笑话段子

如果你这次做错事了，下次就多注意，别这样了！下次要还是这样，也没关系哇，天不会塌的哈，因为这本来就不是什么大事情～

刚听到两个女人在对话——"待会我请你吃雪糕吧"，“不用了，我大姨妈来了”。 “哦，那请你吃水果吧”，“算了，这两天嘴累”… 我似乎懂了什么

我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布。原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼镜布。 惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。 到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时，小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”

老公: 现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。 老公：你妈的,我问你是不是10点整。 老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公：我只是在问，现在是10点钟整么? 老婆：整整整，现在就整。

儿子问爸爸：“为什么路修了又挖，挖了又修？” 爸爸说道：“你把冰箱里的肉拿出来。” 儿子照做。 爸爸又说道：“你把肉放回冰箱。” 爸爸问道：“你手上有什么？” 儿子答道：“手上有油！” 爸爸让儿子如此反复数次，他手上的油越来越多。

如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定有领导来了！

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。 “请跟我来。” 医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”医生生气地说。

我朋友是魔术师，有天上劲儿了，蹲着非得给另一个哥们家的大金毛变魔术，把狗狗的狗饼干在手中变没了… 金毛摇尾巴就上去了，一翻手没了！！ 人家金毛还真有教养，真温柔… 没咬他！ 起来就给那哥们一顿拍啊！小狗掌一顿拍！那攻速简直了。

什么胜读十年书？读十一年书

我见过最极品的熊孩子是同事家的儿子，十岁。他爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！” “雅蠛蝶！” “爸爸你好厉害！” “雅蠛蝶！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭…… 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

有一对夫妻要去旅游，因为妻子有事，要丈夫先去。丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错了一个数字，发到了一个刚失去丈夫的女士的手机里。这位女士看完信息，吓得一下抽了过去。家人拿过手机，只见上面写着：“亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……”

1. 刚才听交通台采访一位片儿警，说：“管片居民的幸福平安是我的职责。” 然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：“马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？” 2. “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……” 3. “你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！” “你才有病，下这么大的雨！” 4. 酒吧聚会。 一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心地问：“你们怎么认识的啊？” 此女秒答：“他结婚的时候认识的。” 半天反应不过来……

日本核污水排放那会儿，我觉得没必要那么悲观。 直到我买了条鱼回家，要洗鱼做菜。 鱼站起来生气问我：“你干嘛要吃我？！”

我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你…

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。 三四圈过后，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽然听到“砰”的一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

每个人都有自己的QQ签名，用来显示自己的个性。当我看到我爸妈的签名时，我震惊了。 我爸写的是：我儿子丑怪他妈。 我妈的是：我儿子丑怪他爸。

老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。 过节不学习，开学两行泪！

“在做什么呢？” “准备马上做一个几亿的项目！” “是合资的还是独资的？” “尼妹，当然是合资！” “我能入股不？” “滚！”

你是否在雪山救过一只狐狸？ 没有，最近我家断网了。 是的，我就是那张网。

我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。

老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：“你小子……” “你竟然花五块钱请人做作业……” “你知道你错在哪里？” 儿子被打，吓得哆哆嗦嗦地说：“我不该……” 老子啪啪又是两下…… 儿子：“爸，我都认错了，你还打我干嘛？” 老子：“都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？”

论我爸编的瞎话有多离谱。 有天想吃螺狮粉，他不同意，不同意就算了，他和我说…… 螺狮粉都是皮鞋做的……

每当有人问我体重多少时，我都说90斤，我只认90斤亲生肉，多出来的私生肉，我是万万不会认的，谁知道用了什么手段，才留下来的。