问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
急急如律令龙虾教教主343
在朋友粥店里玩，一小帅哥在我旁边转来转去。
亲切、和蔼的我和他逗了几句。
小帅哥突然冒了句：“姐姐，你有妹妹吗？”
我：“……”
混世魔锤318
朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”
过一会儿他回来了，我问他效果如何。他皱皱眉，摇头道：“感觉没啥用啊。”
说完，把香蕉还给了我。
我以医学的严谨度来看，我忘了告诉他是应该内服还是外用了！
有一搭没一搭272
医生：最近你只能吃清淡的。
病人：医生，你这就放心吧，从现在开始我会一直坚持只喝粥。
医生：看来你的决心蛮大的啊。
病人：不是决心大。
医生：那就是求生欲望强？
病人：也不是。
医生：那是？
病人：我TM钱都在你这用光了。
JXDH131
“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”
“看了很多，没用！”
“为什么呢？”
“我的这是祖传秘痘，专治老中医！”
还有西瓜249
原来单位有个男同事，平时就爱闹。
一次午休聊天的时候，他手机突然响了！铃声居然是：“你快点！我受不了啦。”最可气的是，听声音跟我的声音一模一样！
大家都议论纷纷，我当时就急了，马上问他怎么回事！
他笑着说道：“你忘了，上回我在单位蹲坑，你在外边就这么喊的。”
CKverymuch280
若干年前，拿着手机里一张哈巴狗的照片给我哥看，并戏谑地说：“看，像你吧。”
哥瞟了一眼，淡定地说：“嗯，一个娘的，能不像吗？”
土豆男孩215
逗比室友
两个室友在宿舍前比脚臭。
其中一个说：“我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。”
另一个冷笑：“我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。”
ss.-327
有个不会拍照的男朋友是什么感受
黑眼圈上长了个脸357
你知道我喜欢什么制服吗？
被你制服
Emmn301
小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干他去！”
小姑娘支支吾吾地答道：“我妈妈！”
刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”
我…
Bling大名王闪闪167
我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。
有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？
我反问她：19的英语怎么读？
然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。
Ray_Foun360
3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？
爸爸：不，女孩子是蹲着的。
儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？
爸爸…
不在别处200
PS害死人啊。
夜礼服嘎面307
5）
主：表演的时候需要什么道具呢？
我：道济，你怎么知道我要道济？
主：道具在哪？
我：道济和尚去外国教学啦。微信我联系不上他。
主：不是道济，是道具，是物品。
我：我原本想去借道济和尚的扇子，他出国了，我只好山寨一下，希望不会引起版权问题。
主：他申请版权了吗？
我：他去的地方多了，多多少少都有了解的。
主：道济和尚其他行头要不要山寨一下？
我：不需要的，我有一个目标，做一个最帅的法师。
主：没有他那身行头，闻起来是没有法师味道的。
我：是咖啡味还是咖喱味？
主：说不清，道不明，味道浓郁。
我：是不是闻了以后看见饭菜就饱了？
主：真有这种感觉，终身难忘。
我：看来你又找到了一种省钱的方法。
主：看来我还是有点聪明的。
我：何止聪明，很有灵性，特别是你的鼻子。
主：小时候用鼻子闻东西的比赛，我总是第1名。
我：你没去警察局上班是警队的损失。
主：资源没放对地方。
主：准备开始了吗？
我：等一下，我要念一下法语。
主：法语，表演这个节目还要练法语吗？
待续
像海柱一样说我爱你151
我听一个男性朋友说，有一天他们宿舍的人一起出去喝酒。有个酒量不好的人喝得大醉，被扛回来后一直喊着要游泳。于是他在走廊里躺在地上做出各种游泳的动作。更过分的是，他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游，一边往他身上泼水。
苹果姐姐Chenyu177
北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。
他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目——一万米栏。
舒克甜妞259
一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
池塘里的渔165
无题(1)
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。
他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
无题(2)
一对年轻夫妇去看画展。
妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”
“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”
无题(3)
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。”
醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”
妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
Juv3ntus191
工资真的要涨了，
能给孩子奖赏了，
能让爹妈夸奖了，
见到老婆敢嚷了，
遇到同学敢讲了，
想尝海鲜鹅掌了，
饭后买单敢抢了，
闲时能逛商场了，
偶尔能去桑拿了，
遇到美女心痒了，
梦里YY真爽了……
结果菜价又涨了，
一切都他妈白想了。
StrawberryKiller纯爱财213
大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？或者问问王祖蓝！我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！
Lenn-_-378
中午餐厅吃饭，看到电视上在放《舌尖上的中国》。
我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”
Sylviasss240
刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？”
我答：“回家！”
司机又问：“家在哪？”
我答：“和平路！”
司机继续问：“和平路哪？”
我顿时无名火起怒吼道：“你是户籍警呀？问这么详细？”
司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”
南山居氪332
闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥，她妈很肯定地说：“闺女啊，你真不用减肥。”
她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么？
结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为你胖。”
好吧……
Alex不想上班347
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