1. 身为一名老总，我是深深地体会到当老总是多么的不容易。上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差。中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重。下班以后，女秘书、女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是？导致我得肾越来越虚！ 2. 大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛。” 3. 小偷小李在向老婆吹牛。 小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香、白展堂、燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

徒儿，为师教你这套拳法，一定要后发制人，出招比对手越晚越好。 “师父，难道您要教我太极拳？” “不，我是要教你猜拳！”

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！” 语毕，有5名学生站了起来。

你说的考前一个月猛学不会是每天一个小时复习了五分钟刷了半个小时的短视频和二十五分钟微博、小红书吧？

有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。 于是他们来到了饭店，点了菜。突然，他们都不想付钱，于是其中的一个就说：“我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关。说对了的，才可以吃；说不上来的，不能吃，还得付钱。” 别的都说好。 这时，服务员把菜端了上来。姓姜的先说了：“我是姜太公钓鱼。” 说完，他把鱼端了过去。 姓黄的说：“我是黄鼠狼偷鸡。” 说完，他把鸡端了过去。 这时，姓秦的说：“我是秦始皇吞并六国。” 说完，他把剩下的都端了过去。 这时，就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱。不过，还是他最厉害，他说：“我是孙悟空大闹天宫。” 说完，他把桌子掀了。

相亲那天， 男：我希望我儿子叫你妈。 女：好啊！ 白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男：我是说我想那个儿子是你生的！ 女：那干嘛是你儿子啊？

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。 一年冬天，他外出巡视。 见一乞丐站在寒风中发抖。 他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？” 随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

领导应酬结束，女秘书开车，遇查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。 Police正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？Police只得放行。

女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。 女友问：“怎么了？” 我：“我尝到了妈妈的味道。” 女友高兴的说：“真的吗？” 我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

一天，孩子放学回家告诉我，我们班隔壁班新来了个彩铃女生。 我想彩铃女生，好美的名字，于是就问孩子：“她是不是长得很漂亮？” “那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”

看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。” 丈夫听后，不快地说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

520，二货闺蜜和我聊心事，她问：“以后想找个什么样的男朋友啊？” 我满含期待地说：“只要长的符合我要求的就行。” 二货闺蜜一脸坏笑：“那，那个‘长’字读什么音？” 我：“滚远远的-----”

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了。她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没有。 因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思。为了自己漂亮来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：“大夫，我两腿之间有条缝。” 大夫一惊，随即道：“废话，没缝的是老爷们。”

今天在空间看见一兄弟发说说：“特么终于满21岁了，祝自己生日快乐。” 我脑抽的回复了一句：“清明节快乐。” 这不是重点，重点是十分钟不到，43人清明节快乐复制的整整齐齐。 不说了，该关机了。

吃货养成记 我说我是妈妈，你是宝宝，你要听我的。 儿子想了一下说，我当你妈妈行不？ 我说好呀！ 但是我是宝宝，我就要吃你的奶粉。 儿子马上说，那我还是做宝宝吧！

女生节当天，女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？” 我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”

1. 老婆发来短信… 尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。 天干物燥，小心她闹！！！ 2. 看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。” 3. 一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？ 老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！ 我注意到老婆的脸刷的红了… 4. 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。 老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。” 老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢…”

一日，陶渊明与其母同卧榻上。母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？” 陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” 其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急，快进山中躲躲。” …… 次日，陶作《桃花源记》，缅怀之。

有一同事，每次小厕总要解皮带，解扣子。 便很疑惑地问他：“有拉链怎么不用？” 他说了一句话让我终身难忘：“太大了，不解开掏不出来！掏不出来！”

不要鸡娃，鸡你最美。

我幼儿园的时候，不知道厨师怎么想的，给小朋友吃酱棒骨。你知道给人类幼崽的我造成多大伤害么，没吃过我以为把哪个小朋友炖了一边吃一边哭。

正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味。于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。” 玛淡… 我强烈要求调座位！！！

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”