笑话段子

一个男孩觉得自己深深爱上了一个女孩，于是他给女孩写了一封情书。信的内容末尾写道： 我爱你爱得如此之深，以至于愿意为你上刀山，下火海。 星期六如果不下雨，我一定去找你。

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？” “哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。” “我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。 正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！” “哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学说话。 他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他又来到另一个地方，听一个人在叫：“公猪母猪哪里跑！”他又来到一个地方，听一老头对孩子说：“你打人，爷爷不给你糖吃。” 他回到家，爬上房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：“公猪母猪哪里跑！”爸爸听了很生气，给他一巴掌。他又说：“你打人，爷爷不给你糖吃！”

就在刚刚，坐着公交上班，正奇怪这公交怎么改了线路了，难道前方有道路施工？ 就听司机骂了一句：“我去，开的是618，还以为是原来的670！” 拉著一车的人又绕了一大圈回去。 那啥，司机师傅，这个月的全勤你出了我就不动手！

小区门口，一群老大爷围住了一年轻小伙。一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

老陈，你实在太不小心了，你指的是什么事？ 最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ 哦！ 我得回去问我太太，这几天我上的是夜班！

同桌骂我：狗改不了吃屎。 于是我咬了他一口。

1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” 2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！” 3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐… 谁能回答？

第一次到女朋友家，我一进屋就看到未来岳母在喝饮料，我赶紧打招呼：“阿姨好……” 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好……” 脸色没有好转，“妈您好……” 只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐……”

约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？” “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。” “这样啊，那我就放心了。” 约翰吁了一口气。 “可他现在还没有下来呢！”

假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了？” 孩子答：“不知道。” 我追问：“老师教你什么了？” 孩子答：“听不懂。” 我诧异：“为什么？” 孩子说：“他不讲中国话。”

老婆：“你这死鬼天天迷车，都不理我，你当初干啥不娶个卖车的老板的闺女去？” 老公：“我当初还以为你就是卖车的老板的闺女呢，特么谁知道你家卖的是电瓶车……” 老婆：“……”

地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。 只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

买家：朋友660包邮吧！ 卖家：咬牙ing… 买家：汗！ 咬下来了吗？ 卖家：没有，还是680吧~ 买家：那你再使劲咬咬啊

闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！” 姑娘，我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……” 她可怜兮兮的小眼神期待地看着我，我搜肠刮肚地想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！” 下一刻，她哭得更欢了……

🍊：你刚刚说那个电影叫什么？《老公不要停》？ 🐸：那特么是《年会不能停》

科学家说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民叔叔辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 师父说，父爱如山，读懂了父亲，就读懂了纯粹的人生。 女人说，父爱是水，你懂或者不懂，父爱就在那里，不增不减，细水流长，增减的是岁月与记忆，点滴温暖。 借此，祝父亲们：喜乐平安、健康愉快！

本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声： 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

希望电影院都能弄一个“成人厅”， 放不放成人电影无所谓，主要是没有小孩就行！

从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。 有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师，向他说：“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。 裁缝师淡淡地说：“好吧，你明天来拿。” 医师高兴地想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。 第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。 医生急道：“这么小怎么用？？！”

咦，墙怎么走了... 人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢？ 不等你推，墙自己会走！ 阎王的判决 三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。 行行好，烧个充电器吧 清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。 唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！