西游记中沙僧说的最多的台词： 1. 大师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 2. 二师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 3. 大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！ 4. 大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！ 5. 师傅，大师兄说得对。 6. 大师兄，二师兄说得对。 7. 二师兄，大师兄说得对。 8. 大师兄~ 我们在这儿呢~ 9. 二师兄，你怎么又要分行李？ 10. 师傅放心吧，大师兄会来救我们的。 11. 师傅，不能赶大师兄走啊。 12. 二师兄，这就是你的不对了。 13. 二师兄，你就少说两句吧。

有首歌唱道：“法海你不懂爱~” 我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边给白娘子建了一座雷锋塔。 这还叫不懂爱？

一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。 爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……” “z代表什么？”青年迫不及待地问。 “代表少说废话。”爱因斯坦说。

有一天，夏娃问亚当：“你真的爱我吗？” 亚当无奈地回答：“爱，我有所选择吗？！”

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

一个神奇的发现，当你在读“除霾”这两个字的时候，无形之中你已经在唱《爱情买卖》了。

我妈经常一大早起床， 然后把我叫醒，对我说： “XX，你继续睡吧！”

你是我的全部，你知道不？ 你是我的最爱，你知道不？ 你是我的生命支柱，你知道不？ 你是我的梦中情人，你知道不？ 你是我活着的理由，你知道不？ 我发错了，你知道不？

奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。

“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”

大学有一次生病跟老师申请病假。 但是缺了个“病”字。 老师问我一天够吗…… 够吗……

我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。 对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。 我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！” 对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

本人福特汽车4S店电话客服，今天接到一位大妈咨询汽车价格。 各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。 本人实在听得累，对她说：“阿姨，请您说重点。” 接下来的神级回答让我崩溃：“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？” 老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。

小强和几个同事去羊肉馆喝羊肉汤。 其中一个同事喝了一口，大家等了几分钟，看到那个同事的脸变得越来越肿，大家才开始喝羊肉汤。 小强不理解，就问旁边的一个同事为什么这样。 那个同事说道：“他对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。吃羊肉都带上他，他的脸肿得越厉害，说明那家的羊肉越地道！”

上班去了心情就像远赴边疆和亲的公主。

老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！ 儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？ 老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害得我…… 儿子：我存了八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！ 你说到底谁狠？

吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。 可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。 “爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了...

今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！” 同桌说：应该是我先说对不起。 然后我们又打起来了。

当不会安慰人的人安慰起别人 就像个无助的面点师傅 只会摸摸拍拍揉揉抱抱 然后说出一句单薄的别难过了 有时候还看一看被安慰人的脸色 就像面点师傅在看面团的发酵情况！

小王问老王：爸，我是你亲生的吗？ 老王：为什么这么问？ 小王：我喜欢隔壁家那姑娘！ 老王：…

During the doctor's periodic visit to my elderly mother, I told him that Mother would be celebrating her 98th birthday in a few days. Delighted by the news, he bent down and gave her a kiss for the occasion. He then announced that he, too, would be celebrating a birthday in a few days and asked for a kiss in return. When he left, my mother shook her head in disgust. "Can you imagine," she said. "Seventy dollars and I had to kiss him too!" 医生按期来探视我的老母。我告诉他母亲不久就要庆祝她98岁的生日了。医生听了也很高兴，为此，他弯下腰来亲了她一下。然后他说不几天他也要庆祝自己的生日，并要求她还他一个吻。医生走后，我母亲厌恶地摇摇头。“你能想象吗，”她说，“付了他70元，我还得亲他！”

记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！ 实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。