一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”

我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日，他与班里的一位女生聊天，内容如下： 老师：“你爸爸在哪里做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 女生：“我爸爸在殡仪馆工作……”

我 10 在受不了， 想你很 9 了， 天天想见你， 你 8 自己交给我吧， 我绝不会 7 负你， 让你永远 6 在我身边， 5 爱你到 4， 绝不 3 心 2 意， 我发誓只养你 1 头小猪。

冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜。这时，用纸巾小心地包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。

一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。 房价那么贵，私有空间太奢侈。但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。 可以安心待着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…… 不过后来我发现厕所里好像也能满足我的追求，之后就再也没想过买车了。

今天闺密问我：“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？” “哦，当时我们同桌。我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的。结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。”

你怎么不说一声就走了， 每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮。 没有你的夜晚漫长又凄凉， 亲爱的，回来吧！ ——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事 各位同学，我还有事， 你们先走吧！ ——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

记得以前有一个女性朋友，比较胖，在酒店当迎宾。我们一帮人在一起说话，她说现在终于扮演花瓶的角色了，感觉自己美美哒。我在旁边贱贱地说了一句：“你比花瓶大一号，你是花盆。”她做娇媚状说了一句“讨厌”，同时往我身上打了一拳。重点来了，我被送医院了，软骨伤到了，具体用医学怎么说，我忘了。可是我记住了嘴贱的下场了！

今天给二货老公买了条新裤子… 他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！ 谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子… 我：…

考试过后： 小金：我考了98分！老爸要请我吃肯德基！ 小张：我考了99分！老爸要带我去吃西餐！ 小李：我考了100分！老爸要带我去吃皇家御用餐！ 小明：我考了0分！我老爸让我吃巴掌！ 很真实！

一人不见了扇子，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！” 傍人曰：“扇子如何做得羹饭？” 其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”

还是养着比较好玩。 一个贼被困在废弃的电梯井里，喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：“你别喊了，这没人，我给你拿点吃的。” 一个馒头，一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：“没钱了，我去垃圾箱拣点菜叶吧！” 贼都要疯了：“你报警吧！” 小萝莉摇摇头：“你又不是坏人，还是养着比较好玩！”

毕业刚进公司，因为不知道开会有座次要求，就坐在了副总身边。 关键是，我还不认识他。 他想发表意见，我让他开会不要说话。 他要看手机，我说开会别玩手机，小心逮住了骂你。

同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。 到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。” 领导问：咋了？ 我说：他菊花爆了，得手术… 领导插嘴一句：谁爆的？ 顿时，一群人都笑炸锅了…

特羡慕你们这些有故事的人， 因为我的一生就被一个“帅”字贯穿。

一女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。” 于是她换了个男朋友…

1. $对S说：在俺们国家，有钱没钱看领带。 2. ￥对Y说：在俺们国家，有钱没钱看裤带。 3. a对@说：别跟我装大尾巴狼行不？ 4. Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？ 5. D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！ 6. I对T说：哥们儿，扛个杆儿去哪呀？ 7. V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？ 8. I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？ 9. L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！ 10. V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐了？ 11. V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人了？ 12. V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？ 13. V对W说：做单身贵族挺好，何必一根线拴俩蚂蚱？

有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名： 一. 不要接美女电话 二. 不要接美女视频 三. 不要回美女留言 四. 不要回美女邮件 五. 不要看美女的脸 六. 不要看美女身材 七. 不要和美女约会 八. 不要和美女逛街 九. 不要找美女客户 十. 不要找美女老婆 估计这位老兄有出家的想法了！

甲：你用哪只手写字啊？ 乙：右手。 甲：你用哪只手吃饭啊？ 乙：也是右手。 甲：那你上厕所也是用右手吗？ 乙：对啊，这很奇怪吗？ 甲：哦，不奇怪。 原来我们上厕所用手纸，你是用手。

陪老婆去买衣服，老婆：“老板，这衣服怎么卖的？”店家：“350元一件。” 老婆：“太贵了！”店家：“最低300，不讲价！”老婆：“35行不？能卖我就要了！”我：… 惊恐状。 店家：“行，交钱！”老婆：“这次，买贵了！”我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

叔叔是开公交车的，今天去他单位玩，听见一位司机大哥跟一个貌似是乘务员的人聊天，说到，我开车这么多年，碰见过投币投五毛钱，投一毛钱，投游戏币，甚至一分钱的也碰到过几次，但是今天这个人我真是忍不了！他特么居然投啤酒瓶子的盖！投就投吧，你特么上面写个奖一元什么意思？咋滴，这玩意还能同价换的？ 瞬间笑喷了。

高中时班里有一同学，反应比较木讷，行动比较呆木。老师讲了的题问到他时，他就回答：“我还是不太明白。”班主任老师总是说他：“你的脑袋是榆木做成的吧。” 毕业多年后，同学聚餐，该生和班主任见面了。老师讲：“我记得你，木头人，现在在干啥？”该生讲：“在市里开了一大酒店。”老师：“叫啥名？”该生：“木林森大酒店，一堆木头。”老师在风中凌乱。

和老公看手相。 我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

这两天我有点事要去外地，把四岁的儿子交给老公带（老公是个大学老师）。儿子特别淘气，而且白天不爱睡觉，特别难管。我出门两天特别不放心，打电话问老公孩子的情况。老公说：“我把他带到我们学校去了，每天和那些学生一起，一上课就睡着了。”