一日，几位女生坐在一起聊天。 其中一位说起她和好友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。 另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩。 最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万。煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执。一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口。

高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

妈妈抱着2岁的小明去银行取钱。小明一边吃着面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 妈妈对小明说：“别这样。” 然后妈妈又转身对出纳员说：“对不起，这孩子刚去过动物园，他把你当猴了。”

一天，小逗给同事老朱打电话，是他儿子接的。 “老朱在家吗？” “我爸爸妈妈都姓朱，你是找公猪还是找母猪？” 原谅我不道德的笑了！ 哈哈

坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。 一路上他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。 我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。” 帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。 我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？” 我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。” 许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。 教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可是他不会，老师就很无奈地说：“退下吧”（估计是想说下去吧）。结果那呆萌还愣了一下，应了声“喳…”

闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？” 我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

一位患者来到医院对医生说：“医生，我的大拇脚指绿了。” 医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看，你得了癌症，需要切除。” 于是病人的脚趾被切掉了。 过了一段时间，患者又来了，他伤心地说：“医生，我的二脚趾头又绿了。” 医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看，你得的是癌症，要赶紧切除。” 于是病人又被切除了一个脚趾。 就这样，一直到五个脚趾都切掉后。 过了几天，他又心有余悸地来到医院，对医生说：“医生，我的整只脚都变绿了。” 医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看，你的袜子掉色了。”

小时候家里穷，吃不起螃蟹。一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具。面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能地来了句：“我不吃。不吃……”

当人们没有因为违反规则而受到惩罚时，那些遵守规则的人就是受到惩罚的人。

一群同事闲聊，不知怎么说到了私房钱，大家都感慨无论怎样都会被老婆发现。我自豪地说从未被老婆发现，大家纷纷问我藏哪儿的？ 我说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢？” 我哈哈一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”

放水到浴缸，看着雾气腾腾的镜子：“魔镜告诉我，世界上最美的是谁啊？” 雾气奇迹般地慢慢飘散，露出我的脸。 “姑姑，你还真是丑人多作怪。”小侄女在门口，死死盯着我，对着镜子吹气……

一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。 一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！” 尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜……

小明晚上下班回家，听到巷子里有哭声，走过去一看，原来是一位衣衫不整的女子在哭。 小明问：“怎么了小姐？” 小姐说：“我被色狼侵犯了！” 小明说：“没事吧？那抓紧报警吧！” 小姐说：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……” 小明问：“那你还哭什么呢？” 小姐说：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的！”

巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。 请来商量的建筑师极力主张重建一间新的。长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案： 第一、建筑新的教堂 － 一致通过。 第二、新堂建成之前，暂用旧堂 － 一致通过。 第三、用旧堂的砖石砌新堂 － 又一致通过。

一直想换手机，老婆不让换。愚人节那天，看UC论坛上说要弄开机动画碎屏，果断把UC浏览器修改版（修改版没有开机动画）卸载了，换上正式版。 然后打开UC浏览器，给老婆看：“老婆，你看我手机屏碎了。” 老婆一看，说：“明天给你钱换手机吧！” 哈哈……

她生气了，夺门而出。 他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。 ‍‍‍‍

女儿读一年级，我从各种渠道听说有个男生对她很好，给她带各样好吃的，居然还给她当马骑，这就是传说中的青梅竹马嘛？ 从此以后我去接女儿放学的时候看到他，总有看到了女婿的赶脚…

让老公帮我洗碗，他不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地跟孩子说：“儿子，现在让你练习洗碗，以后可以帮你老婆的忙。” 儿子一脸不高兴地说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

哄女朋友段子—— 我不爱吃鸡蛋 我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗，就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法，只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

老婆：“哎哟，老公它又大了。” 老公：“别摸了，怪不好意思的！” 老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。” 老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭都让我吃了，肚子好撑。”