课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾當？” 答曰：“縫連補綴。” 王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。” 又問第二個，“你作何生理？” 答曰：“做花賣。” 王曰：“你節外生枝，發在油鍋。” 再問第三個，答曰：“糊鬼臉。” 王曰：“都押到油鍋去。” 其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯勢，如何同犯此罪？” 王曰：“我怪你見錢多的，便把好臉兒與他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”

灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。 组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？” 医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？” 阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！”

路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场。” “好。” 师傅说：“不掉头，不进小区。” “行。” 师傅说：“有零钱吗？” 我：“有，师傅，我还有大学文凭、有微博呢。” 师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

1、带儿子散步，儿子远远落在后面。 他问：“爸爸，你怎么走那么快？” 我说：“我是大人呀。” 儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。” 2、儿子：爸爸，我想出去玩。 爸爸：不行，外面太热了。 儿子：真热吗？你没骗我吧？ 爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。 儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。 3、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了。晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。 儿子一大早起来就去看他的鱼，一会儿很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！” 4、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。 儿子：没勇气结束这一天。 妈妈：那你早上早点起床不行吗？ 儿子：我也没有勇气开始这一天。

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

现在ai很火。 我时常想着怎么为难一下它。 比如让他生成一张三份薄凉三分讥笑四分漫不经心的人，结果呢？ 它还真能生成出来！

林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。 原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。 好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。 林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

上次邻居家小狗掉厕所了，坑的那种。于是一个人在里面捞，四五个人在外面看。然后捞出来了，小狗湿漉漉的走到人群中心，来了个狗甩头。

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮地说。

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。 谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言： 小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！ 小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱，给点我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元和一张五元的，说：“刚好你三张，我三张。” 当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。 其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫。不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”。他突然气得脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

朋友让我保守秘密，我到现在还记得要替他保守，但是己经忘了秘密是啥了，只记得要一直保守。

天冷突然转了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

ABCD在聚会。 A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

甲：“我就是说说。” 乙：“你就是说说？” 甲：“对！” 乙：“你好你好，久仰大名，我是朋友圈。”

广播体操现在开始： ╔囧╗ ╔囧╝ ╚囧╝ ╚囧╗ ╔囧╗ ╔囧╝ ╚囧╝ ╚囧╗ ╔囧╗ ╔囧╝ ╚囧╝ ╚囧╗ ╔囧╗ ╔囧╝ ╚囧╝ ╚囧╗ ╔囧╗ ╔囧╝ ╚囧╝ ╚囧╗

周日到同事家玩。 同事五岁的儿子，鬼鬼祟祟地到我跟前说：“叔叔，男人和女人在一块睡觉，是不是就会怀孕啊！” 我一听心想逗逗他就说：“是啊！怎么了？” 他说：“前天中午，午睡没床铺了，老师让我和我们班的女同学挤一张床睡。” 我说：“那不是很好啊！这么小就当爸爸了。” 他想了想说：“好个屁，爸爸妈妈上班，我们两口子上学，谁看孩子啊？”

有一同事暗恋公司一妹纸很久了。告白那天，这家伙嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那妹纸往他脸上摔了五块钱。