我当时的内心是崩溃的...... 刚参加工作不久，今天坐我对面的大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？我：不是，没男朋友呢。 过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。 尼玛…

上班后我才明白，大人们并不是特别沉着冷静，只是单纯的没精力和力气而已。

爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？” 我爸答曰：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

节假日开车带着家人出来玩，晚饭在外面饭店吃饭，老婆吃饭很慢，我和两个孩子吃完饭都在等她。 终于，她把碗往前一推说：“我吃完了。” 我赶紧开始收拾桌子上的碗筷。这时，儿子轻轻拉了拉我的衣服，我一回头发现两个服务员已笑得直不起腰了！

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

小时候，我姐给我寄了一大箱酸奶。 打开一看，酸奶都空了，就剩个瓶子。 还有我姐的一张字条：弟，这酸奶特好喝，你买了尝尝哈！

1. 辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！ 2. 都说我不解风情，我不在乎，能解她衣服就行！ 3. 我对你的爱像蜡烛一样，燃烧着自己给你带来光明。 不过如果你把我给忘了，我很快就会把你家给烧了。 4. 根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。 5. 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 6. 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。 7. 一心想得到美眉，简称想得美。 8. 想一辈子都拉着你的手，不放下… 可又害怕被你传染上，灰指甲。 9. 这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

1、一对男女的对话： 男：为什么你看上我啊？ 女：因为你长得帅啊。 男：帅又不能当饭吃。 女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。 2、少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我？我喜欢鲜花。” “亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！” 3、舞会上，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？” “对呀！你怎么这样在行？” “不久之前，我就被这样的闪电电过。” 4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。 因为人太多，所以就在下面排队等着。 突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！” 男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

某天和女友到公园约会，正聊得起劲的时候，前面两只狗啪啪起来。 这时我脑一抽，来了句：“这姿势我也会！” 女友：你会你上啊……

堂上，知了一直在说小话。 鹦鹉老师说：“烦死了，不懂的，你们去问知了吧！下课。” 老师前脚走出教室，知了后脚就走到讲台前说：“从现在开始，谁也不准讲小话。不懂的举手问我！” 螳螂举起手说：“我不懂！” 知了说：“叫你举手，你举刀，我拒绝回答你的问题。下一位！” 母鸡怯生生地举起翅膀说：“我不懂。” 知了说：“叫你举手，你举翅膀做什么？” 母鸡只有无奈地举起鸡脚。 知了说：“那是爪！” 母鸡生气地说：“难道要我举鸡头不成？明明什么都不懂，还自以为是先知！以后你再上课讲小话，我啄死你。”

某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。 他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。” 好心的教授答应一个星期后进行补考。 3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。 一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？” 结果，3个学生的答案各不相同。

昨晚一群人一起野外烧烤，喝了不少酒，都喝high了。中间一直有人尿遁，我们也没在意。有个哥们放水回来就一直挠小弟弟，刚开始以为出汗多了，可是他总是挠，我们就问他：“你总挠啥？” 他说：“刚才用手撕羊肉沾辣椒粉，然后就去撒尿了，辣椒粉沾到JJ上了！现在爽的受不了！”

上初中时，我们数学老师有个扔粉笔头的毛病，你们估计也碰到过。 一次上课，有个哥们老走神不听讲，结果老师拿起手里粉笔头就掷他头上了。 这哥们不知道咋想的，捡起来就扔回去了，好巧不巧碰到老师的开衫里面了。 后来再没见过她扔粉笔头。

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看下三滥样！” 然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开不理不远处。 只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！” 那男的委屈地说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。

一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去，不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子。然后我自己在舞池跳，跳了一会儿，我看到一个男人走向女友。眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。 为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞。

男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”

前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天。一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？” 大家纷纷不平着… 这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”

今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。 结果路上骑了一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。 回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？” 室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

工作状态belike：我干什么事都要问一下我的领导 ，万一有什么事， 我好怪他 。

我不是花心 是没有一个人能达到我的标准 我就把好几个人凑到了一起

本人真事，初二时上物理课。老师教我们电学，拿了一排灯泡在讲台上给我们演示。下课后大家在围观，老师个子比较低。二货同桌没注意，冲上去就给他头上一巴掌，大喊：“滚开，让劳资看看。” 老师回头脸都绿了，只是默默说了句：“来我办公室一下。” 回来后只见脸上五个手指印，全班笑喷。

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游……” 结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班。领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷：别抽到我，别抽到我。尼玛，果真抽到我了。当时不知怎么脑子一热，站起来说了句：“老师，XXX生病了，今天不在。”领导就说：“那你叫什么名字？国歌就由你来唱吧。”