有一个大财主过生日，请四个客人。他的管家总爱说迭词，他问这四位客人都怎么来的？ 甲说：“我是坐轿来的。” 他忙说：“气派气派。” 乙说：“我是骑马来的。” 他说：“威风威风。” 丙说：“我是走着来的。” 他说：“自在自在。” 丁开玩笑说：“我是爬着来的。” 他说：“稳当稳当。” 丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：“痛快痛快。”

女友开车第一次上路。 在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死了车，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。 在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于… 一开车门，自己跑了…

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管。 智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦…

电视广告优乐美奶茶， 我问老公：老公，我是你的什么？ 老公疑惑地看着我：你不是我老婆么？ 还能是谁？

一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧？ 我脱口而出：你出六千我给你干！ 客户：可以，什么时候？ 怎么感觉哪里不对？

和一个漂亮的女生相亲，她问：“你有房有车有存款吗？” 我沉默了一会儿说：“没有。” 女孩听了以后说：“我有，我们在一起吧。” 唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的… 笑醒了…

班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然，我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃…… 一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师回应道：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题。

今天看个段子说：你是不是趁我睡着看美女什么的！ 于是我也问老公，老公回答我真没看的时候，我pia给了老公一嘴巴：“这么大个美女睡觉你都不看。” 老公楞了1秒，pia了我一巴掌：“你是美女吗？” “你TM那是仙女。” 为了这机智的回答点赞了。

在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。 巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。 大家都为了时间关系而乐于同意。 于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

你喜欢吃糖呀？ 怪不得那么甜

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？ 那男的说：不知道。 然后把瓶盖扔了就走了。 　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！ 　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。

诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺。 女：“帅哥，请我喝杯酒呗。” 诺诺对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”

“伯伯！谢谢你昨天给我的气球。” “这种骗小孩的东西，谢什么？” “我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

断网了，打电话找宽带的小哥来修。 他进来捣腾了一遍，说：“网没问题，是路由器坏了。” 我说：“啊，是吗？” “怎么会突然坏呢？刚才还好好的，上网突然就打不开任何网页了。” 小哥抬头冲我凄凉一笑：“电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。”

我的心智，状态，智力，生活能力，为人处世，社交现状，工作经验，独立能力，经济状况，都值得过一个儿童节

话说朋友家有一熊孩子，朋友喜欢打牌，每次打牌背一大包出门。熊孩子见他妈，“妈，你怎么带那么多钱去输啊。” 那是给他好一顿揍啊……

一天我去医院看病，正看着呢。 来俩小朋友，其中一个小朋友说：“医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？” 医生说：“别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。” 只听旁边另一个小朋友说：“那医生你快点的吧。” 医生说：“哎，你着什么急？你也吃了？” 这时候这个小朋友说了：“那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢…”

这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着。我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！

在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

前几天，一直不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话，心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”