一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。 牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？” 女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。”

晚上跟朋友吃饭回来，路过一个十字路口，看见有人在烧纸。朋友问：“不是愚人节吗？怎么还有人烧纸？” 可能声音略高，被烧纸人听见了，他回答说：“逗鬼玩呢…”

这是我们这次英文的期末考题：请把这个试题用正确的英文做出叙述。 英文翻译 中文原文 One car come. 一台车过来. One car go. 另一台车要走. One car no ba. 其中一台没按喇叭. One car no stop. 另外一台没有踩煞车. Two car long-ga-bing-bian-gyo! 两台车撞得很惨! Please call O-E-O-E come. 请派救护车来.

1、鹬：不抛弃。 蚌：不放弃。 萤火虫：我闪。 山羊：我顶。 东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。 猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！ 3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！” 4、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！ 蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

小时候一次洗碗，一不小心一摞碗都打碎了，我吓坏了。我爸回来后看到，立马把碎片收拾掉，然后挖了个坑埋了，又从底下柜子里找出十几个差不多的，洗干净放进去，还嘱咐我千万不要说，不然我妈非得揍死我。 我越想越怕啊。我妈平时都说人要诚实，不诚实就揍死我，于是等我妈回来我就说了，还寻思可能我妈看我这么诚实不会揍我呢，结果我错了。我只记得那天打完我，天都黑了…

我们吃泡面都是这样吃，没办法，为了学习！

买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。 老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！” 于是，我默默地接上音响电源，放入杨幂的个人专辑播放。 没过十分钟，蛤喇都吐干净…

朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老公接口道：“女人是加油站。” 朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站，用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

小时候立志成为一个响当当的人物，长大后真的做到了，穷得叮当响。

某人去上海出差，在街上丢了一块钱。民警说：“我们一定帮您找到。” 一月后，那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹道：“上海的就是实在。”

别人帮忙让拍照都是这样说的：帅哥，帮忙拍个照，完事还要说谢谢！ 上次遇到一小胖纸：喂，伸手就递给我一iPad，然后就走过去了，整得我一脸懵逼！ 拿着iPad我就走了！ 后来我是留着鼻血给他拍的照…

又听到一首儿歌： 我在马路边捡到一百元， 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱，却买了一包烟， 我骂叔叔真TM不要脸。

暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。 某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。 那天，我很飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。” 于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。” 该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不检点，敬业精神太差了，不能打乒乓。” 运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”

一群同事闲聊，不知怎么说到了私房钱，大家都感慨无论怎样都会被老婆发现。我自豪地说从未被老婆发现，大家纷纷问我藏哪儿的？ 我说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢？” 我哈哈一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”

读书是为了心平气和地跟傻逼说话， 而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说：“这位兄台在哪高就啊？” “小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职。” 听得我也是醉了。

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！ 好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下，以后有事联系我！ 散会！

妻问：“你那个女秘书进公司几年了？” 夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？” 丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？” 丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？” 丈夫脱口而出：“挺快的。”

最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！

减肥那段时间。 每天早上醒来，第一时间就去称体重。 然后晚上大吃特吃，循环往复。

在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便。蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开。刚走出厕所门口，听到里面有人说：“靠，一大老爷们蹲着尿尿。”差点摔一个大跟头。

昨天我跟我老公回家都忘了带钥匙，最后决定去宾馆睡觉。睡觉的时候我拿老公的平板玩，发现有WiFi。 问老公密码，我老公太聪明了，一下就把密码说出来了！

主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？” 张妈：“我不做什么事。” 主妇：“李妈，你呢？” 李妈：“我在帮张妈的忙。”