我男朋友10cm左右。 哇塞，你还用尺子仔细去量过? 不啊，口算出来的。

为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？ 因为两点确定一直线。

陶虹闹离婚，原因是出差回家后发现徐峥出轨。 问她怎么发现的。 她说：通过安全套。 问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

某某跟我去办公室 初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍：“听着：我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

刚刚在公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？” 小正太说：“不想。” 爸爸说：“那一会儿到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。” 小正太问道：“那爸爸你呢？” 爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀……”

我结婚伴娘不开门，去之前我就准备了2万红包，888一个。让我唱歌、俯卧撑之类的，我也没做，我就坐在地上往里面塞红包。我说：“老婆，结婚了，我的钱就是你的钱啊。”我说：“我一分钟塞一个，然后让我老表再去取5万。”事情开始了：塞一个，老婆你的一个包没了；塞一个，老婆你的一件衣服没了；塞一个，老婆你的卸妆套装没了。刚刚要放第四个…… 门开了.....

今天看见同事衣服后面有个小洞，打趣他说：“让你整天抽烟，被烟烧着了吧。” 同事说：“你怎么知道的？我开着车把烟头往外一扔，谁知风太大，又给吹进来了，还掉我后背上了。一千块钱买的，没舍得扔。”

考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！” 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！

买家: "老板，什么手机最耐用？" 卖家: "只有相对耐用，没有绝对耐用。" 买家: “为什么？” 卖家: "你见过祖传的手机么？" 买家: "……"

回家相亲。 我妈说对方大我7岁，是个语文老师，因为受过感情伤害一直未婚。不是很满意，但我这条件也不咋地，遂相亲。 去了，一看，是我高中语文老师。

男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～” 嘭～～

黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。 她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。” 过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子?” 黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

知道为什么梵高钓不到鱼吗？因为他没有右耳。

两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！” 两个食人族唯唯诺诺地答应，表示绝不会在公司吃人。 两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。 出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃正在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”

真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。

大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。 我说：吐了吧，别卡在嗓子里。 这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…

"i had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in me." 一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。” "that's terrible!" said the friend. "got any pain?" “真是太糟糕了！”朋友说道，“你觉得疼吗？” "no, but i am always thirsty!" “不疼，可是我总感到口渴。”

某日，一位小女孩搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐在这班飞机上当空姐。 姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。” 小妹在座位上安分守己，乖乖地坐着。但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。 姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！” 这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸…

今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。 室友对我说，这些男生挺可怜的。 我淡定地说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

妻子买了张彩票，对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。” 丈夫问：“你若中不了呢？” 妻子说：“那就由你给我买吧！”

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公～” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

刚才在微信上玩摇一摇，摇了大概四五次吧，都摇的是同一个男的，于是我就弱弱的问了一句："兄弟，搞基不？"他回答到："不搞."于是我就说："那你先休息一会让我摇……"

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

一被子的两全其美， 一褥子的九死不悔， 一枕巾的相濡以沫， 一床单的爱如潮水。