WINNERF

兄弟如手足，女人如衣服， 谁动我手足，我穿他衣服， 谁穿我衣服，我砍他手足。

我追求女神追了3个月，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！ lz：此话当真？ 女神：是的。 不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。

一哥们去献血，他看着自己的血一点一点的被抽出来，不由心疼地说：“护士，我的血千万别给女人用啊！” 护士诧异地说：“男女还不一样吗？” 这哥们的神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

最近和老婆重温了倚天屠龙记。 我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子…

我是个念旧的人，玩偶的吊牌舍不得剪，朋友电话舍不得挂，以前恋人照片舍不得删，对爱人狠话舍不得说，上学时同学纸条舍不得扔，一段消耗自己的感情也舍不得断。直到有一天我发现，我舍不得的一切，其实都没把我当回事。

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。 男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。 阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：“要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。”

男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！” 女生：“你妈逼的！！” 男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”

她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说埃”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我。。。

父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。。。 一年后找到巫婆：为……。。 巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。。。 老总点头。。。 巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话……！

昨天晚上回寝室，楼道是声控灯。二货同学问我：“你信不信我一个屁把灯蹦亮。” 我说：“怎么可能。” 然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤！

“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” “儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。 但意外的是，不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。 妻子把儿子拉到一边问：“你小子，偷笑什么？” 儿子说：“妈妈，说了你能挺住吗？” 妻子回答：“能挺住！” 儿子顿了顿说：“我爸可是一个星期没刷牙了！”

一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 　　当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”

上课的时候，老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。 下课的时候，老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出,没把手机带走。 他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！

新婚花烛夜，新郎害羞呆楞，与新娘干巴巴坐着一个小时一动不动。 突然停电了，新郎嘿嘿笑了一声：“没事，我出去看看。” 捣鼓捣鼓又坐床边了。 不一会又停电了，新郎继续嘿嘿一笑，出去捣鼓。 第三次停电，当新郎再出去的时候，被他爹一扁担砸头上，才灰溜溜地黑灯瞎火跑回床上去了，然后就羞羞臊臊了～ 这个新郎是俺哥哥，那个一直拉电闸的是我，当然那个拿扁担的是俺爹！

1、几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。 2、两个女人聊天 A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？ B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。 A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。 B：是吧。 A：可是生出来之后，我恨不得再把她塞进去。 3、停暖气后，晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。我进被窝，她去洗漱，走到门口问我：“被窝暖和么？” “不暖和” “白在里面放那么多P”

单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为“光盘图书馆。” 一位同事向他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很开心的……” “光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来。同事们一看封面——《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒。

1. 母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就能吃工资了！” 儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！” 2. 爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？” 儿子：“好的爸爸。” 爸爸：“买个苹果的” 儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。” 爸爸：“......” 3. 家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝，把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！！ 老公：再买5根火腿肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！ 4. 女儿六岁，某天晚上跟我们睡，我跟女儿先睡了，老婆在一旁上网，于是听到如下梦话： 闺女：爸爸，我要吃好东西。 我：想吃自己去拿…… ZzzzZz…… 然后就是闺女吧唧嘴的声音……