书籍是人类进步的阶梯 电子书是人类进步的电梯

结婚了，婚礼那天前女友也来了，带了几样东西。先拿出一个枣，又拿出一个碗，再拿出一把伞，最后拿出一根火柴，笑着走了。婚礼结束时突然想到，这明明是：早晚散伙啊！

20多万的车，雷总给你开车门 20块的外卖，东哥给你送到家 🥲🥲🥲

果然，挖掘技术还是得找南翔。

我对手机的自控力约等于学前班小孩的憋尿能力。

有一个人去医院看病。 病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。 医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。 没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。 医生说：以我二十年的经验，这是癌细胞转移啊！必须切除。 于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。 没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。 医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

1、买票难，难于上青天。 2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。 3、问君能有几多愁，别人有票我没有。 4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。 5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。 6、柯南：真正的车票只有一张。 7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁； 8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。 9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。 10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。 11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。

网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！ 你好，我姓谢，王菲的那个谢… 你好，我姓钱，人民币的那个钱… 你好，我姓胡，打麻将的那个胡… 你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马… 你好，请问贵姓？

下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答到：“没事，我再跪一会...”

绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐！”

今天突然发现，微信里只有我发出的消息在右边，别人的都在左边，一对一也是，群聊也是……我是不是被孤立了😭

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。 半年后，少年又找到高僧：“大师，你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。” “缘？什么缘？我给你写的是绿啊…”

我有个朋友特别怕老婆，每次和我们一起出去玩都要向老婆请示。 有一次他老婆不在，我们怂恿他玩个痛快。他犹豫了一下说：“还是算了，我怕我老婆突然回来查岗。” 我们笑他胆小，他却不以为然地说：“你们不懂，这叫‘预防性怂’。”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

小时候，隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食，玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道，那是大我几岁的表姐……

今天办公室新来一售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。 王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。 我轻轻叫了一声：老王，你来了！

我跟我一个同学长得像，他在户外拍婚纱照的时候，给黄蜂蜇了，脸肿的跟猪头一样。他就剩下这组外景，他又比较忙，不想择日再拍，于是他想到了让我做他的替身，他在旁边指导... 等到我结婚拍婚纱照的时候，我感觉摄影师不专业，就说了一句：“我上次拍婚纱照都没有这么麻烦！”就是这句话让我老婆对我严刑审问了五小时。

今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。 刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？” 我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。 王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

吾日三省吾身：这事儿能不能不做？能不能推给别人做？能不能明天做？

小明去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。 他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时，旁边一大爷说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说：想吃啥就吃点啥吧……”

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊：“妈妈救命啊，妈妈救命啊。” 只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了。答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”

母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？” 儿子说：“爸爸醉了。” 母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。” 儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉。’您听！”

顾客：“给我拿个面包！” 服务员：“5块，谢谢！” 顾客：“我早上来买就是3块。” 服务员：“因为刚刚才调了价格。” 顾客：“那就拿个早上的面包。”