休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “你想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”

上午十点，美女被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜，就走过去买。 美女问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的，我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁地问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀...”

理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。 顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。 不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了。在我们店，只有会员才有资格骂人。”

老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘的导演了。” 老婆：“为啥呢？” 老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自己想过眼瘾！”

别人的世界里都是青梅和竹马，为什么我的世界里全是春竹和梅马。

要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”

恶搞出租车司机

一日，一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道： "肛门发言(炎)" 主治医生一看，提笔写道： "肛门发言------屁话!"

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子。 就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。” 谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人，对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”

自取其辱三件套 1:为什么不理我 2:我们现在什么关系 3:你以前不是这样的

唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧。悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。 正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。 悟空大骂。 八戒劝道：“算了吧，大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：“这韭菜还有别的名字么？” 一男同事答：“壮阳草。” 另一妹纸华丽丽的来了一句：“太太乐～～～”

这个比喻太恰当了 跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？ 答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆里滚了一圈！ 换鞋 和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着。 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。 我忽然脑子抽了， 跳起来穿着他的人字拖就跑了。 觉得真舒服，脚下生风。 突然有班下课了，人群鱼贯而出， 都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。 他无助的眼神让远处的我心都碎了。 你就像个大大的苹果 男：“在我心里，你就像个大大的苹果。” 女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？” 男：“我是说，我要削你。”

“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？” “不知道。” “就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！” “嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”

如果你在各方面都没有过人之处，不妨养个好身体，熬死别人，也是一种胜利!

前一阵子多次向老婆提出申请，天气太热需要装空调了，但是总被拒绝。只因家庭经济压力太大，于是只好对她说：天气太热影响我交作业，风扇无法调节我的激情，不买空调这个夏天就不交作业了，老婆嗤之以鼻，不以为然，在连续半个月没交作业后，今天下班回家，看到家里老婆在指挥着安装空调了！

一天，风筝飞在天上，看到了一只老鹰。他很羡慕老鹰可以自由飞翔，于是挣脱了线。但他发现自己一直在下落，最后坠毁的那一刻，他想向老鹰求助，却发现自己不会英语。

吃饭时，小明对爸爸说：“我想喝水。” 爸爸说：“不行，吃饭时不能喝水。” 吃饭前，小明对爸爸说：“我吃饭前喝水，你没话说了吧！” 爸爸说：“饭前喝水，你还吃不吃饭啦？” 吃完饭，小明对爸爸说：“这回我能喝了吧？” 爸爸说：“饭后半小时才能喝水。” 一小时后，爸爸对小明说：“你一天没喝水啦，这样对身体不好，快喝一杯吧。” 小明：“……”

小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服。小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？” 小王尴尬地说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。” 小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。” 小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”

有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫。 回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。 这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功。 一个华人留学生站在旁边观看了很久。 这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？” 华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”

从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上。粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：“快看，我们可以打羽毛球了。” 然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。

托尼老师有人找你理发。我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发……托尼老师有客人找你理发！” 连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！” 立马蹦出来一个……

朋友重仓买了中国中车。 连续下跌这么多后我问他：“你晚上也睡得着吗？” 他回：“像婴儿般睡眠。” 我：“你心态真是乐观。” 他：“像婴儿一样经常半夜醒来，哭一会再睡。”