刘关张在桃园下许下誓言：“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。” 刚说完，张飞因心脏突发而死。 关羽大惊：“大哥，三弟死了，我们该怎么办啊？” 刘备：“什么三弟，不就只有我俩吗？”

我一朋友经常回家只要喊到“芝麻开门”，他们家门就开了。 有天我也试了下，果真也开了。于是我讨教原理，他说他家妹纸叫芝麻……

老狼一脸丧气的回到了家，闭口不提今天的经历。母狼问他今天收获怎么样，“但是披羊皮的办法不是很好用吗？” “那是默罕默德的羊群…”

杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。 演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。 杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳！面前站的何人。” 饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！” 杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。 该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。 法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。 行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。 此言一出，该法院院长亦愕然。

医生和妻子在早餐桌上大吵一通。 医生大叫道：“你在床上的表现也不好。” 然后气冲冲地去上班了。 中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。 电话响了很久，他妻子才气喘吁吁地来接电话。 “怎么这么久才接电话？”医生问。 “我在床上。” “这么晚了在床上干什么？” “…在征求第二种意见。”

1、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！ 2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上。我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。 3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！ 4、亲，这套设备，你若安好便是晴天，你若安不好，嘿嘿，我扣你工资。 5、不要老打麻将。你们一定要珍惜岗位，好好工作，争取多拿奖金。如果业绩干得不好的话，就只有一点基本生活费，那样可能连麻将也打不起了！ 6、你们要再让我猜你们什么时候能够把工作完成，我就让你们猜我什么时候给你们发工资。各位请好自为之！ 7、姑娘，像你这样天天上班迟到下班早退，工作时还打瞌睡，你一定能成为“白富美”：白痴、负翁、想得美。

那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？” 我：“哎，别提了，分手了。” 朋友：“为什么呢？” 我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”

今天上班，我办公桌旁边放了把椅子，平时都不会去坐。 今早领导心血来潮，跑了过来，一屁股坐上去。 啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。” 领导：“为什么不早点告诉我？” 我：“真不是故意的，是无意的。”

一个土豪来到成都玩，上出租车后，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们成都最有特色、生意最好、消费最高的场所。” 司机师傅听后，一脚油门将大哥送到了华西医院。

小美有一次和表姐去逛商场，把外甥女也带来了。 小美路过明星海报的时候，崇拜地说道：“明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。” 表姐说道：“我追到你表姐夫可是用的自己的才华。” 外甥女看了看这两个人，摇摇头说道：“不对，你们都是靠嘴吃饭的。”

今天和闺蜜逛街，逛累了，随便找了家奶茶店等着她男朋友来接她！ 等了好久，她男朋友才匆匆赶来，捂着肚子，一脸歉意地说：真不好意思，来迟了，估计昨晚吃了不干净的东西！ 我还没来得及说话，只听见闺蜜大叫：你他妈说谁不干净呢？

我妈刚拿到驾照开车的时候太紧张，坐到后排了，还冲着我惊慌地吼到：方向盘呢！？ 方向盘不见了！？

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。” 下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。” 下面听众一听，个个瞪目结舌。

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。

如果我和直流电聊天，它会不会变成交流电？🤔

同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？” 售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字。先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”

听说第一胎生男孩是母亲智商高， 生女孩是父亲智商高， 敢和我拼一回智商吗？

每个人都有职业病，比如我媳妇吧！ 她以前学跆拳道，现在揍我之前总是向我鞠个躬，然后打完我之后再跟我握个手。 现在媳妇一鞠躬的时候，我跑…

男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一副棒球帽，一副大墨镜，想给男友一个惊喜。正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。我失望地说：“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。” 男友：“你的34D出卖了你。”

有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

一男子遇难在沙漠中，奄奄一息。 他突然拾到了一盏神灯。 神灯中出现一个精灵，对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧。” 男子说：“我想要老婆！” 话音未落，只听‘砰’，精灵变出了一美女，叹道：“你们人啊，快饿死了还想着美色！悲摧！” 说完消失了。 只听那男子微弱地说道：“。。饼。”

上周爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。 心中不禁狂喜，这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈，终于让我发现了！用木棍将其小心翼翼地掏出后，怕附近游客和村民发现，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，我浮想联翩：任督二脉，刀枪不入…… 终于到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页———"九阳豆浆机说明书"。