楼主和朋友一起去吃饭，到了一家炒菜店。炒饭大份9块，小份8块。一般男生就点大份，女生点小份。然后朋友一去就点了一个小份，我说：“你吃得饱吗？” 朋友笑而不语。 饭端上来以后，只见他吃了一口就说太咸了，叫老板多添点白饭…… 硬生生的弄得比我的还多。

中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！ 你丫把喝下去的饮料吐出来！

“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。” “是啊，他还剩下可以吃三个星期零两天的药！真可惜！” 寡妇叹了口气说。

在老公眼里，我是个著名的近视眼；低IQ。 不过，有时他也会上我的当。 前天上街，在一个热闹的商场门口，我们走散了。不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。 我走到他背后，大喊他的名字，他猛地回头。我装作没见到他，还是大喊，还做出很害怕、很着急的样子。他开心地笑着抱住我，说：“哎呀，笨笨！” 哎呀，甜蜜死了！

妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

办公室里一屌丝男忽然问起： “平胸的妹子按道理罩杯小，理应省布料；但是大胸的人一般穿的比较少，也省布料。那么究竟谁更省布料呢？” 唉，我说你整天不好好干活，尽整这些不务正业的，哪里能找到女朋友啊？

今天办公室新来一售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。 王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。 我轻轻叫了一声：老王，你来了！

女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。 有一天放学回家告诉我：“我谈恋爱了。” 我问她：“恋爱的感觉是什么？” 她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自己喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。” 哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！

一个富人和一个穷人在探讨人生： 富人说：“钱不是问题”； 穷人说：“问题是没钱”。 富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”； 穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人”。 富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”； 穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。

拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。 那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！ 果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

搞笑段子：社交形象焦虑 我才知道现在有种东西叫“社交形象焦虑”。PO了自拍会密切关注有多少个点赞，发了语音会点开自己的重听一次，看看有没有什么问题。一旦自己制造了冷场会非常非常难过，极其害怕没人挽尊，以至于不敢多在群说话，自认存在感薄弱… 感觉膝盖中了一箭呢！

昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎，我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？！ 不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了…

导演满神， 投资倾城， 演员鬼狼， 观众无欢。

神经病院有一位老太太，每天穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你——也是香菇吗？”

一美女去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？” 美妇很是诧异，就说：“医生，我老公是很胖的。不过，是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？” 牙医道：“你是得了蛀牙。” 美妇很惊讶地问：“我怎么会有蛀牙？” 牙医不好意思地说：“一准是你老公有糖尿病吧。” 美妇：“嗯，都好几年了。” 尼玛，还不明就理？

一次路上等红灯，正发呆。绿灯亮了，没看见，继续发呆。交警叔叔过来问：“怎么还不走？没看见你想要的颜色？” “……” 叔叔你这么逗你麻麻知道吗？

搞笑段子：情侣笑话 早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水。女同事轻声对他说：“你摸摸我的奶热不热？” 男同事说：“人太多了吧……”女同事说：“没关系呀，摸摸又不是让你喝。” 全办公室的人都呆了。

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩地说：“老公，床底下有惊喜......” 老公就迫不及待地冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契，什么叫默契？

小强请朋友们去高档酒店吃饭。因为他们穿得很朴素，服务员上来说：“我们包间最低消费是2000元。” 小强说：“把菜单拿过来，20块钱一份的番茄炒蛋，给我来100盘，别的不要了。” 一会儿，经理过来了，说道：“抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买番茄了。”

儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。 爸爸：好呀，你说。 儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？” 爸爸：“这个……爸爸不知道……” 儿子：“麦克风！哈哈”

女儿：妈妈，怎么用大海造句？ 妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造句！ 女儿：.....

“老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句，老婆就想挂电话：‘早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...’ 老公：‘我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？’ 老婆：‘你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！’ 老公：‘不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！’ 放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…”

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线（猜一种植物）” 我一听乐了，这小子该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底（蓖麻）！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！