夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干嘛？夫问：你干嘛？妻答：明天考驾照，练练挂档。

昨天我问禅师：“大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语…… 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？” 禅师摇头说：“我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……”

学校里丢自行车的情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍的小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！” 第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：“别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！” 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。 于是买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：“看你还怎么‘借’！” 次日早晨，小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：“看你还怎么骑！”

老师讲台上讲课，班里一同学睡着了，打着打着就打起了呼噜。老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进了衣服里。 那家伙顿时跳了起来，疯狂地抖衣服，嘴里还嘟囔着：“进虫子了，进虫子了。”班里所有人笑疯了。

坐地铁碰到前男友，我别开了头。 结果他还一直盯着我看。 我烦了，问：“你看什么？” 我前男友说：“我觉得你很面熟，长得和我前女友很像。” 我气笑了，道：“因为我就是你那个前女友啊，白痴。” 前男友一脸懵。

一日，把弟弟惹恼了，直接骂我是蠢猪。我问：“那你是什么啊？” 他居然回答：“我是聪明猪。”

早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。 中午回来问舍友：“那药管用吗？” 舍友：“太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

以前听说过一个恐怖的事：深夜躺在床上说：“有人吗？”连说三声，床下就会有人回答。 昨晚睡觉的时候睡不着，想起了这个事，就想试试。大概在十二点的时候，我躺在床上轻轻地说了三声：“有人吗？” 结果床下真的有人回答说：“有……” 我一个冷颤坐了起来问到：“谁？” 床下回答：“隔壁王哥。”

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。” 然后沉默了许久，这个太监耐不住地问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元，是个啥滋味。”

冷知识：听歌可以产生多巴胺，谈恋爱也可以，听歌产生6954mg的多巴胺相当于谈了24场高质量的恋爱，也就是说多听歌，你就不需要谈恋爱。

你不是说你喜欢分享欲强的吗，我天天分享给你的代付，你怎么不理啊你说话啊

医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！

苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。 去年在如家上班的时候遇上一件事：两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是，都在同一个酒店，一个在五楼，一个在六楼。更巧的是，他们在退房时在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！ 房都是我开的！

和女友在一起快四年了，感情一直都蛮好的。 昨天突然收到一条她发过来的短信：“我们分手吧！” 我一看，炸了，还没等我反应过来到底是神马情况，又发过来一条：“亲爱的对不起，我发错了！”

一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。 回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。 王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

一女生来月经了，板凳上全是血，就和旁边男生换了一个位子，原因说是板凳掉漆了。第二次再来月经时，又和那个男生换了一个位子，原因还是板凳掉漆了。结果男生说：“这板凳质量咋那么不好，整得像我来月经了一样。”

爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？” 小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！” 爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？” 小明：“叫我滚出去！” 爸爸：“……”

小时候和家人看电视，看到激情片段老妈都会换台。 现在再和家人看电视，看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”

医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见。” “嗯嗯，你也怀孕了？” “嗯呐！” 产检完，两人午餐，“男孩？” “嗯！你呢？” “也是男孩！” 须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。 一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？” “去产检了，你的呢！” “巧了，也产检！” （这个... 女的和女的以前是一对，男的和男的以前是一对，连刚诞生的小生命也不放过。）

天天把想死挂在嘴边的，不是真的想死，而是在期待爱。但是如果把想谈恋爱挂在嘴边，那你是真的想死了。

宝宝成长心得： 1. 喂海鸥的时候要戴帽子。 2. 穿着衣服上床睡觉既方便又省时。 3. 老师牙疼的时候千万要遵守纪律。 4. 吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。 5. 不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。 6. 妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。 7. 如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 8. 不要让狗狗帮着看食物。

一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧。”

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来。” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门。”…