昨天二货女友玩我LOL号，结果连输了6局。然后呢，她就瞪着水汪汪的大眼睛看我，说：“哎呀对不起啦。” 我说：“光对不起就完了啊。” 她有点急眼了，说：“要不咋滴，还想打我啊？” 我坏笑着说：“要不草草了事吧。”

一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫心痛的感觉。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....

吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼。办完事后，财主给了他三四条鱼作为酬谢。 四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然，他大喊一声：“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。 妻子感到莫名其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 丽沙连忙站起，很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男士说，“我可以坐坐你的椅子了。”

小朋友写： 我的其中一只左脚受伤了。 老师批语： 你是蜈蚣吗？

中国生理协会表示，一直以来我们对肥胖人群称呼“胖子”、“肥猪”等，带有浓烈的歧视意味，极易使胖人遭受心理创伤，导致他们难以取得人生成就。 其实，胖人脂肪多，不怕冷，每一个拥抱都无限温暖，他们恰恰都是暖男！ 对胖人改称暖男、暖女，他们的人生将大不一样。

妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

好哥们儿跟我感慨地说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。 我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。 下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！” 我：“……”

公司在会所招待客户，不慎遇到扫黄，客户被拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。 总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！” 客户老婆最后还谢谢了他…

一女孩戴耳机闯红绿灯，我摁喇叭，充耳不闻，视而不见。 我嘟嘟道：“喇叭声音太小，改天换个声大的。” 老婆更经典，说：“换个会吹风的，一按裙子给她吹飞。” 还是老婆懂我。

下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。 一日，下虱复遇上虱，叙述：“前次奉请，何以见却？” 上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。” 下虱曰：“并无其事。” 上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？” 下虱曰：“那见是嘉兴人？” 答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”

一女有三个相好：一姓高，一姓李，一姓陈。 数月后，该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？ 教你一个好办法： 用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。 更绝妙的办法是： 给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容。这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存入另一个邮箱里。

小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！ 妈妈：何以见得进步这么快？ 小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！

一直对女仆咖啡厅无感，有没有太监咖啡厅，一进去就掐着嗓子喊皇上驾到那种。

今天出差半个月刚回来，半夜睡不着，想和老婆亲热一下。老婆懒懒地说：“昨天还不够啊？怎么天天都要。”我默默点了一支烟……

刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了… 看那男的表情，那个难受啊… 只见那男的一甩手，生气道：“你等我回去练的一身肌肉！” “哼，练肌肉又怎样？” 那男的愤愤地回答：“我让你捏不动。”

一男一女相亲。 男：“你有擅长的乐器吗？” 女：“有啊，我退堂鼓打的可棒了。” 男：“……”

小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？” 鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？” “我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

刚刚我公司女同事到我办公室找东西，发现我藏的白酒，就说：哇！好酒啊！ 我说要不今中午喝点？ 她说：“把我闺女灌醉了咋办！” 我纳闷：“你喝酒关你闺女啥事？” 她说：“我闺女要吃奶！” 晕！原来是这样！……

老弟玩我的电脑，右下角突然弹出对话框说有53G垃圾需要清理（缓存，我这些年的珍藏）。然后，这货想都没想就给我清理了！ 我… 你过来，咱俩谈谈。