都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜……

一个偏远的尼姑庵，每天都要派几个尼姑骑着三轮车去市场买菜，很是辛苦。 然而这种累活，却总是给年纪较大、辈分较高的老尼姑去做。 有一个小尼姑，平时很听话，深得老尼姑喜欢。这一天买菜，老尼姑就把小尼姑带上，并让小尼姑负责骑，其他人坐在车里。 没骑多久，小尼姑就忍不住大叫起来，而且越叫越大声。 老尼姑实在是听不进去了，说：“你再叫这么大声，我就把坐垫装上去了！”

晚上散步的时候，小七和我说，他同事失恋了，因为他女朋友给他戴绿帽子了。 我：“啊？不会吧？是不是他不能提供情绪价值？” 小七：“不是，是他只能提供情绪价值。”

可能有些女孩儿不明白为什么男生会突然放弃对她的追求，如果要我回答的话，我只能说：有些事就像刮奖一样，刮出一个“谢”字就够了，没必要把“谢谢惠顾”四个字全部刮出来才舍得放手！

趁室友不在，把他电脑打开，在桌面上截屏，然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站，再把桌面换成刚刚截屏的图片。等他回来把电脑打开，准备LOL，一直对着图标狂点，没反应，重启。 已经重启好多次了，我是不是应该告诉他了？

在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？” 护士不耐烦地说：“你还有。” 病人急切地问：“我还有什么呢？” 护士说：“你还有病！！！！！”

妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！ 最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影、吃饭的钱都可以回来报销！”

包子涨价 “大爷，您这包子怎么涨价了？” 大爷：“因为猪肉涨价了。” “您家这是素馅儿包子啊！” 大爷：“恩……我爱吃猪肉……”

为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？ 一个小朋友关心另一个小朋友。 这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。

一个朋友去饺子馆，问：“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

每天当除夕， 把上班当假期， 把半百当十七， 把对手当知己， 把老婆当小蜜， 把老公当老习， 把婆婆当妈咪， 把公交当奥迪， 把家里当巴黎， 把领导当亲戚， 把同事当嫡系， 把孩子当上帝， 把自己当总理。 此乃生活中的科学发展观。 照此办理，青春常在。

屌丝男士段子 经典台词 - 老公，怎么啦？ - 我刚刚做了一个噩梦。 - 什么噩梦啊？ - 我梦到你变成了如花。 - 现在你感觉怎么样啊？ （如花）- 还好只是个梦。

1、症状：啤酒没有味道。 原因：你的杯子空了。 解决：再来一杯。 2、症状：啤酒没有味道，但你的衬衫却湿了。 原因：杯口没有对准嘴巴。 解决：去卫生间，对着镜子多练习几次。 3、症状：地板在移动。 原因：你正在被人抬出去。 解决：换一个酒店或酒吧。 4、症状：嘴里含着烟屁股。 原因：你向前倒地。 解决：先翻过身。 5、症状：房间很黑。 原因：酒店打烊了。 解决：找到口袋里写着住址的那张纸条，拿在手里，剩下的你就不用管了。

A顾客: 老板，给我理一个帅点的发型! 老板: 放心吧，开年第一个生意包你满意。 A顾客: 今年生意不好? 老板: 不是，正月剃头死舅舅，没人… 哎… 别走啊… B顾客: 老板，给我把头发剪短点精神点。 老板: 好的，(不一会)看看理完精神多了，只是正月剃头死舅舅，但是你舅舅死了不能怪我啊!… 哎… 别打… C顾客: 老板给我理个发! 老板: 年轻人，正月剃头死舅舅，下个月再来吧。 C顾客: 就是为了这个才来理发的! 老板: 我… o()o

第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。 介绍时他说，他之前很花心，但现在已经改了。 数日后，考虑再三，我们开始交往。 一天，我俩手牵手逛街时，遇见了他的不知道第几任女友。该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视地对我的相亲对象说了两个字：报应！

想和你去看海，却把握不住莫测的未来； 想和你去登山，却充满对理想的茫然； 想和你去流浪，却到不了幸福的天堂； 想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗！

光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话。

今天看见一抗战剧。 有句台词是这么说的：同志们，抗日战争我们已经打了七年了。我们在坚持一年，你们就可以回家见你们的亲人了。 卧槽！他是怎么知道的？

一个新生去学校报到。 老师："家长姓名？" 学生："李大猛。" 老师："和你的关系？" 学生："不好，他经常揍我！"

在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。 正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。 其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？” 这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？”

舅妈：你们单位待遇好不好啊 我：挺好的，我们单位晴雯也挺好的

初中的时候第一次打群架，我们班男生跟隔壁班男生打。打完回宿舍，我问其中一个同学怕不怕，他说不怕啊，有什么好怕的，不就打个架嘛。然后又说了一句，就是不知道为什么腿一直抖。

一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊” “亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。”

一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。 然后老爸的二货朋友说了一句：“狂什么狂，再狂跟你对了车（ju）”