没沟通硬挤伤身体啊

每次去买东西的时候，店老板都会告诉我：小姑娘，你要是诚心要，就给你便宜点。 你看，诚心就是这么不值钱！

讲一个恐怖故事。 如果你在深夜12点，穿黑衣服站在镜子前梳头，你就会看见头皮屑。

和老婆吵架不跟我说话了。她只是听歌，从《好心分手》到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》，现在是《最熟悉的陌生人》… 听的我毛骨悚然。

有一个小女孩在看《爸爸去哪儿》，就叫爸爸：“爸比。” 妈妈听到后笑了，那个小女孩就说：“妈比，你笑什么？” 她嫂子看见了也笑了起来，小女孩又问：“嫂比，你又在笑什么？”

我不回朋友信息：每个人都有应该做的事 我朋友不回信息：这段感情只有我在硬撑

领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。 父：“去哪了？” 儿：“图书馆看书。” 机器人一巴掌拍了过去。 儿：“去同学家看禁片了。” 父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。” 机器人给了其父一巴掌。 母怒斥：“活该，对自己的亲生儿子这么苛刻。” 啪！机器人又给了其母一大耳光！

从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说：“你们两个当中只能有一个可以活下去。不去石头剪刀布吧，输了的人就得死。” 最后女孩死了，男孩抱着女孩大哭并说道：“亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布”

今天去相亲，对方说户口本都带了，随时可以领证。我说现在领证不用户口本了，对方说：“知道，我就拿出来给你看看，这可是本地户口。”

儿子问爸爸：“为什么路修了又挖，挖了又修？” 爸爸说道：“你把冰箱里的肉拿出来。” 儿子照做。 爸爸又说道：“你把肉放回冰箱。” 爸爸问道：“你手上有什么？” 儿子答道：“手上有油！” 爸爸让儿子如此反复数次，他手上的油越来越多。

刚刚接到一个商家打来的电话，说让我把评论删了，退我五十块钱。我说是哪个评论呀？她说是我买衣服的那个。我说我没给差评呀。她说你给差评好评都无所谓，就是把买家秀的照片删了就行。自从你传照片上去后，我一个星期没开张了。 这几个意思呀？

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表示自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。” 青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的，我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了老公说那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一二三起，一次还不一定抱的起来，能不醒嘛。尼玛………

我娃把我的驾驶证换成奥特曼卡片，刚才在路口被交警查，交警问:这证是你本人吗？ 我说：肯定是呀。 交警说：要么你现在变身，要么扣分。

早上去公司上班，在底楼遇到一妹子一起上电梯。 尾随她进入后，只见她拿出一支铅笔，迅速地按了楼层和关门。 我心想：又一洁癖女。 等到我按楼层时，突然菊花一紧。 操尼玛！！！ 漏电也不说一声……

我就是我， 不一样的烟火， 火火火~

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 阿呆：“那为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

我一个哥们自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他却壮实了。某天深夜，整个组织的人趁哥们熟睡后，集体秘密撤离，就留下他孤伶伶一个人。

“从检查结果来看，你恐怕活不了多久了。”医生说。 男子问：“我还能活多久？” “十。”医生说。 “到底是多少？”男子问，“十年，十年，十个月，十周，还是什么？” 医生回答道：“九…”

凭我是你爹 生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的？！” “有权利呗~” 爸爸样子很嘚瑟。 “有啥权利啊？！！！” 女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊？！！” “凭我是你爹。” …

中午，老婆不慎把鸡腿炸糊了。儿子回到家，他看了看发黑的鸡腿，然后对妈妈说：“妈妈，这么热的天，连鸡腿都受不了了！” “自己竟然热糊了！”老婆差点感动地流下泪来。

搞不懂为什么美国有那么多堕胎的，还要花钱，只要等孩子长一段时间然后送到学校去不就好了。

1. 昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！ 2. 几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。 3. 万人抢萝卜，顺手挖红薯这个新闻，我深深地认为开心网是始作俑者，QQ农场是帮凶。 偷菜不算偷的错误观念已经深入人心。 4. 雷人招聘：本公司管食宿，过冬还不用穿秋裤。 5. 关于南北方人抗冻问题，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。 6. 上学时，不懂的问题是要问的。 上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。 7. 微型小说《马话疼》： 公马：“疼吗？” 母马：“疼。” 8. 有道是：柏芝这一等佳人二条玉腿三分春色四处留情惹得天下男人五内俱焚六神无主七上八下——九九归真——十分舒服。

快过年了，单位组织年夜饭，这是背景。在酒店，同事们就坐后，领导发话，想吃什么随便点。众人拿着菜谱翻阅，都在等领导先点。几分钟过去，一个菜都没点上，这时领导发话了：“点个菜都这么困难吗？” 拿着菜谱一看（吼）：“服务员，来个第二、三、五页。” 全体同事惊呆，服务员小姐凌乱中，估计都第一次遇这样点菜的，难怪人家是领导。