十一放假回来第一天，我走到教学楼门口，看见我们班的学委，一个胖乎乎的女生。我马上打招呼，满脸堆笑，离老远就喊：“王姐，好多天没看见你，变漂亮了，瘦了！瘦了！” “是么！”王姐笑得心花怒放。 “衣服瘦了！”我一本正经地说……

情人节里忌讳“一”： 短信得发两条， 吃饭得吃两碗， 喝茶要喝两杯， 袜子要穿两双， 遛狗也要两只，一手牵着它，一手抱着你。

昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！ 谁知那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的“处”，非要嫁给我！ 这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

老板前段时间提了辆新车，结果由于新车不熟练，操作失误出了个车祸。修了两个多星期，修好之后开回公司停车场，停了不到一天，老板娘开另一辆车倒车的时候，“砰”的一声又撞到它了…

机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面。我完成了工作，于是关机：右手食指习惯性的按下 Power ...... 右边MM惨叫

如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。 首先，找一个有妹子的座位；然后，递上准备好的纸条；深情款款地说：“同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗？” 如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么，恭喜，有座位了！ 如果妹子对你笑的话，那么，恭喜，还看什么书啊！

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天——展板没了！

几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了。这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。” 她问：“那我该怎么办？” 我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。” “没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。” 新娘说。

甲：听说你每天都给妻子刷牙。 乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。 甲：什么条件？ 乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

我老板在我旁边，他50多了，刚给他老婆打电话：丁小姐你好，这是你的叫醒服务电话

1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样！ 2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。 3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？ 4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。 5、猴子：你别拿我当人耍。 6、蛇：说什么人心不足蛇吞象，见我吞过象吗？ 7、大象：你费了那么多的口舌，说了那么多的好话，还不是为了我那两颗牙。 8、猫头鹰：我的祖先是猫是鹰，发条微博求助下。 9、马：有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快，不知道这是表扬我还是讽刺我。 10、老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃老鼠药了。

时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。 “你可以和我讲几句话吗？”他问。 “为什么？”她满面疑惑。 “我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。” 果然，话音未落，他太太冲了出来。

这个世界太颠了，满大街都是朝气蓬勃的老年人，沉默寡言的年轻人和生不如死的中年人 。

小华：小明，你在床上做什么？ 小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将它孵化后卖给马戏团。 小华半信半疑地把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂地大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……

小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。 这可是人类繁衍的大问题。如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。 人类兴亡，匹夫有责。我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！ 小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？ 小王：不，我是想当隔壁老王！

世界上最可怕的两件事:1.被网友叫真名；2.被现实朋友叫网名 。

1、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”。 我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？” 女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！” 2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。 他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？” 3、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？” 女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。” 4、家里有一个2岁的女儿，刚学会说话。 今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？” “饱了。” “还饿吗？” “饿！” “不是饱了吗？” “饱了！” “那还吃吗？” “吃！”

父：“你们班谁学习最差呀？” 子（脸红）：“不，不知道。” 父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？” 子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

大学毕业后，家里专门买了几只母鸡，然后对我说：“等有了儿媳坐月子的时候，有鸡蛋还有母鸡大补。” 过了这几年，鸡老的都不下蛋了。前几天，莫名其妙死了一只，家里人说：“鸡都没耐心等你结婚了。”

你们20号约会可以带上我吗，我坐在旁边吃，一句话不说。你们约会肯定不好意思吃太多，那不是浪费了吗。我去，我是饭桶，可以不浪费粮食，保证一言不发。对了，我想吃日料或者西餐。我说真的。

开灯是兄弟，关灯是夫妻🐶

1. 火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？” 2. “老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！” 3. 在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……” 4. 乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

老天爷 我愿意用一辈子不上班来换取享受不完的荣华富贵