三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。 法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？” 第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。” “我没问你！” 法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝。我想吓她一下治好打嗝，于是板起脸慢慢地问她：“孩子是谁的？” 老婆看着我，问我什么意思。 我说：“别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？” 过了一会儿，老婆居然哭着和我坦白了！ “孩子还真他妈不是我的！” 她他妈的是一边打嗝一边坦白的！

一天，有个人在洗衣服，对旁边的人说：“我搁的洗衣粉太多了。” 旁边的人惊讶地问：“什么？” “你哥的媳妇太多了？” 那个人瞬间无语。

学生：老师，我想请假一天。 老师：什么理由？ 学生：我奶奶快不行了。 老师：你奶奶不是去年就已经过世了吗？ 学生：这次是我家隔壁的王奶奶。 老师：那跟你有啥关系？ 学生：是我爷爷非得让我和我爸去给她送终。

小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？......啊！你好流氓也！” （脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” “·￥￥%&0;……%￥”

丈夫陪妻子逛商场。 经过化妆品柜台时，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长得这么美，穿啥都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？” 牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”

为什么不跟他打高尔夫球了 “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了？”老张问道。 “当他不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。 “唔，不愿意。”老张也承认到。 “老李也不愿意呀。”老刘答道。 奥运设想 让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。 奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。 诚实的孩子 上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，妈妈说就你们老师事儿多……”

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！” 小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！” 小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

妈蛋！！ 坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我。那二货直接把我从桥上给扑河里去了！！

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘” 的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。 它却使我8岁的女儿很忧虑。 她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？” “标签写着什么呢？” “我能使你看起来年轻10岁。

熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山。熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。” 熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机。”

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了!

初中语文课上，老师在黑板上写了“悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。 一位女生踊跃举手，被叫起后，她响亮地回答道：“老师，是悬崖峭壁的‘陡’字错了。” 大家呆了…

办公室4个人。 两男两女。 只有我不抽烟。 我是女的。 老板调侃说：“你看我们这里三个都抽烟，要不你也抽烟算了。” 我… 一个朋友过来看到我们这样的情况，告诉我说：“你知道抽二手烟的危害吗？比抽一手烟危害大多了。” 我：“所以你是建议我直接抽一手烟咯？”

一直生活在重庆，普通话说得不好。一次去福建玩，坐公交车时，我的住处是没有站牌的，需要叫司机停车。要下车的时候，大喊了一声：“师傅，刹一脚（jio）！”忘不了全车人那眼神~

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻。妻曰：“乃鼠也，命驱之。” 君不从，妻诧问为何。君曰：“还是你去，你懂英文。”

今天和一個妹子吃飯，她問我吃什麼？ 我說：來個魚香茄子吧。 結果她說：現在茄子不能吃了，賍～ 臥槽，我好像明白了什麼。

昨天我路过超市，进去想买些东西。 一位老奶奶和她的孙子从身边经过，老奶奶说：“孩子，吃什么，奶奶给你买。” 只听那小孩说：“奶奶，我要吃唐僧肉……” 奶奶之后就无语了。

老婆：“老公，我要是得病了你会带我去旅游吗？” 老公：“那当然。” 老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？” 老公：“去你娘家……” 老婆：“你妹……”

新时代的妈妈标准： 下得了菜场，上得了课堂， 教得了奥数，讲得了语法， 改得了作文，做得了小报。 懂得琴棋，会得书画。 搜得攻略，找得景点。 提得行李，拍得照片， 想出创意，搞得活动， 挣得学费，付得消费。 最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑！