今天在路上捡到了一个 U 型锁，打开的那种。我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！ 车主！ 请叫我雷锋！

撞到一个电线杆，头也不抬地说：“请让一下。” 又撞，不耐烦地说：“请你让一下。” 再撞一次，火大了，抬头说：“我说你这个人……” 然后发现是电线杆，默默地走开了。

爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？” 儿子说：“都爱。” 爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？” 儿子说：“我去巴黎。” 爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。” 爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？” 儿子说：“那当然去美国了。” 爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？” 儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

今天上生物课，生物老师比较凶。 班里几个比较拽的同学商量好了要逃课，先装作肚子疼。老师走过来，然后趁老师不备推开他，几人向前门冲去，哇塞！好霸气。 在全班同学和老师惊讶的目光中挤住了门，然后就撞墙了。全班顿时哄堂大笑，不要这么悲催好么。

大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。” 逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！” 后面回复：“不是我，是我哥……”

以前寝室有个吃货，总是晚归。叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。 有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

有魔镜出售 一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”。 她走到一面镜子前，看到镜子上面写着：“我是魔镜。” MM道：“这真的是魔镜吗？” 老板：“当然，不信你试试看。” MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。” 结果镜子一点反应也没有。 她很生气地对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！” 老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

1. 老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗？” 有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表。” 2. 我问老师：“小说应该注意什么？” “注意要素！讲了多少遍了！”老师说。 “哦……”我在笔记本上写：不能太荤。 3. 我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫：“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！” 我眯着眼不紧不慢地说：“等火烧圆明园再叫我。” 老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！” 4. 一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。 由于上课太无聊，大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然飙出一句狠彪悍的话：“今天这节课不交出一个人头不许下课！！”

小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！ 直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！ 我顿时内牛满面的懂了… 太有才了…

宿舍有位36D，是个逗比。有一天，她问我们形容平胸最狠的话有什么？ 我们众说纷纭…… 她说：“就四个字！” 我们就开始猜：一马平川？ “不是！” 惨绝人寰？ 平淡无奇？ “不是！！” “不是！！” “不是！” 然后，她骄傲地说：“是板上钉钉！！” 板！ 上！ 钉！ 钉！

看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先，你没有iPhone5；第二，你没有女朋友；第三，你没钱。最后，你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

和闺蜜逛街看到一个老人摔倒了。我问闺蜜：扶不扶？闺蜜：扶吧！我：为什么要扶人，你什么时候变得这么好心？闺蜜神回复：你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！

1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（1833—1901年）很平静地在等候最终的结果。 他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。 第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的， 可以早起给你做早点的， 也是可以半夜陪你聊天的， 如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。

正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：“你就知道抽烟，还能干嘛？” 我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？” 老婆：“哦，那你继续抽吧！”

手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去。我一进屋哭了。 尼玛，打麻将，三缺一……

今天有妹子约我吃饭，下楼的时候有辆车停在那里。我走过去照一下今天新剪的发型，里面冲出一男伸手就打。我操，谁他妈知道你老婆在给孩子喂奶。

我爱你，是口误。 我愿意，是笔误。 结婚，更是错误。 生小孩，那是失误。 离婚，总算是觉悟。 离婚又再婚，你真是执迷不悟。 结了婚又有女朋友，是尤物。 没结婚又没有女朋友，是怪物。 享齐人之福是大人物。 祝有情人终成眷属，那是多么痛的领悟。 自作多情，你只是别人 的障碍物。 不解风情，活得像是棵植物。 百依百顺，是乖乖的宠物。 看破红尘，是顿悟。

闺蜜买了辆新车，来接我的时候没料到她在车内还放了一根大铁棍。 她当时解释说：最近我家那片治安有点乱，放着好防身。 等去停车的时候，她让我先上去。 然后趁我不注意的时候，她拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里！ 当时的我目瞪口呆，还有这样的操作？

美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。 照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。 回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？” 老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”

老板儿子不爱读书，初三也不想读完。老板思想比较好，跟儿子有谈有笑地说：“读完初中再定。”然后就带着儿子去缴学费。班主任问了句：“您家长对我们有什么要求吗？”老板说了一句让老师汗颜的话：“能给他安排个睡觉不会太吵的座位吗？”老师感慨道：“有这种老爸得是几辈子能修来的福分啊！”

哥和怀孕的嫂子一起拼车回家，与司机讨价还价未果。上车后，嫂子嘀咕：“这司机真抠门。”没成想被司机听到了，嘿嘿一笑：“我这是按人收费的，你们三个人只收两人的钱，还不算优惠吗？” 哥笑了：“媳妇肚子里还是双胞胎呢，看来我们赚大发了！”

这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。 昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的。她要再这样下去，电费真的耗不起。