放假3天，呆在学校没意思，就回家了。 三天都下雨，就宅在自己屋里，只有吃饭才出去。 第三天早上，妈妈进我屋里拿东西，然后看到了垃圾桶里的卫生纸。她轻轻地关上门，低声自语道：“唉，该托人给他介绍对象了。”

村里特别少几家有WiFi，为减少老有人问密码的麻烦，我家的就没设置密码。 反正附近几家的年轻人过年才回来用几天。 结果，哪个狗日的给我加密了。

班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。 今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！” 我走过去问：“问你一道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？” 学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

这凳子油漆未干 在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。” 他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”

刚拿到驾照，我想着开车上下班，但是是新手，想在后面弄个标语，问媳妇弄什么标语好。 媳妇：我上路了，你也想上路吗？

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

前台美女接到客户电话。 登记姓名的时候，美女问客户：“先生贵姓？” 客户说：“我姓金，金子的金！” 美女愣了一下，害羞地确认道：“先生，是金子的金吗？”

来姨妈了，肚子疼，让男朋友去买姨妈巾。 没一会儿，他拎着一兜东西回来了。 我一看，全是尿不湿！！

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你们怎么还没离婚？ “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

女：明天是我们认识一周年的日子，你要准备和我怎么过呢？ 男：你说怎么过就怎么过？ 女：还是你说吧，我想听听你想怎么过。 男：嗯… 一笑而过。 女：…

冬天：能穿多少穿多少；。。 夏天：能穿多少穿多少。。。 ——汉语很强大

我也是服了我们小区的保安了，半夜有业主的车被撬了。保安看见了，他不是立刻制止或者报警，而是直接跑去敲业主的门。边敲边喊：“301你家车被偷了，301你家车被偷了。”大哥，您可是保安啊！

天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说：“不行了不行了，再跑会断气！” 我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张，说：“哈哈哈，丑成这样。” 然后扭头就跑，结果被她追了2000多米，最后追上抢过手机删了照片…

女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？” 老师说：“这样不好。” 学生追问：“有什么不好呢？” “你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。” “哦，我会小心的。” 学生回答道。

中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。 我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。” 领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。”

曾经年少太肥胖， 一心只想快减肥。 走遍小巷和大街， 发现只有我最肥。 蓦然回首看腰围， 身材不如叶小楣。 才明白吃吃喝喝， 最后是自己倒楣。 如果你不曾减肥， 你不会懂得我伤悲。 仅仅为了减肥， 用掉半年薪水。 我怎能忘了这一切， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 任它广告很多， 说得天花乱坠， 付出的钱收不回， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 多少初恋对象， 都随雨打风吹， 因为看见我的腿。

1. 问：穿过皮鞋没？ 答：没。 问：吃过皮鞋没？ 答：经常吃。 2. 今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地。因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。” 3. 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲：“真烦死人，有支烟就好了。” 乙：“我有烟。” 丙：“我有火。” 甲：“我……有瘾。”

我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保健功能呢。 老婆：真的？那太好了。 扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！ 我…

一天，丈夫小心地对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……” 妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？” 丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

所谓放假，就是挪假，本来只放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！ 就连国庆、春节其实也只放3天！ 把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。大表哥仔细端详了一下妹子，说：看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！妹子一听顿时大惊失色：您以前也去过富贵人家？

屌丝男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍柴，你可以称呼我为樵夫；如果我管账，你可以称呼我什么呢？ 女神：会计。