小美最近在减肥，办了一张健身卡，每天都会去健身房健身。 健身房对面有一家烧烤店，每次健完身小美都忍不住买几串吃，然后每次都懊悔不已。 某一天小美下定决心，决定从明天开始，不去健身了，这样既能省钱又不会长胖了。

和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电。半天，老公突然转过头，说：“媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。” 见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后…… 他默默把充电器连接到他的手机……

和老婆在街上闲逛，突然看见前女友。 本不想搭理，她却对我喊到：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样。” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：… （疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！

能不能宽容一下 语文课，老师让全班同学背课文。 过了三天，老师考背诵。 叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。 能不能宽容一下？ 老师说：好，宽容一下！ 前两段不用背了，从第三段开始背。

一小伙在网上买了一盒杜蕾斯，问卖家： 你们会把快递资料写在快递上吗？ 卖家： 请您放心，我们不会透露一切信息。 小伙： 不是，我是想说能不能在快递上写上“杜蕾丝超大号”，我想试试前台妹子惊讶的表情。 卖家： …

从来不需要清人，我发点抽象内容， 正常人就把我删了。我发点正常内容 ，抽象的就把我删了。

“你这么高冷会没有朋友的。” 电风扇对空调说。

喜欢姐就冲，不要等姐结婚了才听反方向的钟！

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力地拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了…

和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来… 教室中，教授开始讲课。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？” 萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重？小侄子还在咬着嘴唇思考的时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊！！！

反法西斯抗日战争那天，老师说要纪念那些死去的战士们，就让用“鲜血给予了”造句。 小红说：“鲜血给予了未来。” 小华说：“鲜血给予了希望。” 小明站起来说：“鲜血给予了假期。” 老师说：“滚出去！”

甲：我发现我老板和我老婆一样。 乙：啥？老板和你老婆一样？ 甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。 乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？ 甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。

走在路上。途经广场。一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了。这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错么。大妈：我说个收摊咋了。

研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧 槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。

记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，还把裤脚剪得碎碎的。 周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没洗，直接去了学校。 等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐… 无语…

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。 学生：教授，还是请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。

甲：“我有个朋友总是找我借钱，可是我不想借他。” 乙：“我教你一招。下次你和他说，你暂时没钱，让他先垫着，等他有了再还你。” 甲大喜：“好方法！”

告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。 然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时。最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。

妻子：他爸，下班捎点肉回家！ 丈夫：你这么胖，还吃肉呀？ 妻子：光买瘦的！ 丈夫：瘦的有瘦肉精！ 妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！ 我就怕小妖精！

鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。 一次，在公共厕所里撒尿，旁边有两个壮汉。 突然出现了一只苍蝇，我就很习惯地去冲它。 那只苍蝇就往外飞，我也转过去。 于是…… 我在医院里躺了两个星期……

小明委托小红去寻找一只会说话的鸟，作为他的宠物。小红找了很久，终于在一个鸟市场找到了一只说话的鹦鹉。小红高兴地买下了鹦鹉，带回给小明。小明迫不及待地问道：“鹦鹉会说什么呀？”小红悻悻地回答：“估计是养在鸟市场里学的不太好，它只会说一句话：‘这鸟市场骗人！’”

宝宝现在担心的是，宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝。如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝，那就吓死宝宝了！