有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。 第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇。碰到了方便面，馒头气冲冲地到方便面跟前说：“你别以为烫了头发就认不出你了。” 然后一顿打。 第三天，方便面也不服气，带着朋友去找馒头，看到了小龙包。 说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！” 第四天，小龙包要报仇，在街上碰到金针菇，说：“站住，别以为你戴了帽子就不认识你了！” 金针菇被打得死去活来。

09年以前，我身上做了个小手术。在医院时，做手术刚开始打了麻醉，割… 后来，我悠悠地醒了过来。医生看到我后，笑着和蔼可亲地说：“吆，小伙子，醒过来啦！” 我眨巴眨巴眼，回了句：“嗯，醒了！” 这时，医生转过头对身边的护士说：“去，小伙子身子骨硬，再给他来一针，醒得太早了！” 醒得太早了… 早了…

给一个异想天开的朋友： 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但是请你不要把中国的婚姻制度“一夫一妻”老是写成“一天一妻”！

晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮，但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄，危险多多，不可选择。” 姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！” 男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”

1. 哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。 2. “没人能从我的眼皮底下溜走。” ——矮个子傲娇的说道 3. 买个马靴连裤子都省了。 4. 和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。 5. 别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。 6. 食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！ 一个吃不饱啊！ 7. 胖是暂时的，你的矮却是终生的。 ---尼玛！ 说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？ 8. 矮就算了，后面还跟了个丑，尼妹让不让人活了。 9. “我一米八三！” “我一米七五！” “喂，郭镜明。你有多高？” “有什么好问的。大家都是一米多！”

小美出来考场，和小丽攀谈起来。 小美：“监考老师真严，我一个都没抄上！” 小丽：“我跟你同一考场，我都抄上了，一点都不严呀！” 小美：“不可能，监考老师盯得我死死的，我一点都不敢动！” 小丽：“额……活该，我都告诉你了，考试别穿低胸装，你就是不听！”

今天我一女同事一上班情绪非常低落，好奇就去问了… 我：看你情绪低落啊，出啥事了？ 她：我昨天去了盲人按摩店做了个全身按摩，脱光光的那种。 我：那怎么了？做完按摩不是应该很轻松吗？ 她：是啊，刚开始是很轻松，可我交完钱出门的时候回头看了一眼。 我：什么意思？ 她：我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机…

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句：“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，（据说黄晓明跪键盘你信吗）跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了。

有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”

科技改变生活，也改变了学习的方式。 以前遇到不懂的问题，得跑去到处查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，你就会忘记刚刚有啥问题。

一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。 这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果… 被讹了两万六！

多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死； 多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死； 多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死。 也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的。

单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。 他：咋的？ 你怕路上吓着别人啊？

妹纸：亲爱的，你会不会不要我，抛弃我呢？ 骚年：不会，宝贝。 妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？ 骚年：我抛不动…………

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

好冷的笑话 有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴……”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。” 女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。” 旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

1. 晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！ 二话不说起身就给我一巴掌，说：“你大爷的，大晚上叫我干嘛啊！” 2. 我的成绩一直不好，老师说我只能去麦当劳当服务员。 我当时就呵呵了，难道我不能去肯德基吗？！ 3. 年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？ 好紧张，夸我演技的时候到了。 外公淡定问了句：“Wifi密码多少？” 我：……

我喜欢问遍我那几个好朋友的建议，然后仍然按自己一开始的想法来做。

路过商场，见一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：“有什么需要帮助吗？” 他看了看我，说：“没事，我和你好像不认识。” 我：“你不认识我，干嘛冲我摆手？” 他：“呃，我在用手掌给自己扇风呢！”

本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快地呆了一天。 下午老妈偷偷地把女孩鞋洗了…

“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？” “那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡。你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？” 丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”

在外打工租房，租房里没啥贵重物品。 今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外！”