笑话段子

有一位学生参加即兴演讲抽到的题目是“我的姐姐”。而似的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人:我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”找起东西来“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时求天拜地”,现在她总算出嫁了真是“谢天谢地”!

上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。

女子半夜觉得自己身体不适，于是去楼下门诊看病。 门诊就一老大爷值班，老大爷要求女子先脱掉上衣，先进行听诊。 结果老大爷听诊听了半个多小时，女子不耐烦地轻声问道：“大爷！你听完了吗？” 大爷颤抖地把听诊器放下，用尽全身的力量，在病例本上写下了几个字：“没有心跳。”

有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。 他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服 俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。 结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。 她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话： 我就是去看看你说的对不对而已！

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，所以一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯，钻被窝，男生开始摸，摸到了女孩的胸。 这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到， 就把食堂的酱肘子吃得连骨头都不剩。

和朋友去小馆子喝酒，餐厅只有一个卫生间。 朋友喝多了上厕所，片刻一少妇来到卫生间门口，嘭嘭敲了两下门，“有人吗？” 朋友麻溜回答，“有人，请进！”

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

提前预判双节堵车，就提前回家了。 结果卡在路上一动不动…… 唉，没想到大家都预判了我的预判啊。

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么了？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

跟一位刚从日本回国的朋友聊天，他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道；中国的帮会在那边也很厉害，但是比较混乱，从不按常理出牌。” 我好奇的问：“那日本的黑社会要是遇到中国的帮会又当如何？” 朋友略作迟疑，说道：“日本的黑社会会报警。”

我们村一个女邻居，经常聊天的时候悲叹：本来相亲了一个优质男，第一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃的汤圆。 那年头物质匮乏啊！吃了一大碗估计眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛。就真的又去盛了！ 然后隔天就被退亲了！

某甲是个书呆子。 有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！” 书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。 走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。 过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问：“兄弟，找我有事吗？” “哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。” 邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？” 书呆子作了一个揖，慢条斯理地说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子’？”

还记得去年的军训时光吗？ 你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！ 你惊讶地看了看教官，他又说了一遍：报数！ 只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？” “在买衣服，就回来了！” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！？

夏天房间里只有电风扇，怎样享受到凉爽的空调？ 其实还是真的有科学的办法的。 首先把门窗都关好，地板上适量洒点水，关掉所有的其他电器，然后在电风扇正前方放一盆冰水（冰可以用冰箱的制冰功能获得），冰水大概在电风扇一半的高度，最后打开电风扇，锁上门，去麦当劳吹空调。

若干年前，拿着手机里一张哈巴狗的照片给我哥看，并戏谑地说：“看，像你吧。” 哥瞟了一眼，淡定地说：“嗯，一个娘的，能不像吗？”

苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。” 哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？ 你知识渊博，无所畏惧，好事恶事做得都超级棒！

某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧拷些游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，我问：“你都拷了些什么？”答：“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊：我的U盘不过4G！于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式…

刚出生的儿子对婴儿用品过敏。 因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。 有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”