跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。

今天下班回家，看到一群大妈拿着菜刀急匆匆地都往一个方向赶，出事了！ 这是我第一感觉。 刚好我妈也拿着菜刀往那边跑，于是我赶紧把我老妈拉下，叫她有事好好说！ 老妈力气还挺大，一把挣开我，大叫：“臭小子滚开！” 长这么大还没看过我老妈生这么大的气，谁惹的我老妈？我非拔了他的皮，于是跟着老妈往那边赶。 出了巷口，看到一群大妈拿着菜刀围着一个人，心想这是出人命的节奏啊！ 刚凑上去，老妈的如来神掌把我一下拍地上了：“臭小子害我又跑慢。” 老李头来我们这磨刀，前十名免费。 剩我一个在风中凌乱！

一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。 不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？” 司机：“哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。” 男同学说：“不是啊师傅，我尿你车上了。”

在遇到女朋友之前，我是一个连平舌、翘舌都不分的人； 在遇到女朋友以后，我的舌头灵活到可以打卷。

语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？” 小明举手马上答道：“我知道！是指打了败仗。” 语文老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？” 小明理所当然地回答道：“都搬着尸体回去了，不是打了败仗是什么？” 语文老师：“太难教了这孩子……”

躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”

今天3月8号妇女节，我调戏一妹纸：“节日快乐啊，三八。” 没想到妹纸秒回道：“节日快乐，王八。” 我不解地问道：“王八？” 妹纸回道：“王八就是比三八多一竖啊，难道你不是男人？” 我听后久久不语，只感觉自己对汉字又多了一种深一层的理解。

我有二货朋友一枚，捡到一手机。手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139… 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么…

丈夫陪妻子逛商场。 走到化妆品柜台，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长得这么美，穿什么的都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，买本菜谱学学吧。”

一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。 接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？” 医生答道：“我告诉她怀孕了。” “天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。” “当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”

天气冷了，脸上脱皮！ 同事对我说：“好恶心啊，你脸上一直在脱皮，你好歹买点洗面奶洗一下吧！” 我：“你懂什么，我这叫帅得掉渣！”

我妈说我是充话费送的， 所以我才会天天抱着手机玩， 因为里面有电话卡。 那是家人的味道。

记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑。一群发廊妹向我招手，我视若无睹。一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷。一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对。我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我兜里有钱多好啊。”

买家: 在吗? 我: 您好, 在的, 有什么可以帮你的? 买家: 你包邮多少钱? 我: 我?...包邮(计算中....) 我: 我妈说不卖了

小明和小红的家长被老师叫到办公室。 老师说：“两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子。” 两位家长惊讶地说：“他们怎么了？” 老师说：“这两个孩子早恋。” 小明的爸爸急忙说：“没事，我以前上学的时候，还和男生那个呢，嘿嘿。” 老师说：“怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。”

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。 俩畜生感情非常好，经常协同作案。前几天，我刚进门，看到这样一幕： 大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。 俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼...

女主角抛弃矮矬穷跟了高富帅的是大陆剧， 女主角拒绝高富帅选择了矮矬穷的是韩剧， 高富帅冒充矮矬穷追女主角之后表露身份的是台剧， 矮矬穷奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧， 一群矮矬穷聚在一起嘲笑高富帅的是美剧。

刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。 女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。 男：行，我去买。 女：我还想吃炸薯条。 男：行，我去买。 男走出去几分钟回来了。 女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。 男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。 女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？ 我现在饱了，薯条你也吃了吧。 男：我知道，所以我没买薯条。 然后俩人走了… 此男把妹绝对是高手啊！！！

昨晚做梦梦见怀孕了，我是个男的啊。最恐怖的是居然生了3包方便面，然后梦里把自己哭醒了。

黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。 她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。” 过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子?” 黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

终于领悟到山寨机的强大了。

这次不是隔壁老王 小宝：“粑粑，木有藏过叔叔！” 爸爸：“那俺就放心了！” 小宝：“可是粑粑，麻麻衣柜里藏过哥哥……” 爸爸：“啥？你妈也忒饥不择食了？连嫩草也啃……” 小宝：“粑粑你说滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣柜里。” 爸爸：“……”