公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。 轮到我了，二胡独奏：《二泉映月》。 一曲完毕，下面掌声雷动。 我大喊：“我拉得好不好？！” 同事们异口同声：“好！” 我又问：“你们吃得香不香？！” 又是异口同声：“香！” 事后我被暴打一顿。

消费降级到什么程度呢，今天看到的肯德基疯狂星期四段子已经从“v我50”降到“v我30”了。

心理医生有时候真的挺会刺激人的 他问我想不想死 我说想 他又问我怎么还活着

课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。” 老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？” 男生：“半个小时。” 老师：“为什么不早点报告呢？” 男生：“因为他现在不让我看了……”

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

甲：你怕过老婆么？ 乙：怕过… 甲：能说说你最怕老婆什么么？ 乙：最怕老婆漏气…

小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏掉，然后回家让妈妈买新的。伤心的是，妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿…

前几年学车的时候，同车的有一位30多岁的女老师，很贤惠的样子，呵呵，但是也很木讷。 她考桩的时候费了很大劲，后来靠教练和考官通融才过了。 到练路的时候，笑话就来了…… 每当她开车到下坡的时候，她总要站起来。教练一次又一次地说她，可只要到了下坡，她还是要站起来。 后来教练实在忍无可忍了，一脚刹车把车“跺”死，慢声慢语地说：“这样吧，这车真的不适合你，太委屈你了，要不你去开国庆阅兵的那辆车吧，天窗大，你站着开车，头不会碰到车顶~~~~~”

老王和老婆都是话务员。 一天，两人吵架，老王摔门而去。 傍晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

小明、小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。 小明回来说：“我去闻了闻，可能是牛屎。” 小刚回来说：“我去舔了舔，应该是牛屎。” 小亮回来说：“哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！” 哈哈！

长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手。

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。 一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。 “您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。 “请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶。我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了。查房的时候没有被发现…… 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。 现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

幼儿园门口，两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

某“汽车配件厂” 招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”， 一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。 “妈妈，我不敢出去，外面很黑。” 妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！” “你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑地问。 “当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。” 小男孩想了想，慢慢走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？”

A teenager lost a contact lens while playing basketball in his driveway. After a fruitless search, he told his mother the lens was nowhere to be found. Undaunted, she went outside and in a few minutes, returned with the lens in her hand. "How did you manage to find it, Mom?" the teenager asked. "We weren't looking for the same thing," she replied. "You were looking for a small piece of plastic. I was looking for $150." 孩子在车库打球时掉了一只隐形眼镜。找了一会儿，他告诉母亲找不到了。母亲出去了，几分钟以后，拿着隐形眼镜回来。“妈妈，你是怎么找到的？”孩子问。“我们找的不是同一件东西，”母亲回答，“你找的是一小片塑料，而我是在找150块钱。”

早起看到红太阳， 天天潇洒美羊羊， 金钱多多沸羊羊， 工作之余懒羊羊， 家庭温暖暖羊羊， 快乐如意喜羊羊， 努力打败灰太狼！

去女友那里，下午她特意在家陪我。小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。 事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，你能排老三。” 当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女。突然，美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦。为了缓解尴尬，马上去了趟厕所。 出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感！

女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了。她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。 楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！” “你TM才是鸡！！！” 我…

做我男/女朋友行不行？ 不行，我再想想办法。

小强两年前买了一盆仙人球，到现在几乎没怎么长过，和刚买来的时候一样大。有一次惹妻子生气了，妻子端起仙人球就往小强身上砸。 小强被砸到以后一点也不疼，才发现这个仙人球是塑料的。晚上不小心碰地上打了小强：“黑心商贩！害得我当宝一样伺候，又是浇水，又是施肥的。。。”

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。 母亲问：“她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”