一医生遇上医闹心情郁闷，找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱不够，于是发短信给科主任，帮忙带点钱来。 科主任直接开个120来，进门就给他打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上啥都不敢说。 上车后主任就把吊瓶拨了，说我也没钱，只能这样帮你了，打个包给值班的宵夜。 这医生感动的热泪眼眶，医生都是兄弟啊…

一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是剖腹产还是顺产？” 她说：“我当然是顺了，要是剖的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”

一哥们儿学两年武术，号称打遍天下无敌手。 一日来到峨眉山下，在一青葱翠绿、僻谷清幽之处，发现一蓝白相间的道观，在绿树红花掩映下，上书“峨眉派”三个大字。 哥们儿猛饮几口烈酒，抽出宝剑，哇咿一声就冲了进去。无奈寡不敌众，被几十个黑衣人直接按住，挣扎不得。 经过一夜拷打，哥们儿哭着说：“我错了，我真的没看见峨眉派下面还有‘出所’两字！”

某球迷因没弄到球票，只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。 看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？” “一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。” 警察喜形于色，扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？” “一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。” 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

这回悲催了。今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！” 这时候一阵阴风闪过，脸上五个手印。“你老子还在呢。” 哭了半天，不说了，我去买点吃的安慰安慰他。

大牙上厕所，没带手纸。大牙总爱上班时间上厕所；这天例外，下班了走的比较晚，突然内急，于是去了厕所；拉完了没带纸。 同事们都走了，这可坏了！ 摸了摸身上，只有钱和手机以及公交卡，都舍不得用。嘿，有了！ 于是掏出手机，拨通KFC的电话：“麻烦尽快送个全家桶来，多带点纸啊；地址：XX大厦18层男厕，特意叮嘱，不是南侧，是男厕所啊！”

老师：“你写的作文白字大多了。” 学生：“老师，我写的是白话文。”

跟上司说我要辞职，他把我领到了烤肉店。 然后对我说：“你要不收回去，我就不烤这些肉。” 我，我收回了自己要辞职的话……

老师：有人知道“先辈” 是什么意思？ 学生：傻X，仙贝都不知道，旺旺的，鸡肉味嘣嘎脆~ 老师：··········

给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。” 老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动。下课后，这同学被那同学打……

一位女士在圣诞节大购物中丢失了钱包。 有一个诚实的小男孩拾到了钱包并归还给她。 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣，我钱包里面原来有一张20元的钞票，怎么现在变成了20张1元的零钞了？” 小孩马上回答道：“没错，小姐，我觉得你应该有零钱作酬金了。”

不想上班，说生病请假一天。回去上班，老板问我好点没，二货女同事在一旁幽幽的说道：“人家是生病请假休息一天，你是请假生病休息一天。” 呵呵，我就是想问一下刀怎么磨快一些，急，在线等！

儿子问爸爸：“为什么路修了又挖，挖了又修？” 爸爸说道：“你把冰箱里的肉拿出来。” 儿子照做。 爸爸又说道：“你把肉放回冰箱。” 爸爸问道：“你手上有什么？” 儿子答道：“手上有油！” 爸爸让儿子如此反复数次，他手上的油越来越多。

有一个小偷，他走到城里，看到一个有钱的人家。他爬了进去，就被狗追到了山上。他在想：活也不能活了，那就去死吧。他把自己的腰带绑到树上，想不到树枝断了。正在想的时候，看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多东西陪葬。他走过去，挖了出来，看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气。他把手伸过去，突然那女的抓住了他的手，他吓昏了。 他醒来的时候，那女的说：“你知道吗？我是被你害死的啊，你知道吗？” 是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

我家卫生间的镜子可能是面魔镜。 证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

刚来英国那会，跟朋友一起去鬼屋玩，里头挺可怕的。所有人都缩在一起慢慢走，走着走着突然旁边墙壁崩了，冲出来个超吓人的僵尸，大喊着：“errrrrr!! &"£()&%^!!” 当时所有人都吓得尖叫逃跑，只有我脑子一抽，回头对着僵尸问了句：“Pardon?” 所有人都凌乱了。 扮僵尸那英国佬呆了半天说：“I said run...”【我刚刚说快跑…】

美女问她的心理医生：“我拥有财富和美貌，却空虚。” 医生问道：“何谓财富和美貌？” 美女回道：“我奢侈，我的爱马仕、香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着美图秀秀自拍。” 医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？” “不，土豪，我们可以做朋友吗？”

老婆: “老公，以后叫你卫生巾。” 老公: “是不是因为我像卫生巾一样温暖着你、呵护着你？” 老婆: “不，因为你很能装逼。”

由于本人乃别逗了逗粉，微信头像都是那个小逗。 今日有妹子加好友，验证消息是：你好，头像是本人吗？ 尼玛！！！

话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤。小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？” 阿南答道：“不！我担心我的车子！” “你知道他的职业吗？飞行员耶！” “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

小王：“我上辈子一定是只企鹅。” 小李：“为什么？” 小王：“因为我太南了！”

我一朋友，人胖，还黑，又丑。微信聊了一妹子，聊了一会非要看他照片。他犹豫了好久，终于挑了一张自己感觉不错的照片给发了过去。等了一会见没有动静，就准备问问，谁知道再也找不见了那妹子了。 人家把他拉黑了。

你有没有这样一个媳妇： 每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多； 吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗， 等你洗好之后发现苹果又少了一个.....