笑话段子

领导是个很细心的人，发现几处细微错误。 我佩服地说：“真是火眼金睛！” 领导没听清，问我所说的，一同事插嘴：“她骂您是猴子！”

昨晚小组一起去吃自助餐，一个挺帅的哥们坐在女经理对面。 那哥们一拿完吃的就开始吃，经理跟他说话，他说：“吃自助餐别说话。” 说完继续吃，然后就看他一直吃，盘子叠起来五个，少吗？ 最后经理想跟他说话，他直接说：“别再说了，再说我要吐了。” 我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊，膜拜！！

朋友说找男朋友好难，我说上大街上溜溜，看到喜欢的就上去问问：“嘿！帅哥，有男朋友吗？” 朋友：“男朋友？！我会被人家打死的吧！！” 我：“……口误嘛！” 朋友：“你说完居然没发现有什么不对，你太腐了！！” 暴露了→_→

记得高中时一次生物课… 讲的好像是什么怀孕的动物吧，老师刚讲到，一同学就说：xxx（我名字），你又快当爸了。 同学们都笑了。 我当时回了他一句：你又要当哥哥了。 小伙伴们笑得更嗨了。

马上高考了有人十年磨一剑，有人期末马上七天磨十剑！

老公你知道的我生下来就没有老公

老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我回答：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她生气地说：“恶心的小变T。” 我解释道：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！

有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。 上班的第一天，难免有些紧张。但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？” 客人惊讶得说不出话来。

1. 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？” 2. 五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。 他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！” 3. 老师问学生：“读书干什么？” 学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃” 4. 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。 老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

楼下的三岁小朋友可乖了，每次见到我都会叫“叔叔好！” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好，要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我，果真来一句“叔叔万岁万万岁！” 他妈妈和全车人那表情，我已经不敢看了。

“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？” “中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”二东幸福地说。

有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。 他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

小明的爸爸对小明说：“今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。”

今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。 吃完这货来句付钱吧，我没带钱。 我苦笑着说我也没带。 饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了… 晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？

我爸妈对我的婚姻态度 小学：敢早恋我打死你 初中：敢早恋我打死你 高中：敢早恋我打死你 大学：敢早恋我打死你 大学毕业当天：什么时候结婚！

每次当别人问我做什么工作，我都很自豪的说，我无业，天天躺在床上看剧

今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，是老婆打的。心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道：“老公在哪呢？” 我温柔地说道：“快到家了，有事吗？” 老婆说道：“没事啦！打个电话让雷劈死你吧！”

上小学五年级的时候，上自习我偷看一本武打小说，看的入迷被老师逮住没收了。 第二天，老师一脸倦容，把书给我后，说：“这是上集，下集呢？明天带来给我。”

手机上存号码。 心目中的女神叫佳佳，我妈的号码写成家。——背景交代完毕！！！ 昨晚喝醉了，拿着手机乱打电话，也没看清就直接给女神打过去了。怕女神拒绝，我直接一口气说完，把这几年憋在心里的话全说了，而且还表白了。激动地等着回答，突然听到一句：“孩，喝酒了吧！我是你妈。”

你赶紧走吧，要不我保证不了你安全。 去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。 网管过来一看，原来是我把插座踢了。他插上之后也没说什么。 过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧走吧，不然让那帮玩家知道了，我们可保证不了你的安全！”

1. 千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！ 2. 我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。 3. 和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！