我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀。他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！ 他捣鼓半天，终于把壳拆下来了，拿着我的手机就跑了。

高中的时候，一大早冲进教室，发现课桌跟昨天的摆放不一样，马上大骂：“靠，谁TM又摆桌子了？我桌子哪儿去了？”然后一抬头，发现一张陌生面孔，居然还冲那小子问：“你哪个班的啊？”结果就听周围一阵哄笑，才意识到自己走错教室了，少上了一层楼。

法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。” 法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。” 法官又问：“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。” 法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。” 法官停下，对法庭下面那个人说：“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？” 这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

为嘛受伤的是我 记得，小时候，我爸妈吵架，越来越激烈。我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说：“我的酒杯，我乐意摔，你管不着！” 我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我：“孩子是我的，我想怎样就怎样。”说完照着我屁股打了几下。这下我爸不乐意了：“孩子也是我的，你能打我也打！” 说完把我按倒又打了一顿。总结这次战役：我爸妈基本平手，而我惨败！

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！ 又TM坏了！” 这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机以50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了……

文科失业了，叫xx主理人； 理科失业了，叫独立开发者； 国内倒闭了，叫出海创业者； 一级二级失业了，叫独立投资人。

连孩子都觉得奇怪。餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

一朋友的真事，哥们儿原来用一诺基亚手机，用三年了，摔过无数次，后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用，那哥们说，艹！ 只要丢不了，我就一直用，用坏为止！ 然后某天那哥们儿手机竟然被偷了！ 这不是gc！ 第二天那哥们儿去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见一部手机，尼玛仔细一看就是他的！

小明跟爸爸在逛街。 小明忽然说：“爸爸，我想小便！” 爸爸：“啊？这附近没厕所啊！要不，你就在这儿撒吧！爸爸用身体挡住你。” 小明：“那爸爸一定要挡好哦！” 爸爸：“放心，一定不让你露小JJ。” 小明：“为啥挡小JJ？你该挡我的脸才对啊！反正大家小JJ都长一个样儿…”

我：咱们这里的草原是不是有很多牛羊啊？ 司导：这里牛马比较多，没什么羊的

同性恋 四个中年妇女打麻将聊自己的儿子。 甲: 我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢! 乙: 我儿子代理汽车听说不错，还送了一辆给他朋友! 丙: 我儿子搞房地产也很转钱，还送了一套房子给他朋友! 丁: 我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走什么狗屎运，又有人送他游艇，又有人送他汽车，还有人送他房子。

中国包青天VS日本柯南 第二局，中国胜! 原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。” 中国孙悟空VS日本奥特曼 中国孙悟空VS日本奥特曼 第一局，中国胜! 原因：日本奥特曼只会激光波，而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了! 嘿嘿…

阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指。阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？” “可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿。我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

每天起床都告诉自己今天吃清淡一点 美团推送：正宗川菜 我：我试试有多正宗

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？” 妇人：“吃母乳！” 医生：“那请你把衣服脱下来。” 妇人：“啊！？为什么？” 医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。” 妇人半信半疑地脱去了上衣。 医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！” 妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”

昨晚上不小心被门把手夹了手指，虽然手指没破，但是有瘀血。 今天去上班，被一位女同事看见了，问：“你手指怎么了？” 本人一脸伤心地回答：“别提了，昨晚被夹了。” 女同事脸微红，“哼！活该！让你乱摸。” 哎哟我去！ 说我活该就算了，你脸红是几个意思？ 不行，这事非得问清楚。

儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了。狗叫了一声，灯就亮了。从此儿子就学会了，只要灯灭了就“汪”一声。现在都五岁了，还这样……

早上去了公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。 旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？” 我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！” 老人不好意思地笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

什么都会过期 喜欢你不会

君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？” 答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！” 众人兴起，问其详情。君抑制不住内心的激动，大声宣布：“我终于拉到她的手了！！！！” 众人哗然。

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好像过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

来福：“你说，真有叫青天的姑娘吗？” 旺财：“你找她干嘛？” 来福：“你没听说过，青天白日啊！”

暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快地答应了。哈哈，想想都兴奋。让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？

父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？” 年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”