韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。” 美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。” 中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：我老婆！ 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！ 3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半常。

老婆：“老公，我有件事想问你！” 老公：“亲爱的，什么事 ？” 老婆：“如果现在我告诉你 隔壁老王就在衣柜里藏着，你会生气吗？” 老公：“什么！你特么的 敢背着我偷人 我跟你没完！” 老婆：“哈哈，逗你玩呢 怎么可能呢！他早就走了…”

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！

衙役来报：“大人，我们的车不见了！” 狄大人转头道：“元芳，你去查查车是被推走的还是被开走的？” “这有区别吗，大人？”元芳不解地问道。 狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机…”

对联课上。 学生：男跟女对，那公跟什么对呢？ 老师：当然是跟母对了。 学生：可是我爸总是对错我妈。 老师：他们怎么对呀？ 学生：老公--老婆。

寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！ 每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！ 到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！ 满满的套路啊！

一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。 过了一会儿，帅哥又说：“我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？” 女孩还是拒绝。 接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次“烫不烫”。女孩终于失去了耐心，干脆直接甩出两个字：“不烫。” 吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏。帅哥小声问：“烫不烫？” 女孩说：“烫。” 帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：“烫那种？”

跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……”然后那边沉默了一会说：sorry... 我欠欠地说：有本事接着说啊！ 四级没过的二货伤不起。

昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。 婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看。我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。 可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一个新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。 回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？” 他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”

美人鱼为什么要找黑人来演？ 因为美人鱼没有上过岸，只能按照她看到最多的人来变。

摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！ 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！” 儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。” 顿时，我被他的天真打败了……

运动世家 A German, Englishman and American are traveling on a train. They get bored and start telling each other about their families. The German says, "I have 4 kids, one more and they'll make a basketball team." The Englishman says, "Huh! That's nothing, I have 10 boys, one more and I'll be the world-champion soccer team's coach." The American starts laughing. He says, "I've had 17 wives and no kids!! But one more wife and I'll open a golf course!"

给高考完的学生一个忠告暑假的时候少吃点鸡肉麻辣烫、麻辣香锅啥的，以后这些东西你要吃4年

一天，室友小明到校门口去接一位新网友。当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。 但既见之，则安之，于是小明把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？” 只见余室友笑而不答。“这是导致恐龙灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。

今天去银行办张银行卡。 结束后，大堂经理问我：“办一个掌上银行吧。” “免费的。”她说。 我说：“行。” 然后她说让我把手机给她。然后我从兜里掏出诺基亚1100。 结果看到她鼻子抽了一下。

一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。 “我可以给您开一方药，使他不再说梦话。” “啊，不，大夫。”妻子反对地说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”

虽然在十几岁的时候没收到魔法学院的通知书 但上班上了几年之后发现自己居然已经修炼成一个熟练的阿尼玛格斯了 ——工作日俩眼一睁就从人变身成牛马了🌝

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

跟闺蜜去吃肯德基，门口那桌坐着两个帅哥，期间总是时不时地朝我俩张望。 就在我跟闺蜜为帅哥究竟是在看谁而争论不休时，其中一个帅哥不知跟另一个人说了什么，然后刷的一下站起来向我们走过来：“能请两位别看我了么，我男朋友都吃醋了～”

图房图车的，都过得很好，唯独我们这图感情的，活得最惨。

我的一班吹水大学同学说，要给我儿子取一个带有广东味的名字 我说什么是广东味的名字，梁茶吗😂

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。 结果我在她的黑名单里了… 2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。” 3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。” 4、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说：“那回头你妈问你钱呢，你怎样说？” 他答：“援助灾区了。” 你TM的才灾区…