小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。 后来，我也有了白大褂…… 才发现…… 短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！ 他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀…

酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。 经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。 酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。” 没想到在场的几位领导异口同声：“录取！”

几个学生躺在被窝里闲聊。 甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！” 乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？” 丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。” 甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。” 乙：“我也从来不看外国电影。” 丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”

着点花。 儿子义正言辞地拒绝：“妈，你放那吧，我不能要。” 妈妈感到很奇怪：“为什么？” 儿子一脸严肃：“古人云，君子爱财，取之有道。我不能用这种方式接受钱财。” 妈妈无奈：“那你想怎样？” 儿子笑了：“你直接打我微信里吧，那样我就不算白拿了。”

有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死地盯着这具骷髅。 他便解释道：“我正要送它去医院。” 那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？”

我买了辆新车，心想着在车后贴个壁虎车标保平安。没想到，第二天一早，车标的尾巴就少了！无奈只好换一个新的，结果第二天，尾巴又不见了！于是，我决定一宿不睡等着抓元凶。竟然是隔壁家的小男孩！我好奇地问他为什么这么做，他无辜地眨了眨眼，说：“我想看看壁虎尾巴少了之后是不是能长回来，结果它真长回来了！”我一时无语。

幸好我没有唱《坐着火车去拉萨》！ 昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着《北京北京》就TMD睡着了。

哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。 老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要二十块，他偏给我五十块。”

家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里，由于夜间气温依旧很高，常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候，只听见他父亲从旁边的大床上喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。 我问道：“你看完了？” 他说：“我看开了。”

在单位，一同事A开玩笑，把另一同事B的自行车藏起来了。一开始我们看着B着急，后来看着他们俩都着急，因为真的丢了… 丢了！

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

上驾校考科目二，一哥们上车发现车子没方向盘，赶紧叫考官：“考官，考官，这车子没方向盘我怎么考试啊！” 考官跑过来一看，尼玛，坐到副驾驶室哪有方向盘啊！ 可见这哥们当时紧张到什么程度！

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨地说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。” 女：“是吗？那你给我讲一讲。” 男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长；你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

我长得比较黑，你想问有多黑？ 一到晚上，我妈就说：“你在哪呢，把牙露出来给我看看。”

今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点。像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我：……

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。 她似懂非懂地点点头。 过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

一天，诸葛亮正在田里锄地。 曹操过来了，说：“诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。” 诸葛亮笑而不答。 曹操失望离去。 孙权又过来了，说：“诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！” 诸葛亮摇头不语。 孙权愤然离去。 刘备跑到跟前说：“诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！” 诸葛亮欣然点头。

和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹。每次吵架的时候我都会站在门口。有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？钱和银行卡可全在她身上啊！”

今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他。到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？” 他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？” “不是，树底下走凉快。”