老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！
老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！
老婆：怎么，难道你想换个戒指？
老公：不，我这叫手头有点紧！
老婆：……
阿远Sylvan385
我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
SE7EN_nIwl131
我朋友说“我小孩都不吃鱼，有什么可以替代的啊？”我：“猫吧，猫喜欢吃鱼。”
亚丽山德拉288
开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡。办卡的阿姨看见我就问：“新来的老师啊？”我说：“我复读！”
她看看我的身份证，小声说：“现在的老师，还会装嫩呢。”
“来来来，阿姨，我保证不打你！”
Cerveza265
冬天的时候，教师的窗户上有雾。在上课时，我闲得无聊去擦这些雾。擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我！
陈大胆儿194
愚人节那天，班里一女神喂了我一口奥利奥饼干。我微笑地吃了一口，里面的夹心是牙膏。女神惊讶地说：“那是牙膏！”
“你怎么能吃！”
我说：“因为是你给的呀。”
透过窗户，夕阳洒在她脸上，她脸红了。
“我打的！”
积了灰的青春302
我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑。突然我流鼻血了，房间没纸，我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。”
我妈居然来一句：“快拿手接住，我刚拖的地。”
我的老妈是极品。
报告班长301
大学毕业后，家里专门买了几只母鸡，然后对我说：“等有了儿媳坐月子的时候，有鸡蛋还有母鸡大补。” 过了这几年，鸡老的都不下蛋了。前几天，莫名其妙死了一只，家里人说：“鸡都没耐心等你结婚了。”
抬头看会有什么142
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，
他抢的是一家倒闭了很久的银行。
汪汪碎碎冰丶321
记得初中那会英语成绩可差，考试那会把书放在抽屉里准备抄，被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话：“来来拿上来抄，你只要能抄及格就算成绩有效。”
赤裸裸的鄙视，能忍么！
结果真的没及格，丢死人啦。
请你吃糖糖388
有一次，钥匙丢在家里，从邻居家沿着阳台贴墙过去，拿了钥匙后，又原路返回。从邻居家道谢出来后，美滋滋地拿钥匙准备开门，突然觉得哪里不对劲…
我爱摆烂370
周老先生剃光了胡子回家。
邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极，“你说我像一个少年人么？”
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
徐晶磊Nicolas327
秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”
和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”
夜航星_R6Zs169
老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
老公：“烟花。”
所之既倦241
漂亮的空姐可不是吃素的！
飞机上，我看见亭亭玉立、身材高挑的空姐，忍不住搭讪：“小姐，有多高？”
她白了我一眼说：“1万2千米。”
Cerveza324
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。
这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！
在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”
“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……”
“那为什么又被抓回来了！”
“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”
JXDH276
记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔地笑。女生就扑向男生一把抱住，笑着说：“连个架都不会吵，要怎么办。” 是。我 get 了。那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌：“你还有脸笑！”
WenLei260
一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：茶树菇炒大份！
服务员很为难地对朋友说：炒大份？我们从来没这样炒过啊！
blueszhang376
刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。
猬猬问：“告诉我为什么？”
。
刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”
Tsushima_Irene224
闺密：“昨晚我做梦梦到男神了。”
我：“梦都是相反的。”
闺密：“你是说男神也梦到我了？”
yakingder161
一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？”
女：“不知道。”
然后又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？”
女：“不知道啊。”
又问：“那茄子呢？”
女：“还是不知道。”
男的无奈说：“那馒头呢？”
女：“那个也可以用？”
可以叫我丸总188
说一个真事，我们村里到镇上是那种中巴车。车来了，我对门曹叔就去乘车。刚要上车，我邻居妹子家里做小吃的，就跑出来对曹叔喊：“给我买两斤葱。”怕他没有听清楚，又用两个手指比了个V字。曹叔点头上车了。回来带了两斤鸡爪，说：“看你比划的，我买对了么？”
让我笑了几天！
BananaStudio296
1、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。
2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。
3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。
4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。
5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的汽车可以放MP3。
6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。
7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为车上有全景天窗。
8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。
9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。
10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾驶。
羅聲門_SZ367
过年回到家，去邻村玩，看到门前坐个老头， 还跟我说话，声音很低，我问他，你说啥？
我刚问完，他就开始骂街了，我也骂他，他也骂我， 骂的不亦乐乎的时候，邻居出来了， 说你跟他较劲干嘛？
他都疯好几年了…
泼皮破落户儿180
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