去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。” 我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升， 于是回了句：“妹子还会看相呢。” 谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”

二货妹子昨晚大半夜一点给我发消息，说胃疼，问我该吃点什么药。问她什么症状却哼哼唧唧不说，折腾一个小时才告诉我，吃撑了～ 特么，果断拉黑。

打哈欠下巴脱臼了，之后一天掉四次，后来自己会安了。 看到打哈欠，居然下意识也打了一个。

打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。” 司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近，会被发现；太远的话，红灯时我们就会被甩掉。” 我：“师傅，冷静一点，前面那辆车坐不下了，我们只是一起去吃饭。”

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我是西瓜哥，吃西瓜多年，却竟然连个西瓜都不会买。 老子一气之下提着瓜就出门了。老子随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

你听过最孤独的话是什么？ 同学，作业就剩你没交了。

同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。 他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾，而且是两条！ 理由是老婆脖子太粗，一条不够长！

我的朋友，如果有一天我突然给你，发了很多莫名其秒的消息，你一定要回我，因为那时我正处于一个非常尴尬的境地。

以前有个卖兔子肉出名的管子。 一天，客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。 客人：“这是兔子肉吗？” 服务员：“是的，地道的兔肉。” 客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” 服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉。” 服务员陪笑，客人：“一点？” 客人又尝了一口，摇头说：“恐怕不止吧，到底多少？” 服务员：“一匹马配一只兔子。”

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五。”说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

你怎么不说一声就走了， 每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮。 没有你的夜晚漫长又凄凉， 亲爱的，回来吧！ ——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事 各位同学，我还有事， 你们先走吧！ ——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。 我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。 什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。 闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊！

为什么朋友圈喜欢发了删 ，发的时候只是为了满足我当下的表达欲， 而表达完得到释放以后 ，又觉得没什么意思， 甚至觉得自己有点白痴， 所以就删了 。

老婆做了一道菜让我尝，问我觉得怎样。 我说：“让我想起一个风景名胜啊。” 老婆很高兴：“哎呀你这么夸我我都不好意思了。是哪个风景名胜啊？” “太糊。”

女：“昨晚跟室友们出去玩，回来太晚了就打了个摩的，那个摩的师傅老是急刹，弄得我老是撞他身上”男：“卧槽，这是占你便宜！！”女：“是啊，几次之后我也发现了，然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”

今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？” 大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好。” “我…我是用来敷面膜的。” “那好吧。你还要些啥？” “那个……玉米怎么卖？” …

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。 另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”女同事以为是夸奖，得意地问为啥。男同事说：“尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。” 差点没把饭给我笑出来 (^0^)/

这… 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。” 爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻子呢！”

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说到：“我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。” 班主任……

当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情。这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶。她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的。都是邻居，用得着这样吗？话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

昨天跟女朋友看《美国队长3》，旁边坐了一对基友在秀恩爱，我看不下去就咳了一声，那个男的就把手伸到我腿上，然后我… #好好的直男说弯就弯#