一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下： “我的家里，有个人很酷， 斤刀枪不入，她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 。。。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！”

学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长？” 老师：“因为热胀冷缩。” 学生又问：“为什么寒暑假作业却一样多？” 老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”

去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。 我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停地跳，怎么回事？……正说着，嫂子打来电话…… 通话结束，我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……

中国好媳妇 老婆：我晚上闺蜜聚会，你去不去？ 老公：去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。 老婆：放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带啦！”

找点空闲找点时间 独自在家把电视看看 带上倦容带上心烦 打开书柜把小说翻翻 荧屏出现了拳击柔道 书中开始了华山论剑 书中的烦恼向泰森说说 作业的事情向金庸谈谈 把电视看看小说翻翻 哪怕被爸爸发现被妈妈看见 我们不图电视小说占多长时间 长时间总学习也得暂时消遣 找点空闲找点时间 找个朋友到商场转转 带上球鞋带上护腕 套上队服到球场玩玩 球场展开了龙争虎斗 商场出现了砍价“集团” 考试的烦恼向球场发泄 作业的事情和同伴侃侃 看球赛开战去商场转转 要是被老师发现家访准完蛋 我们不图玩耍把学习的时间占 一星期总做题也要放松舒坦

上了大学的人也会偶尔幼稚一下。 上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。 话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。 班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

女同事失恋了，痛哭流涕的打电话给我，让我过去借肩膀靠靠。在酒吧里，一人要了两瓶啤酒，喝完她酩酊大醉，说不出自己住哪里也走不了路。无奈背着她在宾馆里开了房，那晚被她紧紧抱住了脖子…… 后来她成了我媳妇，通过这件事她一直不让我在外面喝酒，说我这种喜欢乘人之危的小人喝酒了容易失去理智。 昨天几个新疆朋友来玩，几个家伙把我灌的不行。醉眼朦胧中只见媳妇袖子挽到胳膊上，称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下拽都拽不出来…… 望着在面前奔跑的一双儿女，我忍不住泪湿衣襟：十年了！你这个大骗子，十年骗得我好苦啊！

高中班上有一个男同学，有一天他弄前排女生的头发被老师看到了。老师把他叫起来问到：“你为什么弄她的头发？” 男同学回答：“我同桌叫我弄得。” 老师怒道：“那我让你现在脱裤子你脱不脱？” 他果然就开始解裤腰带了。老师直接疯了：“行行行，我错了！”

1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。 3、这学期… 唯一做到的就是… 把住宿费睡够本了。 4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行... 5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...... 6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试 7、“对象一个学校的？” “恩。” “一个专业的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “一个寝室的？” “恩。” 8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他… 9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

土豆，我允许任何人解剖你，允许任何人切开你，允许任何人红烧你，允许任何人清蒸你，允许任何人醋溜你，允许任何人油泼你，允许任何人糖醋你，允许任何人盐焗你，允许任何人酱爆你，允许任何人焖煮你，允许任何人白灼你，允许任何人煎炸你！但我不允许姜假冒你！

“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。” 一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸：“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？” 爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？” “当然敢了。”说完，鸽子就飞走了。过了一会儿，鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。 麻雀问：“出了什么事？” 鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

物理老师讲一份试卷，因为班级底子好，讲得非常快。 讲完后还剩半节课，之后物理老师说：“好无聊啊，不如把你们化学试卷也讲了吧！” 然后真的讲起了化学试卷。 下午化学老师上课知道这件事情，仰天长啸：“他神经病啊！”

拖延，是让未来增援现在的自己。

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？ 还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣， 因为我只喜欢你呀！”

项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。 此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。 就在这时，最不幸的事发生了。 “您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨。” 霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号。” 项羽用手机，有何为证？ 当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？” “我爱你！” “即使我们不能生孩子，你也愿意永远和我在一起吗？” “我愿意！！！” 顿时，车厢里响起了热烈的掌声…… 两人感动地抱在了一起！ 这时，一个不和谐的声音响起：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

考上大学的时候，几个小伙伴都选了不同的专业，只能奔向不同的城市，约定毕业后再见。 我一朋友，学的导演专业。昨天聚餐时问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽地来了句：“舌尖上的东京！”

晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀，今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊，你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？ 妈：滚。

女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里… 女儿：… 那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：

某公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？” 公司甲:“对不起，我们立刻改进” 挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决” 公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？” 教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”

同事们一起打牌，玩斗地主。地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做出痛苦状。这时，一个在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”