记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以感谢为主题的文章。 一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。 他怎么也想不出老师怎么知道的。我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

考官：“如果你要开研讨会，领导给了你四件任务就溜了，你会怎么处理？” 我朋友听完，当即在椅子上换了个姿势，认真思索。 语气坚定地回答： “我上学时体育就很好。” “放心，我一定能抓住领导。” “高低让他带三件任务走。”

今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命，我忍了；你的象可以过河，是小飞象，我忍了；车可以拐弯，是碰碰车，我也忍了。但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍，几个意思……

父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物。 女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢吗？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上。我问男友：我喜欢为什么不给我买？ 男友说：爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！尼妹，竟然能把穷说得这么清新脱俗。

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。

我一直想染头发。 有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。 我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

晚上老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景，无奈让女儿当司仪。女儿看了几分钟视频后模仿的有模有样。 最后女儿说完送入洞房的时候，老婆妩媚的看了我一眼说到：老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛…

神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?

1. 我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。 我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？ 他答：因为我眼神好… 2. 同学A：“这首词是辛弃疾写的……” 同学B：“我怎么知道，星期天吧。” 3. 生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。” 4. 用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。 5. 同学说：“你下午去对取款机唱歌吧。” 我说：“为什么啊？” 他说：“这样取款机就吐了。” 我心想，真要是这样，我还有空给你在这儿瞎唱？

一天，小明跟妈妈坐公交车。小明看见旁边的大哥哥正在吃火腿肠，小明眼馋得不行，嘴里也不停地嚼着。妈妈就对小明说：“那是垃圾食品，你看像不像你拉的粑粑。” 小明想了想说：“很像。” 那位大哥哥的脸都绿了。

世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测谁在世界杯上拿冠军。 韩国队来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？” 上帝说：“五十年。” 韩国队员一听哭着走了。 日本队也来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？” 上帝说：“你是看不到了。” 日本队员也哭着走了。 中国队也来到了上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？” 上帝一听哭了，说：“反正我是看不到了。”

小明一天拿了一百元钱不买玩具车。到了，那位阿姨说：“小朋友，你这钱是假的。”小明说：“你的车又不是真的。”

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8:30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？” 服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的，没有优待吗？” 这位先生还不死心。 机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

办公室坐着无聊，一边磕着瓜子一边和对桌哥们聊天。桌上突然趴了一只蝇子。 我拿起产品说明书，照着蝇子打。 瓜子皮随口而出。 哥们说：“我草，瓜子皮吐我耳朵里了。” 他手指扣耳眼，草，是蝇子。

二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。邻家大娘问小翠:孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?小翠说:孩子吃不饱，老是饿得哭。大娘顿悟:嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。小翠扭捏道:不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。

好想成为豪门里被放弃的二儿子，父母已经对这个孩子放弃了，觉得无可救药，只要老老实实地待着不惹事，每个月几万的零花钱打卡上，想成为这种，这样我就可以名副其实地当个死宅了。

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……” 在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”

去美国旅行，在商场看上一件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。 灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。 长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制。”

结婚要准备的五金在五金店买没问题吧？

老王：儿子，被谁揍了？ 儿子：我跟小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让你着我，武器你任选！结果，他选择了他爸爸！

路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶。气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~ 活腻了！”