大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？或者问问王祖蓝！我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！

公司保洁阿姨病了，两天没上班。 中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里顿时暖暖的。 这时，领导走过来：“哦，你有空，去刷一下厕所吧。” 满满都是套路。

昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家。最后被鬼子的头头，一个叫川岛正雄的老家伙发现了。审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，哥哥我不会啊。正想咋办的时候，低头一看，我嘞个擦擦！ 胸口前面居然有字幕！ 哇哈哈哈，天无绝人之路啊！ 然后就笑醒了。

现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。 女友说：“咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。”我果断表示同意，哥的人品还是很好的。 女友拿出个硬币，往手里一抓，问：“哪一年的？” “哪一年？” 次奥，不带这样玩的！

今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝） 然后就听见另一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？” 我在一边瞬间邪恶了。

女朋友拿我手机在玩，我也没在意，就去洗澡了。出来以后发现微信朋友圈发了一条说说：“今天和女朋友分手了，求安慰。” 结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……

有一天我求佛，我说这种苦日子我过够了，下辈子我要截然相反的人生。佛满足了我的愿望，让我的苦日子过不够。

我家猫从小捡来养就不会哈，后来家里来了其他猫哈他，他特别震惊，后来三更半夜常能听到他自己在客厅练习，但是当着面儿还是不哈人不哈猫！

警察说：“说说吧，你当时为什么想起来拿菜刀抢劫银行？” 嫌疑人说：“我自认为我的菜刀是天下第一快，甚至能快过子弹。” 警察问：“那你还被人家徒手制服了？” 嫌疑人说：“我也没想到那哥们手那么快！” 后来才知道，他是个宅男！

产房里，产妇痛得边哭边叫：“以后再也不敢****了，以后要分床睡！” 丈夫体贴地说：“好。” 数月后某晚，丈夫听到开房门声，问道：“谁？” 老婆说：“不怕死的又来了！”

聪明人去读书， 精明人去炒股， 阔佬花钱买舒服， 爱冒险的去豪赌， 俺平时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！

我心里一直有你，只是比例变了而已。

我有一个超能力， 超喜欢你。

高中时住校，想回家，跟老师说生活费不够了，回去取。 听完后，老师啪的一声拍桌上200块钱。 老师太狠了，后来钱我也没还。

一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子。女指着旁边的女厕所说：“请问这是女厕所吗？” （女厕标牌丢了）屌丝男回答：“不知道，我没有进去过。”

我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说：“别的老师学生上课吃零食，他们都会生气地夺过来扔了。我上课看见我的学生吃零食，我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点……”

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 “你爱不爱我？”女的问。 “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！”女的说。 “就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”男的解释。 “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩满脸迷茫。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”女孩回答。

二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。 我不信，打赌一条中华烟。 谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

报告，我市绿化面积达到了99%！ “您是哪个市？” “股市。”

今天去和老板谈加薪的事，我委婉地说：“老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！” 老板点点头：“小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力…”

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。 “惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？” 她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。 中尉十分恼火。 7点一过，第一个士兵来了。 “很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。” 中尉对他的话十分怀疑。 紧接着，又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。 中尉正要发火，最后一个士兵到了。 “我误了火车，就租辆汽车……” “住嘴！” 中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？” “不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

喝得晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。 我正要回头看那个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。