春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。 突然，妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。 小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。 小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！” 小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。” 妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。” 小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。” 小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。 然后让我现在去找她。哥说已经结婚了，不去。 毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？ 这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。 何必编这么忧伤的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。

都说小学里有这样一种题目：一边放水，一边进水，问何时水池里能装满水，这种题目在现实中是不可能发生的。但只要改个问法，比如：一边给手机充电，一边拿手机看电影，问何时手机能充满电，瞬间感觉现实了许多，谁也不能说不可能了！ 是不是？

小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。 说到婚礼上发言该讲点啥，小明说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了。”

换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。 方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。 烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹。 再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。算了，还是食葬吧！！！

我在肯德基炒股，坐在电脑旁。 一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。 他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”

一个七八斤大的西瓜，用勺子挖着吃，我能吃得净光！ 而切成一块一块的，撑死连一半也吃不完！ 有中枪的不？

在酒吧里，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。 一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求。同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？” 女友答道：“我想也没想就拒绝了他。” 同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？” 女友答：“他问我想不想看看死尸。”

救人一命 晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉得那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了… 你知道你很二么 女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 男友高兴回答：好啊。 女友：你知道你自己很二么? 男友：… 怕人说你是校长 楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，拉着楼主不停地炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。楼主问她还能打扮回去吗？老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女。楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，怕别人说你是校长。

跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！ 老爸看看我，再看看鸭脖：瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？ ------

昨天看见一群人在一个池子洗脚，里面很多小鱼在脚边游啊游的。问了一哥们才知道，这是鱼疗！听说能治疗脚气。 于是我给了30块钱也去洗脚。我刚把鞋脱了，大家却走了。当时也没在意，就一个人洗，没两分钟小鱼全都浮起来了！ 老板让我赔钱，我打不过他，只能赔1000块。回家怕挨骂，就说买鱼了。现在，看着一冰箱的小鱼，得吃到什么时候啊！ 哎～

老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她。她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦……” 我……

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻。记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去。 放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。⊙﹏⊙

A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时。我想问下你洗澡用多久？” B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！” A：“呃。。。 ”

我小区门口有一乞丐，有点口吃。 昨晚，乞丐跪在小区门口营运。这时来了一小伙子，乞丐念道：“给点……钱…钱钱吧！” 小伙子白了乞丐一眼，吼道：“卧槽~讨个钱还尼玛卖萌啊！”

刚刚看见一个人站在电梯门口敲电梯，我不屑地想：“二货真多。” 可是奇迹出现了，电梯居然开门了。 我一下就疯了，感情我这么多年打开电梯的方式一直都是错的啊。

朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐、俯卧撑。把自己累得跟孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿像死猪一样。说：“先坚持一个月，看效果。”朋友怒了：“你行！我回娘家了。”

给你科普一下辣的级别：微辣、中辣、特辣、变态辣。我想你辣。

朋友打算减肥，说这段时间把家里不利于减肥的食物都清理一下。 没想到，过了几天见面，他竟然胖了一圈。 我大惊：“你不是把食物都清理掉了？” 朋友：“对啊，都清进肚子了。” 我：“……”

班主任在班里收了6个手机，里面有我的。 她直接在走廊上摔了。 后来我去数了数，她摔了7个。 顿时觉得好解气。

北京电影学院某大二美女的签名： 中指好酸啊，键盘都打不了乐。 下面一个可爱的同学回复： 男朋友出差了？

一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？” 哥们反问：“你喝吗？” 妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。” 哥们一听来精神了，马上叫道：“老板，来一箱啤酒。” 后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。 哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”