甲乙俩人下棋，丙在旁边支招，支个没完。甲怒了，起手一个栗暴，丙吃痛：“你等着！不准跑！” 站起来就走。 乙吓傻了：“快跑吧，人回去抄家伙去了。” 甲一脸懵逼，不知道该跑不该跑。 说话工夫，丙回家找一头盔顶着回来了……

今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说… 这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，我宿舍的人一个都跑不掉。”

后天的努力比先天的优势更重要 所以我今天和明天先歇会

下班回家，看见老婆正躺床上看电视。卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？” 老婆漫不经心地说道：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡……” 我一听，气不打一处来：“你特么的竟然背着我干这种不要脸的事！” 我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门…… “啊～” 卫生间传来了一声尖叫，“你个臭流氓，你想干什么！” 隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。

很多明星的成功之路都很励志： 周迅曾经干过廉价挂历模特， 张柏芝曾经干过酒店点心员， 章子怡曾经干过舞蹈演员， 张韶涵曾经干过送餐员， 李冰冰干过小学音乐教师， 成龙大哥可能干过上面所有人。

晚上在门卫大爷那玩微信。 大爷问：“你玩的是啥？干嘛用的？” 我得意地说：“这是微信，能聊天，偶尔还能约美女呢。” 大爷忙问：“约到了吗？” 我：“玩两年多了，一个还没约到呢。” 大爷笑了：“哎，高科技都没约到，我跳广场舞都约到四个老太太了……”

1. 如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？ 最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 2. 屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？ 屌丝：哦！ 请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了… 3. 男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。” 4. 和哥们去花鸟市场买仓鼠，我对老板说：“老板，我要买一头仓鼠。” 老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有个伴。” 我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…”

1. 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女的很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男的笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女的愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！ 2. 我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我！ 3. 今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生不停地切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声地对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了。” 男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。” 然后拉下卷闸门。 这才是真爱……

新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。 老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？ 老王：主动和我说话的就是…

我死了，觉得自己死得不明不白，就找阎王论理。 于是阎王叫来判官，判官说：“因帅而死。” 顿时觉得死得其所，人总要知足不是？知道怎么死的就好了。

早上，我正在吃着饭，老爸说道:妮这几天腿变细了。 听了，心里那叫一个美啊，可嘴上还故做谦虚般道:有吗？嘻嘻，我体重没咋变。 事实向我证明，在老爸面前谦虚是个错误的决定。老爸看我一眼后，十分肯定的说:那肯定是肉都长脸上了，怪不得，这几天觉得脸大了。 那一刻，我竟无言以对。我只想问句，我是你亲闺女吗？还能好好玩耍了吗？

青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了。” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

古代的姑娘不出闺房，大门不出二门不迈。 现在的少女也不出闺房，吹着空调，点着外卖！

小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：“妈妈，兔子会不会疼？” 妈妈说：“兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。” 我信了。 直到我第一次遇到了驴……

班主任在班里收了6个手机，里面有我的。 她直接在走廊上摔了。 后来我去数了数，她摔了7个。 顿时觉得好解气。

本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。 （背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪？” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了：“呵呵，几年啊？” “两年。” “怎么进去的啊？” “不听话呗。” 姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”

谁懂你终于有勇气把委屈说出口了，结果换来的是一场辩论赛的感觉？

四个工程师同乘一辆车，车打不着火。 机械工程师：启动装置坏了。 电气工程师：电池坏了。 化学工程师：油不干净。 IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？

和儿子去超市，路过一车行门口，看到一辆福特大皮卡，我和儿子不约而同地说了一句：“我艹，好帅的车啊！” 儿子走近车主，问了句：“叔叔，这车多少钱啊？” 车主回答说：“60多万！” 我儿子咂咂嘴说：“才60多万，这么便宜！” 我赶紧领走了儿子。 这回我信了，装逼真的遗传！

过年回家了，无聊天天玩游戏！ 母上就说了：“你为什么不把玩游戏的时间花在找女朋友上呢？” “这样什么女朋友找不到？” 我：“你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？” “这样我什么女朋友找不到？” 哎，非要揍我，吓得我快一天了都不敢回家！

友情提醒：再过十多个小时，新苹果手机就要来了。这几天一定要好好对女朋友，千万别和她顶嘴。她说什么都是对的，发什么火都要忍着，千万不要给她机会摔手机。不然手机碎了要换新的。

今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？” 朋友想了想问我：“医院算吗？”

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“恩。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了…”