有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。 这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。 可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话！” 老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。” 老婆懵了，问：“你咋回事？” 老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。 老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。

小时候不知道私生女和独生女的区别，一直跟别人说我是私生女！

小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。 一个小男孩儿和一个小女孩儿正在聊天。 小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。” 小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”

非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长； 智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

小明有些挑食，他的父母为此操碎了心。 后来，为了给小明补充营养，父母放狠话，说再挑食就不让小明再吃零食。 小明刚开始还能忍住，后来哭着跟父母说：“你们家长总是买你们爱吃的菜，没有我爱吃的菜，你们当然不会挑食了！”

语文课上，老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

北京二月吃霾，三月吃沙，四月吃絮。昨天还TMD来了个套餐，真是醉了！！ 记者街头采访： 大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？ 大妈说： 影响太大了！ 首先就是你得看清楚，我是你大爷。

从前有一个皇后，她问魔镜：“谁是世界上最美丽的人？” 魔镜回答：“是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。” 皇后很生气，叫猎人杀了公主。公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心，继续追杀。她试了两次都没有成功。最后，她给了公主一个苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐在我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。 唉！！

我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，捡也不是，不捡也不行…

什么是哥们？ 五十年后，您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光，挣扎着举起颤抖的手说：哥们… 快扶我起来！

一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么......你就取了他的钱走吧！

很多人都说鱼的记忆只有七秒，那我就想不通了。我小时候经常去一个池塘钓鱼，刚开始很好钓，次数多了就很难钓到了。谁能帮我解答下？ 先说好，里面还是有很多鱼的哈。

女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能。” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那……要是能呢？” 女：“喔，那我们分手吧。”

新型的：跟以前的型号颜色不同。 全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。 终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。 经过区域测试：制造商缺乏测试设备。 多年开发：它终于能干活了。 革命性的：跟竞争对手完全不同。 突破性的：我们终于找到一种销售方法。 出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。 无须维护：没法修理。 重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。 性能保证：保修期内可以正常工作。 符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。 高度可靠：发货之前还可以正常工作。 最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

汽车的发明是为了让我能快点追上你， 时钟的发明是为了让我分分秒秒里都有你， 手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。 这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上。可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。 “难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。 “不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：老婆我学会一招中国失传已久的绝学！ 我：“好啊练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌” 。

今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜。小姑娘正在闺蜜怀里喝奶，男友见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！” 闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”

8月18日，身边有一个大姐做过很好笑的事情——她有一个手机和一个小灵通。有一天，她换了新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候，她继续和同事聊天。小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”

媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子。时间久了，七岁的女儿对我深表同情。 一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她：“好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！”听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说：“我们带着这一身的香味儿回去，你可咋跟妈妈交代啊？”

楼主帮一朋友介绍对象！ 朋友男生比较木讷！因为见面是晚上，事先和他说……不管看好没看好，都要把女生送回家！ 结果这货走着给人家送回去的！12站地！ 给我气的……快两年了，楼主都没和他联系！

两个年轻人结婚，找了逗比伴娘。 当新郎在新娘家接走新娘时，逗比伴娘说：“货已售出，概不退换！” 新郎说：“有三包吗？我怕货质量有问题！” 不说了，哈哈哈哈，我去看看他们再掐一会儿。

同桌骂我：狗改不了吃屎。 于是我咬了他一口。