文老师出了一道题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……” 这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”

我长那么丑都结婚了，你们急什么？ lz苦逼补课生一枚，今天有对儿小情侣被学校领导逮到了。教导主任来到我们班，大声问：“我长得丑吗？” 全班顿时肃静。教导主任接着又说：“我长那么丑都结婚了，你们急什么！”

早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标志的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱，我非常感动，接过捐款箱说道：“谢谢大家。”

1、“妈，我谈了一个对象，是河南的。” “儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子。” “河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。” “滚，我没你这个儿子。” “妈。” “滚！” 2、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。” 3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！ 4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了… 他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。” 瞬间安静了。

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

生物课上，老师问： “假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？” 学生：“这简单，马上停止你的想象力就OK啦!”

一个大学生租了一间房。 他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……” “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

小美哥哥家养了一只很可爱的小猫咪，小美很喜欢。 某一天，小美突然听自己嫂子说：“我和你哥打算把它送人了。” 小美很疑惑：“为什么啊？小猫多可爱啊！” 小美嫂子摇摇头说道：“你七个月大的小侄子还没学会说话，竟然开始学猫叫了。”

老师：广字下面加一个木字是什么？ 学生：是"床"字。 老师：广字下面加两个木字是什么？ 学生：是"森"字。

某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字” 。 众人思考良久，不语。 “牛吃草嘛。” “那草呢？” “被牛吃了嘛。” “牛呢？” “笨蛋，草吃完了，牛还不走？” 众人晕，一张白纸。 某君又拿起另一副… ，“此为美女走光图。” “那美女呢？” “走光了嘛” 。 众人再晕，沙滩上一行脚印。

小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门。至今记得，我站在窗沿上，用哭腔对我爸说：“找个开锁的吧。” 但他却笑着安慰我：“相信爸爸不会让你掉下去。”然后干脆地把我放下去了。 真是我亲爸咩

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。

刚有一朋友打电话来，开口就问：“知道我是谁吗？” 我一下说出了他的名字，因为手机通讯录有存他名字。 他惊讶地来了句：“我女儿乱玩我手机，把我手机里号码全删了，你怎么还知道我是谁呀。” 是不是哪里不对？ 嗯，一定是哪里不对。

在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么 现象。” “大家都跑出去看！ ” 学生答道。

同事小洁自从结婚以后，以前那天真无邪爱说爱笑的小洁不见了，现在的小洁整天愁眉苦脸，还经常偷偷落泪。时间久了我实在忍不住便问她怎么回事，问了几次后她终于吱吱唔唔的说：“他这人很粗鲁，还脾气不好，在外面跟人一言不和就开干，整天惹事，在家对我也是这样！”我气愤道：“这种男人要他干嘛，你当初不知道他这样？”小洁叹道：“知道，可他晚上也一样……”

一女无故而腹中受孕，父母严诘其故，女曰：“并无外遇，止有某日偶遇某人对面而来，嘴上撞了一下，遂尔成胎。此外别无他事。” 父沉吟良久，忽悟曰：“嗄，我晓得了，这人的卵袋，竟穿在嘴上的。”

记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。 紧张的我说了一句：“爸，我来娶您女儿了。” 嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。

中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了。别克车主下来看看车，又看看我，说：“人没伤着就行，你走吧……” 回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。 妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。” 卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？” 妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”