今天和一个大爷打球，一会儿来了一个老头说：“小伙子，你休息下，我打一会。” 我指着自己说：“我吗？” 老头说：“我说你对面的小伙子。” “哈哈，我对面这个大爷50多岁了，还小伙子？” 老头说：“他50多岁，我85岁，和我比他不就是小伙子吗？” 我竟然无言以对。 好吧，老爷爷，您老身体真好！

跟女友一个店上班，纯妹子一枚！ 昨天和她聊天时，我说：“我个子不高又不帅，你怎么看上我了！” 现在的我，就相当于二等残废啊！ 妹纸说：“我就是喜欢你呀，二等残废！” 亮点是，妹纸在QQ里发表说说：“我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！” 然后今天我就火了……

1、周未，一家三口逛公园。 孩子：“爸爸，这叫什么树啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？” 爸爸：“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！” 爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！” 2、母亲节的时候，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。 我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财… 话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。 我问：你知道什么了？ 女儿：缺什么补什么呗。

一日公交上，突闻一女子的叫骂声。仔细一听，原来是手机被偷了。本以为她骂一会儿就算了，没想到骂的话越来越难听，把偷她手机的人的七大姑八大姨、祖宗十八代一并问候了。车上其他人都皱起眉头。这时车到站，开门后，一男子（估计是小偷）下车，掏出一手机扔向那女子，曰：“手机还给你！” 嘴巴太狠了！

同学怀孕了，但为了谨慎起见，一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。 回娘家，将B超丢给老妈。老妈拿起看了眼，问：这是嘛？ 结石么？

恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。 回家路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！” 女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀…”

早上，急匆匆去学校路上…… 突然，一个女孩客气地问我：“大叔！请问金色花园小区在哪啊？” 我看了看她，然后给她指了一个错误的方向。其实，我不是因为她叫我大叔生气，而是要告诉她不要相信长得帅的男人~~

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那。” 营业员大惊：“你的钱不够啊。” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”

这不是找抽了嘛。 一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，就打扮得花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己…”

最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭，焦虑。希望朋友们可以请我尝尝冰淇淋，吃吃饭，看看电影，唱唱歌，喝喝咖啡什么的，开导开导我。 最好再送我个iPhone，手表、包包、金条什么的。用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。

“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。 “可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”

我问朋友：你为啥总熬夜？ 他说：白天不属于我，只有晚上的时间，才是我偷来的人生。 我：说白了就是忍不住玩手机呗。

儿子总爱赖床。一天，先生值好夜班回家，已经十点多了，他还没有起床。 先生一边给他穿衣，一边逗弄他。 他奶奶准备给他烧早餐，就跑到房间门口看他穿好了没有。哪知儿子对奶奶说：“看什么看？没看到过帅哥啊？” 这句话，引得我们全家哈哈大笑！

丈母爷去世了，带儿子去丈母娘家，一进门就问姥爷呢，我小声告诉他死了。 可那屁孩子竟然提高声音继续问，他死哪里去了？

语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。” 该生站起来说：“老师，这题我做错了……” 老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

女人有三件事不能停:学习，变美，赚钱。像公主一样出门，像汉子一样工作，像女神一样生活。

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

以前有一段时间眼睛不舒服，去医院检查。有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气。因为没有心理准备，一下子跳了起来，下意识大喊：“擦，我的铝合金狗眼！”

老爸：“儿子你还好吧？” 儿子：“我好。” 老爸：“我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。” 儿子：“爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？” 老爸：“上个月。” 儿子：“我特么是亲生的吗？”

“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干嘛？夫问：你干嘛？妻答：明天考驾照，练练挂档。

老公说结婚纪念日了请我吃饭，我说吃什么呢？ 老公说12菜一汤。 我说真的？ 不要那么浪费吧？ 老公说没事儿，有钱任性。后来就领我去吃了麻辣烫，说15个菜都有……

大学老师就是授人以鱼，考人以刀鱼、比目鱼、河豚、鱿鱼、斑鱼、鲂鱼、鲉鱼、鲌鱼、鲄鱼、鲆鱼、鲅鱼、鲇鱼、鳑鲏鱼、鲊鱼、鲋鱼、鲐鱼、鲈鱼、鲍鱼、鲎鱼、鰉鱼、鲙鱼、鯥鱼、鲦鱼、鲓鱼、鲖鱼、鲞鱼、鲛鱼、鲒鱼、鲚鱼、鲜鱼、鲟鱼、鲔鱼、鲕鱼、鲑鱼、鲧鱼、 angl鱼、鲈鱼、鲫鱼、鲩鱼、鲣鱼、鲨鱼、鲡鱼、鲢鱼、鲤鱼、鲠鱼、鲥鱼、鲦鱼、鲺鱼、鲯鳅鱼、鲹鱼、鲴鱼、鲶鱼、鲳鱼、鲮鱼、鲭鱼、鲵鱼、鲲鱼、鲰鱼、鲱鱼、鲻鱼、鲷鱼、鲸鱼、鳋鱼、鳊鱼、鰁鱼、鳀鱼、鲾鱼、鲼鱼、鳉鱼、鳃鳄、鲿鱼、鳇鱼、鰕鱼、鳆鱼、鳅鱼、鲽鱼、鳌鱼、鯴鱼、鳏鱼、鳑鲏鱼、鳐鱼、鳍鱼、鳘鱼、鰧鱼、鳕鱼、鳓鱼、鳙鱼、鳗鱼、鳚鱼、鳔鱼、鳖鱼、鳜鱼、鳟鱼、鳞鱼、鳝鱼、鳡鱼、鮡鱼、鳢鱼、鳣鱼、鳤鱼。

今天二货对象打电话给我说晚上要去通宵，明早叫我起床上课。我说7点30叫我起来就好，半个小时能收拾好，因为我们学校小小哒。谁知这二货居然说：“你肯定赶不上，必须早点叫你起来，你忘了虽然你们学校小小哒，但是你腿短啊！” 我竟无言以对！ 哎，这是真爱嘛！！！ 看来有必要好好谈谈了！