如果你愿意多花点时间了解我的话，你就会发现花了很多时间。
今天不想回家不是没有原因的。 因为正在减肥，早上只喝了杯淡盐水就去上班了。 十点半是最难熬的时候，妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”
A：“你怎么了？” B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。” A：“你说了什么？” B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句：这面在我们北方叫挂面。” A：“没打死你算你命大……”
小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么？ 小明大声说：上你的课，不关你的事儿！
这特么什么破段子… 噗哈哈，我还是笑了。朋友问我为什么能躲过这次股灾，我反问他：“你用几台电脑看盘，你知道我用几台电脑看盘吗？一般人用1台电脑看盘，而我用7台电脑看盘。”朋友又问：“那你遵循什么策略买卖股票？” 我很鄙视地看着他说：“7台电脑看都看不过来，哪有时间下单买卖股票！”
1. 大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高… 2. 你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？ 3. 人要是长得太丑了，发个照片都过不了审核。 4. 现实强J了生活，繁衍出无助。 5. 研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。 所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。 6. 两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭的那个，都哭了数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看… 假装没事路过… 7. 男A：你看你胖得连腰都找不着了。 男B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。
乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？ 女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
爸，你忘带钱包了。昨晚刚走出家门20米，就碰到勒索的。 我说我没带钱，他还不信，直接搜我身。他没搜到，刚转身要走，我小孩从后面跑过来说：“爸，你忘带钱包了。”
“你说，这条男式内裤是谁的？” 面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上前劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精，走向正途吧！” 酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？” 修女耸了耸肩没有回答。 酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？” “没有。” “那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。” 修女想了想，说道：“好吧，我试试。不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。” 酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。” 侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
我有个朋友，很会算命。 有一天，我问他：“给我算算我那支股票的情况吧！” 他随手拿了一副三国杀，让我抽一个武将。 我随手一抽，居然抽到了吕布，大喜道：“吕布是三国第一猛将，神挡杀神，佛挡杀佛，是不是意味着我那支股票涨势惊人，无人能挡？” 朋友摇头道：“吕布先拜丁原为爹，后拜董卓为爹，这就意味着你那支股票将 -- 一爹再爹（跌）！”
老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？ 老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。 傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。
路人甲：请问殡仪馆往哪里走？ 路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。
男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？ 女：这有什么区别吗？ 男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良臣，不是你能惹得起的人！ 女…
员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打掉，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……”
我手机出了点问题， 里面没有你的电话号码。
晚上和母上大人躺在床上玩手机，她看一个帖子说晚上睡觉时手机放得离头太近了会使人变傻… 早上睡醒后，发现母上大人的手机在我的枕头下面… 呃，我可能是一个假的女儿。
家有两宝贝，大儿懒，看电视时经常支使三岁弟弟给他拿水拿零食。小儿也不烦，每次听到哥哥召唤，就像接到命令的士兵，随叫随到，服务周到～～ 就昨晚，小儿坐便盆拉屎，里屋看电视的大儿喊弟弟拿水。小儿拎着裤子，撅着屁屁就拿水去了…去了…
老虎喊：“我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。” 小动物们笑着跑了过来，小马也在其中。但老虎对小马说：“你回去。” 小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？” 老虎说：“因为我今天拍的是，高清无马图。”
Lz是高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了。她问我没事吧，我说没事。 她说：“你应该没事，反正你又不怕开水烫。” 那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考……
老公出差一个月回来，各种激情过后我俩相拥而眠。半夜我迷迷糊糊听到敲门声，立马惊醒：“死鬼~ 快起来，别睡了，我老公回来了，赶紧去阳台。” 老公一听，立马从床上跳起来往阳台跑。 刚到阳台，让风一吹清醒了，于是又回来床边和我四目相对，坐到天亮。 我是不是该离婚了？
甲对乙说：“过去花木兰女扮男装替父从军，我根本就不信，简直就是胡扯。在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？” 乙：“你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？”
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