老妻对老夫说：「人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。」 老夫说：「你要含贡丸还是樟脑丸？」

漂亮的空姐可不是吃素的！ 飞机上，我看见亭亭玉立、身材高挑的空姐，忍不住搭讪：“小姐，有多高？” 她白了我一眼说：“1万2千米。”

老大暗恋我一同事，今天问我：“你们公司的那个妹子今天怎么没来啊？” 我说：“看，那个矮矮的，黑黑的，小眼睛的那个就是，没化妆而已。”

我同学一特有志气的小伙子，刚改一签名：“争取三年内生一五岁的闺女。” 瞬间感觉我数学白学了。 好牛逼的感觉。

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪，放到嘴里舔净。教授说：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

还没几天就快到情人节了，小美看着身边的女同事们都在讨论自己男朋友会送什么礼物，小美心生一计。 到了情人节那天，看着同事们一个一个下班，小美有些着急，心里在想：人都快走光了，我给自己订的玫瑰花怎么还没送来啊？

晚上回家晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone 6s Plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪… 你TM不按常理出牌啊。

天下暴雨，暴雨啊..我好担心。 中国银行、农业银行…… 都离我这么近，里面的钱会不会漂出来？万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？ 愁人！ 万一再漂来豪车四五辆该怎么办？ 我该开哪一辆呢？ 愁人！ 再万一漂来俩帅哥怎么办啊！ 中国法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁得心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬。

小明问禅师：怎样可以加薪？ 禅师笑而不语，手指两头正在翻滚打闹的小牛。 小明看后说：牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩，挺身而出，敢于拼搏。您是让我直接和经理争取？ 禅师说：我是让你滚犊子。

有一位长得非常漂亮、非常淑女，但是因为她有一个缺点，所以总不能找到如意郎君。她就想到去婚姻介绍所。 人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友。两人在谈话时，淑女告诉这位男友说，她有一个缺点，就是胸有点小。 男友说：“有没有馒头大呀？” 淑女说：“当然有了。” 男友说：“那就行了。” 于是两人就结婚了。在当天晚上，男友突然从屋内跑出，对天长叹：“天哪！旺仔小馒头！” 只听屋内淑女说：“旺仔小馒头也是馒头呀！” 哈哈！

傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。 这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖子上的金项链，然后转身溜了。 女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔在地上走了。 小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖。哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。 第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上，气哼哼地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！”

一朋友说她一岁多的儿子老学她做事，那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水。 忽听身后有拍打声，扭头一看，那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿。

我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药，看见她也在。过了一会儿，她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了… 还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了…

唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？” 心爱的女生先回答：“他不会唱的！” 她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。 然后她接着说：“……但是他可以演啊。” 我…

高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的。只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会。我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”

有个客户过来找人，那个同事已经辞职了。而且不幸的是：他在三个月前去世了。我们一时都不知道怎么告诉他。 突然，一个声音在角落响起：“你找XX，那不是找死吗？”

w 代表 woman，m 代表 man。 w：“我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗！” m：“那然后呢？” w：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！”

发小时候的真事，上初一的时候，有天家人不在，我偷偷玩电脑。听见妈妈用钥匙开门的声音，赶紧把电源拔了。妈妈回来问我是不是玩电脑了，我坚决地说没有，还发了誓。我现在都觉得我的演技没谁了。可是当妈妈打开QQ农场后却发现，我把她的菜给偷了，把我暴打了一顿。现在想想，我觉得我的智商也没谁了。

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

昨天看到一傻B广告: xx手机，可以在水下打电话的手机！ 来来来，你给我在水下说句话来！

接生妇赶到学者的研究室：“是个男孩子！生产了！” 学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

我:“如果我死了，你怎么办？” 女友:“找个有钱人嫁了。” 我:“真是个拜金女。” 女友:“放屁！要是再找个穷的，我怕连给你烧纸的钱都没有！”

女人不怎么爱踢球的原因是：她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。

1. 邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一只丑陋的流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈地看着。正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说：“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开… 2. 老公一进门就问：“老婆，你要是没做饭，咱们就出去吃饭吧！” “你怎么知道我没做饭啊？” “因为没闻到饭香啊！” 一旁玩耍的女儿头也不抬，低声说了句：“爸爸今天是没闻到饭的糊味。” 3. 上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他。一次几个同学闲聊，到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃...不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘地说：“知道那一票是谁投的吗？我投的！！” 知道什么叫一分绝杀吗？ 这就是！！