一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。”
我是男生，起码身份证上是这样写的。
于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。”
小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！”
我：“那我是阿姨吗？”
小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！
一把洞爷湖321
少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？”
同桌很认真地答：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”
Hakar217
昨天清晨，我躺在床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见妈妈在楼下吩咐爸爸：“你去叫姑娘起床。”
爸爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。
他轻轻给我掖了掖被子，整整枕头就走了。
我十分感动，然后发现枕头边的手机不见了。
吾奶常扇赵子龙304
电池鼓包的原因有以下几种：
1.长时间充电，充电器不拔出来。
2.多次用不同型号的充电器充电。
3.充电器不规律性频繁拔插。
4.充电电压不稳。
5.国内外标准不同
6.两个以上的充电器一起工作。
7.直流电和交流电交叉使用。
8.充电时动用了其它辅助散热装置，导致电池极度不稳定发生
9.充电频率过高导致插口烧焦发黑
快乐醉梦214
中场休息时，高洪波指导拍着黑板对所有人说道：“这样踢肯定不行啊，一定要清醒，别懵了，在场上不能懵，得兴奋起来，这是十二强赛！开始了，明白吗？”
随后，他把即将上场的蒿俊闵拉到了一边。“老蒿，你跟我本来都姓高，但你比我多了点什么，下半场狠狠打他们！”
满满满满满月217
我以前在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”
我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
最光阴T197
美术老师问学生：“你为什么交白卷？”
学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”
老师问：“那草呢？”
他说：“被牛吃掉了。”
老师问：“那牛呢？”
他说：“吃完草走了。”
Wenser205
考试时我和一个好基友好不容易才排上队等待进考场，快到我们俩了，我这才看了看准考证发现我们是下一场，随即爽朗一笑，把他拉出队伍大声说：“考什么考，走回家种地去！”。。
你能想象当时在场所有人的表情吗…………
polotan240
终于知道为什么每到冬天我的脚一天到晚都是冰的了！
因为腿太长，供血不足！
要是你没感觉脚冰，那说明你腿短！
房_宫一柳338
今天在办公室和一女同事聊天，她突然问我：
“送牛奶的都进去了，送鸡蛋的在外边敲门，是啥意思？”
然后我看了看同事，不知道该如何解释。
那晚你说什么我没听清276
牙刷和牙膏爱得难舍难分，可有一天，牙膏用完了，被男主人扔进了垃圾桶。
牙刷一怒之下把男主人的唇扎出血了，男主人一怒之下把牙刷也扔进了垃圾桶。
牙刷和牙膏终于可以日日相伴。突然，女主人捡起了牙刷，笑说：“别扔牙刷，留着刷鞋。”
豆豆逗毛豆330
有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。
这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。
熊猫不腻229
“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
Q：什么老鼠用两只脚走路？
A：米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路？
A：唐老鸭。
Q：错啦，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：“我没钱坐车了，你帮我买票吧。”
我说行。
上车的时候，他很装B的说了句：“我来吧我来吧。”
我直接说：“那你来吧。”
他石化的目光至今我还记得！
脱缰野女210
有一次在书店看到一本名为《制服诱惑》的书。标价78元。
像我这种老司机看到这个书名就知道内容了，所以立马给钱把它装进了我的包里。回到家以后，我关上房门，拉上窗帘。撕开包装袋，我的心碰通通地跳，一瞬间，警察、空姐、护士在我的脑海里不断地涌现。
然后我翻了几十页，我发现这是本教人们如何克制自己欲望的佛教书。
镜子Mira318
大学里求爱门不少见，最近武大有一求爱门。男主带着一群人在女寝楼下造了许久的声势，却迟迟不见女主出现。终于有人忍不住告诉男主，女主和她男友约会去了。
男主瞬间石化…
我说哥们，你要表白也先要弄清人家是不是单身吧。
pstar2020164
老师：“你们知道吗？像我们平时吃的那些水果，如苹果、香蕉、梨等，长得越丑的吃起来越甜。看见这一现象，大家都明了什么道理。”
小李：“人不可貌相。”
小张：“只要努力，就会成功。”
小王：“难怪我成绩不好，原来我以后是靠长相吃饭的呀！”
老师：.......
半时空空136
晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我，说：“老公，老公，快过来！”
我迷迷糊糊地转过身，一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头。媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说：“老公，老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！”
赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！
泓2.5338
我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨得很，老师气得说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈地和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”
猫猫公主321
小时候，我比较瘦，我哥比较胖。有一天，老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身地让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找……
然后老爸说，在他的心里，那次我是最有用的一次……
南风三月352
一个人喝得醉醺醺地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”
服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”
醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟。”
服务员尴尬地说：“那不是烟，是毛笔。”
醉汉又道：“先生，我想要……”
服务员大笑着说：“我不是先生，我是女士。”
姜姜姜姜酱344
记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？
大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。
双留看察139
警察：停车！
司机：怎么了？
警察：为什么不用保险带？
司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！
走嗲zodiac286
大年初一，我和我的小伙伴在放鞭炮。这时来了个叼烟的小青年，他问我们要了一个。我们告诉他这是很快很响的一种。
他自信地点头，用烟来点鞭炮，然后以迅雷不及掩耳之势把烟丢出去，把鞭炮放在嘴里……于是……
文静小胡152
点完外卖了，特别想喝饮料，就在群里@外卖小哥。
我：“可以麻烦帮我带瓶饮料吗？”
外卖小哥：“大哥，我没时间啊。”
我：“你也来一瓶。”
外卖小哥：“喝啥？”
leilei磊磊174
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