笑话段子

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。 他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴。”

去逛街的时候内急，于是去公共厕所，谁知居然忘了带纸，听声音隔壁有人。敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹子尴尬的问道：“大哥，咱俩谁进错厕所了……”

当年我背井离乡， 乡里人再没能喝上一口井水。

说多了都是泪啊，本人妹子，服装店收银一枚，此为背景。 今天有一顾客买了两双袜子，一双20大洋，一双13大洋。我还用计算器算了一下，当时脑子里不知道想的什么，结果收了人家26块大洋。人家走远了我才想起来不对，赔了7块巨资啊！

我记性差，出门经常忘记带进小区的卡。每次保安都从岗亭跑出来开门，大冬天的，觉得很难为情，可是总忘记。 今天，又忘了。他跑过来给我开门时说：“我给你开了21次门，被队长骂了21次，明天我要走了，你以后记得带卡…”

麻麻很严厉地说：“你，这几天都给谁写信了？” 我说：“没谁，就一个笔友。” 麻麻怒了，说道：“你别说脏话。” 我解释说：“哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友……”

昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有...于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，米其林轮胎。”然后就没有然后了。

好哥们儿跟我感慨地说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......

内蒙有很优秀的脱口秀演员， 因为风吹草低见刘旸。

我的微信和我的支付宝，你们已经长大了，所以你们可以在夜深人静的时候偷偷做一些那些事吗，然后生一些小数字出来。 记住，你们这个年纪最重要的事情是传宗接代。

军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”

9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

第一次接爸爸下班，到了之后给他打电话，然后坐在酒店大堂的沙发上等。几分钟后看到笑着走来的爸爸，我马上热情地扑过去大声说：“哎呀干爹！告诉我你房间号我自己上去就行，不用下来接我！” 爸爸身体明显一僵，看他愣愣的样子我笑得好开心啊~哈哈哈。结果爸爸沉稳地回头对身后不远处的两个男人说话了：“经理，这是我闺女，亲闺女。” 再转头对我说：“姑娘，这个叫温叔，这个叫孙叔。” 啊？！ 纳尼？！ 爸，你怎么跟同事一起下来的？！ 这我就尴尬大发了吧。二位叔叔你们不要笑得太明显哪。

我妈还是太信任我了，这些年培养我花的钱如果都留下，够我少上很多年班了。

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。 几个月后，欧里恢复了健康。医生说：“您感觉良好，这使我很高兴。我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说：“是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

咯咯咯，朋友过生日喝酒，酒过三巡，都不多了。出去压马路，路上一妹子，长得还可以。我一哥们和美女对视三秒，吐了......画面可以想象哦！

我幼儿园的时候，不知道厨师怎么想的，给小盆友吃酱棒骨。你知道给人类幼崽的我造成多大伤害么，没吃过我以为把哪个小朋友炖了一边吃一边哭。

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个杨编叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为杨剧，杨编剧崩溃了。

早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” “校长，先说坏消息吧！” “坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” “那好消息呢？” “好消息是他现在是本校校花。” 这个好消息…

我家楼下小店新来一店员，做事总像在背口诀。 某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：“收您十元，找您五元，请问您要吸管吗？”

凌晨6点和早晨6点是不一样的。我可以凌晨6点吃个早餐，但我不能早晨6点吃个早餐。