一天下午，我带着果果出去玩。果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！” 我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。” 果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

退一万步讲，就是退了一万步。

明天学校要考试了。 小明的妈妈前一天晚上特地做了好菜让小明补充一下。 小明一坐下来就拼命吃豆腐煮笋。 妈妈问：“你平时不是喜欢吃肉吃蛋吗？怎么今天拼命吃那么多竹笋？” 小明擦擦嘴说：“成语不是说‘成竹在胸’吗？我现在多吃笋，明天考试就成竹在胸了。”

老婆问老公，车标是匹马的是啥车？ 老公说，法拉利。 老婆：牛呢？ 老公：兰博基尼。 老婆：羊呢？ 老公：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 老公：…… 玛莎拉蒂。 尼玛！ 看来好车都出自农民兄弟！ 老婆：胸罩呢？ 老公：马自达。 老婆：丁字裤呢？ 老公：海马。 老婆：三角裤衩呢？ 老公：奔驰…… 老婆：卫生巾呢！ 老公：雪弗兰。 老婆：那挂着三个用过的避孕套的是啥车？ 老公：别克。 老婆：四个没用过的呢？ 老公：奥迪…… 太有才了。

最近总是下暴雨，心情很不好。 和媳妇那天吵了一架就走出了家门。 刚走到楼下就开始下雨了，全身湿透了。 这个时候电话响了，一看是媳妇。 媳妇：外面打雷下雨了… 当时我那个感动啊~~~~~ 媳妇：怎么没一道雷劈死你!

同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师。今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来。H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样~~”

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个指头数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。 瞬间发现，我们是多么地爱她呀！ 可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！” 一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟丢过来一个碗砸在了我头上，砸了个口子... 那天晚上，老妈抓住弟弟关在房间里狠狠地揍。听着他的哭声，心里瞬间软了，想着毕竟是亲弟弟，可不能打坏了，我要去阻止妈妈！ 刚走到门边，听到妈妈说：“下次还敢不敢摔碗了？还要去买新的，买碗还得买一对，两块钱让你给摔没了…”

1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。 2、定期检查老公手机、邮箱、公文包---注意市场变化。 3、如果不会做菜，不会洗衣，不会…请立刻开始自修---产品功能增值。 4、定期与老公谈心，上下班时电话或短信问候---维护客户关系。 5、老公情绪不佳，应耐心劝解---客户深度沟通。 6、老公被人暗恋，要适度欣喜---允许适度竞争。 7、严禁婚外情、私设小金库等不良行为---市场垄断。 8、每次餐后，要问：“老公，今天的菜可口不？”---消费者满意度调查。 9、善待公婆，在公共场合留下良好印象---口碑营销。 10、关注体重，适度减（增）肥---产品质量控制。

男子参加心理测试。 测试员问：“当你看到一只狗瞪着一只兔子，你将如何？” 男子：“打死狗，把兔子带回家。” 测试员：“狗代表妻子，兔子代表情人。”

部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，于是对她旁边的一男经理说：“王总，你短，你先说。” 王总回答：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。” 为什么大家各个憋得脸通红？

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

刚在进洗手间发现满了，就一边玩手机一边等。 不一会儿听见翻包的声音，接着将硬纸揉软的声音，还有一声长叹！ 突然想起前几天的新闻有一女生因为没有手纸，用了护照。 真心想把纸借给这妹子用，又好尴尬！ 算了，我知道太多啦！

办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。 不过，无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。 只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”

昨天陪朋友去买烟，顺便让售货员给他拿个火机，结果人家给他拿的一元电子的不要，非买了一个五元火石的。 我很纳闷：你这烟才五块干嘛买这么好的火机啊？ 他很神秘的告诉我：家里不让抽烟，这种火机在厕所点烟的时候一点声音都没有… 我想了一下，这话没毛病！！！

老公回家，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你！”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是...所以请邻居王哥过来试试你.......”

震惊！我的思考速度竟然比光速还快！ 地球到太阳的距离是1.496亿公里，光到达地球需要八分半的时间。 而我，只要一瞬间就能想到太阳！

牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“3000米。” “好，给我来杯白兰地。” 过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“5000米。” “好，给我再来杯白兰地。” 又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？” 空中小姐答：“10000米。” “好，给我来杯白开水。” 空中小姐：“我可以再给您来杯白兰地。” “嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”

每天早上醒来都很怀疑人生。 忍不住问自己：昨天晚上我咋就没这么困呢？

一个女网友在网上问了一个问题： 女网友：为什么鼻涕虫什么时候看着都很恶心，而蜗牛有时却感觉很可爱呢？ 一个屌丝：因为蜗牛有房子所以可爱，而鼻涕虫就是一流浪汉…

晚上十点多回到家，手机没电了。老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女。我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬地说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。