高考前老师的话 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！” 老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..” 老公鸡老母鸡，卒。

小马背着粮食要过河。 牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。” 小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

1、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。 2、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。 3、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。 4、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。 5、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。 6、说一遍是陈述，说两遍是反复，说三遍是排比，反反复复说个没完是在开会。 7、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

今天接到快递小哥电话，对话内容如下： 我：您好，请问哪位？ 快递小哥急吼吼地说：快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！ 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！救命啊!!!!! 我…。

我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。 昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。 第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？ 老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？ 望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......

石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。 施氏时时适市视狮。 十时，适十狮适市。 是时，适施氏适市。 氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。 氏拾是十狮尸，适石室。 石室湿，氏使侍拭石室。 石室拭，氏始试食是十狮。 食时，始识是十狮，实十石狮尸。 试释是事。

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.....

病人：“医生，请问傲娇这病怎么治？” 医生：“哼，你以为我会告诉你吗” 一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康”。 取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。

熊二：为什么总让我先上？ 熊大：因为我是老大，当然让小弟先上。 熊二：可是光头强的子弹是不长眼的。 熊大：你的肚皮厚，比防弹衣还厚。 熊二：他要是打脸呢？ 熊大：你的脸皮更厚。 熊二：翠花来了，为什么不让我先上？ 熊大：那是你大嫂，菜花来了你再上。

老婆在照镜子。 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！”

当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！

跟一单身女同事逛超市，她要买茄子，粗长的那种。大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？” 她说：“黄瓜太细！”

有一次，老师突然说要考试啦！还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了！那知考卷一下来....霹哩啪啦三十题计算啦！所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了！然后老师就开始骂人，因为第一行写：请仔细阅读完考卷后做答！第三十题是：本卷只做第二十九题。

当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。” 我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。 有一次我带着妻子的照片去旅行。于是，当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。 我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。” 我把木箱打开的时候，发现里面有百元的、五元以及十元的钞票，还有一些帽子、衣服、鞋子等。于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”

有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

想给自己改个名儿，字都想好了，就怕父母不答应，于是我谎造记得自己的前世，是一个民国时期的大家闺秀，后来家门遭遇不幸逃亡时死掉了，并且一本正经在本子上写下自己“前世” 的名字，要求改名字，还真给改了并且一直瞒到现在

有一次，老婆失踪了，老公去警察局报案。 警察说：如果找到她的话，你想对她说些什么？ 老公说：你就说我妈，她婆婆走了。

出国留学。 因为太想念家乡的菜，就炒了个菜。外国室友吃后问我怎么做。我说就这么做。他边记边问我，这个放多少，那个放多少。我：“适量。”他：“？？？”

和室友去旅游，晚上住酒店的时候，有警察来查夜。 警察敲室友的房门说：查夜！ 室友：神马？ 警察又说了句：查夜！ 逗比室友来了句：不，不喝茶，谢谢！

啥是白领？啥是白领？ 家里农村的，在城里务工，吃住要自己搞定… 各种割… 回家后，老爸问：崽啊，你现在坐办公室，是白领了吧？ 我：嗯！ 是啊！工资是白领了，刚够每月开销！ … 致生活在水深火热中的80后！

听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次。等了好一会，终于有辆车过来了，刚准备冲上去，老婆把我拉住：“老公，你喝醉了，咱们回家好吗？” 没办法，只好放弃。看着呼啸而过的火车，我恨恨地说：“特么，这次算你运气好……”

一日，李靖把哪咤叫到书房问到：“哪咤，你知道父亲为何那么恨你么？” 哪咤回道：“孩儿愚钝，不知。” 李靖一声叹息，“唉，你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？” 哪咤再次摇头。 李靖一时沉默，后淡淡说了句：“爹的左手都能托塔了。”

我有一室友住在山寨，说他家有钱，养了许多头牛。放假叫我去他家，我问：牛呢？他说：在那儿呢。 我：那不是鸡吗？ 他说：牛呢？他说：山寨鸡！ 就是牛！！