想去隔音不太好的酒店开房听听声音。来到后，耳朵紧贴墙壁，听到一段对话：
“隔壁怎么没动静啊！”
“妈的！”
“这次又白来了！”
木木仙人283
接儿子放学，老婆叫我顺便买把菜刀。
回家的路上遇到了小区的老李，他说有东西要给隔壁的老王送去，看我回去就叫我顺便带过去。
到了家门口，我直接先敲了老王家的门。老王开门看见我手中的菜刀，一下将我儿子拉到他身后，然后跪了下来，还说什么千错万错都是他的错，不管孩子的事，有什么都冲他来。看着眼前的一幕，我不禁陷入了沉思…
呆唯Yui208
问：初入职场，戴什么表比较好？
答：excel表。
问：那穿什么T？
答：ppt。
呦西_我又来A场费了306
1、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你。”
男：“啵。”
女：“你干吗亲我？”
男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”
2、开玩笑是的对女友说：“你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？”女友呆呆地说：“比我笨的人呗！”我一激动说：“你太聪明了！”
3、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？”
女孩看了我一眼说：“你瞎啊，硬座！”
4、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说：“你跳下去我就答应。”那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥。女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：“我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！”
生活处处是阳光342
高中的故事，记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上。上数学课的时候，把书包背了起来，老师问他：“怎么了，x聪，你要走啊？”
该神聪回复道：“不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷…”
有点冷
啼兔Pika298
公交车上，一个女的抱着一只狗上来了。司机说不准带动物上车，女的偏说：“这是我儿子，为什么不行！”
司机客气地从口袋里拿出两块钱给回女的，说：“那请你也下去，公交车不准动物上车！”
我那崇拜的眼神一直到家都没离开过司机！
三途川上道无归275
这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。
第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子，拧开就要喝。我赶紧阻拦，说那是尿！
逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚…
文静小胡356
又现离婚买房潮。
部分人是因为限购限贷政策，部分人还综合考虑利率政策。
假设首套房利率85折，二套房1.1倍，按照300万20年房贷计算，总共少还50万，每个月少还2000元呢。
离婚证9元加结婚证9元，18元的投入，50万的回报，这投资回报杠杠的。
怕假戏真做？
才不呢，敢假离婚的都是真爱。
鬼精鬼精的？
对呀，好政策使鬼变成人；坏政策使人变成鬼。
败坏社会风气？
对呀，政策与人，相互伤害呀。
cici_30312
刚刚回家，进门就听到儿子说：“妈妈妈妈，我要吃奶……”
说了好几遍。
媳妇不耐烦了，说：“妈妈的胸放衣柜里了，明天妈妈装上了再给你吃……”
Kris.306
爹妈吵架，客厅突然传来一声：
“孩子又不全是你的，孩子也有一半是我的！”
伍佰的爸爸二百五气愤地说。
乐观暴要乐观35
本人在街边开了一个不大的电脑店。昨天有两个三十多岁的胖子带着一个十一二岁的孩子进来买电脑，其中一个胖子进门就大嗓门的问：“你家最贵的电脑多钱？给我来一台。”
昨天刚好给一个做影视编辑的朋友组装了几台电脑，配置都挺高的，放在那里还没拿走。于是我指着配置最高的那台告诉他：“这台最贵，六万八。”
那个胖子明显一愣，“嗯，比这台便宜点的多钱？”
我指着旁边那台说：“这台便宜，五万二。”
胖子擦了擦脑门，“那有没有二三千块的…”
疯狂小刀147
人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。看来吃货是天生的^_^
椒茶阿杜159
小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。
一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不及待地问别人：“几比几？几比几……”
有人懒懒地说：“零比零！”
小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”
nov01st364
傻蛋结婚大半年，媳妇都没怀上。
娘着急，就问媳妇晚上跟傻蛋是怎样亲热的。媳妇不好意思地说：“傻蛋倒是积极主动，可是都是从后面进的。”
跟他说不对，他还不服气，说：“我爹牵的脚猪都是爬到母猪背上，你看那个母猪不是十个八个的下崽。”
娘哭笑不得，原来傻蛋爹是牵脚猪的，十里八乡的。傻蛋小时候经常跟着去玩。
活在当夏338
如果你每天都什么都懒得干，什么事都懒得做，那就说明你天生就是享福的命。
暴戾少女272
晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽。
哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。
厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”
多多大人想吃肉177
几个女同事在办公室吵架，声音太大，老板生气道：“你们为什么吵架，同事之间就不能好好相处吗？”
话说完，跟捅了马蜂窝似的，几个同事抢着说自己的理由，老板什么都听不清。
最后，他灵机一动，当即大声道：“停！你们一个一个来，谁丑谁先说！”
办公室当即一片寂静。
0Oo_395
在候车室，对面座位上，一性感女神，带着耳机低头看手机，忍不住偷瞄。一个五六岁的小萝莉摇我胳膊：“叔叔，你别偷看了，那是我妈妈，我爸爸去上厕所了，马上就回来了。”
最后还善意地提醒我：“叔叔！我爸爸是练拳击的，脾气不好！！”
我擦！……
快乐士多293
你追随富强、民主、文明、和谐，
我追随你。
吃吃吃吃吃不饱229
多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……
反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说：“你听听相声去吧。”
“不去！听不懂！”
“法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……”
SatoshiChueng_sef+349
猫的爪印可以看出它的性格。
比如，如果它的爪子经常出现在你脸上，
说明猫猫的性格比较暴躁。
divalalala180
某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。
按会议安排，需请教授们逐个上台发言。
主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。
“下面请孟子上来说话……”
“下面请孔子上来给大家讲讲……”
“下一位，是庄子，大家欢迎……”
会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……”
文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。”
“哦，那就请麻子上台。”
麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。”
“孙子呢？孙子在不？”
孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”
北了个川165
搞笑段子：男神去相亲。
女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”
冬瓜炖萝卜177
单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿。”
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消。”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶。”
全车爆笑…
Adobe啊逗逼206
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