笑话段子

俩男人在酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，我老婆没有提起过你。”

妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？” 丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”

法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！ 法官：你为何现在才申请离婚？ 男子：她最近扔得越来越准了！

这两天奶茶店忙得不行，都没有时间做饭，我就在网上订了外卖。由于忙，大概是在十二点左右订的，可是到了一点多了还没有送到，肚子饿得咕咕叫，心里不禁有点埋怨那个送外卖的了。 终于快到两点的时候，外卖小哥到了，我屁颠屁颠赶紧去领外卖。等打开外卖箱子的时候，我俩都愣住了：“小哥，我要的外卖呢？” 外卖小哥：“额……这……对……对不起，我骑错车了。” 我：“…”

我明明做错了0件事但是我过得像遭天谴了一样。

有个人买了一双新鞋却不穿。一星期后他老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”他无奈地说道：“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇。她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。 今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈……

儿子拿着试卷回来，老爸：你就考这么点分数？你还是我儿子吗？ 儿子：老爸，我肯定是你儿子！ 老爸：你都笨死了，还是我儿子？ 儿子：我是你儿子，可是有证明人的！ 老爸：谁？ 儿子：我们老师啊！ 老爸：你们老师凭什么证明？ 儿子：老师说，一看你卷子，字也好，分数也好，跟你爸一模一样！真是亲生的！

有些人，听起来很高大上，其实…… 四大天王听起来很威风，其实就是天廷的四个保安。 卷帘大将听起来很霸气，其实就是给玉帝整理内务的小兵油子。 韩信做过执戟郎中，听起来很威武，其实就是端着枪给领导站岗的劣等兵。 顾问这个词，听起来很有智慧，其实就是挂个名骗吃骗喝的。

上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。 那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

楼下的三岁小朋友可乖了，每次见到我都会叫“叔叔好！” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好，要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我，果真来一句“叔叔万岁万万岁！” 他妈妈和全车人那表情，我已经不敢看了。

早上老婆因点小事又在唠叨我，不胜其烦，于是我掏出手机打开自拍功能。果然，老婆立马闭嘴了，卖了个萌，摆出个剪刀手姿势！ 我“咔嚓”就拍了一张，然后老婆愣了一下，说：“老公，刚我说到哪啦？” 然后大家就笑场了…

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked as well. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 我…

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗。女友连输三盘，吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！” 我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀…

老婆昨天生病住院了，医生说要在医院多观察几天，谁知老婆今天吵着就要出院。。。 我就纳闷了，问老婆：“老婆，为什么要出院啊？”。。 老婆惆怅的说道：“唉，医院的背景太单调了，自拍太难看了，我实在是受不了了！”

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。 爸爸出去之后，我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。 最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠地抽了自己两个嘴巴。

最近在研究做饭，我和男友都爱吃肉，所以这一天三顿的都是大荤。 男友看着我日渐丰满的体型，悄悄地和我说：“明天开始吃素吧，我不想老婆变成女相扑运动员！”

我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停。老爸狠踢了我一脚，骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”

太阳当空照，教官对我叫， 军姿站不好，马上被撂倒。 军训就是这样，有笑，有苦，有眼泪， 但苦后，累后，我们也收获到了友谊、友情； 增强了纪律性，团结性。

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。 第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。” 下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。 我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊， 护士小姐拿数据让 他填写，他只写了一个「林」，就停止了。 护士小姐就问：「你林什 么？ 」(台语发音) 欧吉桑回答：「我喝高粱酒。 」 护士小姐说：「不 是啦！ 我是问你叫什么？ 」(台语发音) 欧吉桑又回答：「我叫海带和 豆干」。