一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A：“那还不冻死啊？” B：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！”

父亲和儿子一起看电视。 父亲说：“那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！” 儿子听了不以为然：“骗人！他们没有饭吃，怎么还有钱烫头发呢？”

如果你真的想要做好一件事，全世界都会为你挡路。

病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。 院长：这话不对吗？ 病人：可她是对医生讲这话的！

我有个朋友，二十多岁，不过心理还停留在中二少年的阶段。 有一天他悄悄和我说：“你知道吗，我的真实身份是个魔法师！” 我：“哦，请问你会什么魔法？” 他骄傲道：“只要闹钟铃声响起，我说一句‘让我再睡十分钟’，时间就会加快！” 我：“……” 他：“看，我厉害不？” 我：“厉害厉害，太厉害了！”

小明与女友在公园长椅上小憩，女友抱着小明就是一顿乱啃。旁边椅子上有个大师一直用余光瞄着，小明让女友停下，盯着大师问道：“你瞅啥？” “阿弥陀佛，这是公共场所，请施主注意影响！” 小明看着大师不语，指了指大树上正在调情的一对小鸟！ 大师双手合什：“施主是说小鸟也在调情吗？可动物与人是不能同日而语的！” 小明怒吼道：“大师，既然这是在公共场所，关你鸟事？”

老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。” 老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克，都找不到小时候喝的那个牌子。我只依稀记得它有一个很洋气的名字，叫做板蓝根。

刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了…… 心想坏了，我赶忙往兜里装。班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买……你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！” 然后走了…… 我……

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写着：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。” 餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。 衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写着：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”

同学，你上课吃瓜子儿零食也就算了，你居然拿根比手臂还长的甘蔗吃。 老师感到心好累呀！ 想扔根粉笔过去提醒你，还怕你扔回一个甘蔗过来。

狂追一女孩，就是不答应。再追，天天写情书，打电话，送甜点，送花。 终于，周末她约我见面，并对我说：“今天晚上你开好房等我。追我不就想上我吗？完事后你就别烦我了，求你了，行吗！” 我顿时石化了。

昨天认识了一位名医，他建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水。出门别开车，别打车，多坐公交或步行。不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！还有榴莲！ 我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊？ 老中医说：你收入太低了！不适合高消费！ 我靠，有道理！

1. 优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。 2. 某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！ 3. 一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了…

大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

我去日本留学之前给自己起了个英文名字，Astro，和阿童木的名字一样。因为小时候很喜欢看这部动画片，而且也觉得名字挺洋气的嘛！ 多好听啊！ 结果我永远也忘不了，到了日本我告诉他们我的名字叫Astro时，他们诧异的眼神！ 混熟了以后，一个日本朋友告诉我：“你知道我们为什么笑话你的名字吗？你在日本叫阿童木，就好像外国人去中国取名叫葫芦娃一样…！” 我艹…

二十五岁真的是一个神奇的界限。 二十五岁之前，总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶。要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂地爱，要作死地蹦哒！ 一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣。老子只想要钱，钱啊，钱！

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’，没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’，没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’，没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？” 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！” 女孩还是撒娇说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！” 此时，整部公车的人都注视着那男子。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call）你！！你自己跟她说吧。”

以前遇到决定不了的事，脑子里会有两小人斗嘴。自从看了几集辩论，两个小人的思辨能力大涨，会辩论了。 小人A：这么晚了再饿也不能吃。 小人B：对方辩友，人活着的意义是什么，不就是快乐吗？失去了吃的快乐，再瘦又有什么意义呢？ 小人A：对方辩友说得好，人活着为了快乐，可是你胖了被人笑，还会快乐吗？

本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的座位，旁边就是过道。 我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸。我寻思着给妹子聊聊，就对大叔说这是我朋友，咱俩换换座位。那位大叔特淡定 -_-|| 的说我是他爸。

王后问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最美的女人？” 魔镜：“是白雪公主。” 王后闻言一顿，又问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最易碎的玻璃？” 魔镜：“……” 魔镜：“您最美，您最美行了吧！”

好消息:减肥进入平台期 坏消息:进的是外卖平台

老婆发短信给我问我干嘛了，我回了个加班就把手机放边上了。一会儿，老婆打电话给我：“你丫什么态度呀，问你干嘛你怎么还骂我呀。” 我一头雾水地看了看手机，本来想打“加班”的，结果打成了“JB”。

蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！” 蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”