已经工作了。 在家还是跟小孩一样。 尤其是喝牛奶还得问我妈妈能不能拆牛奶箱的时候。

早上，我去对面小店买了包烟。过了几个小时，刚才我又去那个小店买矿泉水。付钱的时候，我顺便给老板一根烟。老板点上烟抽了一口，悠悠地问我：“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。”

某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号：“请你们立刻改变方位！” 没想到对方的回答也是：“请你们改变方位！” 于是船长很火地命令发出信号：“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！” 这次对方的回答是：“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”

“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？” “因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿的皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？ 她：太旧了，都扔了！ 我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。 她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我拿出来了。 我。。。

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。” 锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

提前交卷了。 老师问我：为什么你的卷子上那么多黑点？ 我微微一笑：哪里不会点哪里。

我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙。有天来了一对情侣，男的点了几串烤羊鞭。 上来时女的拿起来就吃，男的说：“你怎么吃这个。” 女的说：“老娘天天吃生的，难道就不能吃次熟的？熟的…”

总有人说，时间就像女人的胸，挤挤总会有的。 因此，我发现…………我太忙了

和朋友聊天！ 聊到老婆了！ 朋友比较怕老婆！ “你惹你老婆生气，她不会打你吧？” “上来就是啪啪两耳光！” “那你老婆惹到你呢？” “我也上去啪啪！” “你有这胆子？” “啪啪啪，啪啪。” 朋友继续道。

一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！ 于是他小声地打开房门，偷偷地走进卧室。 悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！

一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如： 黄泉路， 太平间， 吸血鬼， 下地狱， 大姨妈， 丈母娘。

LZ河南人在深圳，十一回家相亲，看了一女生觉得不错。 刚约出来第一次，就碰到一铁哥们儿：“又换妞了····”， 换你妹啊，一苦逼程序员哪有换过啊。 从此那女的就没搭理过我。

家有两个笔记本，老公为了玩撸啊撸，自配了一个5000的台式。晚上回家才知道，也没有提前告诉我，很不爽，想着怎么整治一下这货。割了他。晚上凌晨2、3点，见老公睡熟，大呼一声“救命啊”，猛的一脚把老公踹下床。眯着眼看到老公莫不出声的上床，靠着床沿接着睡了。过了一会，我又大呼一声“抓小偷”，又一脚把他踹下床。只见老公慢悠悠的起身，拿了个枕头说：“媳妇，别踹了，腰都要折了。我去沙发睡了，给你腾个空，你和小偷好好打……”

我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的。她很喜欢找我。你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

女：你是富二代吧？ 男：介意我抽烟么。 女：不要抽了吧，听说抽烟容易阳萎。 男：我不会的，我跟他们不一样！ 女：？ 男：我抽烟前就已经痿了！

昨天女朋友给我打电话：“本想叫你看电影，你没时间就算了！” 我说：“有啊，去哪看？” 她说：“在家啊！” 我说：“在家怎么看？” 她说：“CCTV6啊！” 贱人，我气得一下把电话挂了！ 今天才反应过来，我才他么贱啊！ 这就是屌丝命！

如果能穿越时空，你想做什么？上语文课时， 老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。”

被诅咒的搞笑段子 超市旁的摇摇车2元一次，菜市场的1元一次，所以每次去超市宝宝要坐摇摇车时，我就说：超市的车车坏了！ 久而久之，宝宝也学会了，一去那儿就说：这个车车坏了… 坏了… （背景交代完毕） 今天超市买完东西等老公，怕宝宝着急，我主动带他去坐摇摇车。老板说车坏了，我纳闷问一句：“怎么坏了呢？” 老板恨恨地说：“成天被你母子咒，多坚强的摇摇车也扛不住哇！” 囧… 不仅被他听到还认出来，下次不敢乱说话了，好狼狈！

有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车，不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：“老婆！这不是你的耳环吗？在这呢，找到了。”

有一对情侣在约会，突然女生想放屁。于是女生对男生说，我给你学个布谷鸟的叫声吧？ 男生说：好哇。 女生：布谷～布谷～布谷～ 女生问男生：怎么样，我学的像吗？ 男生说：屁声太大没听见！

在公交车上的笑话： 男孩：“谁说不能预测未来，至少我知道我的孩子姓什么，你的孩子姓什么就是个未知数。” 女孩不假思索地说：“哼哼，那是，至少我知道我的孩子是我的，你的孩子就未必了。” 顿时，我就感受到一种压抑的气氛。

有一家新生了一个儿子，一个具有天赋的小baby。 小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。 可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。 父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上。” 父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。 父亲终于一跃而起：“宝宝克不了他父亲。”父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了。”

老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！” 小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”