晚上有空一起吃饭吗？ 不行，今天我女朋友生日。 充气的过生日？ 有生产日期的好不好。

奥运激发了我的运动细胞… 几年不运动的我昨天心血来潮去踢球，还别说，我身体球技还是那么好，对抗抢球，带球过人，射门一条龙，全场没有对手。 正为自己的身体和球技沾沾自喜时，幼儿园校长把我撵走了…

—— 我们要重印太宰治的《人间失格》，但是基调太丧了，当下还是希望活泼疗愈一些。营销大师您给出个主意？ —— 这简单，你们就改叫《人间 Skrrrr》。

今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种……”看着周围人似笑非笑的表情，真是没脸见人了！

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。 一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志，散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊？” “哦，是我……小外孙。” “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？ 那男的说：不知道。 然后把瓶盖扔了就走了。 　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！ 　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。 一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。 有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太坏，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。” 罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。” 柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

老婆怀孕，所以不能xxoo。以上为背景，一日夜晚LZ春梦，醒了后悄悄换了内裤，不料老婆还是醒了，发现状况，问：“春梦了？” 答：“是。” 又问：“啥感觉啊？” 答：“上厕所的感觉。” GC来了，她随口来了一句，“那得多好的厕所啊！” LZ汗颜了！

一次跟一个广西朋友吃田螺，他夹了一个田螺一吸，就说是公的，又夹了一个一吸又说是公的。我就想怎么这么厉害，田螺还能吃出公母来。后来才知道他说的是空的。

老婆特别迷《西游记》，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。 有一天我出差回来，老婆说她怀孕了。我说：“我出差这么久，怎么可能？”她说：“那天我渴了。” 我说：“你喝了女儿国的水？”她说：“不是的，那天我口渴了……”

餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。” 众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。” 杀手：“老板，今天我要大开杀戒！” 众人皆惊！半小时后… 众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”

昨天风很大，晚上和朋友喝完酒回家！ 朋友A说：“我感觉后背阴风阵阵，呼吸困难，好像有什么勒着我的脖子！我们是不是遇到不干净的东西了？” 朋友B白了A一眼说：“你毛衣穿反了！”

想来也是，TT厂商正在杀死未来的客户… 那要卖给谁啊- -

老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点……慢点啊……我操慢点！傻B慢点！踩刹车啊！傻B！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！

一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来。由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。 丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。 然而第一天过去、第二天过去……一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问妈妈去哪里了？” 不料，孩子满脸困惑地看着爸爸，说：“不会呀！……只是好奇怪喔！爸爸，你为什么要一直背着妈妈呢？”

暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊得很投缘。 下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。 回家跟老妈炫耀我没花钱就回家。 结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

皮带坏了，就系着我姑姑的皮带去门了。 买皮带量腰围，露出来了，好尴尬。 等美女把装皮带的袋子递给我，我去接，小拇指不自觉的就翘起来了。 我想她心里肯定认为我是变态，没脸再去了。

我买了条肉色丝袜美美的穿上，问老妈好看吗？老妈正在厨房给山药去皮，看了眼我说：就你那个刺毛腿穿上这丝袜就和我手里的铁杆山药一样一样的！

跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜劣枣的长相，简直连想都不敢想！”老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法？”

顾客：“癣药，价钱多少？” 店员：“每瓶3角！” 顾客：“一滴，卖多少钱？” 店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。” 顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

一天一哥们儿和女朋友去他家，顺便买个西瓜拎着。到他家看到他妈妈在家。 哥们儿一看事要坏，早恋的事不能被抓，赶紧说：“妹妹，下次一个瓜就别让送了，没多沉。” 妈妈一看乐了：“现在卖货的服务态度多好，一个西瓜给送家来了。”

记得去年夏天在海边，看到旁边一对男女。女的背对大海摆姿势让男的给她拍照，结果身后一个大浪拍过来，男的大叫：浪浪… 谁知那女的姿势更夸张了，大叫道：这个姿势够浪吗！！ 再次见到那美女的时候，粉红色的小内内清晰可见…