笑话段子

各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅。请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问：“这么严重？” 导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。” “后来呢？” “《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的。”

跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：“你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？” 他瞅了我一眼，幽幽的说了句：“你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。” “别碰我，我先哭会，等会绝交。”

丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？” 妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。” 丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！” 妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

花前月下，一对恋人在窃窃私语。 姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？” “这还用问，”小伙子表白，“用我这颗赤诚的心呀！” “对不起，”姑娘亮明观点，“我们中止恋爱关系吧。” “为什么？”小伙子忙问。 姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

考试“三贱”： 1. 手贱改掉原本对的答案。 2. 脑贱地记不起明明读过答案。 3. 犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情…

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？” 大鱼说：“你谁啊？” 小鱼：“跟谁俩呢！” 大鱼：“找削呢是不？” 小鱼：“干死你信不信！” …… 呃

同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书。早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上。赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！ 叫起来问他，答曰：“妈的，晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！” 懒得… 醒！ 真羡慕这睡眠质量！

小明：“大妈，我不就是晚点起来而已吧！” 宿舍大妈：“恩，没错啊。” 小明：“我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛！” 宿舍大妈：“恩没错啊。” 小明：“那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思？”

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。 他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。 经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。 “小朋友，”教练十分敬佩地问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？” “没什么，”小孩子若无其事地说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

1. 最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！” 2. 最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活！” 3. 最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你！” 4. 最合算的对策：“以其人之道还治其人之身！” 5. 最自恋的要求：“你看着我的眼睛！” 6. 最模糊的说法：“我个人认为……” 7. 最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福！” 8. 最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’！” 9. 最可怕的应验：“大家都心想事成！”

1、快乐美满的生活，就是七成饱、三分醉、十足的收成。 2、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。 3、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过。 4、我们都是井底之蛙，只是井口的直径不同。

小时捡了一包鞭炮，被我全扔进了还在着火的锅底，炸的灰烬到处飞。当我灰头土脸的从厨房冲出时，被我妈一把抓住，边打边说:“谁家的孩子，来我家放火。”我大喊着是我，是我。悲催的是我妈扔掉扫把，换了根棍子说:“不是你还不敢狠狠的打呢！”

FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”然后，他放心地走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”

人生的四个阶段： 1. 你相信有圣诞老人， 2. 你不相信有圣诞老人， 3. 你就是圣诞老人， 4. 你看起来像圣诞老人。

如果有一天大家在哪里看到我的裸照了，不要嘲笑我，那是我曾经以为被爱了。

刚刚被小侄女给踢到命根，我疼得坐在椅子上坐了半小时。 然后，小侄女去向我妈告状，说我打她。看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀，大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。” 我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理：女人，惹不起！ 望各位同胞珍重，我先行去了。

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。” 说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！” 你想歪了吗？

女：我们分手吧！ 男：为什么，我们在一起就是上天注定的。 女拿出一个硬币：我来扔，你来猜。猜对了就是天意，猜错了就分手吧！ 男：既然你执意如此，那就来呗。 女抛了抛硬币，拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

刚才去吃浏阳蒸菜，点了条鱼和个荤菜，人比较多就和一个女的拼桌坐，刚才不知道怎么脑子一短路夹了她的颗青菜，她瞪我一下，没等我道歉就把我的整条鱼扒她碗里去了，，，，，，算你狠

和朋友聊天，他抱怨：“上课好无聊哦，怎么破？” 我颇为不屑：“你就是太呆板，玩玩手机、聊聊天、睡睡觉一节课很快就过去了。” 他思考了一会儿，又问：“可是我是老师啊！”

前几天的事，跟几个人打麻将。 有一小哥们突然着急地说：“赶紧的，玩完这把我得走。” 大家都问：“啥大事这么急啊？” 随着一声炮响，哥们飞奔出去，嘴里叨咕：“我他妈今天高考！”

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？” 我答：“回家！” 司机又问：“家在哪？” 我答：“和平路！” 司机继续问：“和平路哪？” 我顿时无名火起怒吼道：“你是户籍警呀？问这么详细？” 司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”