一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救。 眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句：“三缺一，三缺一。” 这哥们马上朝岸边游了过去，说：“来了，来了！”

东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

朋友对孩子要求很严格，每个星期只能周末看会电视，偏偏这周末停电了！ 吃饭的时候孩子捧着饭碗就去了房里，他妈说：“停电了还去房里干嘛？看不了电视啦！” 熊孩子可怜巴巴地说：“看不了我在电视跟前坐会，心里都舒服些。”

我就是有点胖，不然挺瘦的。

客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑...姑...娘，我我姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？” 女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

高中期末考试，睡着了。 梦到我太爷爷给我传答案，心里兴奋不已。 结果醒来后啥也不记得，还差点没写完卷子……

今天女同学来我家玩，她看到我电脑桌上放着一盒抽纸，就问我：“女生电脑桌上放纸巾是看韩剧时用来擦眼泪的，你们男生放了干嘛？” 我回答说：“看日剧用来擦鼻涕的啊。” 你以为呢？

哥们与一美女在线聊天，在谈及有关车子时，美女关切地问：“你的车是自动挡还是手动的？” 帅哥风趣地说：“我的车子是声控的，我叫他走就走，叫他停就停。” 美女十分惊奇：“你发过来让我看看。” 当帅哥把图片发过去时，就被美女拉黑了。 你们猜猜，这是为什么？ 原来呀，这帅哥发过去的是牛车。

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。 当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎” 这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。” 讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?” 　“听懂了！” 李刚和魏利齐声回答。 　老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 　李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

最近女朋友跟我分手，我就问为什么呢，总得给个理由。 她就跟我扯什么充电的事，什么每次都电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？ 望着她的背影，让我难过的是，竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。

早上表弟来找我玩。我还躺床上抽烟，我说：“等我把烟抽完就起床，要不你先玩会电脑吧！” 表弟看了看我的电脑，一脸嫌弃地说：“哥，抽空把你的鼠标和键盘清理一下吧，上面都结满侄子侄女了…” 艹，差点没呛到！

以前我有一个基友，第一个学期我们彼此感觉无法直视成绩，于是把成绩单的寄送地址填成对方家里。 所以收到成绩单，我们若无其事地耸耸肩说，“唉哟，系里怎么弄错了。”

老公: 我们今生的相遇是因为500年前你留在我身上的牙印。 老婆: 亲亲 老公: 500年前我叫吕洞宾 老婆: 滚 老婆: 你放过牛吗？ 老公: 没有啊，咋了？ 老婆: 你连牛都不放过，太丧心病狂了！ 老婆: 好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的情话哄哄我。 老公: 你就是艺术，而我是搞艺术的 老婆: … 老公: 老婆，我出门算命大师和我说我130岁时，我会有个大坎儿，你说这可怎么办 老婆: 怎么啦，坟让人给刨了 老公: …

走在路上。途经广场。一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了。这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错么。大妈：我说个收摊咋了。

检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 这个实验在东北然并卵，因为估计5秒不到就会发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

昨天是儿童节，带女朋友去玩。 走累了，准备找肯德基坐下吃点饮料。找了好几家都爆满，最后看到一个小女孩坐在一个没人坐的空桌子上。对那小女孩看了看，随后她用一种敌意的眼光看着我，马上趴到桌子上，作不让我霸占的动作。 我囧......

董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。 正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。 面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？” 这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

看了很多遍《西游记》，就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什么。今天终于想明白了，是打妖怪爆的装备！

记得老爸以前抽烟的，大概我上中学以后就戒了，一直不知道原因。今天无意中提起，我问他当初为啥把烟戒了。 爸说：“你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。” 我说：“记得啊，这和你戒烟有啥关系？” 爸看了看我，语重心长地说：“毕竟，整容是需要不少钱的！”

1、买票难，难于上青天。 2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。 3、问君能有几多愁，别人有票我没有。 4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。 5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。 6、柯南：真正的车票只有一张。 7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁； 8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。 9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。 10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。 11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。

据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这多花给找一个女朋友。然后她将这多花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。然后… 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办？要不要带她回家！？