昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了”，果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，是我卡里钱余额不足。 汗！

听说剧组来招聘群众演员，大强立即去报名。 “招聘要求看了吗？”剧组人员问。 “看了，我是最符合你们的招聘条件的。”大强说。 “你能演几个角色？” “多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。” “啊？你就演这个啊，还会演别的不？” “会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。” “你都是在哪里演啊？” “在家里啊，我老婆经常逼我演。”

有一人急火燎跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好等了。 好不容易前面只有一个人了，他对前面的人说：“能不能让我先进，我快憋不住了。” 前面的人紧握拳头，从牙缝里挤出一句话：“你至少能说话。”

小张刚升任酒店副总经理，兴奋不已。深夜摸黑入房时，激动地说道：“我是副总经理。” 这时，他老婆在床上说：“上床吧！你下属小张快回来了。”

女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。 妈妈：没那闲钱。 女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。 妈妈...

女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！ 我解释：从来没刷过而已。

1、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女。妇女大喊：“非礼啊！非礼！” 小和尚欲上前却被大和尚阻止，问：“师兄，为何不出手相救？” 师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。” 2、“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。” “出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。” “这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？” “你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。” 3、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

一个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。” 男：“你不要命啦，没看我开车的吗？”

老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。 有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？” 空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。” 老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”

牧师和公交车司机同时死了。 牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。 牧师很不服地问上帝为什么？ 上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

今天是2013年11月11日， 单身的叫“光棍”， 结婚的叫“脱光”， 初婚的叫“开光”， 二婚的叫“反光”， 离婚的叫“抛光”， 闪婚闪离叫“闪光”， 单身聚会叫“借光”， 四处相亲叫“走光”， 电视征婚叫“曝光”。 光棍节，不管你“光”没“光”， 让你也来沾沾“光”， 相信生活总有灿烂的阳光。

这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。 夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。 次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措。阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。” 财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。 于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。 爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

以前上大学的时候，学校食堂，你懂的。有一次校长发动全校对食堂提意见，我班一人才写到：如果青菜里面要加肉的话，请加全条，不要让我吃了上半条，还不知道下半条在谁的肚里；阿姨的手有毛病的话，请尽早治疗，不要一到打饭菜时间就颤抖，抖一下不行抖二下，抖剩下的到碗里就那么几块，自己看不下去又加几块，只想对阿姨说，别这么折磨自己了。暂时提那么多。 那时全班偶像啊！！！

为什么日本老龄化比较严重？ 因为他们的胖子和小男孩都炸了

一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？ 他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。 这可气坏了老公公，他一夜没有睡着。次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。 晚上睡觉时，婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！” 老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”

室友的经典口误： 我一边洗头一边煮面条， 你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…

去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。 为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。 小伙非常自豪地跟我说：“大哥，不用怀疑我的计算能力！我从小数学成绩就非常优异。” 最主要的是，我信了。

画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。 她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？” 她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。 这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给小美看，希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴… 等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” “也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

‍‍‍‍数学老师发月考试卷，一同学考了55分。 试卷到手，他就“刺啦刺啦” 地撕了。 快下课了，老师说：“下午把订正好的试卷交上来！” 结果，那二货整个上午都在一手剪刀，一手胶带粘个不停！ ‍‍‍‍

小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。 它的愿望实现了。 小白兔说，给它一顶小头盔。 它的愿望也实现了。 狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。 它的愿望又实现了。 小白兔说，给它一辆自行车。 它的愿望又实现了。 狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！ 小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……