听老爸说，他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了。你要是来不及下车，就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候，要是挤不到门口，就站窗户旁边，先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…

妹子有些壮，昨天在路上走，一个女的从后面来，想从我前面拐弯，没留神撞我身上。然后，然后，555，我没事，她连人带车倒了。我静静地看着她站起来，对我说了句“没事”。然后淡定走掉了。 怎么办，还有救么？

北方又到了漫天飞絮、飞沙尘的季节。 出门骑车时，我就在想，为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予我长而动人的睫毛来抵御风沙，而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路？

一天，儿子问爸爸：“世界上有鬼吗？” 爸爸说：“没有。” 过了一会，爸爸说：“别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。”

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 一哥们借了我500块钱，过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱得真好，真好。” 我都无语了…

人品好的男人都长得丑。 长得帅的男人都不好。 又帅又好的男人都是同性恋。 又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。 不大帅而人品好的男人都没钱。 不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。 长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。 长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。 觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。 长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！ 而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！ 唉，男人啊男人！！！

上班时看见一男同事哭丧着脸，就问他原因。 他说：“我昨晚做了个梦，梦见我去整容，结果整成了个丑男模样。” 我安慰他：“那不是梦吗？不能当真，又何必伤心呢？” 他叹气说：“我宁愿那不是梦，因为梦里整容后的我变成了赵本山。”

不以返利小而不评。

贪污官员被抓住之后。 纪委审问他：你知道你犯什么错误了吗？ 官员答道：和群众密切联系不够。 纪委：胡说！ 官员解释：真的！你逮捕我的时候，我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞，还不是因为我跳舞的拍子没有跟上，你们一眼就认出我了！

本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖。我于心不忍地问道：“美女，等男朋友还是等父母呢？” 她颤抖地回道：“等男朋友。”我：“哦，那你站在这里继续等吧！”

吃酒，有一桌坐满10人就可以吃饭了。还差一人，等了半天总算来了个，坐下就问：“大家喝酒吗？” 大家都摇摇头。 “唉，我一个人可以喝10瓶呢······”

一日，一女子有疑问，寻找大师。 女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。” 大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！” 女子：“怎么讲？” 大师：“兵马未动，粮草先行。”

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴，一边摇头一边发出“呜呜”的声音……

马虎与老婆吵架，老婆说：“你真是个厚脸皮。” 马虎说：“我脸皮是厚，可是能长出胡子。” “你的脸皮厚得连胡子都长不出，真厚颜无耻！”

一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！ ” 第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！ 并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！

老江和老婆吵架，老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。” 老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真地做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走。” 老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！” 老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”

研究发现： 床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丢三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。 你要问谁研究的？ 我告诉你，很权威，我研究的！

鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？ 这一切都是为什么？ 八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。

一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。 男子很愧疚，对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。” 老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”

二货男票 说说我二货男票的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条内裤，站在卫生间镜子前拍打着他的胸肌，跟我说：“你看我身材多好，多six。”（其实他想说的是sexy）我默默接了句：“你真特么seven…”

每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。 另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

1. 刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。” 朋友十分鄙视地回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。” 2. 两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……” 女孩挖苦：“哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了……” 3. 为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。” 4. 女友皮肤过敏，陪她去医院。 医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。 女友：他…… 他还不是我老公。 我立马说到：快了，快了，呵呵。

一男一女去餐馆吃饭，女生说：“服务员买单”女服务员过来对着男生说：“一共285，微信还是支付宝”男生说：“你瞅我干啥呀”服务员说：“结账啊”男生说：“哎呦，小姑娘，一看你就还没有结婚吧，难道你没听说过，结了婚的男人，他那个钱啊都在老婆那呢”女服务员说：“上次你带着小姑娘来吃饭还是你结的账呢”

以前读书打饭回寝室吃都说“打包”。 最近却流行“带走”。 刚打球回来，去食堂窗口：“带走！阿姨！” 阿姨刚要给我打饭，这时后边一个工友师傅不乐意了：“你可不能带走阿姨，这是我老婆。”