笑话段子

人都怎么了， 白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的， 一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷； 哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

有患牙疼者，無法可治。 醫者雲：“內有巨蟲一條，如桑蠶樣，須捉出此蟲，方可斷根。” 問：“如何就有恁大？” 醫曰：“自幼在牙門裡吃大，最能傷人。”

我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？” 我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！” 朋友点点头，又问：“那么，怎么判断一个印度人昨天吃了什么？” 我说：“这也简单，你只要舔舔他的左手......” 朋友打断道：“不可能，就算用手拿东西，昨天的味道也被今天的味道掩盖了！” 我笑道：“你没听清楚，我说的是左手！印度人用左手擦屁股，今天的屎，正是昨天的食物！” 朋友：.....

小明数学考了0分，发考卷的时候，小明没好气的一把接过来。 老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打碎了！ 全班学生都笑趴了！

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。 妻问：为什么叫元旦？ 夫说：“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形。天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”（元旦）。 妻说：你胡扯淡！圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢！

女人：恋爱的条件是什么？ 男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！

被狗咬了一口，去医院打狂犬疫苗。 护士推针特慢，我觉得很痒，遂放声大笑。 护士吓得哇哇大叫，还以为我已经发作了。

1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。 道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ 2、老公吵架，我愤怒地把他的茶杯往地上一砸，怒吼：还喝水！ 喝屎去吧你！ 老公也愤怒地回答：你个文盲！ 屎是用来喝的吗！ 屎是用来吃的！ 3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。” 4、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？” 儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！” 爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？” 儿子：“学习！”

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。 忽然，小生有些局促不安。 女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。” 女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”

一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！

一个感人至深的爱情故事。 男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞地点了点头。 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔地摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话，便笑着问道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。” 男孩：“……”

穷人之所以会成为穷人，也许只是因为他出生于穷人家。 以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。

爬树表演 lz一哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把老公拽到lz跟前，兴奋地说要表演爬树。然后像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上。 对于这精彩的爬树表演，lz感慨地说：“这树好，蕉树，只有一根香蕉的蕉树。”

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？。。 我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。。。 发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。。。 结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上了。卧草，老太太顺势倒下了。想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊： “哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！” 说着，女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

“大哥，你别再摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!”

家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！ 大喊：生气就骂我啊！ 不说话算什么！ 她闷了有两三分钟，幽幽地说：大坏蛋！ 我擦！ 这架还怎么吵…

一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。 于是，在一顿神聊把我侃晕后，放豪言：“随便看，都是真品！” 我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。 握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。” 老师问：“你爸爸呢？” 小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”