"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。 "绝望"就是饭馆吃饭点了两道菜，吃第一个时想：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个时感叹：“靠！还真有！” "无语"就是法官问：“你为什么印假钞？”罪犯回答：“真钞我不会印。”

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

家里安排相亲，和女孩聊得挺好，突然她问我有弟弟没！ 我道：有啊！ 还挺大呢！ 她：那你有没有亲弟弟？ 我低头想了想，有些为难地说：这个难度太高了，我做不到！

带着宝宝在门口溜达，宝宝说：“妈妈，脚好累，走不动了！” 我说：“走不动了啊？那你就跑吧！” 宝宝：“好！” 于是我们俩就一路小跑回家了！

有一对新人，正在拜天地！   当证婚人喊到！ …   一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；  二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；  夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；  送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙；  当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

一天，A与B要测试。 天才先，老师问：你喜欢《西游记》那个人物？ A：孙悟空。 老师又问：你认为有外星人吗？ A：我认为有的。 老师再问：谁发明了电灯？ A：爱迪生。 天才把答案告诉傻子。 老师问B：你妈妈叫什么？ B：孙悟空。 老师问：你大脑有问题吗？ B：我认为有的。 老师问：谁让你这么说的？ B：爱迪生。 ......

美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。” 上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？” 工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。” 小李说：“做个领导，根基要稳。” 科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”

今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。” 室友说：“你要是赚钱，你就是傻B吧！” 老板一脸黑线。

老公：老婆，我们是怎么认识的？ 老婆：当时我是护士，你是病人！ 老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！ 老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？” 少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 兔子不解地问：“为什么把腿露在外面？” 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”。 好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”。 颇可玩味。

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会。” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝的笑意。 DJ又继续说：“现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

5） 主：表演的时候需要什么道具呢？ 我：道济，你怎么知道我要道济？ 主：道具在哪？ 我：道济和尚去外国教学啦。微信我联系不上他。 主：不是道济，是道具，是物品。 我：我原本想去借道济和尚的扇子，他出国了，我只好山寨一下，希望不会引起版权问题。 主：他申请版权了吗？ 我：他去的地方多了，多多少少都有了解的。 主：道济和尚其他行头要不要山寨一下？ 我：不需要的，我有一个目标，做一个最帅的法师。 主：没有他那身行头，闻起来是没有法师味道的。 我：是咖啡味还是咖喱味？ 主：说不清，道不明，味道浓郁。 我：是不是闻了以后看见饭菜就饱了？ 主：真有这种感觉，终身难忘。 我：看来你又找到了一种省钱的方法。 主：看来我还是有点聪明的。 我：何止聪明，很有灵性，特别是你的鼻子。 主：小时候用鼻子闻东西的比赛，我总是第1名。 我：你没去警察局上班是警队的损失。 主：资源没放对地方。 主：准备开始了吗？ 我：等一下，我要念一下法语。 主：法语，表演这个节目还要练法语吗？ 待续

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

今日份八卦 听00后同事弟弟讲 他被89年姐姐猛追 “嗯..是挺开心的..但是姐姐进展太快了她直接就要睡我..我很传统的我就跑了” 我：不然人家姐姐图你啥 图你工资低 他： 就图我年轻身体好是吧 我：是啊 你也就能出出力了 不然呢 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。 第一个学生所写出的答案是： 1. 快； 2. 清洁； 3. 安全； 4. 猫吃不到； 5. 旅行时携带方便； 6. 容器美观。 第二个学生所写出的答案是： 1. 不必怕冷掉； 2. 饮用时，兼具心理治疗效果； 3. 饮用时，兼备生理治疗效果； 4. 使用优良免洗餐具； 5. 因为人比牛好，所以人奶比牛奶好，还可以保温！

有两个近视眼面对面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。 拿鸡的老远就问：“你那猪油咋买！” 那棉花的一听心想（能把我的棉花当成猪油！哈哈！）然后不无讽刺地说：“就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！”

本人有强迫症，就是尿尿的时候有人盯着，我就尿不出来......某天，去一个公厕尿尿，这时旁边也来个大哥尿尿，当时强迫症就犯了尿不出来，我就想等这位大哥尿完我在尿......让我想不到是这位大哥也有强迫症，他跟我的想法一样等我尿完他在尿，然后我们就一直在那对峙着，场面一度极其尴尬......

搞笑段子： 第一次去女友家，朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）。谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻逼按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛…

吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我：“傻瓜，看什么？” 如果是撩妹高手可能会回答：“看美女。” 然而，我就是那么出人意料。 我对妹子说：“你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？” 然后，嗯，没有然后了。

1、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？ 我：没见过，不过我在电视上见过。 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！ 2、儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 我… 3、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就被打哭了…

“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。” 说完，他转过身，拿起扩音器：“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了。”