一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
 
男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。
 
阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:“要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。”
该段子通过情侣日常争执的生活场景建立共鸣,咨询台阿姨的反转回答巧妙利用双关语制造意外感。'要目的地还是女朋友'的选择将客观问路转化为情感决策,既精准捕捉了恋爱中迁就对方的微妙心理,又通过长辈视角的调侃形成代际幽默对比。语言简洁有力,节奏在争执铺垫后突然抖出点睛之笔,符合汉语双关语特有的含蓄幽默特质。对两性关系的温和调侃控制在安全范围,不同性别听众都能会心一笑,且无需特定知识门槛,具备较好的传播性。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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2025-03-14 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?” 他咬牙切齿地说:“不用!他们俩人就够了!”
下了火车,拦了辆的士。上车跑了大概十分钟后,我对司机说:“师傅,你绕路了吧。” 司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?” 我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡地回了句:“我猜的。” 新技能get!
一天,小李要出差,怕怀孕的老婆没人照顾,就到隔壁家,拜托隔壁的老婆照顾一下,她满口答应了。 到了晚上,隔壁老婆对她老公说:“老王,到隔壁小李家,看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后,早上锻炼碰到隔壁老王,他亲切地问候我:“小李啊,最近好久没有出差啦!”心里好感动,谁说现在邻里关系淡漠了?
丈夫得了绝症,欲跳楼自杀。 妻子在楼下焦急万分,好说歹说的将丈夫劝了下来。 丈夫叹道:“唉,我遗嘱都写好了,你干嘛要劝我下来呀!” 妻子:“你写好遗嘱你怎么不早说呀?害得我还得劝你再去跳楼自杀。”
妈妈带着小汤姆外出旅行,在候机大厅的酒吧里,遇到了爸爸的同事黑格先生。 临登机时,小汤姆对黑格说:“再见,黑格先生,咱们还会见面吗?” 二个月后,在同一个机场,同一个酒吧里,汤姆又碰见了黑格先生,他顿时惊奇地喊道:“天呀,你一直在这儿候机?”
同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗。医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。 我问:“后来呢?咋治好的?” 一问到这,我明显看到我同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子!”
老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!” 妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?”
一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候,她好心提醒我:“去上趟厕所吧。” 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出:“我不饿……” 回头一看,我同桌笑得蹲地上了都……
昨天和老板一起吃饭,想表现一下,吃完饭大喊“老板买单!” 没想到旁边的老板竟然站起来去买单了… 第二天,老板递给我一封辞职信:“世界那么大,你应该去看看……”
看报道说青岛某酒家一份38元的虾,结账时是按只算的,不由的冒了一身冷汗。 我刚才叫了一份10元的蛋炒饭,如果结账是按米粒收费,怎么办?
谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的。 我拉屎有个习惯,擦屁股的时候要擦一下看一下,不然怕擦不干净。 今天拉屎忘记锁门,刚拉完擦了下拿到前面看,突然有人猛地推了门,手上的纸刚好撞到我嘴上… 我已经一天没吃下东西了,还他妈不知道是谁推的! 想死的心都有!
下雨不给女朋友送伞的后果 下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包…
lz 高中生一枚,众所周知,学校的老师长得好看的少得可怜。 昨天上地理课,一美女老师走进来,班里就发出“哇”的声音。有番介绍后,美女老师问:“大家喜欢地理吗?” (大家都刚认识不久,有些拘谨)教室一片宁静,只见 lz 后面的男生默默地说:“以前不喜欢,现在喜欢了...”
男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴地说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。” 那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”
实习生小姑娘,中午老板让她带午饭。 小姑娘走半路收到老板微信:不要辣! 老板愣是饿了一下午! 多么大的代沟,多么痛的领悟啊!
今天去接小外甥放学,他被老师骂了。原因是他经常藏小女孩的东西,小女孩找不到了就找他,他来给人家算一卦就找到了。搞的那些小姑娘天天围在他身后打转。我发现我小时候跟他比,我就是个渣渣!
吃完饭,爸爸抽了口烟,缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。” 妈妈有些诧异:“啊!怎么会这样?” 爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。” “谈!必须谈!” 妈妈气愤地说:“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”
朋友是玩乐队的,才出了一张专辑乐队就解散了。面对这种情况,我只好安慰他说: “伟大的艺术往往是死了之后才出名的[旺柴]” 朋友:。。。
晚上跟媳妇儿睡觉,想向她拿零花钱。 于是我转过身,很深情地说:“媳妇儿,给你商量个事儿,就耽误一分钟。” 媳妇儿听了之后,立马脱掉衣服,摆好姿势望着我。 尼玛,我觉得她的行为彻底伤了我自尊。
同学聚会的时候,大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师。今年已经50高龄时,各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来。H哥神色安详,默默点起一支烟,深吸一口道:“她女儿现在和我一个单位,和她当年一模一样~~”
A:最近我在兼职一项工作。 B:在哪儿啊? A:精神病院。 B:干什么啊? A:被研究。 B:…
朋友告诉他,有个发小从小就是个舞蹈天才。到了18岁以后,更是学会了芭蕾舞、现代舞、踢踏舞、伦巴、恰恰、桑巴、快步、街舞等等。可以说舞艺超群。我说:“这么厉害,那他现在在干什么呢?”朋友说:“哦,现在在摆地摊。”
今天回家闻见老公身上香水味,就问他:“是不是瞎搞去了?” 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。 其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他。 谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用行动证明了!”
法官:“你为什么要偷走那辆汽车?” 被告:“我认为那辆车一定是无主的。” 法官:“为什么?” 被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”
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