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听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”
老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”
儿子摇头。
他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”
WINNERF247
青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”
大师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼？”
青年答：“咸的蛋疼！”
大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
WINNERF388
A：昨天相亲怎么样？
B：很好啊，很满意。
A：那就是成了？
B：没有。
A：为什么？
B：因为她看上了我，我没看上她。
A：那你看上谁了？
B：她妹妹。
A：那她妹妹看上你了吗？
B：没有，她妹妹看上了我哥哥。
A：那你哥哥呢？
B：我哥哥看上了她。
A：我擦。
WINNERF157
一天，老公和老婆睡在同一张床上……
突然，老公猛打了一个喷嚏，打的老婆满脸口水。老婆就说：“老公啊，你有时候有突发状况了吧，就说‘预备……’OK？”
“OK！”
老公爽快地回答。
过了一会儿，老公突然说：“预备……”
老婆赶紧钻进被子里，只听见“噗”的一声，老公放了一个屁……
WINNERF324
上课跟同桌聊天聊得正 high，老师突然点我名让我起来回答问题。二货同桌沉浸在聊天里，看我站起来，一把拽住我说：“煞笔，你站起来搞毛？快坐下！”
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夫妻段子：魔鬼身材
下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。
“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”
我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”
“哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹，你说谁呢！”
啪啪啪啪啪...
WINNERF148
一日理发过后，在女生楼下碰到好友。
好友说：“吆，小伙，今天很精神气！”
我笑着说：“没有，只是剪了个酷头而已！”
话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”
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外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊…
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公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！”
男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”
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宋仁宗让包拯报告民间疾苦。
“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”
“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
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姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不再咬咱们了吗？”
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妈：你看看别人家孩子，人家一个个都当爹当妈了…
我：妈，头疼！
妈：咋了，这没磕到没碰到的怎么突然就疼起来了？
我：那个，那个，都是紧箍咒念的。
妈：给老娘滚，滚犊子…
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男人真有味，撒谎不惭愧！
明明在踩背，还说在单位，
偷偷在幽会，却说酒喝醉，
回家开口工作累，倒床呼呼睡。
老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！
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别人都用动物比喻女朋友的各种优点，
我也给老婆编了一段：
“狗熊腰，
老虎背；
麒麟臂，大象腿；
纹的眉，漂的嘴；
染的指甲，爱臭美。”
晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
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王先生在打太极拳时金鸡独立，站多久看上去都那么轻松，为什么？
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想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。
那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。
而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
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爸爸：“来，封你一个官。”
儿子：“什么官？”
爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！”
儿子屁颠屁颠地跑出去执行任务了…
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我侄儿五岁，一次带他去洗澡。侄子看着我挺好奇地问：“叔叔，你咋长毛了啊！”
我说：“天热捂的。”他好像明白了似的，跟我说：“谁叫你不穿开裆裤了！”
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同事加一妹子微信，加上后妹子问：“你是哪位？”
他回复：“过客。”
然后妹子来了一句：“那你就过去吧。”
接着就把他拉黑了……
这时候同事刚把我的昵称改成“过客”，编辑好却发现消息已经发不出去了！
同事大骂：“尼玛，又慢了一步！”
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看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”
老爸深吸一口烟，说道：“孩子，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了……”
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记得以前刚和老公谈恋爱的时候，去他家，看到婆婆在剥毛豆，我就去帮忙。那时候挺害羞的，但是又想做点什么，就一直低着头剥毛豆，也不说话。一直说话的婆婆也不说话了……
我也没注意，过了一会儿就听到老公说：“xx，你干嘛呢？干嘛把豆扔了？”
我回头一看，豆米在垃圾桶里，豆壳在碗里面，婆婆在看着我……
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本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。
一天，我和他走在公园里。他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？”
擦！
WINNERF388
两人相亲。
女：你是高富帅吗？
男：不是。
女：你有房吗？
男：没有。
女：你有车吗？
男：没有。
女：你是官二代吗？
男：不是。
女：那你周末一般怎么过的？
男：我周末一般都坐在床上玩电脑，除了吃饭！
女：那要上厕所呢？
男：用脉动。
一个月后，他们结婚了！
WINNERF313
昨天晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的拿个大螃蟹站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有买。”
“这我知道。”他说，“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。你快点看，我还得跑十几家呢。”
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