笑话段子

看见哥们的人都肿了，问他咋回事？ 他说，发现衣柜里媳妇的一件衣服兜里有钱，他每次拿点，可是第五次拿的时候里面变成了打开的老鼠夹子。

一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？” 老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”

小王暑假去海边游玩，看到一望无边的大海，情不自禁张开了双臂喊道：“大海啊！我的母亲~” 刚说完，大海一个巨浪打到他脸上。 小王遂大怒道：“你个后妈！”

老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

小明家里一直都是小明爸爸做饭，小明妈妈不会。 某次小明爸爸出差了，妈妈不想点外卖，就打算自己尝试做饭。 过了一会儿，小明问妈妈：“妈妈，中午吃什么饭？” 小明妈妈说：“现在没做完，谁知道是糊的饭、夹生的饭还是熟的饭？”

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？” 飞飞：“送了。” 妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？” 飞飞：“目送。”

眼前的Ａ不是Ａ，你说的Ｂ是哪道题， 人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。 我望向你的卷，却只能看见一片虚无， 是不是你用草稿纸遮住了答案，忘了掀开。 你是我的眼，让我看见满分的试卷， 你是我的眼，带我穿越考试的火线， 你是我的眼，带我领略答案的变换， 因为你是我的眼，让我看见毕业证就在我眼前。

弟弟好奇：“为啥只有白雪公主，没有白雪王子？”我一本正经分析：“国王哪会问谁最帅，他默认自己就是！要是魔镜说‘白雪王子’，那被追杀的就成他了！”

整了个好活，就是有点烂

早晨六点半给老师发短信： 温柔善良可人的班主任，我是某某。在此时间给你发短信不为别的，是因为在我努力起床过后发现自己根本起不来！ 请您宽容我一回，我再睡一节课的时间，保证出现在帅气逼人的您面前。么么哒，我唯一的爱！ 请快速批准，不然我睡不着觉。 （两分钟后班主任回：批你两节课，下不为例）绝壁真事

再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么？我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。” 男子很绅士地帮女子将衣服拿到。 又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子，说道：“可以帮我把鞋穿上吗？” 男子又很绅士地将鞋给女士穿上了。 又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。” 男子望了望四周，失望地说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

甲：某窗帘布艺店广告词非常有意思。 乙：是什么内容？ 甲：防止阳光射入，防止春光外泄。 乙：绝！

“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？” “可是，我们才刚在一起不久......” “哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？” “没，没......好啦我给你，为什么不要两千呢？” “我又不傻，两千就可以立案了。”

有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。 龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨。龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散。多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里——削！筋！疼！

今天在空间看见一兄弟发说说：“特么终于满21岁了，祝自己生日快乐。” 我脑抽的回复了一句：“清明节快乐。” 这不是重点，重点是十分钟不到，43人清明节快乐复制的整整齐齐。 不说了，该关机了。

一天下午下班，坐公交车。 没事儿就把自己刚买的手机拿出来听歌、看新闻。 一抬头，不远处的一个女孩儿也拿着一模一样的手机，心里不由得一阵得意。 这是情侣机的节奏吗？ 该下车了，我举着手机朝着那个女孩儿扬了扬，让她也看见我的手机和她的一样。 女孩儿先是一愣，猛然大喊：“抓贼啊，他偷了我的手机！” 从派出所出来，早已华灯初上。

刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！ 姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是再过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓！” 难道我又说错了吗？

某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：“我这手都没地儿放了…” 我直接来了句：“你衣服没兜吗？！” MM：…

最想拥有的明星同款是同款银行卡余额。

一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。 入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。” 主问：“何以见得？” 答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

我老婆去法国出差，快要回来了。老婆打电话问我想要什么礼物。 我开玩笑地说：“给我带个法国女孩回来吧。” 过了几天，老婆出差回来，一进家门便激动地对我说：“礼物给你带来了，我尽力了，不过是要过一段时间才能知道是男是女……”

赤裸裸的挑衅。今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上。这家伙走了两步，直接坐地上，把鞋子脱了，把里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了。老妈今天一天都在到处炫耀，她这两岁的孙子比二十多岁的女儿聪明，我次奥…