一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。 他接起电话，生气地说：“明天才开业。” 那醉汉说：“我不是想进来，是想出去。”

一位英国老伯爵去看医生：“大夫，我妻子为什么总是怀不上孩子？” “我给你个建议，”医生说，“带上夫人，找一个年轻能干的女仆，乘游艇到海上旅游3个月，海上的新鲜空气或许能创造奇迹。” 3个月后，伯爵又来到医生面前：“太谢谢了，奇迹真的发生了。不仅我的妻子，那女仆人也怀上了。大海的空气确实创造了奇迹。”

不想谈就直说，说什么你属猴我属龙，在一起会喉咙痛。

我发现我家猫看不得我写作业。 每次写作业时，猫猫都会跑过来，蹭蹭这儿，蹭蹭那儿，有时还会把我作业咬了。 它也知道我做作业很累吗？呜呜呜……

她妈喊洗个碗都费劲 到了谈彩礼的时候 我听我妈的

一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。 因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。” 而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”

1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！” 我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！” 2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。 妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了… 3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子” ...... 4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的” 。

火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。 我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧啊？！” 就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”

天晚上，喝完酒回家，半路上憋得受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。 次日，在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到：“看什么看，流氓！” 这两种情况怎么都是我流氓？

一同事暗恋公司的一个女孩，表白又怕被拒绝。人事有个哥们就帮他出了个主意：连续给女孩偷偷送一个月的花，让她期待，让她猜测，让她盼望。一个月后再表白！ 同事照办了，一个月后，人事的那哥们表白成功了…

高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

本人男，刚刚在厕所便便，突然门外一美女声音：“请问厕所有人嘛？” 我：“有人！” 美女：“哦。” 然后我就听到高跟鞋进来的声音，蹲到我隔壁的坑。

和一兄弟经过一排别墅区。 突然他打了我一拳：“行啊，你小子藏得挺深啊。” “说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。” 我一头雾水：“我哪有钱，怎么可能买得起啊？” 哥们儿：“还装！” “看那边，那不是你老婆吗？” 我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。 我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

美国第三十六届总统林登·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。 他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。 看到一个老婆婆正在磨一根铁棒，就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？” 老婆婆说：“我是在磨针！” 李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？” 老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

今天给老婆买胸罩，上公交（夹在大衣里）被人挤掉。 大妈：“小伙，你胸罩掉了！” 我捡起它，脸都不回就下车。这不是gc，gc是后面一大叔：“看到没？这车多挤，把那人胸罩都挤掉了！”

小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车开回老家，想在邻居们面前炫耀一下。老爸看到。 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车开回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用。” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开回家来，丧气不丧气！”

小玲刚从幼儿园回来，就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！” “玲玲，不准骂人！” “今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。 爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？” “当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

记是记得住，就是想不起来了

小时候老姐带我去上街，老姐看我望着不远处的烧饼摊发呆。老姐问我想吃吗？我点点头。老姐走了过去，和老板交谈一会，中间还指了指我，然后老板递给我姐俩烧饼，我俩一人分一个。回来的路上，我问我姐哪来的钱买的烧饼啊，老姐吃着烧饼说：我哪有钱买，我本来想拿你换烧饼，结果人家不要你，送我俩烧饼。

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。 纸条上写着：“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”

一天，小明问妈妈：妈妈，你怎么不去跳广场舞，改学游泳了呀！ 妈妈：儿子，你跟你媳妇吵架，每次她都说"我跟你妈掉水里，你先救谁呀？"儿子，妈不想为难你，这不就学游泳了嘛！ 小明：……

恋爱还得趁年轻的时候谈，年轻时大家都笨，谈起来有意思。过了三十岁再谈，容易变成聪明老狗之间的较量。

课堂上讲师女的公认漂亮。 然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默地说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！ 你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！ 尼玛的，糗死了！