儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气。儿子一边看着，一边绕着打气筒转着，很入神的样子。 突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”

除夕守夜，一家三口在沙发上看春晚。 儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下。 老婆佯装生气：“你打人，不和你玩了。” 儿子小脸憋得通红，说：“妈妈，我不是打，是碰到你了。” 然后他来到我旁边，冲我脸上“啪”地一巴掌，回过头说：“这才叫打！”

有一个人来到了诊室，显得很发愁。 他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！” “吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？” “实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”

当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……

小鸟虽然已经有女朋友了，可是还是像一个大木头，大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调。小鸟下决心要雪耻。 有一天晚上，小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上，觉得很有情调。 小鸟：“今晚，我……我可以抱你吗？” 野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！” 小鸟：“喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！”

太太：「现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。」 先生：「在哪儿！我看看！」 太太：「我早把它买菜用掉了！」

老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。 所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”、“手足口病防治”之类的杯子。 我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐得非常舒适。

农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。原来一只猴子站在面前，狂笑不止。农夫莫名其妙问：“你笑什么？”猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”

众人对他说：你们不是三人在一块干活吗？怎么就剩你一人了？ 他说：今天是“五一”假期，我一人顶班。虽然一个人要干三个人的活，但有加班费，劳动光荣啊。

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。 舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？” “没有。” “其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友……你还需要什么呢？” “离婚！”

在有限的人生里珍惜每一次上头！

本市车展将于明天举行。 晚饭后我忧郁地跟老公说：“老公，明天车展，万一他们非要邀请我当车模怎么办，人家好怕怕的。” 老公严肃地对我说：“别开玩笑了，请你去当QQ车模吗！” 听完以后心里就一直觉得怪怪的。

有个女人在洗澡，她老公在大厅看电视。突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红。他马上跑过去问她老婆怎么了，她老婆惊恐地说：“水好烫。”

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我……

两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位接着道，“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

情人节的时候，我妈问我：“今天不去约会吗？” 我说：“我还没选好约哪一个。” 我妈来了句：“妈就喜欢你这点，没人追还能吹。”

老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜。见有人来了，小偷吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里，就钻了进去。 醉汉糊里糊涂地推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子，哪来的？于是就用脚踢个不停，嘴里咕噜着：“这到底是啥东西呀。” 小偷被踢得受不了了，就说了一句：“冬瓜。” 那醉汉听了，又狠狠地踢了一脚，说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天。”

相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！ 咳咳… 打断一下你的幻想。 13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。 13亿秒是多少年呢？41年！ 不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！ 还是洗洗睡吧…

女友喜欢看电视剧，而且抱着电视看到深夜。 于是，我给电视又配了个遥控器。她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器给她跳台… 半小时后，她无奈回卧室钻进被窝了… 我心里偷着乐… 从此后，她不再晚上看电视，都早早陪我上床睡觉… 而我，每天早上都虚弱的爬不起床…

网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。 买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！” 卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”

女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！ 老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！ 女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？ 老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！ 女儿：我去…

今年世界杯看球第二天不想起（这天暴雨，脑子迷迷糊糊的）。和老板说：下雨了，家里没有伞。 小时候因为淋雨，得过淋病，所以想请假半天，等雨小点，买把伞，再来上班… （还没说完，嘟嘟嘟…） 现在想想也是醉了。

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。