其实相爱的两个人真的会变得越来越像。手机越来越人性化，而我越来越人机！

老板：「切记，顾客永远是对的。 」 员工：「真的吗？ 」 老板：「当然。 」 员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。 」

1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！ 3、心脏不用承担那么大压力，有利于身体健康。 4、天塌了砸不着，有高个子顶着！ 5、“可以随时打他头”，这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面，不会挡住别人视线。 8、底盘低，跑起来又快又稳。 9、捉迷藏的时候躲起来方便、还不容易找。 10、头安全，不容易碰到头。 11、谁见到他都要点头哈腰。 12、可以冒充孩子买半价车票！ 总之，浓缩的都是精华。

从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。 有一天，地主的大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。 跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？” 跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？” “是真的。” “那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。” “好的，你也在现场吗？” “在，正准备往下跳呢。”

她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方。一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

大师，这是练得什么功夫呀！

其实我是异瞳，左边小心眼，右边势利眼，没人敢惹我，如果谁敢惹到我，我就在他面前做眼保健操。

员工甲：“阿呆，下班一起去打球。” 阿呆：“什么球？” 员工甲：“篮球。” 阿呆：“我不喜欢篮球，我足球比较在行。” 员工甲：“真的啊，你擅长什么？长传，短传，过人？” 阿呆：“灌篮。”

今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。 老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？

啥叫女汉子？ 女汉子的标准是： 饭量大，胸脯小， 玩网游，修电脑， 满嘴“去年买了个表”， 毫不在乎没人搞。

幼师一枚，上周五有个小朋友来的时候推了个小光头，目测是妈妈的手艺！ 小朋友们都围着他说好丑啊… 各种起哄各种摸… 我违心的大声说：谁说丑的，这个发型好漂亮啊！ 我特别喜欢这个发型！ 太帅了！ 今天星期一，来幼儿园发现我们班多了好几个小光头…

有天经过荔湾尸场，旁边的哥们儿说：“我怎么觉得背后凉嗖嗖的？不会是遇到脏东西了吧？” 我看了一下他背后，用尽量平静的语气说：“是的，你的背后有一大口痰！”

你的问题在于控制欲很强，但什么都控制不了。

耗子药可以送走耗子，那愚公为什么不用山药把山送走呢？

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！” 鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”

夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！” 然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了？没看见地上有土坑吗？好好的路不走，仰着那熊脸弄啥呢？咋不把你磕死嘞！快点起来，别在这丢人啦！”

打了个双黄蛋，我激动地跟我爸妈说：“你们看！是不是寓意着我今年能找到对象？” 我爸说：“也有可能寓意着你今年得黄两个。”

家有一小弟，相当聪明。某日，LZ带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉，LZ顿时眼睛直了。 GC来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：“姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。” 好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？ 我去。

公司有个小鲜肉，长得阴柔妩媚。大家经常逗他应该做变性手术，他每次听了都特别不高兴：“你们少拿我寻开心，这种手术医保根本就不给报销的...”

很多人吃自助餐时会这样想：吃得少，人家会不会觉得我装？ 吃得多了，人家会不会觉得我没吃过东西？ 其实大家都在挑东西和吃东西，谁他妈有时间看你一眼？

西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。 看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。 于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活。如来道：“可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。” 悟空马上答应。 千年后，贾宝玉出生。

刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。 吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。 二货女友急忙问我：“怎么了。” 我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。 这二货顿时大叫道：“大家别吃了，饭有毒。” 不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。

每天明明感觉自己什么也没花，所有的钱都攒着，但是只要一到月底，余额里的钱永远比我猜的要少，所以我严重怀疑微信团队是不是偷我的钱了。