姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥，我错了。”
一小伙子过马路，结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心地晕了过去。
输入：[女朋友说分手] 输出： 1. **共情型**： "听起来这个决定让你很痛苦，我们或许可以聊聊是什么让你这么难过？" （核心矛盾：情感疏离） 2. **幽默型**： "看来我的'男友体验卡'要到期了？能申请个续费谈判吗？" （核心矛盾：沟通断层）
甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的…… 乙：你被他揍了啊？脸都受伤了…… 甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了…… 乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？ 甲：我妈……
小王告诉阿美：“老婆，男人就像一瓶美酒，年纪越大才会变得越来越香，越来越好。” 第二天，小王醒来眼前一片漆黑。 因为阿美把他锁在了地窖里。
单身女人称小资， 单身男人叫钻石王老五， 丑女叫恐龙， 丑男叫青蛙， 什么叫虾米， 支持叫顶， 连你都不叫蟑螂了而叫小强， 好听多了吧？
搞笑段子：奇葩的诞生 小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花，有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。 可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩……
大葱八块钱一斤了，这几天如果谁一开口说话，一嘴葱味，绝对在炫富。 从今天开始一定要记住，出门前带颗葱放口袋。拜访客户前吃一口，客户一闻大葱味，这公司有实力！ 相亲前吃一口，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！ 聚会前吃一口，朋友一闻大葱味，这小子混得还行！ 现在最小资的生活方式就是喝咖啡加葱花。 不是我不明白，是这世界变化快～
“你帅吗？” 该如何回答 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！”
和男神出去吃饭，等菜中。 男神：在看别逗了笑话吧？ 我：你怎么知道？！ 男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。
我们的街道卫生院规模小，无需挂号，直接找一个“万能”大夫看病，他会根据病情安排病人打针开药等等。 ———割哥哥嘅g——— 我前两天去看感冒，排队，前面一位兄弟正在看医生，貌似是左脚大拇指外伤包扎后进水了。医生板着脸问：“不是叫你不能弄湿伤口吗？！”那哥们欲言又止，像是鼓足勇气似的，嗫嚅着说：“尿到了……”医生雷到了，我也不淡定了，但是gc还没到呢，医生也不是等闲之辈：“你不会用手扶一下控制角度啊？！”好吧我憋住了…… 但是这哥们也非寻常人啊，尽管羞得低下头，还是老实回答了医生的提问——“分叉了”。 ……
镇计生办主任，检查工作就要走了。村支书把他送到村口，道：“主任，小庙招待不周，还请多体谅呀！”主任正要开口，支书老婆忙接上话：“是呀，是呀！你可是头顶上的大官。人家孙猴子管几只马就叫弼马温，你可是掌管着生和死，不就是活阎王嘛。”
之前我一个人打20个人没倒下， 因为我被他们绑在电线杆上面打。
朋友是个女汉子，也是胖子，做婚庆的。仪式结束后，她跑到小朋友坐的桌子旁，对一个小姑娘说：“小朋友，拿个西瓜给阿姨吃。” 那个小姑娘拿了最小的一个给她，朋友却无耻地说：“太小了，换个大的。” 那个小姑娘说：“那么胖，还要吃大的，没人要你做女朋友……” --- 妹妹刚毕业来我家玩一段时间。今天突然跟我说：“我内内不见了。” 找了好久，正好下雨，以为掉楼下了就没当回事。今天老公下班换洗衣服准备洗澡，竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。 我……想了好久不明白…… --- 小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，大家都绞尽脑汁地黑我，叫我以后怎么做人？” “孩子别着急，你的名字是有来历的，小月啊，快给儿子解释解释……”
前一阵新认识个朋友（男的），听说会做饭。正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。 饭做好后端上来一大盆，那个香啊！GC来了，我拿起筷子夹了一块，“哥们，你这鸭子做的挺不错啊！” 结果他来了句，“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。”
一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。 丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。 后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
今天，妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了？” 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”
今天有个学生问我题目，但有点难，我一直没解出来。 为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业，让同学们都来思考一下。
今天上班路上碰到两位大妈，骑电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了。路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨。围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下两位大妈互相看了一眼，说了句：“下次碰到再继续！”
为马航飞机祈福的同时，想到上班不久，一次在飞机上，我问单位领导坐飞机那么多次，有没有遇见过紧急情况，他说没有。 我 NC 地追问了一句：“竟然一次也没有？” 领导就那么面无表情，直直地看了我很久……
今天上班路上听见两小夫妻拌嘴，女的骂男的：“你说说你有什么用，老娘叫你上超市买个冬瓜，你给老娘买个西瓜回来做什么？你是想吃红烧西瓜吗。” 男的解释道：“我就看见那一堆冬瓜里面就这个最特别，我以为是最好的，我怎么知道会是个西瓜啊。”
阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲："要洗多少米？" 妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到："九筒"！ 结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
老师：你们怎么老是考不过隔壁班？ 小明：因为隔壁班不是你教的！ 老师：滚出去！
女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。 一日，她突然摔倒了，我若无其事地说：“装的吧！...” 卧槽！ 她竟然跟我分手了！！！
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