奇葩相亲对象… 一天他问我：“有空没？有空带你去我老家一趟。” 我问：“去老家干嘛？” 奇葩：“哦，修墙呢，有空的话一起和水泥。”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

和女友散步，走着走着她问道："你要带到哪儿去呀？" 我："把你卖了。" 女友："卖给我爸爸妈妈吧！" 我："那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要收到500万，不然…" 二货女友突然插嘴说："不然你就等着抱孙子吧！！"

喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？ 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢磨死他，再干掉他的帅。下象棋，就是要有耐心。”

老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。 有一天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。 警察：“你怎么随车带着凶器咧？” 老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你试给我看看。” 老张便在路边表演起丢钢刀。 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。 表姐夫微信留了一句话就没了消息：我去了另一个世界… 早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。 最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界…

从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。 他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？” 新娘又好气又好笑，就说了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。” 他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”

单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终； 多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中； 不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错； 案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

出门逛街，看到一个女的在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！ 正好被那女的听到，但是令我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。 然后停下了打人的手，对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！

两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。 等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下： “第一题会吗？” “不会，你会吗？” “我也不会，第二题会吗？” “不会，你会吗？” “我也不会……”

我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹。男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：“禽兽，放开那畜生！” 顿时，全班爆笑。

儿子：爸爸，爸爸，快来家啊。 爸爸：儿子，我在上班呢。 你妈不是在家吗？ 儿子：爸爸，不得了了啊，妈妈想到了了更有效率的办法。 爸爸：这是好事啊——她怎么想的？ 儿子：她想一边给我洗澡一边给我洗衣服，然后我自动穿着衣服出来了。 爸爸：啊？ 还有这样的办法？ 你妈真聪明！ 儿子：可是，我都快在洗衣机里转晕了。

坐地铁碰到前男友，我别开了头。 结果他还一直盯着我看。 我烦了，问：“你看什么？” 我前男友说：“我觉得你很面熟，长得和我前女友很像。” 我气笑了，道：“因为我就是你那个前女友啊，白痴。” 前男友一脸懵。

哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。 下课，校长找到两位同学，问女：“你上课干什么呢？” 女：“看他玩他的东西！” 校长又问男：“你呢？做什么？” 男：“修拉链...”

昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话： “妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？” “好啊，可是爸爸怎么办啊？” “嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

绝妙的数学公式 绝妙的数学式对联： 上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11（光棍） 说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人； 下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7（夫妻） 说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。

老师要求用“白日做梦”造句。 一女生的作业是：白日？做梦！

我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑。我不明白那些人为什么笑，我好歹还是个棍。

搞笑段子：社交形象焦虑 我才知道现在有种东西叫“社交形象焦虑”。PO了自拍会密切关注有多少个点赞，发了语音会点开自己的重听一次，看看有没有什么问题。一旦自己制造了冷场会非常非常难过，极其害怕没人挽尊，以至于不敢多在群说话，自认存在感薄弱… 感觉膝盖中了一箭呢！

我的语言能力： 尴尬：我不行了 愤怒：我不行了 无语：我不行了 害羞：我不行了 震惊：我不行了 紧张：我不行了 难过：我不行了 害怕：我不行了 喜欢：我不行了 开心：笑死我了

水浒人物 1. 菜园子张青 对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？” 孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 2. 及时雨宋江 当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。 3. 行者武松 武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 4. 花和尚鲁智深 午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！” 说完倒拔垂杨柳。

鸡蛋是很善良的一个食材。 因为： 生姜模仿不了。

女佣在打扫鞋柜的时候，捡到了一些钱。 问男主人：“先生，我在鞋柜下捡到一些钱！” 男主人慌道：“那是我的私房钱，给我！” 女佣道：“家里的钱不是该给太太管吗？我去给她！” 男主人忙道：“不，玛丽，这不是我的私房钱，而是你捡到的钱。作为见证者，我觉得咱们还是分了吧！”