展昭上网，发现电脑不亮， 包拯：展护卫，视频开半天你咋不说话？ 展昭：包… 包大人，原来你在呀？

看着同学毕业照上女同学们一个个拘谨、青涩、傻呵呵的表情，真想一排排地逐个爱过去。 青春，就是这样。 照相的时候个个像被抓的扒手， 30年后回头再看才明白，我们才是失主。

儿子：爸爸，人流是啥？ 老爸楞了一下，解释道：人流就是大街上人很多，人来人往，像流水一般。 老爸深深为自己的睿智折服。 儿子：爸爸，那无痛人流是啥？ 老爸：…

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，有一个人。” 然后沉默了许久，这个太监耐不住地问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

为什么朝鲜敢惹美国？ 因为朝鲜的孩子不在美国，老婆不在美国，钱也不在美国。 为什么美国不敢惹朝鲜？ 因为朝鲜太穷，一颗导弹就好几百万。炸哪都赔。 美国像更年期，啥都管。朝鲜像青春期，啥都敢惹。

几个男生同时向一位女神求婚。 女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是我最喜欢的菜，我就选谁。” 甲男说：“我是菜花，既能当菜又能当花，我最实惠有用。” 乙男说：“我是番茄，能养颜美容。” 丙男说：“我是……” 丁男说：“我是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……” 结果，女神选了丁。

请别叫我穷人，那样太伤自尊了，请叫我价格敏感型消费者🌚🌚

这些高大上的名字真相居然是： （1）基围虾：基地围场的养殖虾。 （2）砂糖橘：广东砂糖村产的橘子，故名，与甜度无关。 （3）口蘑：全称“张家口蘑菇”，内蒙古的蘑菇拉到张家口售卖而得名。 （4）蛇果，美国红苹果，英文名叫red delicious apple，香港音译过来叫红地厘蛇苹果，简称蛇果。 （5）巴西松子：来自巴基斯坦，巴西其实是“巴基斯坦西部”的缩写。 （6）九尺鹅肠：起源于四川省成都市彭州市九尺镇，故名。 （7）车厘子：就是欧洲甜樱桃，名字来源于樱桃“cherries”的音译。 （8）黑布林：就是美国黑李子，名字根据英文““black plum”翻译而来。（9）奇异果：就是猕猴桃，新西兰引进栽培后，又进入中国改名“奇异果”。

跟女朋友出去，她说等两分钟，要化妆。 结果一刻钟后，还在描眉。 我不耐烦地说：“好了没？每次都说两分钟，每次都要搞十分钟！” 她不屑地说道：“你每次都说十分钟，最后还不是两分钟？”

纪晓岚是清代学者、文学家。 有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。 这一来可不得了，有人以“犯上”告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的，没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的，不是先斩后奏吗？” 说得乾隆也笑了。

不是所有的情侣关系都会步入婚姻，有些只会帮助你发现更好的餐厅，而一家好吃的餐厅可以传给多任，这就叫做传承。

老王：大师，我每次搬家后都不由自主地勾搭上周围女邻居，怎么办？ 只见大师立马跪下了。 老王：大师，你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？ 只见大师泪眼说到：不不不，师傅，请收我为徒。

我问我妈：“妈，你觉得我长得怎么样？”我妈头都没抬：“你小时候，邻居都说这孩子真好看。”我：“现在呢？”我妈：“现在邻居都搬走了。”

我们那边有个中学，学生比较爱上网！ 学校来了个新的教导主任，很尽职。 为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车，假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！” 然后车直接开到校长办公室下面。

有天，我正在家里睡午觉，正睡得迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒。我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？” 我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？” “我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？” “呃，好啦，你等会儿吧。” 我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。 不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒。“王局长，对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！” “哦，好吧，把电话给他，我给他说。” 我顿时睡意全无。 “你这个同志，啊，中午睡得好好的，打扰啥，放了算了！” 我也不知道咋冒出这个腔调。 “呃，好的，王局长，对不起！” 那个交警嗫喏着说道。 我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。

本人女逗粉！ 冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以，我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。 有一天，不小心没拿住，正好那天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了。正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时，不巧的是被突然推门进来的老板看见了。 于是，老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧地愣在那里。 ……

某地犯罪率急剧减少。 各界探究原因之后，终于查明底细了。 原来各看守所和监狱贴出了这样的布告： 从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。 我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了２公里终于找到一堵墙。

神一样的对抗：地铁安检，要求瓶装水要喝一口。 排在前面的一装B男华丽丽地倒地上一点，用打火机点了一下没反应，大步流星走了。 安检员在后面大叫：哥们等等，硫酸也点不着啊！

防辐射服的唯一作用就是区别普通人和孕妇。

世界很公平，比你忙的人赚的比你多，比你闲的人你赚的比他少。

1、男：出来吃个饭吧。 女：没时间。 男：这才几点，没时间？ 女：这工作时间不固定。 2、一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时……司机回头跟他们说：“不用了！你女友的父亲已经把车钱付清了……” 3、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。 一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住一星期不打电话，我就忍得住七天不接电话。” 4、女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。” 女孩的朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？” “他在警局里专门写寻人启示的。”

正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了！” 为了配合熊孩子，我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。” 随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线地站在门口。 然后就没有然后了！

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。 我跟他说，老公，我病了，我不舒服，你给我倒杯水，他能听懂。 跟他说，老公，我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…