A：“姑娘你贵姓？” B：“巴。” A：“哦，八个的八呀？” B：“不是，是巴金的巴。” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
朋友苦恼的跟我说道：“小三子，你知道么？我家都是小壁虎，在我家的墙壁上爬来爬去的，我买了很多药都弄不死他们！” 我一愣道：“你买的药没效果？” 朋友摇了摇头道：“倒是杀死了不少，可是越杀越特么多，咋回事啊？” 我笑着说道：“你家人突然失踪了，你能不找么？所以越杀越多啊！” 朋友了然的点头道：“也对，那你说壁虎们为什么赖在我家不走啊，我家对他们又不好，老是给他们下药！” 我恨铁不成钢的说道：“你可真是笨蛋啊，现在房价这么高，壁虎们又买不起房，只能蜗居在你家，没事，等房市崩盘那天，壁虎会买房的！”
一美女老师和她老公去非洲度蜜月，一个星期之后回到学校。 讲了两句话之后，前排的小红关切地问到：“老师，你的嗓子怎么哑了？” 老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字：“喊哑的。” ……
儿子从老家转到成都一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。没过几天，老师找到我说：“你得赶紧教教孩子普通话！”我说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“慢慢地可不行，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都他这个味了……” 隔了几天，老师说：“莫纠正咯！格老子的，我也成这味儿了。”
银行办事员：您好，请问您办什么业务？ 客户：我存一个死期（整存整取）。 办事员：那请问您存多久？ 客户：嗯，存一年吧。 因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。
同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬地说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？ 为什么不能说猪宝生意啊？
比赛中喊坏了声带 您知道吗？ 我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他打过球啊？ 是的。 他是在看比赛中喊坏了声带。 关于接吻的小笑话 某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！ 结果，球砸在他头上。 只听他说：和谁？ 打赌 一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。 事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？ 真是太不可思议了！ 这正是我的高明之处！ 老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！
我有一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说：“能不能让我看看我的毕业证？” 然后教授就给他看了。结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办了个假证，但号码是真的。在网上一查，和真的证一样可以用，也是醉了。
我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。 老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。 然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机” —词 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” (倒霉的李咏又笑趴下了…）
初中那会儿，偶第一次来例.假，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
从现在开始我不会再生任何人的气了，因为根本没人哄我哈哈哈哈。
A：“你居然动我马子！” B：“……” A：“你还打我这对象！” B：“……” A：“你以为你特么的有个车就了不起啊！” B：“哥，咱能好好下象棋么？”
小时候去麦当劳，旁边是女人街。 妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。 我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。 许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Police叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”
陪女友逛优衣库，女友喜欢上了一条牛仔裤。到了试衣间，她脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下么？” 我兴奋地疯狂点头。于是，女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。
1、人为什么要读书？ 举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！” 2、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。 3、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？ 一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复…… 这是一个真实又残忍的真相！ 4、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”
有一次坐出租车，在一个路口等红绿灯，我看着路上几个头发染得花花绿绿的非主流，不由发出感慨：现在的孩子脑子里都是怎么想的啊！ 旁边司机大哥接了一句：“这我倒不清楚，反正我们小时候在农村，家里养的鸭子怕和别家混了，都用红墨水给染了。”
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：「先生！你这只八哥也得付税金。」 「应该付多少啊？」 「活的 50 美元，如果是标本就只要 15 美元！」 此时，听见那只八哥嘶哑地叫着：「大傻！千万别吝啬啊！」
黑木耳：我怀孕了。 高帅富：我们分手吧。 黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。 黑木耳打开QQ黑名单：在吗？ 吊丝：昨天怎么把我删了？ 黑木耳：逗你玩儿的。 黑木耳：我怀孕了。 吊丝：是他的吗？ 黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？ 吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。
晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
生活费花完了，让老爸转点钱。。。 要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”。。 哭的喘不过气来，好累，让我歇会。
晚上和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？” 当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？” 我立刻说：“疼。” “嗯，我就知道你疼老婆的。”
公司最美的女同事居然问我，七夕那天有没有空！ 我说，有！ 然后她就跟我换班了……
回头对着女神自以为帅气地一笑，笑出一个鼻涕泡…
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