老太婆从来不去看医生。 可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。 事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。” 她按医生的吩咐按时到了，事后，拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！这次是你请我来的呀！”

小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。 周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉。我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。 正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺着他指的方向一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”。 小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”

头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

我不想吃学习的苦，也不想吃生活的苦，我想莫名其妙的享福。

晚上打的回家，出租司机要25块钱，我还价20。司机说：“小伙子，25最少了，我没问你多要。你要真觉得亏了，那咱打表计价。”然后我就同意了。谁他妈想还没到地儿，价钱就飙到26。你能想象我当时的心情吗？ 那个，师傅靠边停，我到了。（其实还有一段路）你能想象我付了26块钱，还走了二里路才到家吗？

我生平最讨厌考试时候，监考老师总是站在我旁边看我答题。 有一次，我实在是火大了。在他低头下来看我打草稿的时候，我在草稿纸上一笔一划写道：“看你妹！”

跟女友在同一个办公室工作。 最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。 中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。 当时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。 感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。

就刚刚，被老公震天响的打鼾声吵醒，看着一张一合的嘴，我拿了一颗狗粮扔了进去，二货老公竟嚼吧嚼吧吃了。

小明: 首长好，我想请个假回探亲。 首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。 小明: 首长，我老婆怀孕了！ 首长：你要用枪尽管开口～～

哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？” 哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。” 好吧，早就知道你是要面子的人～ 神评论：想要二胎记得叫我，我是雷锋的弟弟雷人

法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场死一般沉寂。

耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！” 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 “我的主呀，什么事？” “彼得，从我这儿可以看见你家！！”

本人女，单身，不知道怎么回事最近老觉得恶心。回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。” 我气得说：“我又没干坏事，哪来的孩子啊？” 闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？” 友尽....

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。 等等！他搂着的是谁？

一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。” 法师说：“每个星期，我和我妻子以及两个孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

他每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了。

“我喜欢小鸟自由的飞翔。” “说人话。” “我不喜欢穿内裤。” 永远不要小看自己的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿！

吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：......

结婚那天，接新娘时，伴娘出问题为难我。 问：说出你喜欢你老婆的5个理由，不少于5个。 这都什么问题，不喜欢能结婚吗？ 她漂亮，她贤惠，她温柔，有内涵，她…… 还有最后一个，我跟挤牙膏似的实在想不出啥词了。 这时，我旁边一个伴郎小声地提示了一下：“上得厅堂下得厨房。” 我一紧张，说：“知道了，还有一个理由，她上的了天堂，下得了厨房！” 这旁边的摄像师笑个不停……

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”。 苦等十几分钟，一位清洁员走过来，拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。” “……”

高中懵懵懂懂的爱恋，通常表现在女生被老师提起来回答问题，全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。大家带着意味深长的笑容看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。

阿呆30了还是光棍。一天，他捡到一个荷包，上面绣着“阿芳”两字，还有电话号码。 阿呆很兴奋，以为是天赐良缘，忙拨通电话：“请问阿芳小姐在吗？” 那头传来声音：“姥姥，你的电话！”

1. 今天有一个哥们兴奋地告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了… 我幽幽地回了一句，万一人家是摇号呢?… 2. “你大学是什么专业啊?” “计算机啊。” “哦，你大学很贪玩吧?” “你怎么知道?哈哈，你也这样吧。” “不，我是看你什么也不会……” 3. 据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。 刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我的眼睛，一本正经地说：“你也不撒泡尿照照自己!” 4. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”