刚刚在这里看病的女的说：“医生，我最近喜欢吃生米怎么办？看到生米抓起来吃了一把之后就一发不可收拾了。是不是缺锌？” 然后旁边的男的说：“哦，和我一样，我看到钱就想赚，我是缺钱……”
“你说你就是说说是吧。” “嗯，是的。” “久仰大名，我是朋友圈！”
男同胞买衣服最崩溃的瞬间：购买历史->“已下架”！
与别家比 哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？” “他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑地答道。
红太狼去动物音乐学校学器乐。 班主任：“你想学什么器乐？” 红太狼：“学架子鼓吧！” 班主任：“为什么要架子鼓呢？” 红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”
我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。 表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”
小明：“爸爸，美术期末考试我没有及格！” 爸爸：“为什么啊！” 小明：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”
四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间。一天，由于停电，他们要走上楼。他们边走边轮流讲故事。当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下来说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”
食堂吃饭，朋友结账，46元。 我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。 朋友来了句：“六六三十六，再找我两块。” 老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
「活人都是预制鬼」
腿摔断了，来看医生。医生问：“咋搞的？”我说：“十年前，在厂里打螺丝，住拥挤的员工宿舍。夜晚，老板女儿跑来问我，漫漫长夜，你孤单吗，需要我吗？我说‘不需要。’”医生疑惑：“那跟你断腿，有什么关系？”我说：“昨天给客户安装空调外机，突然顿悟了她的话，觉得十分遗憾……结果，走神儿了，从三楼摔下来。”
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。 同事问：“干什么？” 回答说：“我调成振动的了。”
微信是什么？ 答：扯淡的工具。 上午：基本都是卖货的。 中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。 傍晚：开始各种饭局，酒店，KTV，烤串烤肉啥滴！求陪同，求偶遇。 午夜：各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，各种明天开始戒酒。 凌晨：各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。 总结：「微信」是腾讯开的精神病院。 只能微信！ 不能全信！ 经典！
同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
刚等公交的时候看见一女子，披着长发。手里拿着6 plus，6，还有5s。心里狠狠地鄙视了一下，绝对不是自己买的。但是上了公交看完正脸，我错了……她绝对是自己买的……
蛇偷吃了大象的咖啡豆后跑了。 大象赶快追赶，但蛇跑得飞快，并钻进地洞里。 大象很郁闷，心想：“等到天黑，小样，看你出来不！” 这时洞里钻出一条蚯蚓，大象一脚踩上去说：“小子，你爹呢？”
莫里森买了一双新鞋却不穿。 一星期后，妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” “明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”
一小学老师找家长谈话，很婉转地说：“有了你儿子，我上课连表都不用看，看他的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害的是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。” 家长一脸黑线……
我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧槽，碰瓷升级了！
教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”
在医院输液，时间太久了，居然睡着了，迷迷糊糊听到，一个老护士对小护士说：你看，他的液输完了，输完会回血，我们等他回血回满一袋，再拔了，卖掉血，我们去吃大盘鸡。 小护士说：不好吧？ 老护士：那你还快去拔？！
一次考试题目：西塞山前白鹭飞，＿＿＿＿＿＿？ 一同学对的挺工整的：东村河边乌龟爬。
两位男生因打架找老师评理。 老师问：“你们是怎么打起来的？” 两位学生都指着对方说：“是他先打我的。” 老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”
爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」
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