汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。 有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。 终于，警察敲开了汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年轻人躺在地上，声称失恋了。他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤，否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！” “那您收到了多少捐款呢？”汤姆好奇地问。 “二百升汽油，先生！”警察答道。

好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气。掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场。她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！” “好嘞。”

问：去过什么地方旅游啊？ 答：长城，黄河，南海，海南。 问：觉得这些地方怎么样？ 答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

今天上学，老师问：“世界有七大洋，谁知道是哪几个吗？” 小明想了良久说：“我知道。” 老师说：“小明你来说。” 小明说：“是：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、暖羊羊、慢羊羊和软绵绵。” 老师：“滚出去……”

1. 气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜地摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。” 这个臭婆娘，敢情把我当成热水袋了… 2. 昨天收的货款有一张旧版的100人民币，不带水印的，看不出来真假，一路上心里不踏实就在小店买包烟试试。 看老板熟练地打开验钞机过了两遍放心了，拿着烟和零钱回家了。今天才发现……小店给的50是假的…. 3. 今天儿子生日，我问他要什么礼物，他非常坚定地告诉我：“我要换一个妈妈，不要现在这个，天天打我，骂我。”孩子，你说出了你爹想都不敢想的事。

记得老爸以前抽烟的，大概我上中学以后就戒了，一直不知道原因。今天无意中提起，我问他当初为啥把烟戒了。 爸说：“你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。” 我说：“记得啊，这和你戒烟有啥关系？” 爸看了看我，语重心长地说：“毕竟，整容是需要不少钱的！”

（翻书）不要做女人的狗 （合上）女人不要做狗 （考试）做女人不要的狗

某晚，两个儒生偷掘坟墓。 大儒生说：“东方要亮了，怎么办？” 小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。” 大儒生说：“《诗经》老早就写道：‘青青的麦子呀，长在土坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”

今天是6.1儿童节，我必须真诚地向我儿子道歉： 对不起，不是爸爸不想陪你玩，而是爸爸还没有找到你妈妈。

韩国人搞纯爱：完美男主爱上我 日本人搞纯爱：用尽一生与你相遇 中国人搞纯爱：两个人一起考上清华

“儿子，吃一棵大葱，再吃两个鸡蛋！” “妈妈，为什么呀？” “儿子，这样可以考一百分！” “真的吗？我们考三门怎么办？” “那就多吃点。” 考试结束，儿子回到家。 “儿子，怎么搞的，全不及格啊！” “妈妈，大葱吃多了，拉肚子！每场考试都要拉三四次，卷子没做完……”

昨天，一个漂亮的小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。 侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。 小女生急了：那怎么办？ 侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。

感觉大家都像吸血鬼，看见史和血坦然接受，但是来点阳光和爱就会痛苦不堪。

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。”

老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这么荒废学业，以后怎么成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……

沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！ 车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！ 把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什么东西？” 老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文 “cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？” 他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

今天看见一个老奶奶躺在马路上，刚想上去扶，那老太太来了一句： “滚开！穷小子，别打扰老娘做生意”。

女朋友突然和我打赌，说从现在开始谁都不要和对方说话，谁先开口谁就输，输了的人要答应对方一个要求。 我窃喜，幸好这题我做过，我可不想像那些赢了比赛输了人生的兄弟。 第二天我就给女友打电话认输：“亲爱的，我输了。” 女友：“好，所以你得答应我一个要求，咱们分手吧！”

凌晨四点，寂静的小区里，突然有一个小朋友探出高层窗户，用撕心裂肺、甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！” 很多人都被惊醒。 当我异常惊讶，是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！” 我真是踹死他的心都有！！

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。” 妈妈说：“要求你啃！”

小王偶遇一美女，一见钟情。 他发现美女有时候和一老婆婆一起卖菜，就大献殷勤，给老婆婆做免费杂工。 半年后，小王觉得时机成熟了。 小王：“那个美女是你女儿吧？” 老婆婆：“那是我儿媳妇。” 小王：…

媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？您取多少钱？”都成职业病了！ 一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：“老板，看看我多少钱？” 老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”我们不收…不收…

清明节那天给一哥们打电话。 电话一通，那二货来了句：“你好，请问你是哪位。” 我说：“我是你大爷。” 尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！” 妈蛋，老子是你二大爷。