小时候爸爸带我去出差，坐的是大巴车。 他告诉我他带我逃票，让我躲在他身后偷偷进来，我照做，居然成功了。他又在车上嘱咐我别出声，等检票员来就钻座位下面。我感到非常刺激，对“违反道德法律”一事有着野蛮的新鲜感。 后来才知道，原来买票了，我爸在骗我安静点。

以前：「大师，帮我看看什么时候能谈恋爱」 现在：「大师，再谈不到我就跟你谈了」

在超市买东西，看到一个老爸带着一双儿女，小女孩在玩塑料袋，突然想把塑料袋套头上，老爸一把抓过塑料袋，很严肃得说到：这样戴很危险的，你很容易出不了气。说罢对他儿子挥了挥手说：儿子你过来，把头伸出来。儿子刚屁颠屁颠走过来，他爹啪的一声就吧塑料袋扣在儿子头上：给你妹妹演示下，看到没有就是这样，很危险的。很心疼那个全程一脸懵逼的小男孩，真的是亲爸。

约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了……妹纸：……

陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！售楼小姐说:怎么没有，好运驾校就在小区旁边。

当代网络环境，大家吵架的主要原因：1、 看不得别人喜欢。2、看不得别人讨厌。 解决方案：关你屁事，关我屁事。

男票的闷骚室友有个习惯，每次跟他女友爱爱完回来都要放一块钱在他的存钱罐·····昨天发现被劈腿，于是摔了存钱罐。晚上拿着一堆零钱请宿舍六人吃了一顿，七菜一汤，一箱啤酒两斤小烧，目测消费不低于300。 对这么个伤痛欲绝的汉子我只想说，哥们你身体真好。

我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！”

外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃必胜客还是肯德基呀？”我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得我家丫头长大以后去做诈骗，一定会出人头地的……

一群大学生期末和四六级考试都没预习，还祝连续学了三年的学霸高考加油！

什么叫友谊？ 毕业后换过4个手机号，谁也没告诉 然后同学结婚时，还是联系到了我

要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了！

我躺在那里，她开始拨弄我最敏感的神经，让我不由得全身紧绷，有一阵我甚至没法呼吸，我能看到她也有点紧张，她偶尔眉头紧皱，额角还微微冒汗。 一阵血雨腥风后，她起身，冷冷的来了一句：好了，漱一下口吧，一个礼拜之内不要吃冷的烫的酸的。

我说华为出了一款折叠屏的，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像N年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。

表弟第一次去女朋友家。表弟:阿姨，其实我在凑钱买房。他未来岳母严肃的说:什么房不房的，你以为我们家就这么势利？表弟特别感动……他未来岳母又说: 不过，你也别多心， 就算你有房子，我们也不嫁…

一学习我就想辍学、一工作我就想辞职、一起床我就困、一吃完饭我就饿、一被说我就想哭。

问：“给你5厘米，你会加到哪里？” 我不假思索的回答：“加到身高！” ：“妈妈，你怎么不加到祖国地图上呢？” 到底是我没有觉悟啊。

最爽的一句话可能是： 「我见过很多天才，可他们都说我是天才。」 爽文就得这么写。

千辛万苦渡劫飞升 上天的第一个任务就是去花果山围殴孙悟空 然后被孙悟空和二郎神大战时候的余波扫死

今天在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗:不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对...

朋友们别想了，别到时候没老死呢先把自己焦虑死了。

有一次问朋友：为什么小时候很多家长打孩子屁股，是不是打屁股比较疼？朋友惊讶道：你没被打过屁股？我答：没有，每次我妈都扇我脸……

男人的真实潜台词： 我喜欢独立的女生=我喜欢不会花我钱的女生。 你要这么想我也没办法=你猜对了。 我不会看你手机=你也别看我手机。 别想那么远咱们过好当下就好=我只是跟你玩玩。 你以后一定会找到更好的=离开你我才能找到更好的。 只要你不说分手我们就不会分=我会冷暴力到你先说分手。

嫁不出去这几个字毫无杀伤力，就好像在骂我“你一辈子吃不到屎”一样，不需要，真的不需要。