想做麦当劳的脆薯饼，和打工一样下油锅，但是10:30就下班了。

我的脸最合适的医美项目是斩首

前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹。损友手贱，用手拍了妹纸的屁股。妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了。谁料妹纸瞬间尖叫着说：“哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。”

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

呵呵。。 今年过年报仇时刻到了。 问七大姑八大姨怎么不再生一个。 一定要非常关心的口吻。。 不谢

一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”

上班无聊，一同事说：“我现在就缺钱。” 我说：“我就缺个女人了。” 某老同事讲话了：“你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。” 唉，姜还是老的辣啊。

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓的我一个晚上硬没敢睡…

跟媳妇去旅游，看见有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡，我就买了两个回宾馆当晚饭。当我费劲心思把快成石头的泥巴一层层拨开，发现TMD没鸡啊？ 全是泥巴！！

你此生存活的意义是：吃饱饭，睡好觉； 你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉； 你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖的粉条！ 人类会永远感激你的！

昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…

甲：你用哪只手写字啊？ 乙：右手。 甲：你用哪只手吃饭啊？ 乙：也是右手。 甲：那你上厕所也是用右手吗？ 乙：对啊，这很奇怪吗？ 甲：哦，不奇怪。 原来我们上厕所用手纸，你是用手。

抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的。

今天在公园里，听见一个女孩天真地说：“我上次在这里学鸡叫，结果引来了一群鸭子。” 旁边一个男孩坏坏地说：“只有两个原因，第一、这群鸭子跟鸡有仇，一听到鸡叫就报复来了；第二、鸭子之前叫过鸡，这次是回味来了。”

朋友带女票去风景区玩，叫上了我，去的时候我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？ 后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！ 我是自拍杆！

小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊……” 我吓得要死。 等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！” 我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯向爸爸砸去。这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。

老婆：“老公，我有件事想问你！” 老公：“亲爱的，什么事 ？” 老婆：“如果现在我告诉你 隔壁老王就在衣柜里藏着，你会生气吗？” 老公：“什么！你特么的 敢背着我偷人 我跟你没完！” 老婆：“哈哈，逗你玩呢 怎么可能呢！他早就走了…”

我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日，他与班里的一位女生聊天，内容如下： 老师：“你爸爸在哪里做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 女生：“我爸爸在殡仪馆工作……”

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷地说：“卖花圈…”

媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：“大波浪的长头发的！” 媒人问：“就这一个要求啊？” 男孩说：“不，这是三个要求！”

一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手的那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了。一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？”

街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。 我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。” 她男友说：“好的。” 我又说：“尤其是起床气特大。”

小孙子去奶奶那里告状。 小孙子：奶奶，妈妈说要自杀！ 奶奶：别胡说！ 小孙子：真的，昨天我听到妈妈在床上对爸爸说，你弄死老娘吧…

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。 把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。 把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。