一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。 另一人在外面等了好久，快憋死了。 就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。 坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。” 另一人：“……”

一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱。” “我要柜子做什么？” “您可以在里面挂衣服。” 莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

之前拿100块钱可以在超市买一大堆东西，现在就不行了。 是啊，购买力下降了吧。 恩，主要是他们换了保安，还装了很多摄像头。

英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。” 这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。” 女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：“儿子，做作业怎么还唱歌呢？” “一心可不能二用哟！” 儿子不出声了。 过了一会儿，妈妈边擦桌子边问：“儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？” 儿子不吭声。 妈妈又问了一遍，儿子说：“做家务怎么还说话呢？” “一心可不能二用哟！”

有一次坐公交车有点挤，有位大叔在车门那站着。伸缩门一开，直接把大叔的脚夹住了。大叔一用力，结果只有脚出来了，然后大家看到了他可爱的 Hello Kitty 袜子~

一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什么一直跟着我？” 那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

第一次春运，无座，走道里人挤人。没经验，水喝多了，想上厕所，但发现那是根本不可能挤过去的。然后憋了一路，下火车直奔厕所，那泡尿足足尿了五分钟...... 到了第二年，吸取上次教训，不但没喝水，还穿了成人纸尿裤。

以前别人说我眼睛小，我都不信。终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～ 我硬是不敢出声。

男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。 医生对女人说：“我这次开点儿药吧。给，你去拿药。” 女人：“又不是我看病，我不去。” 医生：“这药就是给你开的。” 女人：“我又没有病，我吃什么药？” 医生：“尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……”

今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回到家时一脸杀气地看著我。 我说：老婆，怎么了？ 谁欺负你了？ 老婆瞪著我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！

我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热，而且很累，晚上做梦都是卖炸串。 昨天我买了一个《甄嬛传》的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。 结果，我梦到了自己穿着旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后，女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。 哥们不忍心，说：“回来了就留下吧，忘记过去，我依然还爱你。” 女的很感动，打算去打胎。哥们感伤地说：“不是孩子的错，既然都这样，就生下来吧。” 然后…… 六个月后，我哥们不见了。

逗比夫妻生活趣事： 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾。老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 我窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

你有地图吗？ 我在你的眼睛里迷路了。

记得楼主以前坐公交给一脏兮兮老头让座，艾玛，一声不吭坐下还踩我一脚。当时就想爆粗口：你丫的给老子让开！

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？” 他说先还买彩票的银行贷款。 记者又问：“那剩下的呢？” 他说：“以后有钱再还…”

‍‍‍‍有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。 第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。” 于是女生哭着转学了。 ‍‍‍‍

爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

1. 我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。 2. 台湾素有宝岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。 正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头 3. 从前有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？ 4. 吃得苦中苦，将来开路虎；少壮不努力，将来开夏利。 5. 据说太阳、月亮、星星都是老天爷的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么多的星星呢？ 有一神人说：因为人在做，天在看… 妈呀，围观… 6. “120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

昨天看见几个学生课堂上趴在桌子上睡觉，随口就来了句：“有些同学上课像二师兄，下课像大师兄。” 结果下课后，这帮家伙立马来了精神： “师傅，慢走。” “师傅，等等我……” 以后还能不能愉快地上课了。

初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借…”

大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”