和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
祝福看到这个id的每一位268
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。
他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”
“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
瓷污啊CUA374
理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”
男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能。在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”
Easy-Bro189
年三十晚上，被老爸逼着去放鞭炮了。他说他一个五十多岁的老头放鞭炮让人笑话，但是！
老爸！我一个二十几岁的大姑娘，穿着睡衣拖鞋，散着头发，拿着一根烟放鞭炮就好看吗？？？
百事青柠赛高194
老师规定，凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。
有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气地说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”
小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。
老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”
小蓝就大声地喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
阿润学起来212
表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”
老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”
小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见？”
表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”
一个大魔王378
男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我…
女：有完没完！
女人的力气毕竟有限的嘛！
飞天小鲨鱼310
去银行取钱，柜台前面排了好多人。
服务员劝我：“取钱不多的话可以到外面自动取款机。”
我：“外面取不了。”
服务员：“您好，您要取多少？”
我：“90块。”
而我不再255
千万别因为自己的懒惰而焦虑，因为你努力起来不知道要捅多少篓子。
三刻大团结~244
女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我…
绿游游D167
小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了。从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话。明明说：“没事，把备胎换上就成了。”
小丽急道：“怎么换啊？”
明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！”
小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”
丑柑冷萃206
高中时的厕所的灯是坏的。
有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。
就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！”
我：“你不早说？”
对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”
瓦解的借口135
吃午饭时，老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”
我点了点头答应了。
后来的结果你们应该猜到了，吃完饭，老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
独立乞讨人159
近十年来，我的生活很规律。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏。晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。
直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了……
有鱼yooyu362
我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。
我擦，你别跑，我保证打不死你。
rove138
老妈走到了我窗户那，我见状在屋里唱：“是谁，在敲打我窗～”
老妈听见，接着唱道：“啊～这个人就是娘，啊这个人就是妈～”
以前的ID太恶毒380
如果你在我25岁之前认识我，那不是真正的我。那只是第一季的我，第一季的制作成本特别低，并且编剧团队经历了一些常人难以承受的事情。
三刻大团结~168
刚去洗澡，花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪。大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下地搓。那么多人呢，我不要面子啊！
木习习屈运栩178
二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。
她可到好！
拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”
我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
你的朋友李艾芬308
昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我趴桌上睡得正香呢！
班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。
训完又说：“放学把家长叫来。”
我一听叫家长，回家还不打死了。我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！”
老师说：“好。”
我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。
老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”
Alexandra_coffeeaddict387
妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”
丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说：“啊！挺白的！”
可是这次丈夫实在受够了，答了句：“是！很白！白痴的白！”
核桃WiseZ293
芳芳在公司的着装风格万千，不拘泥于形式。今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。
公司一男的嘴特损，见着芳芳说：“哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？”
水原西瓜子儿371
一天，二货对她妈妈说：“我知道你的秘密了。”
她妈害怕，给了她50RMB。
她又对爸爸说：“我知道你的秘密了。”
她爸给了100RMB。
她遇到了一个邻居王叔叔，说：“我已经全部知道了……”
还没说完，王叔叔伸出双手说：“快，叫爸爸。”
C.C_西西177
医生：请问您哪儿不舒服？
病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。
医生：什么时候开始的？
病人：昨天晚上。
医生：昨天吃了些什么？
病人：鸡蛋面条。
医生：做了些什么？
病人：看电视，看书，上网，然后上床。
医生：上床后干了什么？
病人：仰卧起坐，俯卧撑。
医生：然后呢？
病人：睡觉。
医生：没干其它什么，譬如说做爱？
病人：没有。
医生：想吗？
病人：不想。
医生：谁不想？
病人：妻子和俺。
医生：睡觉后做梦了吗？
Luna129315
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